Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Было дело:: - Депутатская неприкосновенность

Депутатская неприкосновенность

Автор: viper polar red
   [ принято к публикации 02:22  01-06-2008 | Шырвинтъ | Просмотров: 861]
Последние пару годков я прорабом отмотал. На стройке. Работа не пыльная, пиздюлей там выписать разным каменщикам и малярам, или ёбнуть чего ни будь со стройплощадки. Вот, в общем-то, и все обязанности. Ну, ещё бухать надо было постоянно с другими прорабами, и начальником участка. В общем, особо не напрягался, правда и денег мне не хуя не платили. Мало платили, в общем. Я решил забить на трудовые будни, и уволился. Тем более, приятель мой, говорил, что сейчас на эзотерике можно срубить не хило. Давай, говорит, салон откроем, у меня в однушке. Мне было похуй, я и согласился.

Накупили мы, значит, разнообразной потусторонней хуйни. Фен-шуи всякие на верёвках, колоду карт с картинками. Картинки занятные, даже с голыми бабами некоторые. Серёга, ну приятель мой, пошёл на сеанс к одной эзотеричке, и пока та еблом торговала, пизданул у неё стеклянный шар, здоровенный такой. Говорит, без шара, нам никто, блять не поверит, что мы ниибать какие эзотерики. А так, мы его на стол выкатим, и клиента попрёт сразу. Доверие к нам проснётся, и чакры вскроются. А в эти самые чакры клиента можно конкретно запрессовать. Я про чакры ни хуя не въехал, а Серёга начитанный был в этом плане. У него и сестрица тоже этой сранью занимается с подельщиками своими. Они в разных местах в земле ковыряют, ищут артефакты и какие-то космопоиски ещё. Хуй знает, что за космопоиски такие, но денег у сестрицы до ебени матери.

Развесили мы всю эту поебень, свечи зажгли, палочки вонючие пыхтят. В квартире смрад от них, пиздец какой, но мы сидим, терпим блять. Потому что наше объявление в газете вышло. Не ровен час, клиенты в двери ломиться начнут, а мы не сосредоточены ни хуя. Вот и нюхаем запахи, типа медитируем. Зато музон Серый приятный подогнал. Спокойный такой, но непонятный. И не музыка вроде, и не песня, а хуй его знает что. Звуки. Как будто ебут кого-то, а рот ладонью зажали. Но, под неё дрочить приятно было. Я и дрочил периодически в ванной. Карты с бабами беру, и валю туда. Серому говорю, мол потренируюсь пасьянсы колдовские раскладывать. А сам чакру свою самую главную терзаю. Серый ругается всё время. Говорит, что я вместо того чтоб просветляться и очищаться духовно, «предаюсь земным утехам». Прямо так и сказал. Я ему ответил, что мол, хуйню не гони. Я пытаюсь третий глаз отковырять. Ругались, в общем. Ну, нервничали, понятное дело. В бизнес вложились, а поступлений нету.

Неделю целую сидели, правда звонили нам пару раз, но никто не приехал. Мы уже и дверь входную открыли, может на вонь таинственную народ потянется. И дождались. Пришла соседка Серёгина, по лестничной площадке. Огромная как кобыла, ну и рожа у неё соответствующая. Длинный такой еблет, губы здоровые и накачанные хуйнёй какой-то. Я бы и спьяну на неё не залез, а Серый вроде приложил её пару раз. Входит, значит, кобыла, и говорит басом:
- Чего это у вас воняет так?
Салон у нас, говорю. Эзотерика и прочие чистки чакров и открывание второго глаза.
- Третьего. – Поправил меня Серёга. – Третьего глаза. Но это длительный процесс. Ты заходи, Илонка. Не стесняйся.

