За жизнь:: - Контрафактная Вселенная

"-Ёлочные игрушки купил. Фальшивые...

-Что, не блестят? Не круглые? На елке не смотрятся?

-Да нет...Не радуют."

Формат такой, классический.

Да и про Зиндана есть, гыгы.

В контексте с тьмой, гыгыгы.

Тока, Русланка:

И любви лейбл - тоже пАленый.

Щетаю опечаткой.

Лейбл Любови - это лэйбл девки по имени Любка.

Здесь любови - с маленькой буквы, то есть - не имя. Такое часто использовалось в поэзии еще начала 20 века. А какие неточности в ритмике? Размер соблюден, язык,вроде,ни за что не цепляется. Укажи,если не трудно, что ты имеешь ввиду.

А про зиндана - точно просек.

В общем и целом - вот нравится!то, что ИМО не так - если куда на мыло - отпишу, тут не хочу подставлять и давать повод кому-нть поддакнуть-уцепиться. Потому как я и сам настырный, терпеливый и необидчивый, пока это в моих интересах.

Спасибо. Конечно, крайне интересно твое мнение. nick2007_07@bk.ru Жду критики по любым стихам, буду благодарен.

Да нет. Зачет.

Просто некоторые места при чтении вслух *И ей это* не того...Не формат немного...Советую читать вслух все, что напишешь.

Так што исторический анекдот.

Когда Михалков представил первый вариант гимна моему знаменитому тезке, то там были слова "И били, и бьем, и всегда будем бить".

После прослушивания Сталин долго ходил, дымил трубкой, потом сказал: "Ебем - это конешно, товарищ Михалков, очень сильно сказано. Только я думаю, все-таки это надо убрать, поскольку государственный гимн все-таки"

Принимается, переделал:

"Беспредельничает вселенная,

Веселится как чадо малое,

Исключенья в своей отдельности

Только лишь подтверждают правило:"

Может, так лучше...

Есть еще момент:"...как тяжко крест нести..." - так тут специально, чтобы мысль запнулась.

Читай всегда вслух раза два-три минимум сначала.

Это хороший совет.

С правилом как-нить бы дьявола срифмовать.

Беспредельничает вселенная,

Веселится как чадо малое,

Исключенья, всегда отдельные,

Вовсе не отменяют правила.

Может так строфа лучше пойдет для чтения. А дьявола не знаю,как вставить, чего-то он тут никуда.

ВПРОЧЕМ, НУ ЕЕ К БЕСУ-ДЬЯВОЛУ.

Исключенья в своей отдельности

КАК ВСЕГДА, подтверждают правило:

Стих очень понравился, если над ним немного поработать, будет вообще замечательно.

Респект автору.

Спасибо за респект.

О! Я понял!

Беспредельничает Вселенная,

Посылая нас к БЕСУ-ДЬЯВОЛУ.

Исключенья, всегда отдельные,

Вовсе не отменяют правила:

А если так?

.

Беспредел в ее беспредельности...

Впрочем, шли б мы все к бесу-дьяволу,

Исключенья в своей отдельности

Как всегда, подтверждают правило:

.

Вовсе не отменяют правила - тут размер скачет.

Дескать, шли б вы все к бесу-дьяволу

Вот, кажется смысл сохранила.

зиндан

Про зиндан - это потому, что я контрафактность вселенной придумал во время переписки в комментариях с тобой.

Гордиться могу только тем, что людям нравицца. С моей точки зрения, взгляд свысока на суету(С), как раз изрядно разбавлен этим: глючится, мейдинчинность, бадяжно, пАленый. Впрочем, если все это ты увидел:повторы и остальные минусы - ты, безусловно, прав, так как главное - что видят читатели.

Пришли мне свою почту пожалуйста. Моя указана выше. Я тебе отправлю то, что жощще.

Затянуто и корявенько для общего содержания. Рифмы хороши, теперь работай над изложением сути. Кого ебёд, что ты с зинданом песдел за контрафактность? Стих про это разве? Только тебе и понятно что это за "тьма зинданная". И "алча" тоже наворот ниибаццо, понятный только тебе. Если для себя пишешь, то вопросов нет, конешна.

Вообще зиндан - яма, в которую бросают заключенных в мусульманских странах. Здесь зиндан в значении - могила, яма. Тьма могильна - заезженный оборот, поэтому не использовал.

"алча" - всем понятный наворот. Это - хотеть, только очень сильно.

Стих именно про контрафактность (фальшивость) вселенной, которая вовсе не мать человеку.

зиндан 01:08

Я все-таки считаю, что главное - творить для людей, радовать их чем можешь. Но я совсем недавно творю, поэтому, может и изменю свое мнение позже.

"алкая" - согласен. "алча" подсмотрел у каких-то поетов конца 19 века. Уже ниибу у кого. А "алкая" легко перейдет на "алгоголь". Не хотелось.

Сочини обязательно.

Ритм сбоит в последнем столбеке:

"Это нЕ маячки вселенские" - не слишком удачно ударение выставлять на частицу.

Про остальное вроде сказали. Я читаю написанное монотонно вслух - сразу огрехи ритма и фонетики выползают. Хотя со стороны все равно видней.

"мейдинчинная" - поржал слегка, хорошее словцо получилось

Если читать с "выражением", то в этой строке ударение получается на "маячкИ", а не на частицу "не".

По любому, учту всю критику. А словцом - пользуйся, буду рад.

Бесполезно спорить про "читать с выражением", думай о том, как человек читает первый раз. Он еще не понял всех тонкостей и плывет по заданному тобой в первых строках ритму. Это, конечно, мое сугубо личное мнение

ЗЫ Стих хароший

даю болванку

как ты любишш

*Судьба дала трещину,

Жизнь стала раком*

Продолжай, браза.

Мож, чо накропаешш хорошева.

Второй день не дает покоя твои "исключения по отдельности".

Беспредел в ее беспредельности:

Дескать, шли б вы все к бесу-дьяволу (к Богу-Дьяволу),

Исключения по отдельности

В целом, в общем, и есть правило.

.

Уф, может, избавлюсь теперь от наваждения.

"Беспредел в ее беспредельности:"-у меня в предыдущей строфе, я уже писал тебе, "В двоесмысленной беспредельности". То есть, получится повтор +

прием читателя за малоумного.

Приятно, конечно, что стих произвел впечатление.

ося фиглярский 10:30

Принял руководством к действию, как всегда.

Спасибо всем и за поддержку и за критику.