Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

За жизнь:: - Одна неделя

Одна неделя

Автор: Мама Стифлера
   [ принято к публикации 03:32  05-03-2008 | Х | Просмотров: 8398]
- Всё! Надоело! Хватит! Устала! – Выкрикивала в запале Юлька, распихивая по моим шкафам свои вещи, - Это что? А, это макароны. Убери их куда-нибудь. Ненавижу!
- Кого? Макароны? – поинтересовалась я, убирая пачку спагетти в кухоный шкафчик.
- Да какие макароны? Я про Бумбастика! Чтоб его пидоры казнили, гада молдавского! Это что? А, гречка. Убери её тоже. Ненавижу!
- Ты что, решила ко мне всю квартиру перевезти, что ли? – Спросила я, глядя на огромные сумки, которыми Юлька завалила всю мою прихожую.
- Да. – Твёрдо ответила подруга, - Ничего ему, пидору такому, не оставлю. Тебе порошок стиральный нужен? Бери. Вон та коробка. Шесть килограммов. Всё бери. Пусть свои портянки мылом стирает, защекан горбатый. Хотя, я мыло-то забрала… Возьми мыльце в том пакете, пригодится.
- Повеситься?
- Это можно. Но сначала помойся. Это нелишнее.
Я молча распихивала по шкафам упаковки туалетной бумаги, бумажных полотенец, коробки с макаронами и крупой, железные банки с сахаром и целый пакет разноцветных гандонов. Распихивала небрежно, абсолютно точно зная, что через неделю всё придётся вытаскивать обратно, и рассовывать по мешкам и сумкам, которые понурый Бумбастик, подгоняемый криками жены, уныло кряхтя, потащит в багажник своей машины.
К глобальным уходам Юльки от Бумбастика я давно привыкла. Таковые случались в Юлиной жизни с периодичностью раз в два-три месяца. И каждый раз, с трудом разобрав и разместив всё подружкино барахло у меня дома, мы с ней садились за стол, и я с удовольствием слушала новый Юлькин рассказ о том, почему на этот раз она ушла от Толика навсегда.
- Я не могу больше мириться с этой наглостью! – Юля стукнула кулачком по столу: - Наливай!
Буль-буль.
Дзынь-дзынь.
- Колбаску? – протягиваю Ершовой кружок колбасы.
- Нахуй колбаску! – Стучит кулачком Юлька. – Наливай! Я это, бля… С курятинкой пью.
Выпивает, затягивается сигаретой.
- Ну? Что на это раз? – спрашиваю, и колбасу жую.
Юлька ещё раз глубоко затягивается, яростно тушит окурок в пепельнице, и шмыгает носом:
- На этот раз всё. – Тут по традиции минутная пауза, которую нельзя нарушать, а дальше рассказ идёт без остановок. – Он гей, Лида. Да-да. Он гей. Но не в том смысле, что в тухлый блютуз шпилится. Лучше б шпилился, скотина. Я просто очень вежливо намекаю на то, что Бумба – последний пидорас! Да. И не надо так на меня смотреть. Только пидорасы поступают так, как поступил этот молдавский гастарбайтер. Я вчера прихожу домой. Бумба дома. Спит. Ножки скрючил так отвратительно, слюни пускает, и радуется чему-то во сне, мерзость волосатая. Время полдень, а он спит! Меня ж позавчера дома не было, я к матери в Зеленоград ездила, а Бумбе только того и надо. На радостях раскупорил свою заливную горловину, и давай хань жрать как из пистолета. А то я прям мужа своего не знаю. В доме вонь стоит, хоть топор вешай. И непонятно, главное – чем так пасёт? То ли носками, то ли перегарищем, то ли это он во сне от радости попёрдывает – не знаю. Я, конечно, сразу все окна раскрыла, с кухни бутылки-окурки выбросила, и иду в ванную, ручки мыть. И что я там вижу, моя нежная подружка? Ну? С первой попыточки, а?