Илона входит. Огляделась, и говорит, мол, ни хуя ж себе. Сестрица никак влияние оказала. Дело хорошее, одобрила Илона наш бизнес, да и говорит:
- Слыш, Сергей. У меня проблема на личном фронте. Может, окажете содействие?
И поглядывает так в мою сторону. Да уж, думаю, твои проблемы на морде у тебя нарисованы. Я тебя ебать уж точно не буду. И отвернулся, сижу блять как мудак, в «Оракул» втыкаю. Это, газета такая специальная для ёбнутых. А Илонка опять за своё:
- Да нет, правда. Надо привадить одного кадра, ты Серёга его знаешь. Сысоев. Мы с ним три года уже встречаемся.
- Это который депутатом стал? – Спросил Серый.
- Ну да. У меня прямо внутри всё перевернулось за последнее время. Чувствую, что не могу без него и дня теперь прожить. Полюбила очень сильно.
- Это после выборов, что ли? – Спрашивает Серый, и улыбается так иронично.

Илону аж передёрнуло всю, при чём тут выборы, спрашивает. Я тебе, блять, душу может, открыла, а ты… и, смотрю, вроде плакать собралась. Серый говорит, ладно мол, поможем. Ты только не обижайся. Я так спросил, типа чувства проверить. Вижу теперь, что чувства твои кристально чисты, и поэтому привадим твоего Сысоева, не хуй делать.
- Мы с коллегой пойдём на кухню, нам надо помедитировать чутка, и связь астральную наладить, а ты пока в телик можешь повтыкать. Или тантрическую музыку послушай. Настраивайся, в общем, и думай, блять, о светлом.

Вышли мы на кухню, я и говорю. На хуй надо с депутатской подстилкой связываться. Не так что пойдёт, прикроют нашу лавочку в раз. Не ссы, говорит Серый. Бабы, народ доверчивый. Ты видал, как она на шарик стеклянный пялилась. Она уже клина словила, не понял что ли? А бабки у неё есть. Она хозяйка салона красоты. Пилинг-хуилинг, и прочая поеботина. Такое же наебалово, как и у нас. Она там бабам кислотой морды обрабатывает, и уколы в лоб делает. Зачем в лоб то, спрашиваю. Хуй знает, морщины сгоняет. Видал, какие у неё губы. Тоже себе чего-то вколола.

Покурили на кухне, дух перевели, ну и Серёга мне говорит:
- Бери карты ТАРО, и пиздуй к клиентке. Погадаешь ей для начала. Ты же мастер у нас по картам. – Сказал, и ржёт, сволочь.
- Как гадать то? – Спрашиваю.
- Да проще простого. Карты разложи и пусть она тянет любую. Там на них всё нарисовано. Спезди что ни будь по сюжету, хуле тебя учить!

Ладно, говорю. Пойду. Только ты давай побыстрее приходи. Ну и пошел. Картишки, значит, перетасовал, и сдаю ей. Она карту открыла, а там мужик с мечом на фоне гор нарисован. А в небе солнышко и то ли ворона, то ли ещё какая хуйня над его головой кружит. Я репу почесал и говорю:
- Мужик, это хорошо. Это лучше чем баба. Вот меч у него, это значит, что он здоров, блять, и стояк у него наблюдается. Солнышко, это вообще прелестно. Это знак того, что мужик ни хуя не простой, а со связями.
- Сысоев? – Спрашивает вдруг Илона.
- А хуй его знает, тут не пишут. Может и он. Похоже, вроде. Сейчас шеф придёт, выясним, что за мужик. Тут горы ещё. Горы, это к неебать какому подъёму благосостояния.

Смотрю, Илонка, прям заёрзала на стуле. Лыбится своими лошадиными губами, и торопит меня, давай мол, давай дальше. Я думаю, не переиграть бы. Что-то всё очень уж ажурно выходит. И тут про ворону вспомнил. Ну, и говорю, значит:
- Ворона, это очень хуёво. Это дурной знак.
И молчу, обстановку нагнетаю. У Илонки настроение подпортилось, уже не ёрзает, как егоза, и не лыбится.
- Не тяни, чего там с вороной? – Спрашивает.

