Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Было дело:: - О слабом зрении, мезальянсе и музыке ШниткеО слабом зрении, мезальянсе и музыке ШниткеАвтор: СъешьМоюПомаду Зрение у меня уже в молодости было слабое. Носить очки я стеснялась, а о контактных линзах в те времена никто и слыхом не слыхивал. И это обстоятельство едва не стало причиной чудовищного мезальянса со всеми вытекающими отсюда последствиями.В общем, стою я однажды на остановке, жду общественный транспорт. Вдруг рядом со мной останавливается черная иномарка и призывно открывает переднюю дверцу, за которой в димке минус два и пять на оба глаза маячит силуэт водителя. Ага, следует сказать, что во времена своей молодости я марки машин различала строго по цвету. Впрочем, как и сейчас. И цвет этой иномарки был один в один как у старшего брата моей подруги Лены. И брат этот часто меня подвозил. Презрительно и гордо оглянувшись на неудачников на остановке, я плюхнулась на переднее сидение в полной уверенности (про очки вы помните), что за рулем Гена. «Ой, как хорошо, что ты меня подхватил... Битый час троллейбуса жду...» - с ходу затароторила я и подняла глаза на водителя. И сразу взопрела на кожаном сидении: за рулем был не Гена. Отнюдь. В начале девяностых существовало такое понятие, как «рекетьор». Так вот, за рулем сидел типичный представитель этой расстрелянной и взорванной впоследствии социальной прослойки. Бритый череп покоился на могучих плечах всем своим видом отвергая необходимость шеи в анатомии человека. Место, где эта шея предполагалась, было обозначено толстой золотой цепью, врезающейся то ли во второй, то ли в третий слой жировых отложений. На плечах и немузыкальных пальцах в изобилии присутствовали татуировки разного значения и художественной ценности, кое-где скрываемые массивными золотыми перчатками. Да что рассказывать – вы и сами можете себе его запросто представить. Типаж стандартный. «Ой, а я думала, что это Гена, брат...» - жалобно проблеяла я. «Ну ничо страшного, - успокоил меня мой визави. – Я Вовчик Кабан. Может, слыхала? А мы тут с пацанами как раз в сауну собрались...» Про Вовчика Кабана в нашем городе слыхали даже самые задроченные ботаны-энтомологи. Вовчик «держал город» и был главным в нем рекетиром. «Пиздец,» - почему-то подумалось мне... Я вообще как-то сауны не очень... А достала из сумки очки, одела, протерла запотевшие стекла, втянула по максимуму грудь, поджала ноги, улыбнулась, обнажив десна и зубы мудрости и включила режим «убогая дурочка». «Ой, очень приятно. Я Юля. Аспирант-доцент кафедры изоморфных изотопов трансцедентальных коагулярных прерогатив. Ой, я вам так благодарна, так благодарна – я спешу в библиотеку. У них через 20 минут закрывается отдел редких вокабуляриев и палимпсестов, а мне еще надо подготовить на симпозиум доклад о религиозных воззрениях иудганитов, испытавших влияние ислама, а также немногочисленных последователей различных антираввинистических ересей, в частности, приверженцев саддукеев доталмудической эпохи. Поэтому мне надо поспешить, если я хочу успеть сегодня вечером в филармонию на концерт музыки - восьмую симфонию Берлиоза и скрипки с оркестром...» - лепетала, стараясь всем своим естеством послать Вовчику Кабану месседж, что если он ЭТО (то бышь меня) привезет ебать в сауну, то это сильно уронит его авторитет в глазах пацанов. Пацаны его не поймут и возможно, осудят. Из всего моего текста Вовчик понял только слово «музыка». Улыбнулся и сказал:»У меня братан тоже на гитаре играет. Леха Кривой. Может, слыхала? Как по малолетке загремел, так на зоне научился...» Я прониклась сложной судьбой Лехи Кривого. Мы поговорили о несправедливостях пенитенциарной системы в нашей стране, о ростках прекрасного в душе Лехи, о моей любви к гитарной игре...