Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Здоровье дороже:: - Грибной Ренсон![]() Грибной РенсонАвтор: Death_metall группа "ВИЧ Пичужкин" Прочитал я про очередной литпромовский сходняк, и грустно мне стало как-то. Вот, думаю, в Москве хорошо да в Питере, и даже в злоебучем вражеском Киеве, собираются литераторы, богема, пьют много, дурака валяют, а ко мне в мой Карабаш никогда никто не приезжает. Смотрел я красочные фотографии про «Дуби-дуби-ду», про всяких артистов известных, которые читали матерные стихи, и хотелось мне повесицца от безысходности. Все только и делал, что откровения просматривал, нет ли там треда «Карабашцы! Я еду к вам!». Хоть бы какой завалящий Сантяй заехал! Как же, жди…Особенно внушал мне уважение один жирный лысый мужик в очках, которого все Ренсоном называли. Я еще сначала думал, что еврей, а потом оказалось – татарин. Этот дядька все время то в Одессу, то в Самару, то в Саратов гонял, веселый такой, все ржали над его шутками. Настоящий московский писатель, это вам не в хуй свистеть, доложу. Вот же везло кому-то, бухать со столпом! Ну да к нам он никогда не заглянул бы. Потому что пиздец у нас и распиздец, и делать совсем нечего. Разве что дес ебашить в ДК, ну дык это на любителя развлечение. Поделился я горем своим с Гнусом (это барабанщик наш, он тоже как то на Литпроме зависал). Говорю – вот же ж хуйня, прозябаем тут в провинции, как лохи, денег нет, жизнь говно, и Ренсон никогда к нам не приедет. А Гнус репу почесал и говорит: ну, настоящего Ренсона организовать проблематично конечно же, ты ведь и сам все прекрасно понимаешь, но есть у меня одна идея, может тебе станет полегче… И достает из шкафа какую-то скомканную газету. Я спрашиваю - Че это за херь, епта? А Гнус отвечает - Ренсон. Только галлюциногенный. И разворачивает бумаженцию. А там серые куски какие-то высохшие. - Мухоморы это. Я сам собирал. Немного если сожрать – так вставит, что забудешь и про Москву и про Питер и с высшим разумом общаться будешь. - Да мне – говорю – высшего разума как-то не нужно. Мне бы кого с Литпрома. - Короче, жрешь потихоньку и ждешь аццкого прихода – Гнус махнул рукой – у нас тут знаешь какие растут! «Карабашмедь» постарался. Я вот пару мутантов нашел, с ними даже если постоять рядом просто, не то что Ренсон привидится, но и вся редакция вместе взятая, так что давай, хуярь! Ну, я и стал хуярить. Сначала быстро жрал, потому что думал – гадость ужасная, глотал не жуя, чтоб вкуса не чувствовать и запивал «Колокольчиком». Но оказалось даже ничего, на грибной кубик похоже, только не соленые. Вкуснее, чем «колокольчик», ебать его в рот. Сожрал я нормально, даже больше чем нужно, и сижу жду. Че-то нихуя не происходит. - Где, блять, Ренсон? – говорю Гнусу – хуевые какие-то мухоморы у тебя, ты их точно под комбинатом собирал? - Ну, чего захотел, прямо сразу тебе и глюки подавай. Подождать надо. Ну я ждать не стал. Меня какое-то странное волнение охватило, на месте не могу усидеть, вышел и пошел гулять по отравленным окрестностям. Не помню уж сколько бродил я, прям какой-то провал в памяти, только обнаружил себя в нашем кафе «Медный всадник» за столиком с кружкой пива. А Ренсон, значит, напротив сидит. Я так обрадовался. - Здравствуйте, - говорю – Ренат Фаритович. А он улыбается так по-доброму. - Хуйня, так и быть можешь меня на ты называть, хоть ты и провинциальное чмо, а я известный московский писатель. Я еще больше обрадовался. Ренсон хоть и грибной, а точ в точ как настоящий выглядел. Только разве что легче на десять килограмм. - Хочешь, я тебя пивом угощу? – спрашиваю – мы ведь, карабашцы, даром что нищие, зато очень гостеприимные. Мне вот и полтинника не жалко. - Конечно – отвечает – угощай. Не за мой же счет тут квасить. Я типо, спешал гест стар, меня надо ублажать всякими ништяками. - Ты какое будешь: «Карабашское» или «Урал»? Вижу, замялся Ренсон, морду свою татарскую кривит. - А че это за пиво? – говорит – Другого разве ничего нет? Я только плечами