Пауза. Во время которой Юлька смотрит на меня испытующе, с хитрым ленинским прищуром.
Я сую в рот кружок колбасы, жую, и предполагаю:
- Шлюха за рупь двадцать?
- Нет! – Юлька шлёпает двумя ладонями по столу, и радуется моей недогадливости. - Не было там шлюхи! Наливай!
Буль-буль.
Дзынь-дзынь.
Курятинка-колбаска.
- Так вот, захожу я в ванную, и первое, что вижу – моя маска для волос! Жак Дессанж между прочим! Шестьсот рублей за плюгавую баночку! Меня жаба чуть не задушила, когда я её покупала. Я ж только по большим церковным праздникам в неё ныряла, чуть ли не пипеткой! А тут – гляжу: баночка моя стоит открытая, маски в ней нету, зато вместо маски там лежит клок красных волос! Красных! Проститутских таких волос! Я что-то не понимаю: эта блядь в мою баночку головой ныряла?! Тогда она блядь вдвойне! Царствие Небесное моей масочке Жак Дессанж… Наливай!
Буль.
Дзынь.
Курятинка.
- Ну и вот… - Юлька переводит дух, и вытирает вспотевший от воспоминаний лоб, - Хватаю я эту баночку, врываюсь в комнату, и – хрясь ей прям по слюнявому Бумбиному еблу! «Вставай, - кричу, - свинина опойная! Ты кого сюда приводил, пахарь-трахарь эконом класса?!» Бумба проснулся, смотрит на меня, и лыбится: «Юлёк, ты чо? Никого тут не было». Я ему снова – дыщ по еблищу: «Да? – кричу, - А это что?», и швыряю ему этот клок прям на кровать. Он его подобрал, и сидит, рассматривает, как говно под микроскопом. Только очков с двойными линзами не хватает. Профессор, ёбанырот… А потом так счастливо заулыбался, и говорит: «Юльк, да ты чо? Это ж к нам Поносюки приезжали, забыла что ль?»
- Что такое Поносюки? – я давлюсь колбасой, и в голос ржу.
- Да примерно то, что ты и подумала. Это Бумбина родня. Брат его, с женой. Понятно, что хороших людей Поносюками не назовут. Вася Поносюк, и Маша Поносюк. Двое с ларца, одинаковы с лица. И оба на Бумбу, блять, похожи. Вот Маше этой не позавидуешь-то… И вот мне этот задрот молдавский начинает врать нагло, прям в лицо! «Это ж Поносюки, забыла?» Я ору: «Что ты меня лечишь, хуедрыга косоглазая? Поносюки твои, Господи прости за такое слово, на прошлой неделе приезжали! Денег выпросили, и духи у меня спиздили. Да ещё твой братец нассал мимо толчка. Привык у себя в деревне в деревянном сортире с дыркой срать, сука! А ванную они и не заходили! Даже если предположить, что они приезжали сюда вчера, когда меня не было – всё равно врёшь, обсос говняный! У Маши этой, Поносюк которая, Господи прости, три волосины в шесть рядов, белобрысые, и стрижена она под машинку. Не иначе, вшивая. А тут волосищи длиной в полметра! Красные! Отвечай, жопа собачья, кто тут был?
И Юлька умолкла.
- Ну, что он ответил-то? – Не выдержала я через минуту.
Юлька вздохнула:
- Наливай. А нихуя мне золотая рыбка не ответила. Швырнула в меня этой волоснёй, и дальше спать завалилась, попёрдывая щастливо. Ну, я тут же все свои хламидомонады в мешки собрала, да к тебе. Лидк, ты не переживай, я ненадолго. Щас насчёт машины договорюсь – к маме перееду.
