`Презентация Орлуши. Отчот с фотами.

Автор: Илья Волгов Ну здравствуйте, господа Литпром. Весенняя суббота. Обычный денёк такой, разве что на улице необычно прохладно. И знаете, что я сейчас сделаю? Именно так. Я напишу отчот. Давненько я этим не промышлял, поэтому с удовольствием постукаю по клаве. Итак, повод… Повод был ну просто охуительный.
Под издательством Сергея Минаева «Литпром» вышла книга, на обложке которой изображён лохматый побитый голый дядя с сиськами. Этот человек не кто иной, как Наше Литпромовское Фсио. Если хуем тычит в грушу, это он – поэт Орлуша. Классная обложка, хорошая бумага, тираж и все вот эти дела. Фантик на книжке говорит, что «хуй ты почитаешь сие издание, коль тебе нету восемнадцати» и «пиздец какая ненормативная лексика блять». Сзади книжки написаны слова всяких людей об Орлуше. Естественно, хорошие, кто ж говна-то напишет. 18 апреля была официальная презентация в «БиблиоГлобусе», плавно, но решительно перетекающая в нажиралово Литпромовцев. Было много интересного. Именно тут я и постараюсь рассказать обо всём об этом ужасе. Вас ожидает множество фотографий, шокирующие подробности мероприятия, и пиздец Буцефала. Приятного прочтения.
***
О презентации я знал задолго до официальной объявы. Поэтому усердно готовился, тренировал печень, горло и ноги, дабы наконец уже отпинать Хана с Ренсоном. Заебали меня эти качьки, знаете ли. Объявили официально, появился тред. Кто захотел – записался. Кто не захотел – пришёл сюрпризом. Кто мог, и не пришёл – отсосал навеки. Поступило невъеблимое количество заказов. Только меня попросили купить 7 книг. Я двинул на Лубянку. Подождал МС вместе с некоторым народом, ибо у Лиды паходу редкое заболевание топографический долбоебун в безнадёжной стадии. Дождались, и вошли в магазин. Народу с Литпрома было очень много. Сразу же обозначу список, пожалуй… хотя нет. Интереснее даже посмотреть в эти лица. Итак, многафотак. Прошу заметить, с копирайтом автора, ибо тут вам блять не децкей садег, всё по-взрослому.

Собссно, виновник торжества, поэт Андрей Орлов. Афтогрофы уже раздаёт. В камеру даже не смотрит, зозналсо.


Пиздец, и как их с такими йоблами ещё на воле держат... Слеванаправо: жопо-Тык, Басик, опози-Хан (зднюхай!), графоманщина Кубинский Танкист Моралес.


Две легенды. Красафцы. Лютый и Кошки2шт.


Тьолке какие-то. Мамо Стифлеро и иё Няня. Глаза блядят.


Серж. Пеккер (битолс гамно) энд опозиция опозиции Хан.


Охуенно стильный Гот Готыч. На нём бейсболка со скелястым МиккиМаусом и надписями "Микки`c дэд... бат нот форГОТтен!" (или как-то так).


Битломан, какая-то крашаная, и спрятавшаяся Мандаринка.


Три Богатыря.


Красавица-Манда.ринка и лошок какой-то с деревянной рукой.


Лунатег. Весьма сюрреалистическая внешность.


Тык наливает травяную текилу, а Тоша Кракатау думает: "Только бы не в жопу..."


Пьянь одна. МешНог в кепке на заднем плане в ахуе.


Даже ридаг ФС не забывает о безопасности, находясь рядом с Тыком.


СЕНСАЦЫЯ!!! Найден настоящий афтор "ТНЕ ТЁлок"!


Мой нынешний рабочий стол.


...и мой будущий рабочий стол.


Отличный Поэт дыр_Копф и стреляка-зверюшек-беспощадный Хантер. На заднем плане Варя Кобыла.


Танкист и Басек. Сурово.


Ридагцыя. Самагонщик и Ренсон.


Известный сетевой пейсатиль ВолГов с поклонником. Второй представился Сергеем Минаевым - Амигой. Ага, конечно...


Какие ужасные люди, сил нет. Ну и списочек, шоб не забыть никого: Скиннер, МС, Няня иё, Самагонщик, Ренсон, Хан, Саша Штирлиц, Пеккер, Орлуша, Минаев, Мандаринка, Кракатау, Лютый, Кошки, Юся, Кобыла, Сонтехнег Фолопей, Готыч, Лунатик, Танкист Моралес, Буцефал (о пиздец), Жена Буцефала (так их обоих разэдак), Игл, Хуй Игл, Басик, Хантер, Дыркопф, Ветератор, Пуша, ВГ. Как всегда, если кого не упомянул – звиняйте.

Итак, началось. Мы большим Литпромовским комом стояли перед Орлушей. Другую сторону образовавшегося полукруга занимали всякие поклонницы, поклонники и прочие тела разных полов, цветов и запахов. Орлов выдал, видимо, заготовочку небольшой речи, прочитав предисловие к своей же книге. Литпромовская сторона зала слёзно хохотала «бугага», когда поэт читал свой стих «ЗАЕБАЛО», переделанный в вид цивильный, для слюнтяев и бабушек. Охрана и администация магазина с тёмными лицами лишь изредка улыбались.