Должна признаться, покраснев, что я даже, кажется, дрожащим и срывающимся голоском пыталась петь «Голуби кружат над нашей зоной...» Метод «убогой дурочки» превзошел сам себя. Минут через двадцать после нашего знакомства, жители города могли наблюдать зрелище, по частоте и необычности сравнимое разве что с полным солнечным затмением: из чорного мерса вышел Вовчик Кабан и спросил у бледного и дрожащего интеллигента:»Слы, ты... Как лучше подъехать к библиотеке?» Интеллигент, медленно оседая на асфальт, успел махнуть рукой в сторону нужного Вовчику здания. Конечно, я могла сбежать из библиотеки не дожидаясь повторонй встречи с Вовчиком, назначенной через три часа. Но я этого не сделала. Во-первых, из глупого бабьего любопытства и тщеславия (сам Вовчик Кабан мне свидание назначи), во-вторых, от Кабана в нашем городе можно было спрятаться только под землей. Слоем в два метра. Поболтавшись по библиотеке и полистав периодику, я ровно в назначенное время выпорхнула на ступеньки. Ехать в филармонию мне было сильно влом. Поэтому я сказала Вовчику, что встретила в библиотеке свою знакомую, и она мне сообщила, что альтист Данилов заболел, вместо него будет играть Святослав Ростропович. А мне его манера игры не нравиться – слишком академичная. Кабан понял все правильно, и мы поехали в кабак. Познакомились с его друзьями. В течение всего вечера меня не покидало ощущение, что сейчас выйдет Горбатый, а за ним – в кожаных тужурках – Шарапов и Жеглов. Количество татуировок, кликух и ходок на квадратный метр площади ресторана в этот вечер явно зашкаливала. В общем, стали мы с Вовчиком встречаться. Кстати сказать, бой-френдом он оказался неплохим во всех отношениях. За время нашего знакомства он подарил мне газовый пистолет, два газовых баллончика, резиновую дубинку и аж три ножичка с наборными рукоятками, специально для него сделанными друганами на зоне. Трахал меня Вовчик столь ответственно и старательно, что пришлось научиться имитировать множественные оргазмы. Одно было плохо – я оказалась в полной культурной изоляции. И даже физической, поскольку однажды Кабан мне сказал:»Изменишь – убью». И знаете, я почему-то сразу ему поверила. Да и претендентов не было – заигрывать с телкой Кабана мог только суицидник, ищущий надежный способ гарантировано уйти из жизни. Когда я уже наконец запомнила все кликухи его братанов, узнала все нюансы жизни по понятиям и стала не хуже эксперта разбираться в татуировках и криминальном кодексе, я как-то заскучала... Но думалось мне, что Вовчику я быстро надоем и он опять вернется в привычную среду валютных путан. Но я его недооценила. Через полгода после нашей первой встречи Кабан как честный человек предложил мне жениться. ...Говорят, что перед смертью у человека перед глазами проносится вся его жизнь. Так вот, после его предложения у меня перед глазами пронеслась не только моя прошлая жизнь, но и будущая. Вариантов у меня было немного: стать круглой сиротой после знакомства моих родителей с будущим зятем, стать причиной массовой и болезненной смерти моих родственников на нашей свадьбе, быть расстрелянной из автомата или взорванной в машине вместе со своим молодым мужем. Существовала малюсенькая вероятность остаться вдовой. Но она была таки малюсенькой. В общем, как не крути, а наш с Кабаном брак был полным мезальянсом. Но я мило улыбнулась в ответ на предложение руки и сердца и кокетливо сообщила, что мне надо подумать. Вовчик попросил думать не долго. Когда я рассказала Люське о перспективах перемены моего холостого статуса и серьезных матримониальных планах на мое девичье тело, она долго ржала, а потом сообщила, что если я планирую пригласить ее на роль подружки невесты, то у нее самоотвод. Шутки шутками, но надо было что-то делать. Отказать