А я не знаю чего говорить. Вспомнил про другие карты, что с голыми девками, и у меня хуй встал. Давай, говорю, про ворону потом попездим. Тут, слава богу, Серый вошёл. Глаза закатил, руки вперёд выставил, халат одел сверху на рубашку, на кой хер, я не понял. Но халат длинный, черный, вроде по теме. Ну, просто смешно как-то в халате. А я сижу, стараюсь не ржать, и жду, что он сейчас скажет, что ни будь вроде: «поднимите мне веки!», и меня на ржачку пробивает. Серый сел за стол рядом со мной, придал лицу загадочно-отрешённое выражение, и спрашивает меня:
- Ну, что тут у нас?
- Да вот интересуемся на предмет вороны… - Начала было Илонка, но я её перебил:
- Да подожди ты с вороной, не сбивай астральную связь. Видишь, как ему тяжело. – И киваю на Серёгу.
- Молчу, молчу. – Говорит Илонка.

Дальше Серый понёс такую пургу, что я прихуел слегка. Сначала стал шататься на стуле, как калечный и лопотать какую то поебень, потом глаза открыл, и уставился в шар стеклянный. Ну, мы с Илонкой тоже.
- Чего там? – Спрашиваю: - Видать Илонкино счастье?
Серый молчит, я уже забеспокоился. Хуй его знает, может у него и правда… открылось там, чего ни будь. Сестрица то у него ёбнутая. Может семейное. Тут Серый и говорит:
- Вижу я, что беда, какая то. Вижу мужчину. И тебя, Илона, рядом с ним. И разлучницу вижу.
И тут Серый завыл, да так протяжно и громко, что я чуть не обоссался от неожиданности, а Илонка, тихо так, заворожено прошептала:
- Ворона, блять…

Серый перестал выть, и продолжил пургу нести:
- Разлучница сильна, но её можно победить и уничтожить её силу. Для этого тебе нужно принести мне испражнения Сысоева, волосы с его лобка и головы, а ещё его семя. Но надо торопиться, иначе можно упустить время. Тогда вступят иные энергетические поля, и я буду бессилен помочь.
Сказав всё это, шеф мой, как-то обмяк. Потом качнулся в последний раз и со всего маху как уебётся портретом об стол. Я аж вздрогнул, а Илонка затряслась, и слова сказать не может. Только кивает на Серого, и шепчет:
- Что это, типа с ним?
- Хуёво ему. - Говорю: - Не хуй собачий, связь с астралом держать столько времени. Теперь отходняк будет полдня. Стольким клиентам придётся отказать.

Илонка, насчёт денег, видать соображает хорошо, и сразу спросила:
- Сколько я должна?
Да хуй знает, говорю. Чем больше, тем лучше. А сам на Серёгу поглядываю. А он, гад лежит еблетом на столе, и не подаёт мне никаких знаков. Ну, давай пару штук, говорю. За депутата я не могу меньше взять. Сама слышала, силы там, «иные» орудуют. Грязные силы, хули сделаешь.
- Сейчас! – Говорит Илонка, и пулей из комнаты вылетает.

Через пару минут прибежала и две штуки американских рублей на стол кладёт. Держите задаток, говорит, а я мигом лечу за говном и спермой. К вечеру всё раздобуду. И сьебалась.

***
- Мало взял. Знаешь, сколько за приворот депутата берут? – Это Серый сказал, подняв морду со стола. Но когда два косаря баксов увидел, то подобрел сразу. Я говорит, думал, что о рублях речь. Я отвечаю, мол, что тоже имел в виду рубли. Видать не спиздела клиентка, что сильно любит Сысоева. Ну, мы с Серым, ясен хуй, сразу в гастроном. Колбаски там, вискаря, то сё. Хуле, столько времени на голодном пайке. Все деньги на палки-вонялки и свечи потратили. Слаще «Доширака» не жрали ничего за последнее время. Сидим с Серым, «Гленмаранж» попиваем, колбаской «докторской» закусываем. Тут я и спрашиваю, что дальше будем делать, когда Илонка Сысоевские причиндалы принесёт. Вся надежда на Серёгу. Я его, прям зауважал после сегодняшнего сеанса. Не ссы, говорит Серёга, всё уже придумано. Я и не ссал.