Начались вопросы, которых было мало. Видимо, люди реально боялись человека за столом. Какой-то дядька доебался до рекламного плаката Орлуши. Говорит такой:
- А вот здесь написаны хорошие слова о Вашей книге всяких людей, знаменитостей практически… Зачем Вам это?
- Это мои друзья, - начал Орлов. – Все достойные люди. Так почему бы и не поместить их тёплые слова о прочитанной книге?
- Но вам это зачем? – мужык чото тугой видимо.
- Ну смотри… как тебя зовут? Боря? Ты книгу прочитал?
- Почти, да.
- Так вот. Как дочитаешь, свяжешься со мной и скажешь своё мнение. И ты тоже будешь на этом плакате.
Лысярик, понятно дело, хуй чего нашёлся сказать.

Тут втисался почётного возраста чел в пальте, который перед презентацией зачем-то осматривал переплёты Орлушиных книг. Штук двадцать пересмотрел, ей-ей, клинусь. Подваливает такой посреди беседы к Орлову:
- Ээээ… вы мне книжку не подпишите, я тороплюсь…
Душа-человек не отказал. Мы опять дружно погыгыкали, гадая, нахуя ж дедок так придирчиво выбирал себе книгу.

Я как раз отдавал Пеккеру презент от Шнякина – раритетные портретные фотографии Битолс – когда услышал «ВолГов, сына, Илья…» Батенька Орлов звал. Как не подойти. Выхожу бля, на мне взгляды людёф, чувствую себя звиздой што песдетс, уже хачу микрофон значит вырвать у Орлова, и чо-нить зачитать туда такого нормального, пущай моладасть знают..! Батя такой «Вот у меня самогон тут, открой-ка бутылочку папе». Ну опять же, отказать просто не в силах. Отхожу к своим, распечатываю батл, делаю глоток… ничотак вроде. Отношу бутылку Орлуше. «Это сын мой, Илья ВолГов!». Я прям пездец, какой тут нахер Джонни Депп, звизда я, Я!!!

Кхм-кхм, чото я это, отошёл немного, мдо. Презентация подходила к концу. Поэт стал раздавать автографы. Мы со Скиннером (сука, ну нипращу, што на конкурсе меня на 2 места обогнал…) и девушками вышли покурить. Когда вернулись, поклоннеги уже съебли восвоясь, остались только свои. Самагонщик успешно уничтожал бутылку джэк-дэниэлса, щедро наливая камрадам, а Тык делился вкусной травяной текилой, приговаривая «В жопу не дам, но сами нагибайтесь». Я пофоткал здесь и там, да и сам втиснулся в очередь за подписями. Вывалил семь книг, и давай советовать, чо написать. Подписал всем. Кто заказывал. Броненосцу – именно так, как и просил; Миксоматозе дорогой – скромненько, любя; Хрену – заебись как; мне – тож ничо. В общем, думаю, все остануцца довольны. Кумир ЯБля и Медвежуть с Зинданом – извиняйте, не вышло…

Я попробовал и текилы, и вискаря, и самогона по глоточку, и вся дружная Литпромовская орава вывалила на улицу – покурить и мозговать, куда двигаем дальше. Было решено катить в кабачок «Жан-Жак Руссо», что на Цветном. Добрая половина благополучно удалилась, ведь дела там у всех. А мы прыгнули кто в какую тачану, и поехали. Я ехал в одной машине с Буцефалом, Лунатегом (за рулём) и Орловым. На светофоре хач-мобиль с экстравагантной начинкой в виде Тыка нагнал нашу бибику. Тык остался верен своему образу, и прямо из машины продемонстрировал нам свою, значит, голую жопу. Загорелся зелёный, когда Буцефал выдал то, о чём в последствии пожалел: «А можно жена с подругой подкатят?» Да ебать тя в рот, ещо бы! Давай нах и жыну, и молоденькую падругу, четырёхглазый ты наш! Наконец-то первый раз в своей жызни тьолке получат духовного хуя!

В «Руссо» мы шумно и тесно расселись за длинным столом. Смазливый уёбыш-официант не успевал принимать заказы от этих орущих-визжащих-ревущих-ругающихся монстров. Орлов целенаправлено вылил на страницы своей книжки стакан вискаря. Я же под пивко заточил какие-то коротенькие сосиски с соусом – нажрался. Хуле мне, много надо штоле. Хотя, конечно, хотелось бы увидать жену Буцефала…
- Эй, ребят, давайте выпьем за…
- Заткнись блятьнахуйгнидо!! Жыну давай йобона!!
- Ну вот подружку – да, а жена-то мо…
- ЗАТКНИСЬ НАХУЙ, кому сказано! Звони блять жене, чорт!
Уже звонит. А куда он нахуй денеццо? Ну шутки йумара паходу не усёк. Зелёный совсем ещё, хуле.
- Ну так давайте выпьем за Ор…
- МОЛЧАТЬ, ЙОПТО!!! Камраден Литпромовцы, выпьем же за виновника торжества – мистера Орлова…
- УУУУ
- ААААА
- ГЫЫЫЫ

