Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Было дело:: - Инструкция.![]() Инструкция.Автор: Практолог Так получилось, что попутно с работой на фирме я имею собственную фирму по производству мягкой мебели.Ну там типа диваны и креслА делаю. Продаю, провожу взаимозачеты и т.д. Они иногда не выдерживают обрушившихся на них нагрузок и со звуком Х-Р-Р ломаются. Люди приходят и жалуются на качество. Хотя я могу Вас заверить, что этому вопросу уделяется пристальное внимание, репутация знаете-ли, ее не купишь ни за какие бабки. И по причине того, что наши благословенные сограждане не совсем адекватно подходят к пользованию этой самой мебели, в больной моей голове родилась следующая весчь под названием "Инструкция по пользованию мягкой мебелью" Итак, непосредственно инструкция. При покупке мягкой мебели, следует учесть следующие аспекты ее эксплуатации. Она предназначена для повседневного использования в виде предмета, на котором надо сидеть и спокойно смотреть крушащие мозг телепередачи, либо, что к сожалению, случается значительно реже, заниматься чтением произведений художественной литературы нах. Не следует рассматривать покупку данного предмета интерьера как место для всего и вся, случающегося в Вашей кватрире. Не следует использовать данный вид изделия как батут, ежели у Вас, не дай Бог, уже есть дети. Тем более не следует на диване заниматься их производством, т.к. потом Вы можете об этом пожалеть, но будет поздно. Не следут йебать на нем соседку, которая якобы случайно, зашла к Вам за солью-спичками-иещехуйзнаетзачем. Вы можете увлечся этим процессом и наделать глупостей. Нет, отъебать соседку это дело святое, но увлекаться столь приятными вещами не рекомендуется, а то, в один прекрасный миг Вы можете обнаружить вышеуказанное милое создание уже не в качестве соседки, а в более непривлекательном для Вас качестве жены. У Вас на кухне появятся занавески с рюшем. У Вас в квартире время от времени будет появляться негативнонастроенная тетя, которая будет претендовать на то, чтобы Вы называли ее мамой и ебать Вам мозг своими нравоучениями как надо делать то, а как это, а вот в наше время... А равно как и брат жены - милиционер, живущий в общаге и опрометчиво пологающий, что нашел в Вашем литсе себе собутыльника и свободные уши, рассказывать во хмелю, что все кругом пидерасты и как он крут, как он задерживал особо опасных преступников и жаловаться на судьбу и бить себя в грудь и говорить, что ктото должен делать и эту работу. Что это работа для настоящих мужиков, хотя, недавно, Вы видели его и его коллег возле станции метро, где они разводили на бапки мироно торгующих самовязанными носками старушек. У Вас в квартире может изредка появляться также мужик с помятой рожей и замутненно-застенчивым взглядом, который будет просить взаймы до получки или хуй знает до чего еще денег и Вы узнаете, что называть его надо не иначе как папа. А Ваша красивая и молодая соседка, котору так страсно и горяче Вы йебали не так давно, вдруг превратится в полнеющую даму, которую не только йебать не охота, но и смотреть на нее не доставляет особого удовольствия. Она станет ворчать, чтобы Вы не бросали свои грязные носки по всей квартире, чтобы Вы пошли хоть иногда и выкинули мусор, чтобы Вы не складывали пустые бутылки из под пива под купленный Вами из лучших побуждений диван, а ташились в подьезд к мусоропроводу. Да, она начнет пороть всякую хуйню, типа Вы ее не любите и не бережете, поджимая губы. От такой ежедневной хуйни на душе станет неумолимо кисло. Жизнь Ваша превратится в сплошное тесто, вязкое, прилипающее к пальцам. Подумаете, а нахуйа Вам это все надо!!! Не йебите на диване соседок, а смотрите телевизионные шоу с умопомрочительными названиями типа "Дом" или еще какой хуйни. Пейте свое пиво лежа на диване и складывайте под него бутылки, если хотите. Читайте, лежа на нем книги и сопереживайте их героям. Дрочите наконец, потому как от этого не появляются дети. Теги:
![]() 0 ![]() Комментарии
Диваны СЖЭЧЬ! Солюшн -- не покупайте диванофф ввобще. Тогда (1) никакая саседка не позарится на ваше скудное житье/бытье, и по окончанию процесса "поебаться" в ее голову не придет ничего кроме как пойти домой. (2) Продаффцы/прАизводители диваноФФ будут озабочены бизнесом, и у них не будет времени потчивать вас всякой хуйней на Литпорме (афтору -- ничего личного, но крео никакой). Был у меня случай один. Пригласил я раз падругу одну Олеся, такая знаете ли типичная татарочка, но вот пиво выпита, какой я неибательски писдато-охуенный пацан расказано, делать больше не хуй, что остается делать - ну канешно ебаться. Затащил я сваю зазнобу на старый раскладной диван свой, в бальшой комнате, ну и как засадил ей и тут диван предательски расходиться под ее задницей, как земля вовремя землятресения, падруга с охуевшими глазами, смотря на меня, уходит в бездну и раздается шлепок ее жопы об ламинат. Не зная как себя вести, не часто у меня бывают такие казусы, начинаю истерично ржать, падруга в шоке. Долго я еще буду помнеть торчащие ноги и руки из маего дивана. Ай, прикольно! вот это полёт фантазии, быгыгы. Браво, весело написано. Если всетаки дыван сламался (нисмотря на строгое выполнение данных инструкцый) то астается только идти на Литпром и зло срать на Практолога, как главнага праизвадителя энтой ебени. ЗЫ крео нормаль. Спасиба фсем чо заценили. Нащет таво чта креатив гавно спору нет. Да и не претендую я на креатиффщика ниибацца крутова. Так, размышления в слух. С каждым может случицца, мож каму будит палезна. Вот бы аффтору не астанавливатся на достигнутом и прадалжать тему, т.