Вечером Илонка припёрла пакет с говном и баночку со спермой. Ну, со спермой всё понятно, но как она говно Сысоевское раздобыла, было бы интересно узнать. Но мы не стали спрашивать, хули нам мирские дела. Волосню тоже раздобыла. И ещё, на хуя уж и не знаю, принесла Сысоевские носки. Сняла с него, может пригодятся, говорит. И мне протягивает. А мне не хочется к потным депутатским носкам прикасаться, и я на Серёгу смотрю, поддержки, типа жду. Серый и говорит, что нам трогать эти стрёмные девайсы никак нельзя. Всё сама сделаешь, а мы только в астрал выйдем и будем энергиями управлять.

Усадили мы Илону за стол, и Серёга велел ей делать всё, как он скажет. Для начала, говорит, необходимо кал избранника народа смешать с его спермой. И перемешивать до однородной массы, думая при этом, о прекрасном. Как можно думать о прекрасном, занимаясь подобной хуйнёй, я не знаю. Но у Илонки вроде получалось, потому что она улыбалась при этом, и глазки так закатывала, мечтательно. Когда «Коктейль Сысоева» был готов, Серый заглянул в баночку, и говорит:
- Говна мало принесла. Нужно будет двух человечков из него вылепить, а тут и на одного не хватит.
- Вы не уточнили сколько надо. – Обиделась Илона: - Я и это с трудом раздобыла. Он видать, не обедал сегодня. Работы много было, не успел.
- Тогда иди в сортир, и свою кладку принеси. Так ещё лучше будет. Сблизитесь с вашим субъектом, ниибаться как. – Говорит Серый.
Илонка пошла срать, а мы с Серёгой свет погасили и свечки позажигали. Для остроты восприятия. Ну и палочки эти долбанные, тоже.

Илона принесла в ладошке своего говна, и домешала к Сысоевскому. А Серый тем временем тантрические звуки стал издавать. Сестрица его научила. Пиздато у него получалось, я аж затосковал, до мурашек, не говоря уже про Илону.

Вылепила Илонка двух говняеных человечков, и прилепила им волосню на головы, и в область паха, как ей посоветовал Серёга.
- Теперь возьми этих человечков, и положи в каждый носок. Их необходимо зарядить энергетикой. Для этого надо выйти на улицу, встать в центре двора, развести руки с носками в разные стороны, и трижды свести их вместе, с промежутком минуты в три-четыре. При этом надо сконцентрировать волю, думать только о светлом, и при каждом сведении рук, ты должна очень громко крикнуть: «Я ХОЧУ ТЕБЯ, СЫСОЕВ!». Кричать нужно с каждым разом всё громче, иначе энергетика не покинет плотное тело.

Илонка упиздила на улицу, а мы с Серёгой пошли на кухню перекурить, и дёрнуть ещё по пятьдесят. Серый, говорю я, а как она говно раздобыла, интересно мне? Да срали наверное друг на друга, ответил он. У депутатов сейчас модно всякой гламурной хуйнёй заниматься. Тут я призадумался, блять, и спрашиваю Серого опять:
- А как ты думаешь…
Я не договорил ни хуя, потому что со двора послышался истошный Илонкин вой: «Я ХОЧУ ТЕБЯ, СЫСОЕВ!»

Мы метнулись на балкон, а этажом ниже кто-то из соседей уже орёт в окно, типа, охуели совсем, блять! Второй час ночи! А мы с балкона, наблюдаем над торжеством тайного знания. Видим, Илонка опять руки сводит, и воет на весь белый свет: «Я ХОЧУ ТЕБЯ, СЫСОЕВ!» Я аж зажмурился, от её крика. Через минуту уже пол дома на ушах стояло. Все в окна выглядывают, и орут:
«Пошла на хуй, сучка!», «Совсем стыд потеряли, прошмандовки!», «Понаехали тут!»… и прочая подобная хуйня. Кто-то уже в Илонку помидор метнул, или картофелину, хуй разберёшь в темноте. Ей вроде по кумполу попало, но она знай себе, волю концентрирует. Внимания не обращает, на пошлые бытовые инсинуации. И руки опять развела в стороны. Я даже чуть не всплакнул, блять, видя подобное торжество великой любви над мещанскими выходками. Когда Илонка в последний раз стала сводить руки, я подумал, что у меня сердце может остановиться от такого концерта. Мельком глянул на Серёгу, а он покуривает себе, и прищурился так, как зверь перед прыжком.

