Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Было дело:: - ФСБ и охрана президента...ФСБ и охрана президента...Автор: САМкА БОГомола Друг моего отца - дядя Саша, мужчина неординарный во всех смыслах .Полковник ФСБ в свое время с отличием закончил Бауманку. Начитанный, умнейший человек, можно сказать, ходячая энциклопедия, меломан с невероятной коллекцией дисков от Моцарта до Цезари Эворы , эстет, знающий в совершенстве творчество экспрессионистов и ,в отличие от меня, могущий отличить их от авангардистов . Любые тайны мироздания были подвластны интеллекту Александра Ивановича , про него говорили- такой склад ума что хоть сторожа нанимай! При этих, несомненно, положительных качествах к сорока годам дядя Саша сохранил редкостное распиздяйство и тягу к крепким спиртным напиткам! В состоянии алкогольного опьянения наблюдались различные метаморфозы, как Зевс принимал обличие быка , так и боевой товарищ моего отца менялся до неузнаваемости. Мгновенно улетучивалась адекватность, следом, собрав вещи, кору головного мозга покидали – ум, терпимость, спокойствие, так же, в пьяном виде презиралась сколько-нибудь приличная одежда, обычно местный денди облачался в тренировочные штаны времен Куликовской битвы со спущенными коленками , засаленную, когда-то белую футболку , и такие же гламурные тапки прадеда .Соседи давно привыкли к своеобразному полковнику и на судьбу не роптали, даже после инцидента 23 февраля... Хозяева одной из кваритр уехали на неделю в Австрию, оставив дома племянников- студентов , те пригласили друзей и намеревались бурно отметить праздник. Компания беззаботно предавалась разврату ровно до часу ночи, с пугающей периодичностью вываливаясь на лестничную клетку покурить и поприжиматься у мусоропровода , пока на горизонте, как атомный гриб, не вырос дядя Саша с мусорным ведром, золотая молодежь ,окинув бомжа ( по их мнению) беглым небрежительным взглядом интеллигентно выдала:”Дед не мельтишт епт, у нас тут амор!” Надо ли объяснять, что через 2 минуты ровно все, во главе с приглашенными проститутками, мыли ЗУБНЫМИ щетками лестничный проем... Дядя Саша мог сесть на автопилоте в такси и невнятно пробормотав адрес республики Чад , набить таксисту морду за неверный пункт прибытия, мог приехать к нам в гости в 4 утра и , ошибившись подъездом, гневно долбить в дверь и требовать от ошалевших хозяев квартиры и уточнения координат “друга Сереги” , что примечательно , ему вежливо открывали дверь , терпеливо выслушивали и пускали позвонить , ибо очередная мобила была потеряна. Огребали все – продавцы магазина , дворники, сторожи и банковские служащие , от зоркого нетрезвого взгляда было не уйти. Но приключилась такая история ...Действо происходило в 1998 году . В час ночи раздался звонок в дверь, как пишут в титрах к фильмов для глухо-немых – зазвучала тревожная музыка... Мы переглянулись, папа открыл , на пороге стоял окровавленный дядя Саша . Зрелище не для слабонервных – футболка, штаны, лицо, в крови было все и, судя по вмятине на голове, причиной этих излияний была не царапина. Мама посадила бойца на стул и мы узрели очень нехилую трещину . Пока к нам мчались эскулапы ,мама обработала рану перекисью водорода , пациент сопротивлялся и изрыгал проклятия следующего характера:”Пидарасы меня так не взять найду ,урою ,бля ” Для последующего благополучного исцеления буйного больного папа анестезировал дядю Сашу хуком в челюсть , он опал как озимые и в комнате воцарилось спокойствие. Минут через сорок скорая увезла тело на опыты по восстановлению здоровья , вскоре мы узнали что произошло . Напротив подъезда бравого полковника есть удивительное место для потерянных душ , в смятении встречающих выходные дни- пивной ларек мерзкого зеленого цвета , дядя Саша там вип клиент Приветственная обворожительная улыбка беззубой продавщицы, кокетливо вываливающей свой потрепанный житейскими бюст восьмого размера на прилавок , скидки , обслуживание вне очереди и неведомое для этих мест :”Спасибо ,заходите еще ”- все это предназначалось только ему. Обычный поздний летний вечер, дядя Саша на боевом посту у ларька ,с бутылкой пива и сосалкой “чупа-чупс” для дамы сердца ( продавщицы Анжелы) декламирует “Илиаду “Гомера ... Дресс- код соблюден- вытянутые спортивные штаны, засаленная футболка , отжившие тапки , всклокоченные волосы и часы Полет на руке ... Мизансцена: к ларьку подъезжает черная волга из которой выходят два человека , машина проезжает во двор, двое в черных костюмах чеканным шагом направляются к заветному окошечку и вежливо попросив:”Будьте так любезны”, мановением руки отстраняют