Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
За жизнь:: - Первое утро после первой брачной ночи или Свадьба.Первое утро после первой брачной ночи или Свадьба.Автор: Урюк (Специально для литпрома.Авторская работа для рубрики "Хуета")Пасвещается фсем маим друганам Падонкам. Вчера ты был проста королем. На тебе был красивый «пинджак с карманАми» и модные штаны. Тебе звонили на мобилу и несли всякую хуйню. Потом ты с друганами дунул и поехал за невестой, купив по дороге букетик каких-то сраных роз. Дверь долго ни открывали, потом ее глупая и страшная подружка стала просить у тебя денег. Ты её послал на хуй, ворвался в квартиру и нашел невесту за шкавом. Вся в белом сияет чуть, щеки розовые. Красивая стерва. Чмокнул в теплые губы и потащил, взвалив на плечо в машину. Друганы падонки уже стали выпивать, а тебе не дают не хуя. Ты был злым и ворчливым, так как геньч уже отпускал: В ЗАКЕСЕ народу до хуя и ты вспомнил, как когда-то маленький и растерянный читаешь стихи с табуретки на юбилее каком-то у родычей. Пьяные взрослые ржут над тобой, ты икаешь и забываешь слова, чем еще больше веселишь гостей. Ты хотел их всех убить и даже включил газ на кухне. Слава Уепку это заметили. Теперь точно также. Родичи и её и твои стоят, поглядывают с недоверием на вас и перешептываются. Ничего хорошего ты не слышишь. Потом музыка, уебищные фразы цветы и поздравления, толстые старухи и прыщавые школьники-все, нах, смешалось. Все лыбяться как параша: Вас везут по городу, и эта небольшая передышка позволяет тебе покурить и выпить пива со злоебучим шампанским, которое ты ненавидишь. Передох. Жалко, что ни долго, так как опять же все тебе звонят и спрашивают, когда будем бухать. Тебе это остоебенивает, и ты вырубаешь телефон. Приезжаешь в ресторан. Дурацкие конкурсы, все хлопают в ладоши, как мудаки. Массовик затейник конченный имбецил, но все почему -то ржут над его дебильными шутками. Которые даже Петросьянц у себя в ЖоЖо не выложит. Ты не фтыкаешься и выйдя в сортир дуешь пятку. Шутки становиться лучше, но «фсийо гавно». Полное гавно вокруг. Орут «горько», и вам как придуркам, постоянно приходиться вставать, у невесты уже отсосана нижняя губа. Она потихоньку отвисает и синеет. Баба, как будто ни твоя, хотя ты еп её с большим удовольствием полгода, пока ейный папаня не напоил тебя водкой, и ты не дал согласия жениться. Карочи, чувствуешь себя тоже полнейшим мудаком. С женой почти не пиздишь: Начинают дарить подарки, это опять небольшая передышка, но бля, вы по уродски сидите на стульях, а все говно вам сваливают под ноги. Вспоминаешь "Чорную кошку и белый кот" "А эта говночистка от того-то", и лыбишься, а все думают, что тебе насрать на подарки. А ведь действительно насрать… Народ потихоньку напивается и все хотят бухнуть с тобой. Друзья падонки, уже не стесняясь, тискают чьих-то баб, из-за чего происходит драка с многочисленными двою- троюродными братьями невесты. Драку с трудом разминают и опять пьют за это. Ты съебываешь в сортир. В сортире лучший друг падонак ебётся с бабой другого друга. Закрываешь дверь и контролируешь, чтоб тот не пришел. В это время у тебя пиздят жену. Ты как последний апездол ходишь с потной туфлей и сшибаешь мелочь, как бомж. Стыдно. И все заебло. Реально заебло. Друг свидетель находит жену, все опять орут «горько», ты замечаешь, что платье жены помято, и в душу закрадывается червь сомнения и гложет. Гложет, гложет, гложет. Чтоб он отъебался, начинаешь квасить от души. Потом плохо помнишь. Танцы, вроде пьяная истерика у жены, кулак тестя у носа и смутно какая-то нездоровая хуйня с унитазом... Утро. Солнечный лучик на щеке. Рядом кто-то сопит. Кто здесь? Баба. Твоя волосатая лапа у неё на жопе. Жуткий сушняк. Шаришь около дивана и натыкаешься на початый, теплый пузырь шампани. Вливаешь в глотку эту хуйню - не помогает. С трудом встаешь, идешь на кухню, открываешь