Важное
Разделы
Поиск в креативах


Прочее

Литература:: - Ренсон. Бабушкино несчастье

Ренсон. Бабушкино несчастье

Автор: Ренсон
   [ принято к публикации 06:04  29-01-2003 | | Просмотров: 2163]
РЕНСОН. БАБУШКИНО НЕСЧАСТЬЕ.

Нельзя сказать, что я нинавижу бабушек. Но, справедливости ради, надо заметить, что также я не противник тех, кто пиздит бабушек. Как говорится не пиздите, да не пиздимы будете, бабушки-старушки блядь, ушки на макушке. Короче, к чему я клоню. Хоть мне и не нравица то апстаятельство, что моя соседка снизу, пианистка сраная, хуячит скрипичным ключом по батарее водяного отопления каждый раз, когда я начинаю пердеть, смеяца или петь слишком громко, но это еще не повод для того, чтобы намеренно затопить эту агрессивную тупую старую чирипаху, а когда она поднимется ко мне для разборок по этому поводу, типа случайно открыть дверь ногой и размазать пенсионерку по стенке падьезда. Я не такой. Я пиздец какой миралюбивый.

Тем не менее, так уж повелось, что нисчастным божьим адуванчикам регулярно перипадает от меня на орехи. Чиста случайно, клянусь барадой пророка.

Например, в шестнадцать лет, пиздую я как-то раз на тринировку по греко-римской борьбе. Тогда она почему-то называлась классической, но это к делу отношения не имеет, так, инфармация к размышлению. Я уже здоровенький кабанчик тогда был, несмотря на юные лета. Пиздую, значит, так целенаправленно, никого не трогаю, вдруг вижу, что у подвала, где наша секция борьбы распалагалась, хипеж стоит какой-то непонятный, местные жители чевой-то толкуца. Падхажу такой, любопытно стало, может пиздят кого? А для меня нет большего удавольствия, чем зазырить, как посторонние граждане чистят друг другу ебла. Так радосно всегда в такие моменты становица, что пиздят не тебя.

Ан нет. В центре крушка прямо на снегу валяеца вполне прилично одетая старушка.

Нет, не мертвая. Вполне живая еще, только пьяная в жопу. Как сейчас помню, еще подумал тогда, с хуя ли так с утра нахуячиваться? Вроде не День Канституции. На пьянь вроде тоже не похожа.

Тетки, что опступили ее, вроде соседками оказались. «О, говорят, Орел. Ты то нам и нужен. Видишь бабушке хуйово (ага, хуйово ей. То-то лыба до ушей). Помоги, парниша, хоть в подъезд ее занести, а то околеет старая, на таком морозе-то». Я им: «Не вопрос, жэнчины. Только мне помощник нужен. А то уж больно она у вас крупная, прямо танк, а не бабушка».

Через пару минут тетки выцепили из числа прохожих какого-то задохлика лет сорока. Я смотрю на этого бухенвальского рестлера и мне плакать хочеца. Люди мира, на минуту, встаньте… Ветер того и гляди, унесет чудака, а он в Носильщики Стокилограмовых Пьяных Бабушек подписываеца.

«Ну ладно, -говорю доходяге,- хватай ее за ноги, а верхнюю палавину я беру на себя»

Ладно, взяли, патащили. Бабка по ходу, до пенсии, наверна, работала прадавщицей мароженого, тяжолая, как наковальня, бля. У напарника моего ножонки стали подкашиваца. Да и мне, пиздец несладко. А еще и скользко до опизденения.

Тащили, тащили, вот и подъезд. Тут этот дистрофик вдруг ловко поскользнулся и подался резко вперед на меня, но ноги бабкины, сцука, не выпустил. Я от такой подлости с его стороны сам потерял равновесие и выпустил бабку тушку из рук.

Как же она уебалась… Вниз головой. Прямо о бетонный козырек, бля. При соприкасании ее затылка с козырьком раздался такой аглушительный хруст, что все разговоры теток вокруг нас резко прекратились.

Ебучий напарник все еще стоял с бабушкиными ногами в руках. Он посмотрел на бабулю, посмотрел в мои охуевшие падрастковые глаза, выпустил из рук бабулины ноги… Да как даст по газам! Как кролик Роджер, ей богу.

Я еще секунды две простоял в полном ахуе, после чего резко въебал за ним, крикнув на последок теткам какую-то чушь типа «Я его сейчас догоню!»

Догнал и перегнал, хули говорить. На измене потом еще дома недели две сидел, ждал, когда за мной придут суровые парни в штатском. Потом, канешна, падуспокоился и перестал носить накладные бакенбарды, но секцию греко-римской борьбы больше не посещал. Да ну ее- эту Классику.