- Макароны опять заберёшь?
- Да чо их с собой таскать? Себе оставь. И бумагу туалетную оставь. И сахар, вместе с баночкой красивой… - Юлька расчувствовалась, и приготовилась всплакнуть.
- А гандоны? – Спросила я хитро.
Юлька тут же передумала плакать, и растянула рот в улыбке:
- А вот гандоны поделим с тобой по-братски. Мы ж теперь с тобой свободные женщины. Ну, я хотела сказать, что я теперь тоже сама по себе, а СПИД не спит. Тебе какие? Банановые? Ванильные?
- Селёдочно-луковые есть?
- Фубля, дура ты, Раевская. Наливай!
Буль-буль.
Дзынь-дзынь.
Курятинка-колбаска.
- Дай колбаски-то, жмотина!
Колбаска-колбаска.
Я ж не жадная.
- А Бумбастик за тобой не припиздячит? – спрашиваю с опаской. Бумба, если что, мужик буйный, когда пьяный. А пьяным он будет ещё неделю, минимум. Юлька ведь не каждый день о него уходит.
Ершова сосредоточенно обсасывает колбасную жопку:
- Неа. – Отвечает беспечно. – Не припиздячит, не ссы. Он пить щас будет неделю.
- Вот и я о том же.
- И что? – Колбасная жопка благополучно исчезла в Юльке. – Думаешь, он сразу за мной рванёт? Плохо ты Бумбу знаешь. Я ему, кстати, подлянку сделала. Креативную такую. – Юлька хихикнула.
- В тапки ему нассала перед уходом?
Ершова задумалась:
- Кстати, хорошая идея… Не, не нассала. Подай-ка мне вон тот мешок, из которого колготки торчат.
Наклоняюсь назад, и балансирую на двух ножках стула, пытаясь дотянуться до пакета с колготками. Стул не выдерживает.
Наёбываюсь.
- Блять, Лида! – В сердцах кричит Юлька. – Да что ж ты вечно такая: ни украсть, ни покараулить.. Вставай, акробатина хуева…
Встаю, потираю жопу, и заглядываю в Юлькин мешок:
- И что тут? Ради чего я чуть сраки не лишилась?
Ершова важно идёт к дивану, и вытряхает из него содержимое пакета: какие-то лекарства, бинты, пачка ваты, похожая на рулон обоев, и…
- Юля, чтоб тебе всю жизнь в китайских трусах ходить! Нахуя ты сюда зелёнку приволокла, да ещё пробку хуёво заткнула?!
На диване и на моей жопе синхронно расплывались два пятна: одно от зелёнки, второе – синяк, размером с крышку канализационного люка.
- Диванчик-то твой давно на помойку просился… - подкралась сзади Юлька, и алчно бросилась к моей жопе с ватной палочкой, смоченной в йоде. – Стой так, не двигайся. Я тебе щас сеточку на жопе нарисую.
- Лучше напиши себе «ХУЙ» на лбу, Репин, бля! – Жопа болела нестерпимо, а душа за диван болела ещё больше. – Мой любимый, сука, диванчик был… И зачем ты сюда эту аптеку притащила? Думаешь, у меня ты не обойдёшься без вот этих свечей от геморроя?
Я схватила упаковку свечей, и принялась с ожесточением её мять и драть.
- Всё, жопу я тебе намазала. Сидеть можешь?
- Я и стоять могу только на правой ноге, как цапля, бля. Цапля-бля. Цаплябля. Гыгы. Ершова, не знаешь кто такой цаплябля?