пожимаю. Заказали короче вместо пива водки литр. Это только в сказках татары не пьют и мусульмане. А Ренсон еще каким колдырем оказался. Только успевай наливать. Че-то тер мне про кризис в мировой литературе, что на Литпроме некого читать. Потом поделился секретом, что роман пишет. А потом пошла свистопляска, ебать колотить нах! Стал этот кабан исполнять, как в московском ресторане. Оленьи рога примеривал на себя, прыгал на пластиковых стульях, дал пизды какому-то пролетарию. Я сначала утихомирить пытался, а потом плюнул. Не каждый день, думаю, Ренсон к нам в Карабаш приезжает. Пусть гульнет мужик. Развееца. А Ренсон стал всем кричать, что он известный писатель и Багирова знает. Потом фонтанировал кириешками. Призывал всех давить гадину постмодернизма. Когда литру допили, по столу кулаком трахнул и орет: - Почему пепельницу никто не меняет? Мой корефан тут уже насморкал чинарей, они аж на стол сыпяться! И почему салфетки на две части порезанные? Вы что охуели? Не видите кто перед вами сидит? Я вижу, пора бы нам обстановку сменить. - А что – говорю – может в другое кафе сходим, а то здесь как-то душно. И забулдыги одни. Совсем никаких девок нет. А Ренсон как за девок услышал, сразу оживился. - О, на дискотеку хочу – кричит – где тут дискотека? Пошли на дискотеку сию же минуту! - Тебе на какую – говорю – «Сурен» или «Старый шансон»? - В «Сурен», ясен хер! «Шансон» хоть новый, хоть старый ниибет меня. Ну «Сурен» так «Сурен». Взяли мы такси. Ренсон пешком отказался идти, хоть и два квартала всего. В следующий раз, говорит, ваще без лимузина не приеду. Вон Киркоров и то только с лимузином приезжает, а я чо, хуже этого пидора чтоле? Приехали мы на «Сурен». А там толканина! Какие-то, сука, терпилы щимяцца! Бляди косяками рыскают. Я было подумал, что нас фейсконтроль не пропустит, потому что Ренсон был не в спортивных штанах, а в джинсах, но ничего пропустили. Охранник-башкир за своего принял. Ну, заходим мы, а там цветомузыка вовсю мигает, колонки дубасят. На танцполе не развернуцца. - Урра!! – Ренсон кричит. – Давно на такой дискотеке не был. Сейчас я вам покажу тут всем. Выскочил в толпу, стал прыгать и петь: Ма-а-а-а-с-с-с-к-в-а-а-а-а, я люблю-у-у-у тебя-а-а-а-а-а-а!!!!!!! А движуха реальная на дискаче была. Один чорт даже взялся нижний брейк танцевать – на пол упал и стал кататься. Рыготиной своей все вокруг заливать. Потом я на время Ренсона потерял из виду. Сходил поссать то есть. А когда вернулся – он уже за стойкой стопку за стопкой в пасть опрокидывает! Да еще и с какой-то шлюхой на пару. Я подхожу – ну думаю пиздец, Ренат. Совсем вы что ли там охуели в своей столице! Эта шалава месяц назад в КВД только триппер лечила, а он ей шышмана загонять собрался. - Пошли – в бок его толкаю – я тебе лучше покажу, брось ты это животное! А он: - Нет! Нихуя. Я ее с собой заберу. Я даже не успел спросить «Куда?», как тут к стойке подвалили какие-то цыгане и стали Ренсона от вафлерши оттаскивать. Ну, тут месиво началось! Стали мы цыган пиздить, а они нас соответственно. Знаменитые очки Ренсона (ну как шляпа Индианы Джонса просто) сразу разлетелись. А у одного цыганенка пейджер выпал. Я его тут же под шумок примутил. Постепенно в драку вся дискотека включилась. Когда менты приехали, у меня было такое чувство, как будто я и вовсе нахожусь не здесь, а где-то в другом измерении. Наблюдал за всеми из под потолка, болтаясь в пелене табачного дыма. Меня и не заметили, как будто я стал бестелесным. А вот Ренсона сразу приняли. Еще бы, такого разве не заметишь! Руки заломили – и в «бобика» повели. Я еще подумал, хорошо что это не настоящий Ренсон, а грибной. А то скандал бы такой поднялся, на всю страну, стыдно бы было за такое. В окно вылетел и домой поплыл. Довольный штопиздец! Приезжай ещо, Ренсон! Теги:
![]() 14 ![]() Комментарии
#0 12:31 08-06-2008Француский самагонщик
