Оккупация высоты №3.

Автор: bitalik Давным-давно. В те времена, когда я работал в геологии. Иееехххх. Когда я был самцом в решающей фазе созревания. Я признатцо влюбился. В девушку естественно. Сочную такую девицу, с карими глазами и остальными женцкими причиндалами. Работала она у нас в конторе бугалтером. Или еще кем. Но не директором точно. Директором был мужик. Говорил постоянно,
– Верю я в тебя Виталя. Ты суко будущее геологии вцелом и отрасли вчастности. Иди и работай сынок. Иди хуйачь недра…
Да. А она значит наверна была бугалтером. Щитали там с другими бабоме (восновном бабками) прибыль. И вот. Другой бы какой самец не ковыряя лишний раз в носе сразуб подошел к девице и предложил ебаццо, но я знаете ли не такой. Воспитание. Так то я конечно за «миру-мир», пису в писе всмысле, ебаццо не прочь. Токо вот застенчивый. Природная такая застенчивость при необыковенной красоте души и мясопродукта вцелом. Ходил значит, вздыхал мечтая о многочисленных совокупленьях и однажды всетоки решился, подхожу к ней и грю уверенно, - Здрассссе….эээээ…..ммммм….время не подскажите? – и не дожидаясь ответа иду откель пришел, гордый и уверенный в себе самец.

Угу. Пиздец думаю. Попиздели. Но сдаватцо не собираюсь, из политических соображений и опять-же из-за воспитания. Через неделю опять подкатую, весь такой развязный и возбуждающий грязные девичьи фантазеи и грю, скороговоркой – А опять же девужка вас как зовут ежли к примеру собираютцо позвать? И че вы вечером делаити?
Та токо рот приоткрыла, чтоб мне ответить, так какая-то суко бабка из соседнего кабинета вызвала ее на срочное чаепитие с бубликаме. Тварь блять старая. Тварь!!! Убив мысленно бабку с бублеками посредством самовара об голову я опять ушел грусный дрочить на милый образ.

Дрочил, дрочил, но ни слезинки не проронил. Потомушто суко МУЩЩИНА. Геология она закаляет. Ище кдето через месяц встретил я ту девушку (возлюбленную) на дискаче. Пребывая в легком подпитии класса «в говно» сразуже предложил даме медленный танец станцевать. И та суко согласилась, говорит мне – Давай неизвестный красавец тонцевать! Тонцевать давай! – настаивает типо.
А грю, - А и станцуем! Давай свою талию! Суй ладонь подмышку мне. Сольемся в вихре блять. Ну и слились. Увел значит ее под утро к себе домой. Облобызал. И давай я ее поцоны ИБАТЬ!!! И так ибал и эдак. И кверху жопой. И пупом к пятке. Сиськи мну, уста целую, страсть и феерия!!! Минуты четыре ибал. Потом оплодтворил и заснул нахер. Уставший самец такой. Отъебал типо и угомонился. Утром шары продрал, глядь!!! Чьято жопа под одеялкой. Патом и рожу нашел. Под тойже одеялкой. Рожа была к жопе привинчена посредством шеи и законтрогаенна титькоме.
И рожа та! Была вовсе не такая привлекательная как прежде. Рожа была заспанная и неумытая.
Рожа пахла экстрактом дохлых котиков и имела фиолетовый оттенок. Как-то реско я ее разлюбил. Мою любовь прежнюю. Потыкал ее пальцем. Грю, - Фставай милайя…домой тибе пора…
Ну та встала конечно, элегантно натянула трусцы с носкаме и ухуячила домой.

Прошло какоето время…. Рубцы на моем серце подзатянулись. И как-то заметил я в один из дней, что суко часто стало у меня в области хуйа чесаццо. Вроде и моюсь раз в неделю, а все одно – чешеццо. Непорядок. Снял я значит портки, нагнулсо как йога и довай хуйную область разглядывать на предмет выявления фсяких аномалий.