- Знаю. Это, сука, определённо Бумбастик. Так вот, отвечаю на твой вопрос по поводу аптеки, и заодно рассказываю про креативное западло. Короче, я же знаю, что Бумба щас как проснётся – сразу полезет за кониной. Его у нас ещё полторы бутылки осталось. Специально забирать не стала. Исключительно для того, чтобы западло вышло качественным. Ну вот, Бумба конинку-то жиранёт, а наутро проснётся с башкой как у гидроцефала. Которая ещё непрменно болеть будеть, похлеще твоей жопы. И что он сделает первым делом? Правильно: полезет в аптечку за анальгинчиком!
- А там, конечно, хуй?
- А вот и нет! – Радуется Ершова. Непонятно чему. Но, наверное, тому, что я от зелёного пятна на диване отвлеклась на время. – А там лежит одно анальгиновое колесо! Я его разломала на две части, в аптечку положила, и записку написала: «Половинка – от головы, половинка – от жопы. Смотри, не перепутай, пидор!» А всё остально забрала. Пусть мучается, любимец проституток!
- Эх, Юля, дура ты…
- Ну, почему ж? Это как посмотреть. Была б дура – только в тапки ему бы нассала.
- Хочешь сказать, я дала тебе дурацкий совет?
- Не, совет хороший. Только у Бумбы и так вечно ноги воняют. Он бы креатива не понял. Он бы вообще, сука, не понял, что у него тапки обосанные. А вот с колесом – это в самый раз.
- Это бездуховно, Юля.
- Это креативно, Лида. Ну, наливай.
Дзынь-дзынь.
Буль-буль.
Курятинка-курятинка. Потому что колбаска кончилась.
Смотрим на зелёное пятно.
- А если… - Юлька мнётся.
Склоняю голову набок, и соглашаюсь:
- Ну, как вариант…
Ершова притаскивает из комнаты старый плед, накрывает им диван, и отходит в сторону, любуясь.
- А что? Не было бы счастья, да несчастье помогло. Да?
- Ахуительное счастье, ага.
- Ой, ну вот чо ты такая душная, Лида? Наливай.
- Не могу. Я лучше гандоны щас буду делить.
- Не гони беса. С такой жопой в клетку они тебе нескоро понадобятся.
- Ты разрушила мне половую жизнь, Ершова. За это мне положена компенсация в виде… - Задумалась, и почесала ноющий синяк. Потом посмотрела на Юльку: - Ну? Помогай!
Ершова сморщилась, и махнула рукой:
- Хуй с тобой, выцыганила… Забирай серую кофту, попрошайка…
- Договорились! – Тут же забываю про зелёное пятно под старым пледом. – Наливай!
- А закусить? – Привередничает Юлька.
- А в магазин? – В тон ей отвечаю.
- Почему я?! – Ловит мой взгляд.
- Пятно. – Сурово напоминаю, и пальцем в диван тычу. – Зелёное пятно. Пиздуй в магазин, и ты прощена. Ну, и конечно, серая кофточка…
- Барыга.
- Да, я такая.
- Тогда на посошок, с курятинкой, а?
- Наливай.
Дзынь-дзынь.
Буль-буль.
Курятинка.
- Курятинки, кстати, тоже купи, две пачки! – Кричу Юльке вслед.
- Обойдёшься! – Доносится из коридора. – Жопу лечи!
В прихожей хлопает дверь.
Вздыхаю, и начинаю собирать с пола рассыпанные лекарства, шепча себе под нос:
- Одна неделя. Всего одна неделя. Одна неделя – и всё. И три месяца отдыхай. Может, даже, и четыре. Зато у тебя теперь есть куча гандонов, мыло и порошок. Так везёт раз в жизни – и то, не каждому. А жопа… Жопа – эта хуйня, это пройдёт. И пятно не такое уж большое. Зато цвет красивый. Насыщенный. Бохатый. Одна неделя, Лида. Семь дней всего. Пятно вообще можно попробовать «Ванишем» отпидорить. Я в рекламе видела – можно. А жопа в клетку – это креативно. Очень креативно. И уже почти не болит. Лид, одна неделька…
В прихожей хлопнула входная дверь.
- А вот и курятинка!
Ещё целая неделя, бля…