Перед последним криком подпитанной тонкой энергетикой Илонки, прошла целая вечность, так мне показалось. И когда она в последний раз заорала во всю свою лужёную глотку, я аж присел. Балкон вроде бы покачнулся, а может и весь дом, хуй его знает. Ну и соседи тоже в долгу не остались. Хуярили из окон, что под руку попадётся. А Илонка развела руки в стороны и стояла. Вот это, блять, любовь.

Кто-то мусоров вызвал, и они Илонку загребли вместе с говняными человечками. Вот менты наверно голову себе сломали, когда вещдоки из носков вытряхнули. А мы с Серёгой пошли на кухню, вискарь допивать.
- Ты чего спросить хотел? – Говорит Серый.
- Когда? – Спрашиваю.
- Ну, когда Илонка орать начала, и мы на балкон сорвались.
- Да я вот думаю, являются ли наши действия, нарушением закона о депутатской неприкосновенности?
- Хуй знает… да забей.
Я и забил.

***
Илонку отпустили, конечно. Сысоев позвонил и выручил её. Так вроде было дело. А потом Сысоев женился, через месяц где-то. Но не на Илонке. Она, конечно сразу к нам пришла на работу. Мы перебздели сначала, а она ничего так, держалась стойко. Почему спрашивает, так вышло всё, хуёво? Серёга и тут нашёлся. Вмешались, говорит плотные материи в лице мусоров, и вся наша энергетика по пизде пошла. Илонка больше к Серому не заходила. А мы до сих пор работаем. Продвигаем, блять, тайные знания. Решили вот ещё космопоиском заняться. Хорошая, говорят тема.

2008 vpr


Теги:





0


Комментарии

#0 11:01  01-06-2008Шырвинтъ    
ржачьно.
#1 12:18  01-06-2008ося фиглярский    
Шы

+1

#2 12:34  01-06-2008viper polar red    
Рисурс тормозит просто сказочно. бгы...

наверное вмешались тонкие материи, еби их в душу мать...

#3 12:36  01-06-2008спермоглот вульгарис    
у меня все летает
#4 12:50  01-06-2008viper polar red    
han150


Беру свои слова обратно. Тоже полетело. Причем, так же сказочно. Аж противно, блять!

#5 12:54  01-06-2008спермоглот вульгарис    
випер, ны сцать. скоро йобнем па новой
#6 13:01  01-06-2008Шизоff    
параллель депутат-дерьмо понравилась
#7 13:22  01-06-2008Весёлый такой    
Поржал... Автор - добрый волшебник.
ржал, редко когда что действительно стоящее присылают
#9 14:13  01-06-2008Диоптрий    
Зайбцо,а про музыку высадило!

ыы

#10 14:37  01-06-2008bezbazarov    
Может, кому покажется, что хуйню сморожу - но у афтара заебательски получается в жанре подзабытого ныне "плутовского романа".Поболе б!
#11 17:36  01-06-2008viper polar red    
Шизоff


Это не я придумал про депутат-дерьмо... Это жизнь.

#12 17:38  01-06-2008Шизоff    
viper polar red


Ну не все же пишут фантастику. есть и те, кто замечают и отображають жестокую правду жизни.

#13 17:42  01-06-2008viper polar red    
bezbazarov

Это что за "плутовской роман" такой, камрад? Просвети.


Диоптрий

А музон, действительно колдовской. Послушай ради интереса. Так бы и дрочил постоянно под такие песнопения. Руки сами тянуться...бгы...

#14 17:47  01-06-2008viper polar red    
Шизоff


Я этот рассказ писал почти с натуры. Свела тут меня нелёгкая с одной депутатской подстилкой... Нравы у них пиздец, блять! Даже не нравы, я не правильно выразился. Нравы и у нас неахти.

Отношение к "обслуживающему персоналу", скажем так. Ну, то есть к нам с вами... Очень меня это зацепило, бля!

#15 17:50  01-06-2008Дуня Распердяева    
"Пилинг-хуилинг, и прочая поеботина. Такое же наебалово, как и у нас".

Наебалово с помощью говняных человечков - супер-креативно! А то все приворотчицы восковых лепят - скукотища.

