Оргазматрон

Автор: fudjin «Anal blast»- download finished»- всплыло окошко на экране. Человек, развалившийся в кресле, щелкнул мышкой и быстро расстегнул ширинку. На экране огромной плазменной панели появились титры «Анальный взрыв», а из колонок тягучим потоком понеслись стоны, вздохи крики. Человек яростно задергал рукой и через минуту кончил. Отдышавшись, он вытер капли спермы с живота и закрыл глаза.
Владимир был онанистом со стажем, лучше даже будет его назвать мастурбатором- профессионалом. Ему было уже 39 лет, он был все еще хорош собой и очень-очень обеспечен, имел большой серьезный бизнес и счета деньгам практически не знал. Но с женщинами у него не складывалось отношений. Разумеется, были первое время какие-то подруги тут, там, но они абсолютно не удовлетворяли его, несмотря на то, что они были все красивые, сексуальные и очень раскованные, слетались на него как мухи на свежий мед. Он познал все многообразие сексуальных утех, но никогда не достигал таких оргазмов, как при мастурбации. Прямо как в том бородатом анекдоте про дневник онаниста: «Сегодня трахался с женщиной- жалкое подобие правой руки».

Перестав заниматься сексом ,он стал онанировать с неимоверной частотой, он дрочил по десять раз в день, дрочил везде, при любом удобном случае. Дома, на работе, на отдыхе и в гостях. Жесткий диск его компьютера буквально разрывался от огромнейшего объема порнофильмов, у него были аккаунты на всех крупных порноресурсах, он был самым желанным клиентом во всех крупных секс-шопах города, являлся членом закрытого VIP-клуба богатых онанистов. У него даже работал специальный агент, Паша, который искал ему редкие порнофильмы и обеспечивал их доставку; словом Владимир жил и дышал наркотиком самоудовлетворения. А последних 5 лет своей жизни он увлекся употреблением разнообразных женозаменителей, имитаторов и всяких секс-игрушек. Начинал он с обычной резиновой надувной куклы. Но кукла не выдерживала больше недели и рвалась на куски, да еще и вонять начинала жутчайше, потому что, кончив в нее, Владимир забывал ее мыть и засыпал.
Потом он перешел на дорогие модели с вибрационной вагиной и силиконовыми грудями, благо денег ему на это хватало с лихвою. Эти куклы были гораздо реалистичнее, нежели простые резиновые уродцы. Но и латексные киборги тоже скоро ему наскучили.
Потом он стал пробовать отдельные заменители женских половых органов. Эти устройства ему нравились гораздо больше, и он накупил их огромное количество, всевозможных форм и размеров. В его коллекции были простые латексные вагины, вагины с вибратором внутри, вагины с сенсорными увлажнителями и регуляторами силы сжатия, имитаторы девственной плевы с бутафорской кровью, черные вагины( часто онанисту представлялось, что он трахает африканочку ), сдвоенные вагины с анальными отверстиями (для фантазий на тему двойной пенетрации), вагины без половых губ, вагины из гофрированного «мятого» латекса( иногда Владимир мечтал о бабушках).А была еще одна вещь, название которой в прайсе секс-шопа звучало солидно и таинственно: «вибро-рот девственницы».

Но все-таки и эти устройства не приносили действительно космических ощущений, и он продолжал свои поиски идеального девайса для получения оргазма. Он стал пробовать изготавливать гаджеты сам. Начал с бисквитного пирога, пересмотрев еще раз уже порядком мохнатый фильм «Американский пирог». Но трахать пирог оказалось больно и неинтересно, да и член потом был весь в липком тесте, что создавало неприятные ощущения, как физически, так и психологически: ему однажды приснился кошмар, что он трахал девушку, а когда вытащил член, то увидел на нем кусочки мозга, а у девушки тут же лопнула голова, забрызгав Владимира кровищей.