Вовчику я, как вы понимаете, не могла. И мы с Люськой придумали. На следующий день я сообщила Вовчику, что согласна. Чем вызвала у него неподдельную детскую радость. Похоже, Вавчик не до конца был уверен, что я соглашусь. Поцеловов жениха в бритую макушку, я сообщила, что свадьбу лучше всего сыграть летом. Будущий молодожен согласился. Дальше я сказала, что залогом успешного брака считаю общность интересов и пристрастий будущих мужа и жены. И тут Вовчик согласился – видимо, думал, что речь идет о кулинарных пристрастиях. Итак, заучившись его согласием, я на следующий день вечером, когда Кабан с бутылкой пива удобно расположился в кресле, сообщила, что нам с ним невероятно повезло и мы можем прямо сейчас начать вырабатывать общие интересы. С видом эстетского предвкушения я помахала перед лицом Вовчика видеокассетой с записью фильма Тарковского «Солярис». Засим пересадила Кабана на табуретку (чтоб не вздумал заснуть) и сообщила, что на этой неделе мы еще будем иметь возможность, кроме Тарковского, насладиться лучшими фильмами итальянского неореализма и французским авторским кино. Вовчик погрустнел, но покорно пересел на табуретку. Не знаю почему, но минут через сорок после начала шедевра Вовчик вдруг вспомнил о какой-то важной встрече и умчался даже забыв барсетку. Хуйня война, подумала я и пригласила Кабана на поэтический вечер местного непризнанного гения. Надо сразу сказать, что вечер не удался. Увидев в зале Вовчика-Кабана с двумя телохранителями, поэт читал свои произведения как-то неуверенно, голос вибрировал, под конец вообще заикаться стал (после того, как у Кабана с громким стуком вывалился на пол пистолет из кобуры). В общем, скомкал концовку. Хлипкий оказался. Поэт, хуле. Да и Вовчик оказался не на высоте – когда я после вечера предложила обсудить авторский стиль, ритмомелодику и оксюмороны прослушанных стихотворений, как-то скис и сказал, что видимо, что-то не то съел и ему надо срочно домой отлежаться. Ну, бывает, всякий может заболеть... После точечного артобстрела я вывела в бой тяжелую артиллерию – Люську, которая под страхом смерти и перспективой получить мои новые сережки, согласилась мне помочь. Вовчик Люську пару раз видел и опасности с ее стороны не ожидал. Поэтому информацию, что к нам сегодня зайдет Люся, воспринял спокойно. Но Люся подготовилась к визиту по полной программе. Работала под «мистическую блядь». Пришла во всем длинном и черном, на руках – множество серебрянных и пластмассовых браслетов, на шее на шнурке – лягушачья лапка («чакры успокаивает» - объяснила она Вовчику), под мышкой холщовый мешочек с кладбищенской землей – ауру очищает. А потом, загадочно поблескивая черными глазами с макияжем а-ля Вера Холодная достала из огромной сумки Марусю - кошку соседки, и представила ее как Кали – воплощение зла и немотивированной жестокости в индийской мифологии. Вовчик взглянув на Кали-Марусю резко побледнел. Нехорошо так побледнел, с зеленцой. Чтоб объяснить Вовчикову реакцию на котика, следует упомянуть о его (котиковой) породе. А порода эта называется «донской сфинкс» или, по-простому, египетская ЛЫСАЯ кошка. То есть абсолютно, без шерстиночки. И представляет собой это животное нечто настолько инфернальное, что ебнуться можно на раз. Встреча с Люсиндой прошла за разговорами о том, когда лучше очищать кундалини – в полнолуние или новолуние, как лучше обращаться с тонким телом и чакрамами и почему так важно не забывать о Проклятых Печатях и Восьми Вратах. Причем по каждому из этих вопросов Люська подробно интересовалась мнением Кабана. Кабан мало что мог сказать о чакрах, поскольку Маруська-Кали, добродушное и милое в общем-то существо, удобно устроилась у него на коленях и пыталась поиграть волосами на его груди. А Вовчикова