Или вот еще один случай в квадрате тридцать семь восемьдесят:

В армии дело было. Ехали мы в поезде десять суток по маршруту Иркутск- Моздок, Северная Осетия. Почему десять, а не трое? Это армия, сынок. Как водица, нас регулярно забывали пакармить, хотя прием пищи в походных условиях в целях экономии и происходил всего один за день. Так как из поезда нас не выпускали ваапще, приходилось питаться, тем, что взяли с собой в дорогу.

У нас, как у старослужащих, были, канешна кое –какие припасы. Точнее- пятьдесят банок сгущенки и мешок галетоподобного печенья «Звирята», вылепленного искусными кандитерами в форме различных ебаных зверей. К слову сказать, сгущенка с тех пор навсегда исключена из моего рациона, а при слове Звирята у меня высыпает сыпь между пальцев на ногах. А тогда приходилось, за неимением другой альтернативы, жрать то, что было. А жрать хотелось пиздец как, несмотря на то, что вроде ни хуя не делали, только вялились на полке, как моржи, да почитывали всякую детективную муру.

На крупных станциях мы почему-то стояли всегда ночью, когда все бабушки- тарговки уже съябывали с перрона. А тут я выхожу как то ночью покурить, смотрю, пиздячит одна мимо нашего вагона. С ведром яблок. «Кому яблочки? Пиздатые чернобыльские яблочки!».

Я приоткрыл окно, которое напротив толчка, кричу ей: «-Бабка, давай свои яблочки». Та такая: «А деньги?». Карыстная какая-то попалась.

«Не сцы бабуля, салдат старуху не обидит, ща чекиста свистну, принесет», а сам в окошко высовываюсь.
Только ухватился за ведро- поезд тронулся. Я ведро не выпускаю, потому что пиздец, как яблочек захотелось. Бабка тоже крепко за него держица, начиная разгоняца вместе с поездом. «Отпусти ведро, солдатик!», «Лучше ты отпусти, а я тебе его сейчас выброшу без яблок, но с деньгами» «Наебешь, родимый»,«Вы что нибудь слышали о чести офицера, мадам?» (эти слова говорил разжалованный в рядовые ефрейтор), «Отпусти, милок», «Сама отпусти, родная» …….

Пока шел примерно такой по содержанию диалог, поезд все разгонялся. Соответственно разгонялась и намертво вцепившаяся в ведро старушенция. Все быстрее, быстрее…

К сожалению, о приближении перонного продуктового ларька я придупредил бабулю слишком позно. Да она, адин хуй не повелась на мое придуприждение. Со всего своего старушечьего разбега бабка въехала башкой прямо в угол этого убогава страения и, как следствие, тут же погрузилась в глубокую нирвану. В поединке молодости и опыта победила молодость. Хоть мне и больно было смотреть на эту страшную жилизнадорожную катастрофу, но ведра с яблоками из рук я так и не выпустил. Вечером все наше купе лакомилось сочной спелой антоновкой…..

И не смотрите на меня щас так. Во первых, я не спицально, я заплатить хотел, а во вторых, я же не для себя старался, для галадающего каллектива.

Года четыре назад был еще один жилизнадорожный инцидент с пенсионеркой.

Я ездил в Хуевск, где по абыкновению, в день отъезда нахуячился в розовые сопли с местным обитателем, падонком Синглом. Когда, на весьма приличной качерге я садился в сваю плацкарту, Сингл вручил мне типа на пращание плетеную трехлитровую бутыль с домашним вином, порекомендовав не распивать оное в ближайшее время, а хранить его три года, по прошествии которых, оно должно было стать ну савершенно распиздатым. «Тогда и разопьем его вместе, кореш, вспоминая старые добрые времена»- ляпнул он напоследок синтиминтальную банальность. «Понял твой сюжет, братан,- отвечал ему я. –будь спок, так и сделаю»

Стоит ли говорить, что прихлебывать винцо я начал уже в тамбуре, как только Сингл исчез из поля зрения. Я довольно шумный, и люди вагоне стали залупаца и песдеть насчет того, что, видите ли, я ,в три ночи, мог бы вести себя и паскрамнее..
Я вежливо паслал их на хуй и полез на свою верхнюю бакавую полку. Вино я поставил на самый верх и периодически к нему прикладывался.

Внизу, кто-то недовольно чо-то пробухтел, типа, ох уж эти мне алкаши…. Тут то я и заметил старушку, лежащую своим сморщеным ебальцем прямо к проходу слева внизу.

«Бабушка,- сказал я ей- не песдите пажалуста. И зря, кстати, вы легли спать к проходу летсом. Вас могут случайно задеть по нему каленкой»
«Мне по другому душно»- сообщила старушка. Ну ладно, душно, так душно, мне то какое дело? Мне фиолетово. Отхлебнув еще раз хорошенько на сон грядущий из бутыли, я тут же выключился.