к. инструкцыя, как и фсякий другой нармативна-прававой акт далжна дапалнятся всякими прилаженьями и дапалненьями. Четателям от ентого польза: ва первых-пасмеятся, ва втарых-палучение рекамендаций по использованью мягкой мебели от самаго праизвадытеля, ва третьих-повод пасрать в камментах :-) интересно, проктологи стали производством мебели заниматься... поэтому всё и идёт через ж**пу. а в общем инструкция полезная, особенно для отечественной мебели... 2 костян Идея прадалжения панравилась. А пасрать в коментах это тут фсе мастера. 2 Мимо проходила Через жопу только жизнь с бабами идет. И диваны играют в этом непоследнюю роль. Дура, практолог это ник, бля, ну до чего бабы бесталковыя, песдетс проста :-)) Нет, Практолог, это мужики тупые, даже подспудный смысл аллегории уловить не могут. я научилась отличать смысл слова "фирма", на которой ты вкалываешь, от смысла слова "больница", где вкалывают проктологи. Я также уловила суть твоего параллельного бизнеса. Но почему же кач-во то так хромает, никто совковую продукцю покупать не хочет? а?Или это просто фантазия твоя? Надо подумать, тупею я что-то.... Бля, вот прочетал и задумолся - нохуя ваще деваны нужны? хотя наверно можно кампьютер поставеть и креативы печатоть. не розвалитса? А ещё все диваны рано или поздно начинают ванять жопой. 2Мимо проходила Да бля, мужики тупые просто песдетс, а бабы фсе как ни есть святые и ниибацца высокоинтеллектуальные создания, йепта. Все понимают и все улавливают, тока делают фсе наоборот, не как надо. Но Вы, канешна, не такая, Вы не пилите мыжа за пивную тару, он не посылает Вас мысленно нахуй и мебель у Вас дома стоит исключительно инпатрная. А что фся эта инпартная мебель делаецца в подмосковье Вы не задумываетесь, а нахуйа? Это фсе фантазия, можно задумацца о своем психическом здоровье. Опять-же, отечественый производитель нынче делает нехуйовые весчи, только не афтамабили. Сходили-бы на выставку чтоли, Мосбилд скоро. 2ММХ Диваны пакупать нада, нахуйа я их делаю-та. Тока йебать соседок на них надо аоменьше, не увликацца сильна этим працессом. Афтар беспезды идиот, спору нет. 2 Гнида Если паставить комп, то мона и крео пичатать. Может не развалицца даже. 2 proso Не прими на свой счет, но проста жопу нада мыть хоть иногда или пердеть поменьше. Тада и диван ванять ни будит! 2костян Если даже диван и ни сламаецца, тута все одно будут срать на Практолога-производителя диванафф. Эта есть суть и нихуя болше. 2Практолог Если дыван до сих пор не сламался, значит люди придерживаються ынстукцыи. Ты лючше напеши как отвадить от дывана кошек, а то эти сцуки сваими малинькими граблями превращають в гамно любую мебиль как атечиственнаго так и зарубежнага праизвадителя. Вапрос актуален. Я непринимаю, я мою. Могу дать понюхать даже! Если пердеть низя на собственном диване, то зачем же тогда жыть? А тем более покупать мяхкую мебиль? 2костян Отосла развернутую инструкцию по применению. Ждите публикации! 2proso Звиняй! Я сразу-та ни понил чта тута жизниная смысл кроеццо. Да, если пердеть на диване низя, то жиздь действительна гавно. А ежель дыван перднет в атвет..? 2костян Ежели дыван в атвет пернет, то явно надо уменьшить дозу, а то так недолго и коньки отбросить;-)) "Продаю, провожу взаимозачеты и т.д. Они иногда не выдерживают обрушившихся на них нагрузок и со звуком Х-Р-Р ломаются. Люди приходят и жалуются на качество." странные взаимозачоты пошли. нагрузки на них какиета абрушываюцца. ломаюцца они с подозрительным звуком. люди тожэ странные. им - качество, а они - жалуюцца. нунепиздецли? Еше свежачок В начале девяностых, которые кто-то называл «лихими», кто-то голодными, летели мы чартером Аэрофлота рейсом Москва–Аликанте. Вылет по-Москве в полночь, прилёт в три ночи по времени Аликанте. Для тех, кто хорошо спит в самолёте – вполне терпимо, для остальных – сущая маета....
В небольшом районном городишке Бердичеве были все атрибуты власти – райком партии, исполком, вытрезвитель и гауптвахта. Первые три – с полным функционалом, а последняя – с урезанным.
Гауптвахта была солдатской. Там можно было содержать только солдат, для офицеров, согласно Уставу, она не предназначалась.... Где начинается авиация, там кончается порядок. И наш славный отдельный боевой вертолётный полк вполне это подтверждал. Полк к тому же находился в стадии формирования, а это бардак в квадрате.
Прибыл я в него в марте. На аллее к штабу большой плакат – наверное, он остался от тех, кто когда-то размещался в его казармах.... О его гибели я прочитал в новостной ленте Яндекса. К статье прилагалась небольшая фотография с места убийства. Посреди улицы лежал человек в спортивном костюме, вокруг его головы темнела лужа крови. Ниже была напечатана фотография, тех самых лет, когда я знал его....
Так называются два колективных дома в конце улицы на которой я живу.
Былинные бараки в два этажа. Они и дали название групировке гопников отравляющих мне жизнь. Там жили несколько неблагополучных семей. Огурцы, это два брата, Тина.... |
спите, блять, на коврике