бледность по насыщенности цвета все более переходила в зеленцу. На прощанье Люська отметила, что ей безумно приятно было общаться с таким интересным собеседником, как Кабан, и теперь она у нас будет гостить почаще. И сообщила, что никогда не видела, чтоб Кали так быстро привязывалась к чужому человеку:»Знаете, Вальдемар, вы первый мужчина, которому она доверилась. В большинстве случаев она пытается выцарапать им глаза и отъесть еще чего похуже». А потом попросила у меня разрешения оставить Кали у нас на парочку недель, пока она совершит пешее паломничество в Непал. Как вы уже поняли, я радостно согласилась. В эту ночь у Вовчика впервые ничего не получилось в постели. В общем, Люська меня не подвела и свои сережки заработала честно. И вот настал момент для последнего снайперского удара. И я взяла билеты на концерт местного симфонического оркестра. Исполнялся Шнитке. А Шнитке, как я долго рассказывала Вовчику – мой любимый композитор, и я хочу, чтоб в моей жизни его музыка звучала отовсюду. В общем, Кабан сдался. Минут через десять после начала концерта он отпросился в туалет и больше я его не видела... Иногда я встречала в городе черный шестисотый мерс. Но он почему-то так быстро набирал скорость и уезжал, что я не успевала увидеть кто за рулем. Наверно, Вовчику Кабану до сих пор стыдно, что он безжалостно бросил свою утонченную невесту накануне свадьбы. Вовчика я простила. Но с тех пор музыку композитора Альфреда Шнитке слушать больше десяти минут не могу – смеюсь почему-то. Теги:
2 Комментарии
Моя одна знакомая дефачка тож как-то к братку в мерс запорхнула. Ну кривая была, как сабля. Но на подобные же разговоры дядьку развела. Кароче они всю ночь по городу ездили-разговаривали и лучшими друзьями стали. "Еще встретимся" - сказал чювак на прощанье. А дефачка, которую, кстати, звали Оля сказала "Я ж тибя даже, ик, не запомню". "По кресту узнаешь!" - сказал дядька и порвал на своей (не на Олиной!) груди жынсовую рубаху. Под ней оказался трехкилограммовый золотой крест. Бабушка Стифлера. С братками можно только так, если б рыпаться или выпендриваться начала - быть бы мне в сауне). А душевные разговоры за жизнь они очень любят. Весь шансон на этом построен. И поскольку такие типажи в моей жизни случались, то надо было искать подход))) История, описанная мной, правда процентов на 90. Вовчик (имя изменено) на самом деле оказался хорошим мужиком. У меня - нарванной и выпендрежной сверх меры барышни, после знакомства с ним вообще проблем не было.))) И вообще этот контингент очень интересный - у них есть свои правила и законы, которые они не нарушат. И сейчас я уверена, что лучше встретиться в темном переулке с 10 откинувшимися братками, чем с двумя пьяными малолетками. elkart 15:22 22-05-2008 сводный брат Нови))) очень даже. даже на уровне подобных текстов авторыши - этот выглядит лучше других. Кабан ещё найдет тебя. Даже под землей. Как трюфель. По запаху. А почему от первого лица и не о Юле? "Юлиану" можно было бы и продолжить. Впрочем, это несущественно. Это - легко и смешно. СМП, с дембелем тебя из "здоровье дороже"... Или это - только самоволка? хехе... Альтист Данилов -- это Святослав Шендерович сегодня. Слабое зрение етто да!У маей знакомой был случай(зрение минус пять).Ехала она в метро и видит,што напротив сидит мущщина по очертаниям симпатишный.Смотрит на неё,но переодически отворачиваеца в сторону и даже нагибаеца.Хули,стесняеца видимо.На сваей остановке она встаёт и призывно покачивая бёдрами мимо нево следует к выходу и видит...Совершенно пьяное чмо,которое через каждую минуту наклонившись блюёт в полиэтиленовый мешок.