полковника от дамы сердца , протискиваясь вперед.... Далее замедленная съемка- долю секунды бетмен советского производства находится в ступоре и ,сжимая скулы ,сжигает последние нервные клетки . Мысленно посадив вражеский объект на кол ,расчленив и раздробив кости, дядя Саша приходит в себя . Джентльмены неторопливо что-то заказывают , вдруг слышат за своей спиной ласковый окрик:”Нука ,ебаный в рот ,отшли от моей женщины на хуй ” Настало время впасть в ступор двух Бредов Питов Житомирского разлива , они внимательно осмотрели говорящий объект , объект негодовал , подтягивая сползающие штаны , гневно комкал брови и всем свом сопением подтверждал твердое намерение дать в ебало обидчикам. Мужчины переглянулись и добродушно парировали:”Мужик , мы на работе, не жужжи !” . Ах , если бы только знать все крутые повороты судьбы ,коварные подножки ,ухабы и выбоины на жизненном пути, скольких аварий нам удалось бы миновать... Лишь спустя сутки выясниться, что это была охрана Бориса Николаевича Ельцина .Ну а пока... “Встать смирно, я полковник ФСБ !!!”- взревел дядя Саша так , что даже голуби в соседнем районе взлетели с крыш...”Нука пошли на хуй на счет ноль, амебы блеклые !”.Наверно, мужчинам следовало бы изобразить ужас на лице и тихо прошествовать к машине , если б не неожиданный поворот событий . В вытянутых спортивных штанах дяди Саши, помимо трамвайных билетов сорок первого года и оплаченных счетов за телефон, лежал именной пистолет ( наверно теперь вам более понятно почему соседские ребята так тщательно мыли лестничный проем зубными щетками) орудие убийства не заряжено , но очень эффективно для зашоренного обывателя ... Единственный косяк гениального плана по изгнанию захватчиков заключался в спецподготовке оных, о которой полковник не подозревал . Узрев у пьяного бомжа пистолет , мужчины замерли на секунду ,но ни один мускул не дрогнул на суровом лице . Дядя Саша не унимался: “Живые подходят , мертвых подносят бля, обосрались козлы? ”.Пушка вплоную приблизилась к лицу охранника .Еще секунда , он молча выхватывает пистолет и рукояткой проламывает череп ... характерный хруст изумленный взгляд полковника ... кровь... Охрана президента не публичные персонажи , автографов не дают в светской хронике ( аналог уголовной) не мелькают, посему , бросив купленное и прихватив табельное орудие, они побежали к машине ... На их горе водитель вышел справить естественную нужду . Не весть как быстро пробежав двести метров с чистой совестью ( ибо даже ясельная группа знает , что при черепно-мозговой травме человек теряет сознание надолго) охрана услышала рев мамонта: ”Пидараааааааасы , отдайте пистолет , ууууууууубъю на хуй!” Видавшая виды охрана оцепенела – за ними бежал с проломленным черепом бомж , растеряв тапки и поддерживая спадающие штаны и изрыгал проклятия ,и размахивал бутылкой пива ...Так продолжалось два квартала !!! Естественно они оторвались, а дядя Саша был доставлен сердобольным прохожим к нам . Историю эту мы слушали спустя неделю частично от дяди Саши , частично от охранников , которые нашли его сами и в знак фееричного героизма и нечеловеческой выносливости отдали пушку... Встреча состоялась на нейтральной территории, посредником выступал мой папа , ибо у охраны были сомнения в адекватности и немстительности сотрудника федеральной службы . После этого дядя Саша дал себе зарок не пить и с честью выполнял его ... неделю , а потом... впрочем, это уже другая история . Теги:
-2 Комментарии
#0 13:47 03-03-2008Трансгенная Герда
Побрехеньки на завалинке. Этот случай правда от и до, изменено только имя главного героя Людям которые никогда не имели отношения как к ФСБ так и к ФСО наверное интересно почитать, впрочем автор тоже такой же Гм. Невероятно. Согласен с чаком, кстате. Хотя хуйево знает. Но написано (наврано) заебись. чак томпсон вы галантно намекнули что это вымысел? ))) бггг ваше право, рада что среди ваших знакомых ФСБшников и ФСОшников нет алкоголиков и все очень достойно ,соразмерно и благородно ) мерси за критику есть правда рассказы более захватывающие как депутат якутского парламента размахивал ружьем в салоне самолета как СПИКЕР убил жену а милиция трижды приезжая на место преступления была послана на хуй) как депутат расстрелял помешавших ему отдыхать друзей , как министр ввалил зятю бывшего президента республики, впрочем это люди известные выкладки про их развлечения есть в нете а охрана чудит не менее просто нах не нужны в информационном плане) Долго смеялся. Пьянству бой. Иногда кажется природа выставляет хорошему человеку предохранитель в виде пьянства, иначе, если всё время