Петросян. История жизни и педагогики.

Автор: xxx3x Первая часть. Смешная и грустная, как всё в жизни..
Петросян – моя фамилия.
Вы, конечно, все такого любимого народного артиста на букву «П» знаете. Но это не о нём.
Прадедушка мой – Петросян.
Вообще-то там до того ни одного хуя армянского в пизде не было. Петровы мы были спокон веков! - просто прадедушку в Армению революцию делать послали, и он, чтоб армянские меньшевики в жопу не выебали, взял себе такой армянский эвфемизм, да с ним неразлучно и умер.
А зовут меня Гений – это нихуя не родителей заслуга, а пьяной служительницы богов Гименея и ЗАГСА – описалась, сцука канцелярская, в канун нового xxx-ого года, пьяница ссаная.
Отчество, правда, папино – Ахтульдович. Ну, тут дед – папин папа руку безмозглую просталинскую приложил: в период игрищ отца всех народов с фашистской Германией папу моего назвал перекрестным опылением букв - в честь вождя всех остальных арийских народов, германского интернационализма и международной бдительности – Ахтульдом.
С этого история моя только и началась.
Как с этим жить? Получился, короче, не человек, а какой-то ник подонковский.

Учился я, как Ахтульдович, жил, как Петросян, чморили меня, как Гения. Или наоборот…
С 8-ого по 9-ый классе в очках и в отчаянии думал на математический поступить, чтоб аксиомы всякие доказать и в армию не загреметь, да в 10-м «В» историчка, развивая теорию нового мЫшления, морально заразила меня вирусом пятнистого плюрализьма.
Поэтому, закончив вспомогательную школу с серебряной медалью и зрением -3, пошел я не по прямым математическим стезям неевклидовой геометрии жизни, а прямо извилистыми тропами истории в исторический университет.
Закончил с бордовым дипломом и зрением -6. Военком лично и СА сосут - живи и радуйся.
А тут!!! – хуё-моё – наука история – продажная девка всех подряд – вообще не наука и идет нахуй. Короче, на мутной волне переходного периода защититься (как другим умным) нихуя не удалось, пошел в школу деткам мозги ебать. Исторически. А мог бы конкретно математически!
Ебу. Зрение -6,5.
А жизнь моя вся, как тормозной барабан – крутится сама в себе, скрипит и тормозит постоянно.
Третьему моему ребенку уже пять исполнилось, когда я созрел жене предложение сделать. Ничего личного – просто выпить захотелось.
Живём дальше аж с четвёртого курса, нихуя не делаем.
Такая вот грустная история жизни…
Надеюсь, тупо поржали от души?

А вот вторая часть истории. Педагогическая.
Выдули мы тут пива крепкоалкоголизированного по паре литров днем в День учителя с физбухом да трутовиком в столярной мастерской, где из тупых школьников делают настоящих буратин.
Праздник всё-таки. Личный выходной от непедагогической жены.
Да делать вообще нехуйчего до самой ночи, чтоб спать лечь. И пошел я по супер-магазину пивные пары в мозгах проветрить перед приводом себя домой к детям и скандалу.
Водку, конечно, само собой первым делом, в витринах обсмотрел. Это как поверка караула: шеренга ровная, форма красивая, орлы поллитровые. Генералы, конечно, по литру, парадом командуют. Слюну сглотнул…
Огурцы маринованые в ведре пластмассовом обнюхал на будущее и всякие прочие фрукты в овощном отделении обзырил. Слюну сглотнул…
В колбасном – презентация: колбосы новых - придуманных Мекояном - способов набивания фаршев в кишки народу втюхивают. С брюзгливостью обозрел, попробовал четыре конопушки – гавно говном, как и казалось! А мы этим закусываем! Чуть не вырвало.
Хозяйственный закуток. Веники. Вилки разовые. Все разовое! А рюмки, блядь, алюминиевые - абассака! Иду дальше, щерюсь во все свои 14 зубов.
И тут афиша об стену натюрмордом: «Интим» - ниже зеркальце венерическое с крестом и ниже – «Мебель». Интересно же, что это за интим-мебель. Хуи там вместо ручек что ль и пизды вместо подушек или вообще - хуй-пизда вам, а не мягкая обстановка жизни? Тут и пиво у меня в мочевом пузыре тоже позарилось позырить на интимную мебель вхалявку.
Ага, хуй. Я без помежутка исторического времени туда, а на двери «Вход до 18-00 лет запрещен. Плата 1 рубль.» А говорят «за погляд денег не берут». Вот жидовское отродье!
А я паспорт как назло не взял, чтоб в очередной раз не потерять. И рубля у меня уже нету. То есть поссать мне там интимно не светит!
Но заднего хода у тормозов нет - смело, гонимый давлением мочевых пожеланий, захожу, сдавливая алчущий обезводиться шланг в кармане, чтоб он не превалировал сильно надо мной и чувствовал мою решительную власть.
Обзираю витрины носом в стекло, а сам думаю: а где у них здесь примерочная? Там и поссым.

Это из чужого опыта.
У меня друган посреди Невского в спаренной телефонной будке ссал – по колени в стекле, а рядом дамочка по телефону пиздит с любовником, да на другана охуевши головой крутит, а вокруг народ прецца плотной толпой по делам и без – тоже на журчание ухи топорщит, а я отошел подальше и в носу индеференцирую, чтоб не подумали случайно, что это моего друга струя из-под будки течет рокочущим пенным потоком.

Думаю: «Что я хуже, что ли?»