Проснулся я от того, что кто-то трогал меня руками. А я пиздец какой чуйствительный к таким делам. Просыпаюсь влет.Пьяный, непьяный, похую. Тем более в поезде.

Воры же блядь, кругом. Жулики, бандиты…

Хуйово только то, что во сне мне приснилось, что ниибической красоты правадница сосет у меня хуй на нижней полке. Поэтому резко подорвавшись, чтобы схватить за руку наглого вора я пизданулся головой о верхнюю полку, а сам рухнул вниз, как летчик Гастелло.

Естественно, куда же еще, ногами прямо в табло бабуле, которая от такого ночного сюрпрайза заорала так, как будто ей кто-то в жопу засунул оновременно паяльник и морскова ежа.

Во мне килограм девяносто тогда было, приличный такой хряк, мало не покажеца.

Поднимаюсь я с пола (вроде все цело), встаю, опачки, пиздец, мой «Титаник » кажеца приплыл. Два мусора передо мной стоят и неодобрительно так смотрят. Это они, сцуки, меня трогали на предмет выяснения легальности моей персоны.

В вагоне суета, бабка орет как патерпефшая (хотя почему Как, реально патерпефшая), остальные уебанцы свои рыльца павысовывали: «Он- кричат- уже всех тут достал. И как эту пьянь вообще в вагон впустили?»

Я все еще пиздец как нетрезф, стою, не могу никак срастить, чо за паника в селе?.

Тут меня канешна прихватили за белы рученьки, вывели в тамбур и в течение часа пытались раскрутить на бабло. Я в ответ дебильно улыбался, засыпая на хаду съезжал по стене как сопля и пьяно размахивал два года назад просроченным студенческим билетом. Денег у меня не было. Зачем пытали, не пайму, по-моему, это и так было ачивидна. Пару раз прибегала бабка с распухшим, как после укуса осы, еблом, требовала ссадить уроца с поезда или хотя бы расстрилять, как Тухачефскаго, без суда и следствия.

В общем, отпустили, предварительно конфискаваф астатки вина. Хули взять с люмпена?

Вот так и бывает всегда. Придупреждаешь кого-нибудь об опасности, придупреждаешь… Сам потом виноватым оказываешься.

Ну и на десерт история из совсем недавнего прошлого:

Еду, блядь в электричке. На соседней лавочке улеглась бабуля- бомжиха. Видно что бомжиха, хоть и не вонючая, потому то я и не пересел. Еду, значит, читаю пиздатую книжку и как-то невзначай пускаю шептуна. А я не привык себя стиснять в общественном транспорте. Как бывало, начну пердеть в полный рост в общественном транспорте, пассажиры морщатся, друг на друга косяца, типа что это за скунс такой завелся? И невдомек им, глупым, что виновник торжества вот этот вот сирьезный парень в очечках.

Вот и в этот раз накатило что-то. А пердло я изрядное. Кагда настает послеобеденное время со мной рядом лучше не прикуривать.

Сижу, тихо пра себя пасмеиваюсь, глядя как вытягиваюца ебла у окружающих.
Одна особо впечатлительная особа даже достала платок, стала дышать через ниво, как через распиратор.

Тут, бля останофка. В вагон заходит банда каких-то отморозков, по всем приметам бонхедов. Проходят мимо нас. Один так втягивает глубоко носом воздух: - Блядь, чо за вонь,. Как заебли уже эти бамжи!- да ка вьебет бабке по ебальнику гриндерсом. Ту, бедняшку, аж в воздух подбросило. Сидит, жадно воздух хватает, пытаеца вернуца к жизни.
Все пассажиры ахуели, конешна с этава беспредела, одному мне почему-то стало смишно, что аж не сдержался, прыстнул. Бонхед глянул на меня, подмигнул, дескать наш человек, юмар панимает. А меня от этого еще больше развезло. Пришлось сходить на близжайшей станции, штобы папутчики не подумали, что я урод какой.

Так что, милые бабушки, не пападайтесь, пажалуста у меня на пути. Я очень вас об этом прошу. Искренне ваш. Ренсон.


Теги:





1


Комментарии

#0 13:44  03-02-2003Ёж    
эка
#1 21:24  22-07-2003Dima    
Ну и падонок же ты, Ренсон...
#2 19:24  14-09-2004Эдуард Багиров    
РЫДАЛ, БЛЯДЬ ГОРЮЧИМИ СЛЕЗАМИ, ИКАЛ, ПЕРДЕЛ И СРАЛСЯ.
#3 12:47  25-06-2005АЛУ ЗЕФ    
Ржал как умалишенный, пугая окружающих, просто мега, бедные шапокляки
#4 14:00  25-06-2005Aborigen!    
Ржунимагу, особенно от случая с железнодорожной катастрофой, представил себе мысленно... Гыгыгыгы
#5 09:25  20-10-2006Luka    
актуально.