Выявил следущее: под лобковыми волосаме были обнаружены неизвесные мне прыщи. Мною было решено сковырнуть один прыщик чтоп провести его химический и спектральный аналез с помощью лупы. Сковырнул значет под ноготь, смотрю через лупу. А ис под ногтя на меня тоже кто-то смотрит и угрожающе шевелит лапкоме-клещнями. ЕБАААТЬЬЬ!!!! Животинка на хуйу завелась. Побежал я в панике в ванну, чтоп нахуйу сбрить все волосы нахуй (простите за тафтологию). Хватаю станок, мылю йайца и давай бритцо. Порезал одно из йайиц (шрам до сих пор, говорю бабам што попал в автокатострофу).
Кровь по ногам хуйарит!!! Пена, кровь, бритва, йайца, ни в чем не повинные насекомыйе, все смешалось. Аааааа!!! А хуле толку бритцо. Я ж весь волосатый. И ноги и руки с могучим торсом. Ладно, забинтовал йайца. Решил обратится с советом к замученному жизнью специалисту. К Лехе. Звоню Лехе.
Грю, - Леха!!! Родной!!! Че делать то???!!!
Тот грит, - Главна успакойся…. Релакс мой друк. Ща я притащу к те диклофоса и мы тя обработаем.
Ну слава богу!!! Ща меня обработают дихлофосом!!!
Приходит Леха. Грит, - Иди нахуйарь на себя ниже пупа дихлофоса, затем обматайся целлофаном и сиди жди пока оккупанты сдохнут. Побег я в ванную опять. Набрызгалсо дихлофосом. Весь баллон выбрызгал. Аааа жжоццца в области жеппы и порезанного йайца, но я терплю. Обматалсо сверху целлофаном, типо контрольный выстрел. Леха чото ушел сразу. Сославшись на неотложные дела и заткнув нос - убыл. Сказал ждать часа три потом танцевать на трупах противника и проветриваццо. Угу. Налил я чайка. Сижу. Жду. Пью чай. Стою вернее потому как жжецца. Минуты щитаю.

Прождал три часа, снимаю целофанку, ковыряю, повторный анализ. Пациент жив!!! Еще бодрее чем прежде перебирает лапкоме. Они че в противогазах штоле???!!!Поновой звоню Лехе, - Леха!!! Родной!!! Че делать то???!!!
Тот грит, - Не паникуй. Проста видать дихлофос у меня был китайский. Надо надыбать отечественный продукт. От него даж мертвые насекомые переворачиваютцо в насекомьих гробеках.
Ясно. Пошел по соседям. Бабушка надо мной живет. Стучусь, спрашую, - Дихлофосом не богаты? А то тараканы зоебали шо пиздец.
Та подозрительно принюхиваетцо, но дихлофос дает, читаю – отечественный, образца сорокдевятого года. Заибись. Бегу домой обратно.

Брызгаюсь. Ебаааатттььь!!!! Внатуре наш продукт пошибче. Китайский просто детский шампунь в сравнении. Шипеццо так што уже не могу не только сидеть, но и стоять. Хожу. Из угла в угол. Три часа. Ище часок. Штоб наверняка. Афтоматически снимаю целлофан, ковыряю, разглядую… Оно живое. Оно машет ручкой… Я не спал всю ночь. Я не могу спать когда меня едят. Плохо спиццо в таком случае. У меня депрессия. Утром звоню Лехе, - Леха…пиздец…скоро хоронить меня потребуетцо.
Тот грит, - Пездуй короче в аптеку. Хуле делать. Давай уже….пиздуй.

Пошел хуле. Хожу кругами. Витаминки с грелками разглядую. Как бы суко спросить покоректней? Воспитание ведь.
Ище как назло в аптеке бабки толпяццо и свечи геморройные обсуждают. Ладно подхожу к аптекарше, - Вы знаете….вот….у брата моего….не у меня конечно…ээээ…в области этого как его…у брата моего….в области паха….завелись блошки…..у брата завелись, не у меня же….так вот….брат мой интерисуеццо можно ли какнибуть тех блошек изничтожить….вы ж тока не подумайте, что это я спрашую…нет….брат спрашует….бедолажка…
Та грит, - Вот вам чудо микстурка венгерская с вас стописят рублей, - и делает рожу надменную.

Отдаю деньги и домой бегу. Все по инструкции делаю. Через дваццать минут все насекомые в носки осыпались. Йа снова стал счастливым и радосным. Бегаю радосный. Прыгаю. Хоть и йайцо с жеппой болят. Ох как заебись мне!!! Звоню Лехе,
- Леха!!! Родной!!! Бухать давай!!!
Лехе, как и всегда в таких случаях грит, - Бегу!!!
Нажрались тогда помнитцо. Отпраздновали. Такая вот исторея. Такая вот нещастная любофь.Любофь она ведь облагоражует. На ту девчужку я и зла то не затаил. Не обидился даже. Пожелал токо штоп ее суку трактором переехало!!! И все на этом….