будет хлрошим умрёт от стресса или от рака - уж больно не естественно это читать вслух гомера в москве на рассвете 21 века... живенько так. зачот. ося фиглярский, Ося йа не вру( ну в этом рассказе по крайней мере) Скабичевский, да патом ржали все! Но када мы увидели дыру в башке и дядя Саша поведал ,шо роебал пистолет( а это 100% вылет с работы) была не весело... Zomch, природа человеку чо тока не выставляет в качестве предохранителя, а он все сука пьет и пьет до чертей ,жрет чо папало, курит и вапще не бережет ресурсы своего арганизьму ,спохватываясь када поздняк метаться... Очень даже верю.. Мой друг, то же ФСБшник, как-то меня, пьяного в гавно, уговарил сесть за руль. Все мои отговорки пресикались многозначительным - "Я же ФСБшник..не боись..скажем по служебной необходимости". На первом же посту нас остановили, он пошёл договариваться с демонстрацией корочек. Гаец: - Вы, товарищь ФСБшник езжайте, а товарищь водитель останется. Лишили прав на год..Вот такие ФСБшники люди. ты не так про предохранитель поняла. он видимо имел ввиду, что если б мы не имели возможности нажраться и расслабиться - всё давно бы ебнулись к собачьим ебеням нахуй! с чем я собственно полностью согласен. Написано живенько. Очередной раз покоробило похуистическое отношение к расстановке знаков препинания. Хотелось бы, чтобы авторша перечитывала свои тексты, хотябы из уважения к читателю. "как пишут в титрах к фильмов для глухо-немых"(с) - тоже как-то некрасиво, мягко говоря. Типаж главного героя вполне знаком и узнаваем. Немного переиграно - какие-то крайности в поведении. В целом - вполне читаемо. Пиши ещё. Местами ржал, такой ценный чердак, а вона как... Ибо нехуй(с). Иван Гилие, езда в пьяном виде, на бешеной скорости, по встречке ,через две сплошных - норма у дяди Саши) Bdd, за детальный анализ текста мерси, огрехи учтем, недостатки устраним, манеру написания усовершенствуем. Типаж главного героя не переигран даже на сотую долю, это чистое зеркало. с безграмотностью буду бороться усиленно, только " хотя БЫ " пишется раздельно ) гггг Дымыч,спасибо большое, чердак и правда от дубины судьбы не спасает В комментах я могу написать любую глупость, причём безграмотно и коряво, если у меня будет соответствующее настроение. Вместе с тем, ставить запятые и точки после пробела... ЫЫЫЫЫЫЫ... знаешь, Самка, это даже не безграмотность, это просто отсутствие мозгов. Пеши исчо. кино и немцы бля, хоть баевик снимай Bdd, я безмерно благодарна и с трепетом в груди воспринимаю, что мне безмозглой выпала критика от живого гениального классика, чьи произведения цитируют старшеклассники. Это великая честь и несказанная радость. Pechora_Vedmin, ага, тока смех смехом, а бывают высокопоставленные персонажи, размахивающие перед носом заряженным ружьем, я сначала про такого чела хотела написать, он рангом повыше, но история ни разу не смешная бы вышла... Цитата: "даже ясельная группа знает , что при черепно-мозговой травме человек теряет сознание надолго". Вопрос: как объяснить противоречие рассказа этому факту? Не знаю, как у вас в ФСБ, а в Питерском от таких гусаров избавляются одним махом. Проблем больше. Еше свежачок Когда молод в карманах не густо.
Укрывались в полночных трамваях, Целовались в подъездах без домофонов Выродки нищенской стаи. Обвивали друг друга телами, Дожидались цветенья сирени. Отоварка просрочкой в тушке продмага.... Однажды бухгалтер городской фирмы Курнык поссорился с Черным Магом Марменом. Мармен был очень сильным и опытным.
И вот Черный Маг Мармен проклял Курныка. Он лелеял проклятье в глубине своего сердца целый месяц, взращивал его как Черное Дитя – одновременно заботливо и беспощадно.... Поэт, за сонет принимаясь во вторник,
Был голоден словно чилийский поморник. Хотелось поэту миньетов и threesome, Но, был наш поэт неимущим и лысым. Он тихо вздохнул, посчитав серебро, И в жопу задумчиво сунул перо, Решив, что пока никому не присунет, Не станет он время расходовать всуе, И, задний проход наполняя до боли, Пердел, как вулкан сицилийский Стромболи.... Как же хуй мой радовал девах!
Был он юрким, стойким, не брезгливым, Пену он взбивал на влажных швах, Пока девки ёрзали визгливо, Он любил им в ротики залезть, И в очко забраться, где позволят, На призывы отвечая, - есть! А порой и вычурным «яволем»!... Серега появился в нашем классе во второй четветри последнего года начальной школы. Был паренёк рыж, конопат и носил зеленые семейные трусы в мелких красных цветках. Почему-то больше всего вспоминаются эти трусы и Серый у доски со спущенным штанами, когда его порет метровой линейкой по жопе классная....
|