Теги:





16


Комментарии

#0 09:17  05-03-2008a_2_kaT    
Ну наконец-то...
#1 09:45  05-03-2008Вечный Студент    
курятинка!
#2 09:49  05-03-2008не жрет животных, падаль    
блять, чьи патлы-то быле, йопт? я предпологайу што в госте к бумбастику приходил рыжый солнечный клован... а в ванной он скорее всиво гриммировался... што в целом подтверждает уверенность юльки в том, что бумбастег пидораз...

тегзд, как всегда, харош... позитивный такой тегзд

#3 09:53  05-03-2008Ик_на_ЖД_Ёдяд    
От маргинальности тона диалога сознание темнеет. Не дружите с этой жуткой особой, уважаемая автор.
#4 09:54  05-03-2008elkart    
Какая-то недосказанность. Креативненько, но хотца второй серии.
#5 10:07  05-03-2008Слава КПСС    
Чота как-то за жизнь. Лидия. Немного разнообразия. Вот прикинь, купит кто-то книжку. А там вся книжка вот такого-вот. Через пол-часа выбросит. Это ведь не креосы, раз в полторы-две недели а сборник абсолютно одиннаковых рассказов. Подумай об этом на досуге. Как держать читателя за яйца и ублажать всячески а не только веселыми кухонными байками. Сюжетную линию надо прорабатывать а не кухонные натюрморты прорисовывать.
#6 10:23  05-03-2008Дымыч    
Наши любящие женщины... С наступающим, штоле.
#7 10:40  05-03-2008Григорий Залупа    
Бывалый

+1

#8 10:51  05-03-2008С.С.Г.    
после таких рассказиков (кста, к Бывалому +1) почему-то где-то внутри начинает клокотать жэноненавистничество
#9 10:52  05-03-2008С.С.Г.    
блять, не пойму, почему по прочтении мне мерещился Йобаный Папугай
#10 10:53  05-03-2008Иван Гилие    
Всегда удивлялся женской манере материться как-то невпопад. Где явно по теме надо сказать - хуйня,- обязательно ляпнут - пизда. И это так режет слух, что просто пративно стоновится.. Ненавижу матерящихся баб...

вот такая вот хуйня...

#11 11:04  05-03-2008Трансгенная Герда    
Точно: натюрморт-карикатура про двух духовных бомжей - злобный, нечестный.

И подруга овца редкой безмозглости и героиня ей под стать. Жизнь насекомых.

#12 11:06  05-03-2008Алёша Жлак    
хуйзнает что со мной, почемуто неосилел
#13 11:20  05-03-2008Хренопотам    
Осилил с трудом и с третьего раза.

Не нашел где поржать. Странно. Может, Лидунчику надоело веселить публику? Тогда зачем написано стока букв?

#14 11:21  05-03-2008КОШКИ 2шт    
Лида пишет хорошо, вопросов нет, но Бывалый все точно отметил. Хотя с другой стороны, большАя часть аудитории книжку только из куходнных рассказов съест в удовольствием. Вопрос лишь в том, на какую аудиторию она будет расчитана. Пока, если собрать все, что написано, получается, прости Лид, донцова-стайл, только с матом и без убийств-краж.


Думаю ты способна расти и развиваться. Удачи

#15 11:26  05-03-2008Роман Казарян    
с таблом как-то не так... если неделю будет бухать, то зачем пить колесо, если можно тупо похмелиться? Думаю, Бумба колесо обнаружит в день, когда поедет за Лидией...

А гастрик то с тачкой... тачку у него не отняли, значит, тачка его!

#16 11:32  05-03-2008Трансгенная Герда    
КОШКИ 2шт

Кич Донцовой (не к завтраку будет упомянута) и то поумнее, многоплановей, нет скрытой мизантропии и само бахвальства.

#17 11:48  05-03-2008Ик_на_ЖД_Ёдяд    
2Трансгенная Герда:

"героиня ей под стать"(с)

Вот здесь не соглашусь. И никакой скрытой мизантропии не вижу. Мизантропия, напротив, как раз якобы выпячена. А вот на заднем плане - самая настоящая всепрощающая доброта и любовь к людЯм. Мне так кажецо.