Пока жена Буцефала тащила своё туловищо, мы решили заняцца экстримом и поиграть в ахтунговую игру, которую придумала Мамо. Берём зубочистки, ломаем одну, мешаем. Кто дёргает сломанную – тот пидарас и ваще чмо. Я облегчённо хлебнул из бокала, достав длинную. А вот соседу моему Хану повезло меньше. Выяснилось, что он самый натоящий педерасто. Нда, вот так новость, дружищще… Но эт хуйня. От татарвы чего угодно ожидать можно. А вот от следующего раунда я был в ахуе. Кто бы мог подумать, што рифмованная надежда Литпрома, человек с внешностью вампира дыр_Копф окажется таким же… Ладно, поржали – и хары. Тут Жена Буцефала прибыла. Давайте фстричять!!!
- Знакомтесь, И…
- ДА БЛЯТЬ ТЫ ЗАТКНЁШЬСЯ НАХУЙ!!!??? Здрасьте, мы – Литпром. Давай-ка, подруга, под стол, ага? Чо смеёшься, Хан уже ширинку расстегнул…

Какая-то необщительная жена попалась короче. Ну не захотело мужчин ублажать, ни в какую. А ещё Александр Македонский, бля, с канём, йобона. Как же, а? Почему так несправедлива жызнь??? Аааа, хуй с ними с абоими, бухайте пока. А тут вот звезда вечера Тык гоготом ржот, наминая сиськи отбивающейся Няни МС, да повествует.
- Короче так, бля. Рассказываю. Тема называется «колумбийский ужин». Срёшь девке между сисек на грудь, и начинаешь её туда знай дрючить. Раз тыкнул – говняный хуй облизать должна. По такой системе и работаешь. Если кончил раньше, чем она всё говно сожрёт – низачод тебе, лошара. Чмо ты и импатент ибаный. Кончать можно тока опосля того, как красавица дохавает.
Я запомнил, спасибо.

Потом мы дружно посмотрели видео на телефоне Тыка. Видео в этот раз рассказывало и показывало во всех подробностях жопоеблю, причом с участием всё того же самого распустившего волосы товарища. Ога, здорово. Спилберх просто. Вечер потихарю подходит к концу… БЛЯ БУЦЕФАЛ, НУ ПАХАРОШЫМУ – ЩАТ МАЗАФАКА АП!!!… Орлов где-то намутил девушкам по букету тюльпанов. Вот он, Орлоф во всём своём хорошем. Мы с Няней МС и самой Лидкой решили, что пора бы по съёбам шарашить. Тепло попращались со всеми, а так же с Буцефалом и Жыной Буцефала (кстате оба проверку нипрашли, хуй вам, а не крещение; давай подругу жены – там посмотрим), и сели в таксё.

Дома у Няни МС я выпил пивка, покурил и лёг спатеньки. Мелкую не ибал, чессна. Поспал нормально, но суко мало - позвонили-разбудули. Въебал кофею, тупанул на ЛП, собрал блять все семь книжек и потопал домой, в Бутово, так и не нажравшись на презентации Орлова. Это хорошо. Зато вот отчот смог написать…
***
Итого:
- Броненосец – 1 книга.
- Миксоматоз – 1 книга.
- Хрен – 1 книга.
- Шизофф – 1 книга (у Лидки, но подписывать суко я ходил!!!)
- ВолГов – 1 книга (поцонам своим буду вслух читать, духовность в Бутово вжывлять, йопта).
- Шнякин – 3 книги (без подписи; так надо).
.
Друзья. Я был на презентации «Гастарбайтера», на «Тёлках» тоже, даже на «Антилузере». И вот теперь я был ещё и на презентации книги Андрея Орлова «Стихи и Рингтоны». Смело могу заявить – это была лучшая презентация из тех, что я видел. Очень-очень приятно должно быть Орлову, что его пришло поддержать так много своих, Литпромовских. Это всё чертовски хорошо. Литпром печатается умами и талантами. Литпром издаётся молодчиной Минаевым. Блять, книги наших друзей под именем нашего с вами сайта можно купить в любом книжном!!! Это же просто охуенно. Шикарно.
Давайте-ка ещё раз поздравим и скажем «СПАСИБО» нашему теперь уже печатному поэту Андрею Орлову. За то, что он пишет. И дал отличный повод потусить Литпрому. Можно смело сказать тут: у кого была возможность придти, но не было желания - отсосал очень жосско. И кто не Литпромовец – тот казъол. Рад был встрече, товарищи. Йо.
Буцефал – нл.
Не щёлкай ебалом.
Хао.

Вечно Ваш, гордящийся батяней, ВолГов.

P.S. Ренсон был слишком трезвый, штоб я его отпинал, а до Хана ваще теперь не дотронусь с этими зубочистками...

©ВолГов
19. 04. 2008 г.