#16 17:50  01-06-2008Шизоff    
viper polar red


немного знаком я с этим контингентом, но поскольку давно далёк от обслуживания, не работая и не платя даже пенсионных взносов, то просто тихо плюю в ту сторону.

#17 17:56  01-06-2008YDD    
Глупо до тошноты. Пустой, дешевый, мерзкий расказик.

Автора в список нечитаемых.

#18 17:56  01-06-2008viper polar red    
Шизоff


Я тоже так думал, камрад. Оказалось, что это - иллюзия... К огромному сожалению не быть в штате их "обслуживающего персонала" фактически невозможно. При любом раскладе, этот спрут зацепит тебя одной из своих зловонных конечностей. А уподобляться отцу Сергию - это довольно сложно.

#19 18:00  01-06-2008Диоптрий    
Вот я и говорю,заинтересовало..а ты ещё и описал хорошо.гугу
#20 18:01  01-06-2008Диоптрий    
dio
#21 18:01  01-06-2008Шизоff    
viper polar red


это долгая тема, её надо обсуждать вдумчиво и периодически подливая. многое, конечно, зависит от уровня собственных запросов и притязаний. совсем недавно я мог выжить на сотку бачей в месяц, сейчас туплю на пару штук и вечно не хватает. кончу, чувствуется, бомжом. сельским. там все такие.

#22 18:02  01-06-2008viper polar red    
Диоптрий


Завтра вторую часть зашлю. Назло YDD.... бгыгы

#23 18:06  01-06-2008viper polar red    
Шизоff


Я на самом деле уже сделал один решиительный шаг в сторону помойки. Шесть лет назад уехал из Москвы. Заебал меня этот "родной" город. Бычьё и лимита одна... Продал квартиру и дачу. Бичую сейчас в Одессе. Первое время ништяк было. Совсем другие люди... Но мода быть богатым и знаменитым уже пробралась и сюда. Гламур начинает покорять Украину... Куда дальше бежать-хуй знает... Может в Сибирь?

#24 18:10  01-06-2008Шизоff    
viper polar red


ну я тоже в киев съебнул из питера. можно в одессе пересечься, меня туды жена тащит упорно. отправить её гламурить, можно и попесдеть.

#25 18:18  01-06-2008Красная_Литера_А    
просто суперр... поверьте моему жесуому и нихуя не авторитетномммму мнению.... гадюка... красная... я тя обожаю, есси че.. и не ипет, и ччччччитаювсегда!!!!!!

Гадюка... пиши...ААА!!! твоя А!!!

#26 18:23  01-06-2008viper polar red    
Шизоff


Буду рад встретиться, камрад.

Соберёшься, стукни в асю (429313379)...


Литер-А, ты миня фкраску вганяиш...

Гадюка

Ну ты дал, из Москвы в Одессу! И не жалеешь?

#28 18:29  01-06-2008Шизоff    
viper polar red


ага, стукну

#29 18:47  01-06-2008elkart    
Говень-даун-стайл

Go in down style

#30 18:59  01-06-2008viper polar red    
Франкенштейн


Не жалею, камрад...

Скучаю иногда, это есть. Приезжаю, пройду по Москве, и понимаю, что той Москвы уже нет... Так что это не тоска по городу. а тоска по молодости...

#31 19:41  01-06-2008bezbazarov    
viper polar red18:59 01-06-2008

Сто проц. Того города, который я любил и понимал - уже не будет. Сам бы съебался, если б чутка поздоровее, но главное - есть тут те, за кого отвечаю.Так что могу только сказать - молоток.

Плутовской роман


Материал из Википедии — свободной энциклопедии

Перейти к: навигация, поиск


Плутовской роман — литературный жанр, появился в Испании в позднее Возрождение в противопоставление благородству. Героями плутовских романов становились жулики, авантюристы, прохиндеи. Обычно симпатии читателей были на их стороне. Их жертвами становились добропорядочные обыватели, чиновники, криминальные элементы, а также такие же плуты, как и они.