#18 11:55  05-03-2008Трансгенная Герда    
Ик_на_ЖД_Ёдяд

Моя не вина, а беда: я сужу общо - учитывая все авторские наработки с 29 августа начиная. Шире гляди!

#19 11:55  05-03-2008Трансгенная Герда    
Или нет: 29 июля. Да.
#20 12:04  05-03-2008САМкА БОГомола    
улыбнулась...романтично очень.

не знала до этого таких слов как "свинина опойная", "обсос говняный"," хуедрыга косоглазая", бывает же неземная любовь у людей

#21 12:12  05-03-2008Хренопотам    
Думал-думал, думал-думал...

Лидунчик, в тот момент, когда внутреннее давление грязи в тебе зашкаливает - слова выплескиваются на бумагу. И чота пох, грязь эта приобретена в процессе жизни или в тебе есть внутренний генератор.

Однако, пока эта херня разбавлялась позитивом в виде здорового ржача над хорошими твоими шутками - это всё читалось на ура.

Когда же фонтан шуток иссяк (или местами пошел по очередному заходу) - осталась тока грязь.

Ты возьми, разох отвлекись от своего рассказывания анекдотов, и напиши что-нибудь доброе светлое радостное и про любовь. И непременно с хэппи-эндом.

Хуй с ним, пусть это будут розовые сопли - разок потерпят.

Просто ты же в этом дерьме утонешь, и лично мне будет жалко.

#22 12:17  05-03-2008Арчибальд Мохнаткин    
Ниасилил,очень похоже на другие произведения Мамо с теми-же персонажами.

зы.Тех кто пишет/говорит "курятина" применительно к курению никотина - необходимо усыплять путем смертельных инъекций.

#23 12:18  05-03-2008Hunter    
Лидунь, как-то уже не смешно.

Хренни, +1

#24 12:40  05-03-2008КыцяКуклачева    
скока грязищщи нанесла. Анекдот? Про женскую дружбу? Про любящих супругов? Что сказать то хотела?
#25 12:54  05-03-2008Реггистратор    
Маме Лиде с третьего-четвертого рассказа намекаю на Бывалого от 10:07 и Хренни от 12:12. Это же, к сожалению, просматривалось, так сказать кризис жанра. Хотя были и отступления ("Дед Мороз" и "Сон"). То, что донцова-стайл нифига не плохо, всем бы такие тиражи и бапки.

И вообще, отстаньте от девочки: будет другой опыт - будут другие креативы

#26 13:00  05-03-2008прo зaeк    
ну и вот... наконец-то это перестало веселить не только меня.

ничо личнава.

#27 13:03  05-03-2008КОШКИ 2шт    
Реггистратор

ты это зря, насчет "отстаньте от девочки". Это тебе не клуб благородных девиц, не надо путать. Здоровая конструктивная критика еще никому не навредила, а даже как-то наоборот - всегда помогала.


Донцова-стайл - это просто не формат, вот и все дела.


Кстати, если что - Лидусиг и сама способна отбиться от всех нападок (я в это все же верю все еще), тем более нападок никаких не было - онли критика

#28 13:25  05-03-2008Чёрный Кот    
ну и хуле? и до коле? А нихуйа и пака не заипёт.

Каждый дрочит как он хочит(Ц)Если по другому не умеет.

Или не хочет.

-Мяса ,давай! Мяса!(Ц)

А вот и хуй вам на воротник!

Всякому овощу своё время(Ц)

#29 13:30  05-03-2008Какащенко    
Эффект ожидания исполнил свою гнусную роль. Читаешь Мамо, ждешь чего-то этакого-такого, а тут-вроде бы чего-то такое было уже.И у нее же.

Чтоб быть властителем умов, нужно постояенно удивлять читателя.По-хорошему.

Пирожное на завтрак обед и ужин может и остопиздеть.

ПС.Креос неосилил. Не заинтриговало.

Арбайтен и еще раз арбайтен, Лидунчег. Почивать на лаврушке тут не дадут: слишком быстро поспевают новые таланты. Это жисть...