здоровый текст.


смеялся.

#6 13:39  20-10-2006Mighty Daemon    
Спасиба, падра...тьфу, паржал!
#7 14:23  20-10-2006arhy    
Аааа! Фашиист!!!
#8 12:01  21-10-2006шал    
шешенды сигейн,котакбас. пиздес екенсин.

(в переводе с казахского мать твою, хуй,

#9 13:55  22-10-2006Jynweythek    
А пердло я изрядное


Вот с этого места дочитывал уже изпацтула.

#10 13:55  22-10-2006Jynweythek    
А пердло я изрядное


Вот с этого места дочитывал уже изпацтула.

#11 18:23  02-04-2007Гудвин    
еще раз перечитал, слезы сдержать не смог.
#12 19:00  02-04-2007Story    
ебаная тетя, как ты постарела!
#13 19:13  02-04-2007Барис Никалаич    
первый раз прочел
#14 19:18  02-04-2007LSDance    
Ренсон- образца 2003 года...
#15 19:53  02-04-2007Eagle    
Везет бабушкам на Ренсона, че ж. Но вообще есть такие бабушки, которые кирпича просят.
#16 15:23  19-04-2007zorko    
бабки - зло (некоторые)
#17 18:34  20-04-2007Француский самагонщик    
рыдаю
#18 19:58  20-04-2007Фтыкатель Матьиво    
фубля! запарилсо смеятся. ффух...
#19 22:14  20-04-2007latgal    
Смешно,аш охуеть. Маладец
#20 22:20  20-04-2007кешастик    
По форме - почти профессионально, по содержанию - омерзительно. Ренсон, а у тебя бабушка есть?
#21 23:53  20-04-2007Эмоциональная    
Классическая падонковская вещь. Учитывая, что 2003 год - просто образец жанра.

Как ни пыталась читать, обращая внимание на частотность орфоартных вкраплений и прочую литературную фигню, все-таки местами пробивало на ржач)

#22 00:04  21-04-2007old punker    
шедевр бля
#23 17:09  21-04-2007Eratocat    
Ахуенно смешно. ))
#24 12:55  27-06-2008X    
перечитал, опять ржал
#25 09:41  03-07-2010Aureliano    
ррргаф!

Комментировать

login
password*

Еше свежачок

Дом был самой обычной хрущевкой, обветшавшей снаружи от времени и покоыашийся плесенью внутри от жителей её населявших. Практически все его жители хорошо знали друг друга и не только в лицо, как в других, более новых домах. Здесь рождались и потом жили всю жизнь, чтобы затем отсюда же уйти в мир иной, перед смертью не забыв непременно постучать по батарее, как бы извещая о своём уходе с жилплощади добрых соседей....
11:23  24-08-2023
: [14] [Литература]
Всё, что было между нами,
Подвело свою черту.
Ты ругаешься губами,
Прикреплёнными ко рту.

И, как женщины веками
Добавляли вес речам,
Иллюстрируешь руками,
Прикреплёнными к плечам.

В намечающейся драме,
Предвещающей борьбу,
Я нахмурился бровями,
Прикреплёнными ко лбу....

Вероятность падения снега близка к нулю
В июне, в июле, в августе в Подмосковье,
Но не равна. Поэтому я курю
Ёлку. Курю, доволен.

В окне моего вагона забор, и я,
Взгляд поднимая выше, читаю "Стоп".
Скоро платформа "Правда", но не моя....
14:27  15-08-2023
: [13] [Литература]
Время проломленной крышей течёт,

Жизнь ковыляет намеченным курсом.

Помнишь насильника с Верхних Печёр?

Кажется мне, он обратно вернулся.



Слышь, говорят, что на зоне таким

Жить не дают. Отмотал же тридцатку!

Вот что, писака, ты штуку накинь,

Мне вспоминать этот ужас несладко....
11:32  24-07-2023
: [13] [Литература]

Я левой подрочу рукой… поля пусты и рощи голы, закатом озарились долы, сливаясь с сонную рекой, здесь всё стремиться на покой, залезть в сугроба кокон полый и спать, мечтая о другой поре раздольной и весёлой, где ходят девушки гурьбой…

Я правой подрочу рукой… и свежесть лип и пряность мёда подарит щедрая природа, хоть ты танцуй, хоть песни пой, все будет также — год от года, хотя и год уже другой, но тот же свист у теплохода, все те же платья, тот же крой…

Я жажду плотью утолю порока сладк...