Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Литература:: - Гомофобия

Гомофобия

Автор: Доктор Просекос
   [ принято к публикации 13:40  22-09-2003 | | Просмотров: 600]
Предупреждение! Медитации на тему «гомов не любят только те, кто сам пидор, пишите у себя на жопе». А то, что автор долбоеб, он и сам знает.

Совместную халтуру – а в результате вышло без малого по штуке на рыло -- решили отмечать дома у Игоря. Дима обещал подтянуться часам к семи – ему предстояло купить выпивку, на Игоре «висели» продукты. А потому его рука оттягивалась возле кассы супермаркета: в металлической корзине лежало мясо, приправы, минеральная вода, овощи, рыба.

Хозяин квартиры начал готовить один, но Дима пришел раньше намеченного срока, и потому уже к половине восьмого ужин был готов. Чокнулись, накатили, принялись жевать.

- Знаешь, вот за что я тебя люблю.., -- принялся разглагольствовать Дима, описывая в воздухе круг с нанизанным на вилку куском мяса, с которого стекал соус. И вдруг его взгляд уперся в тарелку на столе. – А это что за хуйня? – осекся он.
- А это молоки горбуши, - ответил гостеприимный хозяин, с радостью подвигая товарищу тарелку. – Я их с перцем и с луком пиздячу. Классная вещь.
Дима влил в себя стопку «Союз-Виктана» и спросил изменившимся голосом:
- Ты что, ешь рыбьи молоки?
- Ну. А хули?
- Странно слышать это от человека, называющего себя гомобором.
- Ну да, я, как и все нормальные люди, ненавижу пидоров. Но причем здесь…
- Как ты не понимаешь, это ведь рыбья сперма! Убери эту гадость со стола.
Игорь понял, что попал. Сейчас его друг пойдет по кромке, когда даже ему не будет дано понять, шутит ли Дима, или все, что тот несет, серьезно. Глупо в результате этой «прописки» убирать со стола «рыбью сперму». Невозможно также дальше оставлять ее здесь, - от Димы этим не откупишься. Игорь привычно попытался сбросить удар:
- Фу, хуйня какая. Расслабься. У меня в деревне брат живет, так он за каждым завтраком по бычьему яйцу съедает, и никто его за это пидором не называет.
- Так, -- Игорь встал. – Во-первых, раньше ты ничего не рассказывал мне о брате, съедающем по бычьему яйцу в день. Во-вторых, если его никто так не называет… ну ладно…
- Не надо говорить, что мой брат…
- Хорошо. Но ты-то должен понять.
- Что понять?
- Вот, ты, значит, просвещенный гомофоб. – (Игорь кивнул). – А еще ты безбожник. Ну, то, что там в церковь ходишь – это, конечно, искренне, но, простите, не честно. – Дима говорил академическим тоном, но что-то просвечивало в его ехидных глазах, казалось, он сейчас сорвется, скажет: «Расслабься», подцепит вилкой молоки и закусит ими еще одну стопку. Однако с каждым словом тот становился все серьезнее. – Так вот, твоя религия – это гомофобия. Прогрессивная религия. Помнишь, как ты мне про одного типа говорил, дескать, он полное говно, одно в нем хорошо – гомофоб. Ты готов простить человеку все, зная, что он не любит пидорасов. И это светлое, искренне религиозное чувство, которое в тебе есть.

А практически в каждой религии, как тебе известно, существуют различные ограничения на пищу. Так что же, честный гомофоб будет жрать бычьи яйца и пить рыбью сперму? Как ты знаешь, я не особый любитель радио «Шансон» -- в самом широком смысле этого слова – урки, нары, -- но на зоне что в жопу ебаться, что без пищи остаться – одно и то же. Короче, дорогой Игорь, нельзя из-за жрачки терять человеческий облик.

«Странно, - думал Игорь. – Я уже знаю Диму три года, и всегда поражаюсь двум вещам в нем: склонности к дремучим догмам, с одной стороны. С другой – когда надо, он проявляет такую логику и гибкость, что диву даешься. Так же было и когда он «разводил» на директора фирмы на заказ, что они сейчас обмывали. Может, причина этих противоречий в том, что он потомок сектантов-молокан, которым приходилось выживать в сложных условиях…Молок-ан – ничего себе словечко».
- Хорошо. Я убираю эту тарелку со стола, а ты заткнешься, - сказал впечатлительный Игорь, пряча тарелку с молоками в холодильник.
Дима принял жест. Друзья еще выпили, поели, выпили еще и еще. Потом, опоздав на полтора часа, пришла Галя, подружка Димы, привела с собой Анжелику, хотя и пообещала, что будет Наташа. Это немного спутало планы, так как мать двух детей Наташа была более покладистой. Дима закрылся с Галей в ванной, а Игорь атаковал Анжелику на кухне. Девушка отдавалась и отбивалась одновременно. Игорь целовал Анжелику, тискал грудь, но его язык так и не мог проникнуть за ее сомкнутые зубы.