Содержание



* 1 Начало в Испании

* 2 Во Франции

* 3 В Германии

* 4 В других европейских литературах

* 5 Значение

* 6 Другие известные и популярные произведения

* 7 Библиография


Начало в Испании


Плутовской роман ведет свое начало из Испании, где в 1553 г. в Бургосе вышел в свет роман Мендозы «Жизнь Лазарильо из Тормес и его удачи и неудачи», имевший громадный успех и переведенный на другие европейские языки; один из английских переводов выдержал 20 изданий. В Испании произведение Мендозы вызвало целую серию подражаний, из которых самым замечательным является роман Матео Алемана «Guzman de Alfarache» (1599—1605), в течение шести лет выдержавший 26 изданий и переведенный на языки французский, английский, итальянский, голландский и др.; это рассказ о судьбе человека, который последовательно служит мальчишкою на кухне, исполняет обязанности уличного посыльного, делается солдатом, нищенствует, поступает в пажи к кардиналу, становится игроком, служит временно у французского посланника, несколько раз обворовывает доверившихся ему людей, женится из-за денег, делается богатым купцом, потом разоряется, готовится к духовному званию, опять совершает преступление, но благодаря случайности получает полное прощение и выходит сухим из воды. Роман написан очень живо, личность главного героя обрисована яркими красками, и вместе с тем перед нами раскрывается необыкновенно интересная в бытовом отношении картина испанской жизни того времени.


Из числа других испанских плутовских романов выдаются:


* «Picara Justina» доминиканского монаха Андреса Переса де Леона (1605), где описание плутовских проделок героини (в значительной степени навеянное Гусманом) соединено с нравоучениями от автора,

* «La vida del gran Tacaño» Кеведо (1627)

* и особенно «Marcos de Obregon» Висенте Эспинеля (1618) — один из лучших романов в плутовском жанре.


Во Франции


У «Лазарильо» и на чужеземной почве явилось многочисленное литературное потомство; во Франции, напр., тип пройдохи, человека на все руки, всеми средствами прокладывающего себе дорогу и встречающего на своем пути массу приключений, изображен в романе Сореля «Правдивое комическое жизнеописание Франсиона» (Histoire comique de Francion) (1622), носящем явные следы испанского влияния.


К тому же к «gusto picaresco» восходит по прямой линии генеалогия знаменитого романа Лесажа «Жиль-Блаз», на который повлияли и «Лазарильо», и «Guzman de Alfarache» (Лесаж даже перевел это произведение на французский), и «Marcos de Obregon». Лесаж не был, однако, рабским подражателем; он внес в традиционный плутовской роман много своего, несколько по-другому обрисовал личность главного picaro — Жиль-Блаза и в испанскую обстановку искусно ввел изображение французской действительности.


В Германии


В Германии наиболее ярким образом плутовского романа может быть назван «Simplicissimus» Гриммельсгаузена.


В других европейских литературах


Традиции gusto picaresco продолжали жить и в других европейских литературах вплоть до новейшего времени; до известной степени к потомству «Лазарильо» и «Гусмана» принадлежат, напр., иные романы Фильдинга и Смоллета; «Российский Жиль-Блаз» Нарежного и др.


В русской словесности XVII в. есть одно произведение, весьма похожее на западноевропейский плутовской роман; это «Повесть о Фроле Скобееве» — прекрасный образчик бытового жанра, ярко отражающий русскую жизнь того времени; главный герой, плутоватый новгородский дворянин, ловко обманывающий всех, к том числе и своего будущего тестя, Ордына-Нащекина — такой же «picaro», как и действующие лица испанских романов.


Значение


Историко-литературное значение плутовского романа состоит в том, что он открыл дорогу чисто реальному роману; излагая приключения своих героев, изображая попутно разнообразившие общественные слои и черты нравов, он приучал к воспроизведению литературой неприкрашенной действительности. Со временем плутовской элемент отступил на второй план, потом вышел из моды, изображение воровских притонов, игорных домов и т. п. перестало интересовать публику, — но традиции реализма, противопоставленные плутовским романом всему манерному и искусственному, продолжали жить в области повествовательного творчества.


