|
Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Про скот:: - свадьба
свадьбаАвтор: Ёбарь мамы Стифлера
[ принято к публикации 14:46 03-07-2008 | глупец | Просмотров: 2329]А вот другу моему Антохе все до пизды – он недавно женился по расчету на одной уебищной. Когда он меня свидетелем к себе на свадьбу пригласил, я, конечно, обрадовался и даже возгордился немного. Пока будущую жену его не увидел. Жирная, с поросячьими глазками и крупной бородавкой на носу, чем-то на Проню Прокоповну из известного фильма похожа. Только хуже. Ну хули, думаю, делать, надо помочь другу, хоть он и пенек редкостный… В день праздника, чтобы истребить в себе чувство неловкости, я прямо с утра соточку сразу хлопнул. Потом еще. Короче, когда приехали невесту выкупать, мне уже было все похую. Только с Антохой в подъезд собрались заходить, какие-то подружки невестины нарисовались. И давай причитать: «Да, у нас невеста есть, Невозможно глаз отвесть: Молода, стройна, красива, Белолица, всем на диво». Я им говорю: «Вы чего, дамочки, ебанулись? У вас глаза есть? Вот вам бутылка шампанского, и не треплите мне нервы». После этого вопросов не было. Выкупили невесту по-дешевке… В загсе тоже было негладко. Сначала музыканты, которые вальс Мендельсона играют, увидев невесту, сбились с такта. А флейтист так вообще не мог попасть инструментом в рот. Потом белый голубь, которого молодая выпустила в небо на счастье, насрал ей прямо на фату… А сама свадьба из-за такой неприятной невестиной наружности вообще превратилась в трагифарс. Да еще и свидетельница, как на контрасте, попалась пиздатая – красивая и веселая. Ее там вся мужская часть гостей хотела выебать, а некоторым даже удалось… Праздновали в кафе. Весь зал невестины родственники украсили самодельными плакатами издевательского содержания. Ну что-то типа: Совет да любовь Тра-та-та Хуй да пизда Красота… Все гости разделились на две половины. Те, что со стороны невесты, не скрывали радости, что пристроили такое уебище. А те, что со стороны жениха, были сильно разочарованы. Мужики часто ходили нервно покурить, а женщины перешептывались и кивали друг другу… Да еще этот тамада подливал масла в огонь. У него ж все сценарии заточены под то, чтобы красоту невесты восхвалять. Когда он в очередной раз проблеял: «А невеста - раскрасавица-душа И, нам кажется, не хуже жениха», Антохин батя чуть ему не переебал. Еле оттащили… А эта, блядь, невеста, кроме того, что страшная, еще и дура оказалась. То у нее туфлю кто-то спиздил, то ее саму типа со свадьбы украли. Лучше бы и вправду уволокли и не вернули. Я ее потом в подсобке нашел. Сидит на мешке с мукой, поросячьими глазками своими хлопает, радуется. «Хули, - говорю ей, - радуешься. Опять мне из-за тебя из туфли пить». Это вроде как обычай такой долбоебский. Когда у невесты туфлю украли или ее саму, свидетель должен пить из этой туфли. Типа в наказание. В первый раз мне в ее туфлю стакан водки поставили. Хуй с ним, выпил. А во второй брат невесты нахуярил прямо в поношенную туфлю 39-го размера какой-то краснухи. Хотел я ему эту хуйню на голову вылить, да сдержался. Все-таки праздник у людей. После этого мало что помню… Помню только, когда все закричали «Горько! Горько!», меня стошнило. Прямо в артишоки… Еще помню, тамада никак не унимался, все конкурсы устраивал. Принес какой-то таз. И опять за свое: «За невестину красу Танцуй, жених, нам на тазу. И ты, свидетель, не робей, Танцуй нам белых лебедей» Каких еще, нахуй, лебедей? Тут уж я не сдержался - переебал этого пиздобола тазом по башке… Следом папа невесты подскочил, давай руками размахивать, обзывать меня пьяным и нервным. Напрасно он это сделал – у меня же в руке таз был… Ведь если трезво разобраться, именно этот папаша во всем виноват. Не можешь делать красивых дочек – сиди, дрочи перед компьютером. А баб не трожь. Они для людей с нормальным генофондом созданы… В общем, в конце свадьбы мы родню невесты слегка попиздили для профилактики, но потом замирились и «Ой, рябина кудрявая» пели все вместе… Разошлись далеко за полночь. Помню, шли мы вдвоем с братом невесты, орали «Зеленоглазое такси». Все-таки классный он оказался парень, и тоже страшных баб не любит. Обещал мне через неделю свидетельницу на поебаться подогнать… Теги:  1 
Комментарии
#0 15:39 03-07-2008ося фиглярский