После этого было принято решение купить очки нах! димка минус два. elkart А зачем Вовчику меня искать? Это ж не я его бросила, а он меня). Не искать не будет - стыдно, слово нарушил, за базар не ответил, Шнитке испугался))) Веселуха, гыгы. Ammodeus Ты очень поверхностно, к моему сожалению, знаком с моим творчеством: все тексты "Юлилианы" написаны от первого лица. И это текст из той же серии. Там лир. героиня представляется - Юля. И подруга та же - Люська незабвенная))) За отзыв спасибо. СМП Мдя... ну, мне тоже пора писать чето о слабом зрении. .. Виноват, мэм. хуйню-с сморозил. Не очень. Сильно притянуто за уши. С вот этими "Я Юля. Аспирант-доцент кафедры изоморфных изотопов трансцедентальных коагулярных прерогатив" (с) и далее по тексту - явный перебор. Но есть и плюсы: легко читается, и юмор очень тонкий, не быдляцкий, не "ниже пояса" (как у меня часто случаецца). А вообще, с твоим потенциалом можно замахнуться и на что-то бОльшее, чем вот эта зарисовка на тему "Как я наебала лысова братка" Кундалини - это вообще от Ангела Хуева. Мне, кстати, тоже это красивое слово в душу запало сильно. В общем, плюнь на всё, и иди дальше и выше. хороший рассказ))) супер, поднимает настрое на раз "мне еще надо подготовить на симпозиум доклад о религиозных воззрениях иудганитов, испытавших влияние ислама, а также немногочисленных последователей различных антираввинистических ересей" невероятно легко читается, все реали "Тёлка Кабана" -- мноооооооооооооооооооооожественный ооооооооооооооооооооргаззззззззззззззззм! Написано легко, читать интересно. И ситуация жизненная, у всех моих знакомых бандитов подружки и жены были утонченными девушками из хороших семей. Сильно резанул один косяк про подарки. Конечно, никаких газовых балончиков и резиновых дубинок "аспиранту-доценту" Юле уважающий себя бандит не дарил бы. Если не хотелось портить текст гламурными брюликами, лучше умолчать тему подарков гуд бандит бандиту рознь, если это просто чоткий бригадный пацан с города Мытищи-один расклад, если владивостокский мэр-Винни-Пух- другой СМП Развеселила аццки. спасибко!!! Спасибо за отзывы. МС, тебе отдельное спасибо. Именно твои "Взрослые игрушки", над которыми я смеялась вслух и до слез меня вдохновили на этот цикл о Юле. Кундалини, чакры и чакрамы не то чтоб совсем от Ангела Хуева, скорее из моего краткосрочного увлечения этой эзотерической ебургой.На "что-то большее" иногда замахиваюсь. С переменным успехом) RRRITA Насчет подарков, возможно, был перебор.о протопит Вовчика в реале мне подарил газовый баллончик. Люди его профессии всегда параноики. И он боялся за мою безопасность в его отсутствие. А сам дверь открывал только сняв пистолет с предохранителя и став за угол - не напротив двери, пусть и бронированной.ЗЫ. Я выполнила свое обещание, почитай под своим "Служебным романом" мое ИМХО. Улыбнуло, отлично. elkart 15:42 22-05-2008 Ну только щас прозрела, когда перечитала, а то все думала о каком это Димке пишет Элкарт))) Глазастенький какой) Читать "в дЫмке минус два и пять на оба глаза") Продолжая тему "димки" хорошо звучит:"заучившись его согласием" сразу видать заучку...СМП щас же нет проблем с линзами... Медвежуть, так в линзах я) Это не плохое зрение, а невнимательность. Пардон, всегда грешила этим в текстах. Проганяю всегда через "Правописание", но в его глоссарии есть и "Димка" и "заучившись", поэтому не подчеркнуло и прохавало. *кое-где скрываемые массивными золотыми перчатками* печатками? . *от Кабана в нашем городе можно было спрятаться только под землей. Слоем в два метра.* аплодисменты. шикарно. . Дочитал. Что сказать - спасибо, Помадка, оченно даже приятный и смешной рассказ, ржал то громче то тише и особенно разошёлся ближе к концовке. Я бы наверное даже в рекомендовано положил, ибо хороший урок. *кое-где скрываемые массивными золотыми перчатками* печатками? . *от Кабана в нашем городе можно было спрятаться только под землей. Слоем в два метра.