Разглядываю хуи резиновые разнокалиберные, а сам размышляю: «Где?»
«Вам чем-нибудь помочь?» - голос такой заботливый – у меня от нежданности чуть хуй из кулака не сбежал и не обоссался.
Только попытался что-нибудь юмористическое сообразить, чтоб не спустить в трусняки от расслабления воли пару литров пива уже профильтрованного - смотрю – ёбанырот! - это ж моя бывшая ученица!

Светка Сакалова!

Она у меня единственная за шесть предшествующих прошедших лет тогда решилась храбрости историю на выпуск сдавать. Но задрыга была ещё та!
Как сейчас помню. Выдула , наверное, для куражу маленькую, дунула, небось, большую – и вперед, на амбразуру советской извилистой истории!
(А по физкультуре – за такую жопу и так «пять» поставят, а с отжиманием от скамейки – все «пять с плюсом»!)
Правда, думала, кажется, что географию астрономическую сдает или в ГИТЕС.
Билет №6. «Франция. 1993 год. Взятие Бастилии. 1917 год. Большевики.» Во накрутили!
Уселась под меня, нога на ногу и попёрла в трансе, стыдливо низринув глаза под стол:
«Ну, Франция расположена в средней зоне европейского континентального карстового отложения мелового периода вымерших динозавров в четырехтысячахкилометрах от центра солнечной системы. И включает в себя три климатические зоны: Бургундию, Нормандию, Прованс или Шампунь. А впрочем, есть еще Гасконь, о чем нам докладывал недавно профессор Баярский! Расположена она очень удачно, что все обзавидовались! А кроме климата, погоды и Дартаньяна Франция преподносит нам уроки французского шансона: «Ла-ла ла-ла ла-ла-ла-ла…» Бастилия? А Бастилия – это ващще! Мантана! Там Черная Маска – Бэтмэн сидел! Может, даже в 1812 году или в 1938 , вместе с Леноном и другими расстрелянными ранее большевиками!»
Короче, прихватил я ее тогда за списывание … за ляжки, то есть, откуда Светка эту хуйню всю и шпарила… Блядь, пиздец : юбочка коротенька, ляжки смачны, как окорока копченые для голодного запорожца, чулочки с блёстками да с полосочкой ажурной, из-под трусиков волосики удивленно выглядывают, да … У меня даже сослепу даже не то что брюки на ширинке – пиджак на спине затопорщился!!! И очки запотели от обильного слюноотделения всего организма.
И тут пизда комиссионная из буфета возвращается, бутерброд дожёвывая: «Ну, что Евгений Ахтунгович, ответ засчитан? Сколько баллов?» Ну, я на тормозах спустил: «Пять баллов», - говорю, - «больше не могу». - И свалил буквой «Г» в туалет …. то есть о будущем подумать…

А будущее вот оно – Светка Сакалова, десять лет спустя!
Ничем не изменилась – только что статьи сейчас за использование малолетности не дадут, если что. А я так на это «если что» уже конкретно напрягся некоторыми местами своего тела, изможденного пивом и аскезой семейной жизни с тремя детьми.
«Вам чем-нибудь помочь?» - голос такой заботливый, нежный, но личико до макушки блондинистой невозмутимостью набито - типа ничего сексуально-личного, только работа. Знаю я их, торговцев чёрным деревом! По немецким фильмам знаю! Им хуй в рот не клади! - Сами всосут! Сосать!
Про поссать, кстати, как-то вдруг забылось – ну, вы знаете, так бывает, это ведь не ключом в двери квартиры ковырять с полным пузырём!
«А, Светочка,…» - засмущался мечтательно.
«А, Евгений Ахтульдович…» - нихуя не засмущалась – работа такая, - «Вам чего-нибудь показать?»
Я: «Да-да да-да-да да-да-да да-да! Всё показать до самой шейки матки и до шоколадного … как его…киндерсюрприза!» - ну, это я нескромно помыслил, а сказал: «Да, нет… я просто мимо проходил… И давно ты здесь работаешь?»
У Светки гена скромности отродясь не бывало в тенетах гениалогических ветвей, но тут зарделась: «Да, я вообще-то здесь временно…»
«Ну, ничего-ничего», - успокаиваю педагогически, - «работать везде почетно…»
А Сакалова продолжила, не дослушав меня: «Я сейчас свою заболевшую сотрудницу отпустила, а вообще я здесь владелица сети секс-шопов и прочих увеселительных заведений, ну Вы понимаете … Так что, если что надо - обращайтесь без официоза», - глазом напомаженным гуталином «Эвон» моргает. - «А сейчас давайте я Вам вибратор супер-модный подарю! От всей души! Я сейчас!»
Ушла. На склад. Наверное, какой-то невероятный девайс для меня подобрать… С паллет. В ромашках на энерджайзерах… Жене подарю, хоть отдохнем…

И тут такая обида на меня вдруг из-за угла напала! Что она вообще себе думает?! За импотента что ли меня приняла или вообще за пидора в очках минус шесть с половиной?! За что ж я её пять лет истории учил, «пятерку» на экзамене поставил и зрение на ней испортил на минус ноль пять?! Чтобы она такой сукой, блядью и пидараской воспиталась, чтоб так принизить мужское высоко-университетское достоинство мачо-педагога плюс минус шесть с половиной зрение?!
Взял я ей и в чашку, что на столе стояла с ложечкой её блядской, нассал.
А так как остановить напор физиологии на полпути я уже не мог, то еще вазу трёхлитровую для цветов в форме хуя с яйцами с блядской искусственной розой в залупе уриной наполнил…
Чтобы ... знала!

И ушел, гордый собой и своим новым словом в педагогике.
Мокаренко, небось, в гробу триста раз против секундной стрелки перевернулся.

xxx3x.