Дуб и виноградная лоза на пороге

Автор: sverhsistema - У моей жены всегда был чуткий сон. Она просыпалась не только от звуков, но даже от ощущений. И в ночь, когда я убил свою жену обручальным кольцом, она проснулась, потому что почувствовала, что в доме есть кто-то еще.
- Ваш рассказ занятно слушать под хороший коньяк, каждый раз убеждаюсь в этом, когда пью мочу с пенкой. Но сегодня у меня все валится из рук – зонт упал, перчатки остались в сточной канаве, выпал язык, который я пытался засунуть в жопу гаркающей старухе. Хотя нет, это была не старуха, а вполне милая мадам, но с таким скользким вокабуляром, что я… А, что я, собственно? Ах, да! Тот самый V.S.O.P., который я торопился распить с вами, разбился у вашего порога, мой друг.
- Опять?
- Увы, как это ни печально. Низко с моей стороны дразнить вас прекрасным коньяком, но с другой стороны, вы раздражаете меня своими загадками. И, к слову, вы никудышный садовод, виноградник в этой полосе обречен, а дуб скоро преградит вход в дом. А я очень не люблю, когда вырубают деревья. И отказывают брать ответственность вследствие пролитого не раз коньяка на себя!
- Вы, мой друг, терпеливы. Я уважаю ваш такт.
- Благодарю.
- Так вот… на чем я остановился?
- Вы никогда не останавливаетесь, это я перебиваю вас …
- Говоря о рассеянности. Я обратил на это внимание. Вам есть, за что уважать и меня.
- Безусловно. Начните с того, как она разбудила вас.
- Она разбудила меня очень грубо, просто зажала нос.
- Да что вы!?
- Ну, вы ведь знаете эту подробность! Позвольте мне продолжить!
- Да-да. Конечно. Просто каждый раз я прихожу в ярость от ее бестактности.
- В этом неуважении, пожалуй, кроется первая отгадка.
- Пожалуй… Ну, так что было дальше?
- Если вы меня остановите снова – я ударю вас по яйцам.
- Я до сих пор не оправился от прошлого раза. За мной, кстати, должок. Итак, начали!
- Я проснулся, не очень понимая, что происходит. Открыл глаза и врезался в ее нос, нависающий надо мной, словно рок.
- Умиляюсь вашим коннотациям! О-о-о-о! О Бо-о-оже м-м-мо-о-ой, как больно! Как неожи-и-и-данно-о!
- Я предупреждал. Закусите лимоном. Так вот, я вырвал у Мэп последнее крыло, а она оторвала мне ресницы с правого глаза, но все равно растворилась, прям перед носом моей жены. А та, в свою очередь, затараторила, что на нашем балконе стоит чужой мужчина. Я обернулся, а окна комнаты, выходящие на балкон, находились как раз за моей спиной. Вы это уже знаете. Так вот, я обернулся и, действительно, увидел человека, стоявшего на балконе.
- А что ваша жена?.. НЕ БЕЙТЕ ПО ЯЙЦАМ! Мы же пытаемся вместе разгадать загадку!
- Ну-у-у ладно, не визжите только. Вы правы, мой друг. Моя жена в этот момент…
- В первый раз тоже не обязательно было бить…
- Не дуйтесь… В тот момент она как-то подозрительно прищурилась. Да-да, я отчетливо это вспомнил сейчас! Она косилась!
- Я знал.
- Да погодите вы, что за многозначительный взгляд!? Это же еще не конец. Она косилась, а я надевал халат и предвкушал нелицеприятную сцену на балконе. Но человек оказался весьма расположенным к общению. Он сразу принес свои извинения, за то, что вторгся в чужой дом посреди ночи. Я их принял и попросил покинуть балкон тем же путем, каким он здесь оказался. Мы откланялись. И он направился не в окно, а в дверь, ведущую в нашу спальню. И тут моя жена закричала «преступник!». Я вопросительно посмотрел на мужчину, надо сказать у него был вкус в одежде, а он спокойно сказал, глядя мне в глаза «Я преступник. Но вы – убийца». Когда он прошел мимо моей вопящей жены и оказался уже в дверях, я крикнул «Почему я убийца?». Он ответил «спросите у вашей супруги» и удалился навсегда.
- Да-а-а… Занятно. Это мое любимое место. А как та Блять, которая пишет вам печальные стихи о любви?
- У нее «французский насморк»… снова…
- Это отталкивает.
- Отталкивает не это, а систематическая тупость и отсутствие воображения.
- Как же это… ах, да:
«Вы снова мимо, мимо, мимо
А я для вас стою в витрине…»
- Пожалуй, я должен сменить адрес.
- Пожалуй, что так, мой друг. Иначе вы рискуете превратиться в посредственного герменевтика. Я предпочитаю не засорять свои уши и глаза. Иначе вонь мусоропровода станет для меня нормой, я перестану различать удивительный химический элемент № 8.
- «Dum spiro – spero»!
- Как же вы это протянули, словно между делом. Не умничайте не в тему, друг! Я этого не люблю. Могу и по морде.
- За вами должок, я помню. Тогда давайте вернемся к загадке. Моя жена кричит, что не понимает, о чем говорил преступник, а я стою и думаю. А стоял и думал я ровно десять минут, мне удалось обратить внимание на время, потому что преступник стоял аккурат под настенными часами, которые показывали 04.10 утра. А в тот момент, когда я осознал, что мой мыслительный процесс заглушают вопли этой женщины, на часах было 04.20.
- Вот опять вы путаетесь! В прошлый раз 04.20 было сразу после того, как вы убили ее обручальным кольцом.
- Здесь, мне кажется, кроется вторая отгадка.
- Скорее всего, так и есть.
- Это конец истории.
- Как!? Уже!? Всегда вы так быстро заканчиваете, а я только начинаю себе рисовать картину произошедшего во всех красках…
- Закусите лимон.
- Угу.
- Что ж, мы имеем то же самое, что имели прежде.
- Согласен. Клизма перед анальным сексом просто незаменима.
- И откуда вы всегда знаете, о чем конкретно я думаю…
- Это дружба. Хотя, я просто обратил внимание, что вы закатили глаза. Я мельком взглянул в окно, а там очаровательные розовые ягодицы. Я знал, что увижу их.
- Это девушка меня завораживает, она всегда уезжает с автобусной остановки у моего дома.
- Но никогда не приезжает на нее?
- Только уезжает… И мне всегда грустно и хочется ее трахнуть.
- Вы можете называться «вдовцом», Бог уж точно взрастил парочку рыбок, которые клюют исключительно на эту лексему, что, к слову, придает исключительность и вам.
- Благодарю! И в следующий раз постарайтесь донести до меня ваш превосходный коньяк. Я уверен, что с ним мы разгадаем все тайны раз и навегда.
- Боюсь, что это невозможно. У меня все валится из рук, друг мой.