#30 13:50  05-03-2008bezbazarov    
А я вот её, Аффторшу, люблю.Потому как сам здоровый цыник и фелосаф, и в тётках это очень уважаю.Потому как в душе они, цыники - тонкие и охуительно добрые люди!
#31 13:51  05-03-2008Мама Стифлера    
Всем огромное спасибо!!!

Это не крео, это кусок текста. Большого текста. Причём, из середины, и причём, ещё сильно переделанный под отдельное крео. В оригинале он заканчивается на словах: "Дай колбаски-то, жмотина!

Колбаска-колбаска.

Я ж не жадная. " (с) и плавно переходит в другой эпизод.

Курятинки там тоже не было, равно, как и мата. В контексте этот кусок (имеется вииду, НОРМАЛЬНЫЙ кусок, а не этот) смотрится логично, поскольку и предыстория, и продолжение у него есть.

И, даже видоизменив текст почти до неузнаваемости, всё равно я тут же исправила штук десять косяков в оригинале. Ещё раз: Огромнейшее спасибо!!

Отдельное спасибо Хренопотаму, Бывалому и Кошкам. *Ушла исправлять дальше*

#32 14:07  05-03-2008Raider    
Гавно.

(не забудь при исправлении учесть и мой комментарий)

:))

#33 14:26  05-03-2008гадцкий Папа    
пишы, мамо.. Пишы!
#34 15:50  05-03-2008Медвежуть    
А мне как фсигда панравелос и ниибет.
#35 15:53  05-03-2008жыдоская соска    
страна советов бляць.

А СУДЬИ КТО?ГДЕ ВЫРУЧКА?ВЫРУЧКА ГДЕ?

мамо, тебе точно нужны советы и советчики?

#36 17:03  05-03-2008Шизоff    
Масленичная литература.

Бля, Лидо, а вдруг кто в Великий пост зачитает?!

Песдец спасению души, однако

#37 19:05  05-03-2008мусор под шкапом    
ИМХО, очень много мата.

в женских устах он звучит омерзительно.

Мат - это соль русского языка.

Рассказец сильно пересолен. Читать невозможно.

гадцкий Папа

+1.

Пиши!

#39 20:19  05-03-2008САМкА БОГомола    
прачитала еще несколько текстов мамы и прям офигела от пазитива !

Брильянтов не дарили, квартир не оставляи,у нее дяте, а самой то еще тридцати нет. И это ведь не все, что человек рассказывает, а сколько мама говна съела и представить страшно,при этом на жизнь не жалуется, сопли на кулак не наматывает, а смеется над своей судьбой... мама-грустный клоун.

Штампы? пфффффф, у кого штампов нет? Григорий Залупа наверно в предыдущем креосе о Стравинсом писал и о пространственно временном континууме...У каждого есть свой подчерк !

Всеми никогда любим не будешь и запросы у всех диаметрально противоположные ! Напишет серьезно- скажут бабский скулеж нещасной разведенки -хуетаигавношопиздец...

Мама, я тебе желаю верного, романтичного, красивого, доброго и ласкового олигарха немедля !

#40 20:23  05-03-2008Noizz    
заебался читать.
#41 22:20  05-03-2008демарш    
из пояснения Мамы Стифлера понял что эта бурда

- не крео, это кусок бурды. Большой бурды! Причём, из середины, и причём, ещё сильно переделанный (ц)

еще понял что МС пишет книгу которую купят и через полчаса выбросят.

#42 22:22  05-03-2008Григорий Залупа    
бугога... тожи штоль книжку нопесать?
#43 22:28  05-03-2008Реггистратор    
Самка! Папрашу! Мамо гавна не ело.
#44 22:29  05-03-2008Colonel    
САМкА БОГомола 20:19 05-03-2008

+1 немедлябля

#45 22:31  05-03-2008Colonel    
хоть кусок, хоть отдельный креос - всё равно написано пиздато
#46 09:23  06-03-2008Злобный Главбухнах    
Я понимаю, Господа. Критика... Критика...