Потом он пробовал другое- варил дорогие итальянские макароны, немного остужал их, и запихивал в кожаную зимнюю варежку. Получалось довольно приятно, но от макарон у него началась какая-то страшная аллергия и член страшно распух и покраснел- неделю неистовый мастурбатор не мог дрочить, отчего страшно мучился. Еще Владимир пробовал все виды мочалок и губок - он использовал их в ванной, но от них толку было мало- размокали и рвались…

-Бифштекс с кровью, пожалуйста.
-Конечно, одну минуточку!
Официант убежал, а Владимир достал мобильник и набрал номер Паши. Через два длинных гудка верный агент уже был на связи.
-Привет, Павел.
-Здравствуйте, Владимир Анатольевич!
-Ну…что новенького?
-Звонил Рамбаль из Парижа, у них в продажу поступили эксклюзивные хайтек- вагины с простатным стимулятором, вот. Еще есть новый девайс, высокотехнологичный имитатор руки двенадцатилетней девочки, с гидравлическими приводами на все пальцы, 7-скоростной. Рамбаль клялся и божился, что ощущения стопроцентно натуральные…
-Хм..не надо, у меня их и так уже пять штук, и все почти одинаковые, а этот мудак по-прежнему хочет меня убедить что это что-то новое. А что, американцы? Звонил?
-Звонил. У них пока новинок нет…разве что гели новые, увлажни…
-Не надо.
«Ваш заказ.»-официант отработанным изящным жестом поставил на стол тарелку с дымящимся бифштексом.
-Слушай меня Паша. Позвони в российский филиал «Джи-Эф»! Найди Скацека.
-Но они уже не принимают индивидуальные заказы, насколько я знаю, многие из вашего клуба хотели быть их клиентами, но…
-Позвони. Или ты уволен.
-Влаааадииимир Анатоооо….
-Позвони ему сегодня. Мне нужно нечто особенное. Денег предлагай сколько хочешь. Если что-то действительно стоящее- звони в любое время. Все.
Владимир с аппетитом съел бифштекс, расплатился и отправился домой. Дома он с наслаждением несколько раз передернул затвор под забористый новый фильм «Гурманки-спермоедки-3».Покончив с любимым занятием, он налил себе добрую порцию виски ,включил релаксационную музыку и расслабился.

…из полудремы его вырвал противный писк мобильника.
-Слушаю!
-Владимир Анатольевич! Я дозвонился Скацеку! Он сказал что продаст вам один новый аппарат, в виде исключения. Но он просит за него очень много.
-Заплати ему немедленно! И вези аппарат ко мне!!! Ты меня понял?!!
-Я все понял.

У Владимира Анатольевича бешено заколотилось сердце. Он знал, что за свои деньги он опять получит нечто эксклюзивное. Еже Скацек был главным менеджером «Джи-Эф» ,одной из самых известных компаний в мире, производящих «товары для взрослых». Редко, очень редко за огромные деньги он принимал индивидуальные заказы, правда последнее время он всем отказывал или выставлял сумасбродные цены. Но Владимира цена не волновала. Он знал, что Скацек не устоит перед предложенной суммой.

Через неделю, ночью раздался звонок в дверь. Владимир рысью прибежал в прихожую и распахнул дверь: на пороге стоял запыхавшийся Паша. В руках у него был объемистый футляр, на вид довольно тяжелый. Владимир мигом выхватил футляр у Паши, сунул ему пачку денег и хотел уже было закрыть дверь, но Паша заговорил:
-Владимир Анатольевич!
-Какого дьявола тебе еще надо?!! Я тебе заплатил!
-Владимир Анатольевич…Скацек говорил, что это опытный образец, и просил, чтобы вы были осторожны…
-Какая там осторожность? Это всего лишь имитатор влагалища, вот и все! И вообще все, что продавал мне Еже всегда было качественным!
-Но Владимир Анатольевич…это новое устройство…может быть опасно…
-Пошел вон! Вон!!!

Павел испуганно скрылся за дверью. Глаза Владимира Анатольевича горели животным огнем, сердце бухало стотонным молотом.Он открыл футляр и извлек на свет вожделенный гаджет. Это было непохоже на стандартные имитаторы вагины и аналов виде силиконового куска задницы. Девайс более походил на резиновый блестящий пуфик, на котором было одно небольшое отверстие, а сбоку была панель управления, которая имела ряд кнопок и регуляторов. Над кнопками и ручками были надписи: «Старт/Пауза», «Скорость», «Сжатие», «Вибрация», «Увлажнение», «Режим минета», и другие. В нижней части устройства была приклеена табличка: «Максимальное время использования режима «Проглот с круговой обработкой»(кнопка номер 8)-не более 1 минуты!»