* аплодисменты. шикарно. . Дочитал. Что сказать - спасибо, Помадка, оченно даже приятный и смешной рассказ, ржал то громче то тише и особенно разошёлся ближе к концовке. Я бы наверное даже в рекомендовано положил, ибо хороший урок. Дикс, спасибо. Блин, у меня стоит автозамена!!! Вот откуда печатки-перчатки... бри-га-да мне нравится Помада. легко пишет Веселуха. Лысая кошка "донской сфинкс" - это пиздец, если кто гладил. Дикс 23 May 2008 12:28:58 я завидую этому вовке кабану Дикс 23 May 2008 12:29:05 потому что его мысли не мучают Дикс 23 May 2008 12:29:08 *** живёт и живёт Дикс 23 May 2008 12:29:12 как и все мы живёми Дикс 23 May 2008 12:29:19 живёт и вот так же вот сдохнет Дикс 23 May 2008 12:29:31 а мы проживём и в конце лишь поймём Дикс 23 May 2008 12:29:55 что мозг наш от мыслей лишь сохнет Спасибо всем высказавшимся! Мне приятно, если кого-то развеселил и развлек мой текст))) нормуль. не пожалел, что осилил. Весело... хорошо пишешь. Буду банален - но тема ебли раскрыта слабо... Но и это не главное... Главное, что делает Женщину - Женщиной!!! Алекс БалудиньО, спасибо! Давно вас не было видно) Ниша "темы ебли" занята уже другими авторессами ЛП. Да той же мижгоной. Я так как она не умею - ни писать, ни трахаться. Поэтому и не лезу, не конкурентка я ей) А что делает Женщину Женщиной? вот этакие бывают метаморфозы.. вот эти - Юли," Аспирант-доценты кафедры изоморфных изотопов трансцедентальных коагулярных прерогатив"(с) и проявляются собственна секс-джанками..бывает, панимаешь.. хароший же бандитЪ жениться предложил..таки -нетЪ,..кочевряжется.. чУдны деяния твои, тырнетЪ.. "звери (кабаны) они всегда искренние и честные.."(с) СъешьМоюПомаду 18:17 23-05-2008 "Но и это не главное... (бдынь - это музыка), ....Главное - это походка! В женщине должна быть - ЗАГАДКА!" (с) Служебный роман... За дословность - не отвечаю, но Лия Ахеджакова - бесподобна в этом диалоге... (надо бы выучить наизусть - это я себе, в нем каждая фраза - жемчужина) 2СМП Хай живе радяньский Сыктывкар! Юлилиана. Не более. Особого юмора не заметил. Читабельно. Молодетс! тихийфон, я вот щас не поняла - ты меня раскритиковал или похвалил (Вас, Сидоровых, не поймешь (с)). "Особого юмора не заметил." - вроде как покритиковал. И в следующей строчке:"Читабельно. Молодетс!")))) Я совсем запуталась. Да и насчет Сык-тык-в кара не совсем андестенд))) буду признательна за подробный ответ) Еше свежачок Кому вообще нужен сценарий для праздника, тем более, для нового года. Вопреки житейской мудрости, гласящей, когда двое поступают одинаково — получается все-таки не одно и то же. Эти двое, Рахим и Мурад, решили всё-таки поступить одинаково. Одинаково опрометчиво.... Февраль бесшабашно спикировал на великий город, как всегда увлечённый извлечением адреналина из терпкой смеси выживания, мириада способов обогащения, жизней и смертей, спасений и убийств, совокуплений и размножений, и уже через десять дней он должен был увенчать свой экватор всевластным днём Святого Валентина....
Мне прилетело нежданно-негаданно,
косточка черепа треснула, хрустнула, это была железяка карданная, мир разлетелся, распался в корпускулы.. Ноги мои оторвались от тверди, пятки секундно в закате сверкнули, слышу отчётливо "Реквием" Верди, далее мрак, бляяять, опять ебанули!... не смею и думать, о, верные други,
что снилось сегодня любимой супруге. она в этот час, отдыхая от бдений, обычно погружена в мир сновидений, а мне под будильник проснуться и в душ бы, пожрать и собраться на чёртову службу. и вот я под душем стараюсь согреться, мечтая о сладком релизе секреций, вдруг, свет погасает, и как по заказу, супружница рядом, и вниз лезет сразу, о, сладкие стоны!... |
Не смеши так сильно.
Работать не могу.
Ржу.