Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Здоровье дороже:: - дым (многобукф)

дым (многобукф)

Автор: хочу быть Максимилианом Робеспьером
   [ принято к публикации 19:07  09-03-2008 | LoveWriter | Просмотров: 338]
Проснулся и снова этот кашель, когда же это все закончится ?! Совсем недавно все было нормально: я вставал и затягивался сигаретой и мне было азуенно. Ну ни то чтобы ахуенно, а так, средне. А если быть совсем честным с собой и со всем окружающим, то мне было никак. Просто я затягивался и принимал это как должное. Синий дым, полоская легкие, выходил наружу слегка розоватый. Скорее всего дело в обоях в моей спальне, которые тоже розоватые, а может в том , что с каждым новым выдохом я вместе со струей дыма выпускал часть, кусок своих легких , выплевывал их и забывал. Я не знаю. Только вот с каждым днем становилось все хуже, и вот теперь я начал кашлять. Плохо.
Может это что-то значит, что после кашля у меня теперь еще и приступы тошноты? Я бегу в ванну, но не успеваю, и меня рвет прямо на линолеум в прихожей. Странно. Но ничего съеденного мною вчера вечером в этой кашице нет. А есть только алая слизь. С кусками чего-то арбузообразного. Неужели это моя плоть?
Плохо. Сегодня с утра проснулся именно от кашля, а ни как раньше от приятного сна с голой телкой в главной роли и с привычного стояка. Закашлялся и сплюнул на пол мокроту. Красная. Чо за хуйня?
Походил туда обратно, нашел в холодильнике полбутылки "Русского размера" и колбасы. Выпил почти залпом из бутылки, сожрал колбасу и понял что она протухшая. Все равно. Через полчаса начало рвать. Вышла и колбаса и водка (Жалко, опять стал трезвый) и еще хер знает что, только зеленое, наверно желчь. До ночи валялся в кровати, а потом меня снова вырвало и стало темно в глазах. Спазмы пустого третий день желудка убивали меня больше сорока минут, пока я ни отключился.
Когда я открыл глаза было светло и всходило солнце. За окном зима и небо ясное, а я лежу и ни могу встать. Протянул руку - взял пачку. Осталось три сигареты. Жалко, но делать нечего: вставил в рот сначала ни тем концом и почти уже испортил и так уже никуда ни годный кайф первой сигареты. Вовремя одумался. Вставил правильно. Долго искал зажигалку, а потом нашел, как водится, в самом что ни наесть видном месте - на столике рядом с кроватью. Подкурил и после первой же затяжки швырнул сигарету в стенку - закашлялся. Потом меня снова накрыл приступ тошноты, но так как желудок был пуст - ни вырвало.
Упал на кровать и лежал очень долго. Даже и ни знаю сколько. Часы на стене давно остановились в виду севшей батарейки, а других нет.
Отключился.
Очнулся когда стало темнеть. Сделал над собой усилие и попытался встать. Подумал: а зачем ? И снова упал.
Опять утро. Наконец-то встал. Мне это удалось. Дошел до ванны, включил воду. Холодная. Пил прямо из крана. Посмотрел в зеркало. Ахуеть! Я себя таким с того самого дня ни видал, когда Ленка вышла замуж за этого хуесоса. А ведь обещала что дождется. А тут пришел - а у них уже все на мази. Разбил лицо. Сначала ей, потом ему. Думал, нет даже скорее верил, до последнего верил, что ни женятся. А хер угадал! Женились. Да с какой помпой! А хули, у него отец - нефтяник. А мой кто?
Нажрался в тот день и еще пять дней следующих пил. Не было плохо и хорошо не было. Просто понял, что хуесосы всегда женятся на блядях. А бляди - кругом.
Потом еще была Анька и ее вечные "А давай поженимся , ну чо ты не хочешь!? " А потому и ни хотел, что помнил, чем это все заканчивается. Что она все равно она меня пошлет, или я ее, вне
зависимости, есть в паспорте штамп , или нет!.
Вгляделся в свои глаза - мутные. Хотел еще причесаться - взял в руку расческу и потерял сознание прямо в ванной. Вода залила раковину и полилась вниз: сначала на меня , а потом к соседям.
Мне приснился белый луг и бегающие по нему барашки. Все вокруг было так хорошо и безвинно, что даже захотелось и самому назваться безвинным, стать овцой и щипать траву. А потом я вдруг понял, что трава на лугу - тоже живая и что овцы, блять, хищники, которые просто так срывают беззащитных травинок, и что они твари, я тоже понял. Прилег на землю и увидел как каждая травинка трепещет перед надвигающимися челюстями мохнатого копытного. Увидел что каждая из этих прутиков хочет жить и молит меня о спасении. Я понял что у них тоже свои семьи и дети и жены и что умирать никто не хочет. Вдруг вскочил и думал уже разогнать к ебеням всех овец, как меня вернул в сознание настойчивый звонок. Сначала только он мне показался сиреной, а потом вдруг я вспомнил, что у меня на двери такой стоит и очнулся. Холодно. Вода так и не пошла теплой. Я лежал в этом говне и меня била судорога. Встал. Но с трудом. Подошел к двери: Кто В ответ молчание. Кто Опять молчание. Открыл. Удар в нос. Упал, но не отключился. Слишком много я уже был вне бытии. Видно для организма было куда хуже сейчас ни упасть в обморок, чем в него упасть.
Сосед орал и грозил милицией. Быстро пробежал в ванную и выключил воду. Я понял в чем дело и пытался извиниться. Он плюнул мне на майку и ушел.
Я сидел в углу и смотрел то на свои порванные носки, то на плевок - белый и похож на тех овец. Стало плохо и меня вырвало. теперь уже была настоящая кровь. Все тело колотило и ломило болью, но я принимал ее как должное.