РжалЪ отлично. осталось дождаться отчета Ренсона. и фото от ВолГова. ыыыыыыы креативненько Пойти штоль Ренсону позвонить, спросить ево, как там оно, в Карабаше-то на дискотеке плясать? Пойду уж. ыыыыыыы.. молодец. ыыы, уссался, идейко зочод. Ренсон-то.. ну это.. таво. Спокойный он какойто, ниразу не колоритный, не-а. Подъёбывает постоянно, ну так, жыденько, доложу я вам. ыыыы ВолГов, так это ж грибной Ренсон. Зачот! ыыыыыыыыыыыы Классно!Не хуже гришиного гришковца. ыыыыыыыыыыыы маладетс! пажрать штоль мухаморав... ыыы ахуенный. вип пичужкин всегда жог.маладец Зоебись! Ахахаха! А Карабаш - пиздец вонючая дыра а не город. Вон автор подтвердит. так я обычно себя и веду, кстате Я был, кстате, на озере карабаш в татареи ususus еще с грибным папугаем недурно наверно забухать Как-то в Коломенском парке Я встретил пробитого нарка Трясутся ручонки у лузера А я бля такой на ланд-крузере Из откровений Ренсона Неужели месное пиво Урал токое плахое? Я чот в поэзии не понимаю нихуя, но проза "ВИЧ Пичужкину" удалась Ахуительно отписано. Респект афтару. Пеши исчо! Дымыч 16:05 08-06-2008 +100 Мож и в нашы ебеня хто приедит... Пичужкин отжог. куда лучше воплей блять ебаных. бля, вы ахуели. почему не в рекомендовано? я ржал как весь песдец. Ахренительно, автору респегт! Чота есть подозрения, что Пичужкина зовут Ренатом Фаритовичем, ыыы харашо, кстате. весьма поучительно в этой теме был бы эксперимент не с колокольчеком, как у афтора а с всамделишным шомпанскем. с ним мухоморы быстрее забирают и действуют оченно ядерно-катастрофично. калокольчег оцсасывает по-страшному у простово совецково игристово...да. хотел также спрсоить у афтора не приходила ли с ренсоном светящаяся собака? Зачод, очень весело. "- Ну, чего захотел, прямо сразу тебе и глюки подавай. Подождать надо. Ну я ждать не стал."(с) - Я плакал от восторга! Правильно! Нехуй тут ждать галюнов какихта! Ацки смешно хорошо написано-то Начал работать над несколькими росказами.Если хватит здоровья,осилю цикл:Скоростной глупец,Кислотный Самогонщик,Плановый Шы,Первичный Бывалый,Моментальный я бля. Единсвенный вроде кто шароебился и писал на Литпроме под ГНУСом мой давнишний приятель. Причем к барабанам он отношения не имеет. Хотя хуй ево знает может выучился. *потому что Ренсон был не в спортивных штанах, а в джинсах, * гыыы, это ж блять какая провинция, где спортаки - необходимый стиль одежды ваще поржал так ФС Неа, не так меня зовут Печенюшкин сжок, поржал. зачтено Прекрасно. Просто прекрасно. Здесь тоже - отжиг и отблеск! очень смешной и интересный россказ. Каторый раз перечитываю.. Охуенно! Никогда не спорил нащот рубрик, но тут явный апгрейд просицца… Еше свежачок Звенит звонок! Звенит звонок!
Звонок звенит который день Неопадающий венок, И от надгробий злая тень Нет, это вовсе не звонок Поскольку нечему звенеть Но что же давит так висок?! Я в землю врос почти на треть И неподвижен часовой Хоть он с глазами, но слепец Меняя сущности настрой, Приходит мать, затем отец Мне сей момент не уберечь Он исчезает в область сна Но продолжает время течь, Весна чудовищно грустна Гранит у памятников скользк Он отл... Меня от чая часто штырит,
От кофе плющит, дико прёт. Приход мне ведом и в кефире, Колбасит, если пью компот. Какао меня просто тащит, Цикорий лупит по шарам. От кваса млею будто ящер, Теку от сока по утрам. Торчу от супа буем ярким, От ряженки - вожжой слюна.... ![]() Подождите, стойте.
Тот мужчина что лежит на больничной койке — Адмирал он об этом фундаментально сказал ну да за окном нет его фрегата а корабль данная палата не потому что он ебанько Просто жить действительно нелегко Порою даже тяжеловато так же как повару обойтись без мата вот он и лежит на этой койке, пусть лежа но превратности встречает стойко, а где-то на другой параллели бегут за босым мальчиком недели, настигают и режут числом по рукам и тетрадям... Ломает пятки, пот и рвота,
Душа отравлена работой, Еще избытком нервных тем. Сегодня Лазаря суббота, Всё ярче в Храмах позолота, А мне хреново, прям совсем. Вчера Христа просил с опаской, Что не заслуживаю ласки, Просил предотвратить запой.... |