Да наплевать, что она повторяецца. Всё у Мамы ещё будет. Всё впереди. И она нам не раз , согласитесь, это доказывала.

Хорошо уже то, что она снова появилась. (a_2_kaT +).

Лидк, плиззззз, Не пужай ты население Литпрома такими паузами. Не заставляй его шарица по тырнету в поисках ресурса, где ты ещё можешь личинку отложить. Тебя уже просили об этом.

ЗАЧОТ!!!

К стати. Тандем с ВГ (Письма) тожа ЗАЧОТ!!! И нехуй тут ревновать.

#47 10:13  06-03-2008Шырвинтъ    
мамочька, от первого лица пьесу строчишь?
#48 14:01  06-03-2008томатная паста    
чота хз... неудовлетворённость каката.
#49 18:00  06-03-2008Кысь    
Это "кусок большого текста"?! Выдратый из середины? Охуеть... Если весь текст в том же духе-стиле, то вряд ли до середины дочитает даже самый преданный поклонник Лидусикового таланту..

Прости, Лидия, бьюсь в конвульсиях, но - хуерга.

Я тя люблю, если чё! Да ты и сама это знаешь.

#50 20:05  06-03-2008X    
А я что-то уже давно не смеюсь над Лидкиными рассказами.
#51 20:10  06-03-2008X    
При том, что если мыслить масштабами книги, то конечно же оно будет продаваемо, но из серии "иронический русиш-ситком", то есть "Счастливы, и с детьми", в масштабах Нижнего Бескудникова, или чотам.

Нужна мразь. Некий стержень в конце концов, Лид, а у тебя сериял.

#52 12:40  07-03-2008Мама Стифлера    
Кысь, ты што?! Это - маленький эпизод на десять абзацев. Остальное было написано для законченности крео. В оригинале фсё не так, и вообще, книга не о том, как и кто бухает на кухне. Абассак в стиле Донцова-стайл почти нету. Да и не к месту они там. Чота я вообще не могу больше клоунады сочинять. то ли разучилась, то ли интерес потеряла. А крео - гавно, сама знаю. Стыдно уже даже. Зато за оригинал не стыдно, правду говорю.
#53 17:34  25-01-2011bari kydda    
на фсех сцук не угадишь! асилел и ниепёт! хачу ешо.

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
11:51  08-12-2016
: [0] [За жизнь]
Дай мне сил до суши догрести,
не суди пока излишне строго,
отдали мой час ещё немного.
Умоляю Господи, прости.

На Суде потом за всё спроси,
за грехи, неверие и слабость,
а сейчас свою яви мне жалость
и пока живой, прошу, спаси....
16:58  01-12-2016
: [21] [За жизнь]
Ты вознеслась.
Прощай.
Не поминай.
Прости мои нелепые ужимки.
Мы были друг для друга невидимки.
Осталась невидимкой ты одна.
Раз кто-то там внезапно предпочел
(Всё также криворуко милосерден),
Что мне еще бродить по этой тверди,
Я буду помнить наше «ниочем»....
23:36  30-11-2016
: [54] [За жизнь]
...
Действительность такова,
что ты по утрам себя собираешь едва,
словно конструктор "Lego" матерясь и ворча.
Легко не дается матчасть.

Действительность такова,
что любая прямая отныне стала крива.
Иллюзия мира на ладони реальности стала мертва,
но с выводом ты не спеши,
а дослушай сперва....
18:08  24-11-2016
: [17] [За жизнь]
Ночь улыбается мне полумесяцем,
Чавкают боты по снежному месиву,
На фонаре от безделья повесился
Свет.

Кот захрапел, обожравшись минтаинкой,
Снится ему персиянка с завалинки,
И улыбается добрый и старенький
Дед.

Чайник на печке парит и волнуется....