«Проглот?- подумал Владимир Анатольевич, посмотрев на оранжевую кнопку номер 8- это ведь то, что нам нужно! Ахахахахахааааа!!!»
Он смазал член гелем, пристроился к отверстию пуфика и нажал кнопку «Старт».Пуфик утробно заурчал и Владимир Анатольевич ощутил небесные ощущения. Он сжимал пуфик в объятиях и стонал, скрипел зубами от острейшего удовольствия. Через несколько минут он бурно кончил, немного отдохнул и снова засунул член в отверстие чудного девайса, выкрутив регуляторы скорости и сжатия почти на максимум. « О Боже…Боже…ААААА!!! ААА!!! ДА! ДА!! АХ!! ООО!!! ЫЫЫЫЫ!! ААА!! ДА,ДА!»-кричал Владимир и почти терял сознание от удовольствия. Это было что-то сверхъестественное. Никогда, никогда еще Владимир не знал таких ощущений, казалось пуфик пульсировал силой оргазма, силой жизни. Не прекращая совать член в отверстие, Владимир нажал ярко-оранжевую кнопку. Кнопку под номером 8. «Этот сучий аппарат у меня отсасывает! Отсасывает!!! Боже, как хорошо!!! ААААААА!!!!»-заорал Владимир и судорожно задергался, обнимая пуфик своими скрюченными пальцами. И в эту же секунду из отверстия пуфика потекла какая-то темная жидкость, внутри что-то чавкнуло, булькнуло и пуфик перестал работать. «Блядь, чтоб тебя носороги ебали, ублюдский ты мудак!!!»-злобно выругался Владимир. Он потыкал несколько раз в кнопки на панели управления. Устройство не подавало признаков жизни, а жидкость из отверстия страшно воняла. «Хлплф! Пфлпффф!!!»-послышалось из недр пуфика.
-ЭТО ЧТО ЗА ДЕРЬМ…
-РРР…АААПФХЛПППП!!!!!!!!!

* * *
-Ты идиот!!! Скацек, ты абсолютный, стопроцентный дебил!!!
-Но, господин Миклош, я думал…
-Думал?!!! Мне из России звонил брат этого русского бизнесмена-дрочера, которому ты, дерьма кусок продал опытный образец! Не спросив у меня! Твоего покупателя нашли дома полумертвого, с изгрызенным и вывернутым наизнанку членом! Вся комната в крови! А брат этого Владимира, сказал мне, что он меня убьет! Ты понимаешь, блядь или нет?!!! Это же русская мафия! Они везде достанут! Я теперь не знаю, сможем ли деньгами отделаться…
-Господин Миклош, я не…
-Ты уволен!
Владелец компании «Джи-Эф» Артур Миклош снял трубку служебного телефона и набрал несколько цифр.
-Слушаю, господин Миклош!
-Доктор Эмиле. Вы уже в курсе, что произошло?
-Да. И мне очень неприятно, очень. Я пытался отговорить господина Скацека, но он забрал у меня прототип «001-D», и уверял, что все будет нормально…
-Я его уволил. Теперь я лично буду координировать вашу деятельность! По технической части: не используйте больше собачьи головы. Они абсолютно непредсказуемы, и вообще чрезвычайно опасны. Какие есть данные по проекту «Оргазматрон-2»?
-Стадия оживления теперь проходит стабильно. Но на этапе вживления имплантов- почти все умирают, а те что остаются- мутируют ,становятся невероятно агрессивными и для изготовления прототипов уже не годятся. Но скоро мы найдем решение проблемы, господин Миклош.
-Я искренне на это надеюсь. Через два дня к вам доставят новую партию материала. В этот раз мне удалось найти молоденьких- это то, что нам нужно- ткани их глоток и вагин наиболее упруги и свежи.
-Прекрасно, господин Миклош, прекрасно!
-Держите меня в курсе. Я жду…я жду результатов…