Через час Дима вместе с Галей вышли из ванны, оставив в ней большие лужи воды. Игорь принялся их ликвидировать, а Дима вместе с девушками стали собираться: уже было два часа.

Дима смог уснуть, только допив всю водку. Сон был, конечно, так себе. Всю ночь его терзала Анжелика. Он не мог вспомнить, какая точно она была – красивая или не очень. От нее остались только ощущения. Уже утром, думая о встрече, которую назначили на послезавтра, Игорь побрел на кухню за минералкой. На столе стояла пепельница с горой окурков, соус и майонез были размазаны по тарелкам. И странное дело, в кастрюле и на сковородке не оставалось еды, хотя вчера казалось, что продуктов было куплено на целую неделю. Игорь взял со стола последний огрызок черного хлеба, стал жевать. Потом открыл холодильник: там оставалась тарелка с молоками горбуши.

Игорь был голоден. Он взял тарелку и со словами «рыбья сперма», брезгливо вытряхнул ее содержимое в помойное ведро. «Подсадил, сука, подсадил, уебище!» -- думал Игорь, собираясь в магазин за продуктами.


Теги:





-1


Комментарии

#0 14:53  22-09-2003тык    
хуета
#1 15:53  22-09-2003Спиди-гонщик    
Прикольно
#2 16:19  22-09-2003Пыскин Злыдень    
никак
#3 16:22  22-09-2003Девочка-скандал    
Бля, а я думал этот Дима апосля нажреца и предложит Игорю на клык принять, чисто так по-дружески

Бугага!

#4 16:23  22-09-2003Эдуард Багиров    
Хуета полная. В корзину.
#5 17:19  22-09-2003    
для Сфинкса-то любое напоминание про гомофобов - естесственно - табу
#6 17:30  22-09-2003Shprot    
а я поржал.

молоку кстати по жизни не ел.

а икру ел.выходит я менструацию пил.

#7 17:48  22-09-2003Доктор Просекос    
Shprot-у. Кстати, я хотел там сказать про икру, но думал, будет длинно.

Кстати, почему вы говорите, что Сфинкс... того. У него такой классный креатив и вдруг... Неужели. Абыдна.

#8 19:41  22-09-2003пашол блювать    
Молоку (рыбью) - люблю.

Педоразов - нет.

Вот такое бля единство и борьба противоположностей.

#9 23:55  22-09-2003Dron    
креатив одобряю.
#10 06:06  23-09-2003Sundown    
Ничо, понравилось. Молоки ел, вкусная хуйня.
#11 08:34  23-09-2003Дротоньян    
Дима-Игорь, Игорь-Дима... всё перепутол фпесду.
#12 13:39  24-09-2003Repellent    
А бля, так се.

Молоки - это не сперма, это орган ийо производящий. Вкусная палезная йеда


Комментировать

login
password*

Еше свежачок
17:37  21-01-2018
: [39] [Литература]
Когда великий океан отступает на время, оттягивает щупальца своих волн за горизонт, наступает пора собирать крабов. Ынгу любит эти часы. Никто не мешает, старшая жена не досаждает своими советами, а младшая – глупостью. Можно взять корзины, сплетенные дочерьми, и смело идти в сторону чуть наклонившегося на закат солнца....
13:27  20-01-2018
: [49] [Литература]



Занимается солнце делами тёмными,
Облаками людей от себя спрятав.
Я стою и смотрю - на стене комнаты
Расцвело поле лиловых маков.
Санитары с мешками бинтов полными
Уезжают лечить больных и раненых.
Ветер дышит, колышется поле волнами,
А война идёт и несёт баранину....
1.
Очнулся, наступив в лужу
где-то у драм-театра.
Какая-то не Внутренняя Монголия,
а Внутренняя Колыма.
На твоих глазах
старый запорожец
таранит татру...
И вдруг начинается
зима.

2.
Растелешив душу,
бросается тебе
под ноги....
14:41  18-01-2018
: [21] [Литература]
К Маше привязался полтергейст. Сначала шорохи и скрипы в доме списывали на сквозняки и плохие трубы. Потом они с мужем подумали, что завелись мыши. Но какие мыши, если есть гулящий кот Борис. А когда в телефонной трубке сквозь шипение и треск послышалось: «Мен сенсіз ө...
09:14  18-01-2018
: [9] [Литература]
1

В «Сказаниях Западной реки», в свитках Манопуса, в «Просодиях» и во всех остальных известных источниках, оставленных народами Капимурна, нет ни строчки о том, как и за что Пепелон Великолепный получил своё прозвание. Однако в наши дни нашёлся исследователь, обладающий воистину демоническим трудолюбием и упорством, какие необходимы для работы с древними рукописями Кумитанской библиотеки....