Отключился, а потом очнулся и заплакал. Нет. Зарыдал. Я бился и мне становилось все хуже. Сделав попутку встать, я только снова упал и больше ничего ни чувствовал. Куда? куда вы делись мои ангелы? Зачем оставили меня ?
Ответа не было.
Перестал пытаться вставать, и вдруг это получилось. Как -то само собой. Даже и не понял как. Просто в одно мгновение я лежала, а потом "бац", как провал в памяти и уже стою. Пошел в спальню - взял сигарету и подкурил. Скурил до половины, а потом меня вырвало снова.
Я уже недели полторы ни убирал блевотину, поэтому в квартире воняло. Я ни убирал ее - потому что было плохо, и я почти все время был в забытьи а больше этого было делать некому - мать умерла две недели назад. Я схоронил ее.
Страшно признаваться, но много раз, когда я был маленьким, я представлял как она умрет. И я ни жалел ее. Мне представлялось. как хорошо я заживу без нее. Что я буду делать что захочу и даже никогда ни пожалею, что вот у меня была мать, а потом она умерла. Не знаю отчего возникло это чувство и все эти желания, но однажды я даже очень сильно хотел ее смерти. Я представлял ее много раз в своих фантазиях, как она лежит в могиле и что ветер и много плачущих людей, думал что буду плакать на кладбище, чтобы никто ни догадался, что я на самом деле очень рад, а потом как мне будет хорошо и что я ее скоро забуду.
Да, дети очень жестоки. И не только они одни. Я ни хранил матери. Я кричал на нее и ни жалел, и вот она умерла. И теперь оказалось, что она была единственной кому я был нужен, единственной кто любил меня. Наверное, что даже и за всю жизнь.
Кто теперь скажет мне: Ну почему ты так пришел поздно, я же тебя жду, я же за тебя волнуюсь! Кто? А я огрызался. Я грубил ей. А она все терпела и сносила. Кто я после этого?
Я снова заплакал и пошел на балкон. Взять бы и да и закончит все к черту последним прыжком. А? Каково? Почему нет? Перешагнуть через перила и кинуться вперед, навстречу новой жизни, или старой смерти? Все едино, в конце концов, нет ничего страшного в перерождении. Почему-то в эту секунду я очень сильно это чувствую!.
Но нет. Я ни сделаю этого. Мне и так осталось мало. Пусть лучше я проведу все это время валяясь в собственной блевотине и говне, чем делая попытку быть хоть немного, на пару секунду похожим на птиц.
Птицы. Их я в детстве тоже очень любил. Красивые и гордые…
Снова отключился. Очнулся, когда уже было за полночь. Большая самодовольная и сытая луна бешено ломилась мне в окно, продираясь сквозь замерзшее стекло окна. На балконе ветер играл, резвился какими-то тряпками, привязанными к перилам. В лунном свете они походили на чудовищ, сторожей из ада, пришедших за мной – беглецом, на пару деньков смотавшимся оттуда.
Лежал, как и положено - в говне. А вернее в разбитой чашке супа, который я пытался съесть дней пять назад. Вставать ни стал.
Я слишком много думаю в последнее время к чему бы это?
Еще я вспомнил, как в пятом классе у меня украли велосипед и как отец пошел его искать ночью. И как эго не было всю ночь. А потом позвонили из милиции и сказали, что надо ехать опознавать труп.
Мать ездила одна. Когда она вернулась, на ней не было лица. Мне показалось даже, что она немного помешалась. Она что-то все время говорила о работе, но потом это с ней прошло. Отца убили в нескольких метрах от дома - ударили ножом и забрали все что было при себе: три рубля (на них можно было купить литр водки) и командирские часы. Лучше бы у меня и не было никакого велосипеда!
Приступ кашля снова накрыл меня. Но он уже был слабее и какой-то странный. Видимо вместе со мной угасает и мой недуг. Наверное когда меня ни станет единственный кто будет обо мне сожалеть - так это моя раковая опухоль. Смешно. Меня будут оплакивать раковые клетки. Вся опухоль, все метастазы соберутся и станут говорить какой я был хороший, как я к ним ко всем всегда хорошо относился, как я много курил и пил. И что только благодаря всему этому они смогли стать таким замечательными , всемиуважаемыми клетками рака! И потом они поплачут и меня закопают в могилу. Но самое для меня отрадное только то, что вместе со мной сдохнет и эта чертова болезнь.
Врач поставил диагноз два месяца назад и сказал, что если я ни брошу курить, то мне придет пиздец через полтора месяца. Я курить ни бросил. А он пиздабол. Я живой уже два месяца и четыре дня. Но это вопрос спорный жив ли я. Потому что, возможно, что я уже сдох и врач ни пиздабол. И что я сейчас нахожусь в аду. Или чистилище. Оттого то никто ко мне и ни приходит. Хотя стоп! Ко мне же сосед заходил! А может это и не сосед был вовсе, а Архангел Гавриил. Разбил мне нос, да и пошел себе дальше по своим праведным делам?! Кто мне теперь ответит? да никто. Я тут один.
Привстал на локте, отодрал влипшую в не съеденный суп руку и увидал возле себя неначатаю пачку сигарет. И как я их мог не найти в прошлый раз?! Весь дом облазил!
Курить, курить, курить!
Дым проник сквозь легкие. Не в них, не из них, а именно сквозь. Я увидел как из под моей майки струйкам несется кверху дым. Проникая через невидимые глазу дырочки моего тела, изъеденного недугом и похожего теперь на сито, дым стремился в небеса. Грустно. Мне бы с ним, Да , возьмут ли? Сколько же на мне грехов?
- Нисколько, Сынок!
- Мама, это Ты ?!