Другие известные и популярные произведения


* Боккаччо — «Декамерон» (Италия, написан в 1343, опубликован в 1476)

* М.Алеман-и-де Эверо — «Жизнеописание плута Гусмана де Альфараче» (Испания, 1599—1604)

* Ф.Булгарин — «Иван Выжигин» (1828)

* Ильф и Петров — «Двенадцать стульев» (1928), «Золотой Теленок» (1931) — (гл.герой Остап Бендер)

* О. Генри — сборник «Благородный жулик» (The Gentle Grafter, 1908)

* Фильм Блеф — (Италия, 1976) — (в гл.роли Адриано Челентано)


Библиография


*

При написании этой статьи использовался материал из Энциклопедического словаря Брокгауза и Ефрона (1890—1907).

* Стороженко, «Генезис реального романа» («Северный вестник», 1891). Русский перевод «Лазарильо из Тормес», появившийся сначала в «Северном вестнике», был издан отдельной книгой (СПб. 1897).

#32 20:16  01-06-2008ося фиглярский    
bezbazarov

Ясный хуй.

#33 20:33  01-06-2008bezbazarov    
ося фиглярский.

Ты не прааааав.... Я Тёмный Хуй, Ужос, Летящий на Крыльях Ночииииии....

#34 20:51  01-06-2008ося фиглярский    
bezbazarov

Да я к тому, что ты праф про плутовской роман.

#35 00:57  02-06-2008viper polar red    
19:41 01-06-2008

падонки штоли? Так бы и сказал.

#36 08:44  02-06-2008bezbazarov    
viper polar red 00:57 02-06-2008

Какие нахуйй падонки? Ты хоть прочёл, что википидия по этому поводу говорит?

Жанр-то элитный. Не разочаровывай меня незрелой реакцией.

#37 14:00  02-06-2008не жрет животных, падаль    
отлично написано. но концовочка могла быть поярче...
#38 20:48  04-06-2008viper polar red    
bezbazarov


не кричи так, камрад. я не такой тупой как ты подумал. фсё я понил, фсё ф парятке...

#39 20:53  04-06-2008Ик_на_ЖД_Ёдяд    
о, понеслось, прихожу в норму, прочистил органы, отвечающие за чтение, атличьно.
#40 21:15  04-06-2008viper polar red    
дядЁ, ты куда запропал, камраде?
#41 21:21  04-06-2008Ик_на_ЖД_Ёдяд    
2 viper polar red

Работайу песдетс, сутяжничаю за Правое Дело, типо духовность в правосудие несу.

#42 21:30  04-06-2008zemychka    
ржу, хуле що делать-то...
#43 17:30  11-09-2008Pregiata    
Здорово! И написано аппетитно.

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
08:07  05-12-2016
: [91] [Было дело]
Где-то над нами всеми
Ржут прекрасные лошади.
В гривы вплетая сено,
Клевер взметая порошей.

Там, где на каждой ветке
В оптике лунной росы
Видно, как в строгой размете
Тикают наши часы.

Там, где озера краше
Там, где нет края небес....
11:14  29-11-2016
: [27] [Было дело]
Был со мной такой случай.. в аптекоуправлении, где я работал старшим фармацевтом-инспектором, нам выдавали металлические печати, которыми мы опломбировали аптеку, когда заканчивали рабочий день.. печатку по пьянке я терял часто, отсутствие у меня которой грозило мне увольнением....
18:50  27-11-2016
: [17] [Было дело]
С мертвыми уже ни о чем не поговоришь...
Когда "черные вороны" начали забрасывать стылыми комьями земли могилу, сочувствующие, словно грибники, разбрелись по новому кладбищу. Еще бы, пятое кладбище для двадцатитысячного городишки- это совсем не мало....
Так, с кондачка, и по старой гиббонской традиции прямо в приемник.

Сейчас многие рассуждают о повсеместной потере дуъовности, особенно среди молодежи. Будто бы была она у них, у многих. Так рассуждают велиречиво. Даже сам патриарх Кирилл...

Я вот тоже захотел....
Я как обычно взял вина к обеду,
решил отпить глоток за гаражами,
а похмеляющийся рядом горожанин,
неторопливую завёл со мной беседу.

Мой собеседник был совсем не глуп,
ведь за его плечами "восьмилетка."
Он разбирался в винных этикетках,
имел "Cartier" и из металла зуб....