холодильник. Должно быть пиво. Пива нет, есть пузырь водки. Наливаешь сотку, и тут в дверях появляется твоя принцесса. Рожа красная, глазки (Прошу внимания: ударение на последний слог) как у китайтцы, волосы всклочены, как у швали подзаборной. Охуеваешь и бежишь в сортир. Блюешь, и тут замечаешь, что кто-то ни поднял крышку от унитаза. Вытираешь туалетной бумагой. Буээ! Идешь в ванную. Твоя принцесса через 15минут зовет тебя жрать, посылаешь её на хуй. Она настаивает. Выходишь. Полотенце вокруг жопы. Видишь, что она тебе приготовила. Пережаренную яичницу с двумя бутерами из черствого хлеба. Есссно, не ешь такое гавно. Посылаешь на хуй второй раз и наливаешь вторую сотку... Жена пиздит, что еще утра, а уже водка. Хотя раньше сама первая бежала за пивом, и просить не надо было. Посылаешь на хуй в третий раз. Жена обижается, идет жрать одна, и громко включает ненавистный тобой телик. В телике пердедача, «Моя семья», блядь. Охуеваешь и соображаешь, какой сегодня день, чтоб подать заявление на развод. Не вспомнить. Включаешь мобильник -суббота. Ну ф песду такую жысть! Выпиваешь вторую сотку. Становиться легче. Закуриваешь сигарету. Вдруг звонок в дверь. Напрягаешься и идешь открывать. Открываешь. И понимаешь, как заебись, что в мире есть друзья!!! Всем спасибо. Все свободны. Теги:
![]() 3 ![]() Комментарии
#0 09:48 03-04-2008bezbazarov
Реал. жызненный креатиф Хорошо написано. Прочитал - как сам побывал. ну его нахуй брачные ночи када я женился то до утра были слезы и сопли и почему-то попытки сохранить целку для кого?осталось секретом,даже после развода))) Да уж, свадьба - самый трудный день в моей жизни. Даже сил поебаться не было. Реально, почти так и было, ржал пиздец как А у меня фсио не так было.Видимо поэтому и развелись.А ваще спасибо,Урюк. Молодец Урюк. Фсе пральна. Тока меня тесть не уговаривал, я сам идиот. жизненно. ниче так Хе-хе.. я в первый день держался молодцом, почти не пил, а во второй нажрался так ,что сняв обручальное кольцо запендюрил его куда-то в сторону с криками - Я допустил ошибку, мы разводимся!!! Третий день вообще стыдно вспоминать.. но на свадьбах(если конечно зовут) гуляю с удовольствием и размахом. а я сразу говорил, што никаких тамадов с троюродными роццтвенниками не будед - нахуй всю эту байду. зочод Буцефал 10:28 04-04-2008 сжог нахуй, ибо под словами "я сам идиот" подписацца должен каждый! ггыы Еше свежачок За окном едва за минус, кружит мокрый снег, в некоторых окнах мелькают разноцветные огоньки. Пожалуй, это всё, что напоминает мне о празднике. До наступления следующего года два часа, а настроение у меня ниже среднего…
Я встречаю этот Новый год в полнейшем одиночестве, за бутылкой водки и оливье, которое сообразил на скорою руку из всего, что было в холодильнике.... Нормальный базарчик. Фунт лиха, пуд соли, На языках мозоли. Головы рыбьи с душком, Свиные ноги пучком. Национальный бес ребром. Плати серебром, Золотом, алюминиевыми ложками, Медным тазом, Нефтью, газом, Жизнью.... Становится грустно и страшно
Когда зацветают сады С опаской гляжу, безучастно, На белую пену слюды Мерещится мне признак скорби, В цветении яблонь и груш, И чудится звон колокольный, И кладбищ вечерняя глушь Как страшно скончаться весною, Средь майских набухших садов Поникнуть, упасть головою, Средь теплых и сильных ветров Весна это праздник забвенья Весною встревожен поэт Во сне сочиняет, до бденья Зачем?... Эта зима,
которая нас не отпустит, она доедает меня, мучает. Ночью, без сна, встречаюсь с настырною грустью. Лента, короткие видео, скучно. Эта капель, подразнит в обед и остынет. Вечер, скрипят сапоги, умирая.... ![]() Я сегодня впервые задумался о суициде…
и перекрестился: Изыди! Но ветка-то надломилась… от снега. Жизнь - милость? Да, так иногда кажется поначалу, но потом сменяется печалью, как ангелы без трусов - черти, она - кокаиновый глюк смерти.... |