Привет, курильщикам!
...ъ


Теги:





1


Комментарии

#0 19:36  09-03-2008Лев Рыжков    
Вот, кстати, образец рубрики.
#1 19:38  09-03-2008Мама Стифлера    
Замечательно. Понравилось очень. Только так и дёргалась на каждой грамматической ошибке. Автор, ты зачем в Ворде проверку правописания отключил?
#2 19:45  09-03-2008Лев Рыжков    
Очень просто, andreazz. Рубрика Здоровье Дооже подразумевает креативы о вреде разного рода субстанций человеческому организму. И совсем не обязательно они должны быть написаны плохо.
#3 20:27  09-03-2008elkart    
хороший рассказ.
#4 20:35  09-03-2008мусор под шкапом    
Вообщем рассказ, о том, как человек помер от рака легких, или открытой формы туберкулеза.
#5 21:30  09-03-2008Прохор Шапиро    
извини аффтар, правда "многобукф", завтра обязательно прочитаю
#6 01:29  10-03-2008Роман Казарян    
Отлично!!! С таким удовольствием прочитал.

Ошибки создали ту неповторимую динамику спешки, когда человек очень торопится что-то донести до других, а времени у него совсем не осталось. Живо представил заляпанную тетрадь зеленого цвета в клеточку и огрызок простого карандаша.


Комментировать

login
password*

Еше свежачок
16:09  21-11-2017
: [6] [Здоровье дороже]
По утру приоткрывши глаза
Среди мутных и сказочных месив
Я в колоде вдруг вижу туза
Как какой-то таинственный Мессинг

На окне моём темный вазон
Для меня же он просто прозрачен
Вижу я вдалеке горизонт
Что кровавой чертой обозначен

А ещё виден мне человек
Будто с неба рукою он манит
Через толщу сомнений и нег
Обо мне он неведомом знает

Может я это там в небесах?...
20:00  16-11-2017
: [2] [Здоровье дороже]
Ортодонт исправит зубы у кого они кривы
Психиатр ударит в бубен, как душою не криви

Мир поможет офтальмолог не сквозь пальцы рассмотреть
В жопу палец ткнет проктолог, все фаланги, не на треть

Только лишь писатель Павел ничего не совершит
Никого он не исправит, словом мир не оглушит

Вот сидит он вечерочком, прогуляться то в облом -
Пишет, балуясь хуёчком под обшарпанным столом

А умрет, так что поделать, не помогут тут врачи
Две дыры в башке проделать чтобы вставить ...
14:39  09-11-2017
: [17] [Здоровье дороже]
Тот, кто уверенно ставит всё на зеро –
имеет полное право делить на ноль.
Адама погубило собственное ребро.
Голая Алла трансформируется в алкоголь.

От каллиграфии открещиваются врачи
и гнут свою линию наподобие морщин.
Русский Ваня дольше вечности лежит на печи
и лаптями от Бриони хлебает щи....
09:36  08-11-2017
: [4] [Здоровье дороже]
...
15:42  29-10-2017
: [11] [Здоровье дороже]
Сама войну хоть как-то покарать
Едва ли сможет слабенькая мать,
За сыновей отобранных кроваво.
По всем штабам засевших упырей
Не уязвить проклятьям матерей,
Находят тех награды лишь, да слава.

Но бранных слов не щёлкнет гневный кнут....