Гы. крик души теперь я вместе с Геной, он необыкновенный. Это я тебе канцоффку придумал, а вцелом пиши конечно еще. Хочетцца также спросить у МС, сколько еще ебарей и родственникоф она собираетцца затащить на сайт? Афтар-малаца!Асобина ему удался ник. Ой,какая прелесть!!! И еще эти артишоки. Брехня, конечно, но само слово, м-м-м-м... Жалко - мало. тема - клад. Можно было бы расширить и углУбить). Заебись) Понравилось. так.... товарисч... ты охуел? бля... значит бесталанный увалень... пошел фхуй... Зачёт хорошо. олд-скулом потянуло чотко в рубрике, ггг Помню, что-та похожее было давно на свадьбе армейского другана, в Апрелевке...Только хуячить мы с ним начали с утра самогоночку, и совсем не по сотке.. а так - в ноль, гыгыгыгыг.... Согласен - олдскул присутствует. поржал) Душевно-то как! Автор прям Зощенко. улыбало Проскролил Зачотно! история рассказанная мне одним товарищем. Когда я работал в Америке, ко мне очень часто приставали с вопросом "А правда, что русские пьют безпробудно денно и нощно, и трезвыми никогда не бывают?" . Чуть с человеком поближе познакомишься, он, через какое-то время, обязательно задаст тебе этот вопрос. Я, конечно, отвечал "Чушь собачья, глупости. Ну вот я - русский... Все время у вас на виду... Судите по тому что видите, а не по слухам." И как то, я пожаловался своему начальнику (я в Америке по рабочей визе был, и держатель моего права работать там, тоже выходец из России. Правда покинул он ее лет 15 назад). - Что они все на этом зациклены? Других вопросов о русской душе здесь не возникает? - Не парься, не мучайся, отвечай им да, это чистая правда. - Так зачем врать, это же не так. Мы же неверный образ русского создаем. - А у них уже есть образ и другому ответу не поверят. Меня тоже поначалу доставали этими вопросами. Их не переубедишь. Вот я однажды работал в некой фирме и послали меня в командировку в Калифорнию, в дочернее подразделение. И вот вечером пошел я в бар, с одной приятной сотрудницей, очень разносторонне эррудированной и образованной. Сестра у нее, Мэри, корреспондентом в СNN работала, вобщем из интеллегнтной семьи девушка. Сели мы за столик, и через какое-то время она тоже с этим же вопросом: - А ты вот из России, а скажи, правда что русские пьют по-черному. Мне, говорит, к тому времени эти вопросы надоели, и я по другому разговор наш построил. И вот что он мне рассказал: - Слушай, Салли, были у меня в России один-два знакомых, которые крепко зашибали, но в основном народ у нас непьющий. Нет, не то что капли в рот не берут, но во всем соблюдают меру. Вот возьми нашу семью: Мы с женой за завтраком никогда больше двух бутылок водки не выпиваем, Не зачем нам с утра нажираться. Встаем то мы очень рано. По дороге на работу, а я в автобусе в Нью-Йорк из Пенсильвании еду, я сделаю несколько глотков из фляжки. Я всегда с собой фляжку ношу, она плоская, удобная и вмещает почти литр. На работе до обеда я к фляжке не прикладываюсь. Ну а за обедом я мою фляжечку конечно приканчиваю, так то ж за обедом... Перед поездкой домой, я конечно, фляжечку мою родную заправляю в ближайшем магазинчике. Ну так сама понимаешь, дорога почти два часа... Дома мы с женой, за ужином, пару тройку бутылок раздавим и в койку. Ты бы видел, как ее лицо менялось, во время моего рассказа. Я ее в ступпор ввел. Она немного заикаться стала - А.. а.. а.. жжжена... тттоо... - А что жена? У нас есть поговорка - "Муж и жена - одна сатана" . И вобще ... Семья у нас очень дружная, раздоры и скандалы у нас бывают только на одной почве - что пить - Значит все-таки жена против таких неммеренных возлияний... - Нет... Ты не поняла... Вопрос не сколько, а что именно. Жена последнее время предпочитает вечером пить коньяк, а я - консерватор, верен водке. - Скажи, а дети у вас есть? - Ох, есть... Но ты больное место задела... Старшего сына мы совсем упустили - А что такое? А сколько ему лет? продолжение следует.... Ёбарь мамы стифлера убил, бля! Жжош, сцуко! Ёбарь мамы Стифлера 18:44 03-07-2008 Можно было отдельным креативом сделать. Жду продолжения). Странно что Мама никак не откомментила. Йобарь все-таки как-никак. О, заебись. Ёбырь какой-та. Еси чо, мой ёбырь дома сидит, и на Литпром даже боковым зрением не заглядывает, штоп не расстраиваццо. Он ревнивый слегка, гы. А за остальных я не в ответе. Мало ли кому я по молодости от щедрот своих отвесила? Но вот этова товарища точно не знаю. Но предполагаю, што с Удава. Там таких "Ёбырей Старой Пелотки", "Я видел пелотку Старой Пелотки" и "Мужей Старой Пелотки" штук тридцать. МС Я простой сибирский парень, его могу я захуярить? Yoika хуярь спиртягу у себя в Сибири. Тибя не спрашивают, Вот только хуй я подрочу, тибя я Хуем замочу! Хорошо! Жизненно. Отличный тегст. поржал "Не можешь делать красивых дочек – сиди, дрочи перед компьютером. А баб не трожь. Они для людей с нормальным генофондом созданы… " Вот это добило просто!!!))) УБИЛ!!! =))) Поржал! Пеши исчо, Ёбарь МС!))) Еше свежачок Едет в СИЗО депутат заксобрания Едет, молчит, лишь тихо скулит Взяли его прямо на заседании Где он рассказывал про то, как скорбит Про то, как скорбит, что мало распилено Про то, что нет взяток второй день подряд И что у всех одна лишь извилина А у него депутатский мандат Долго ещё ехать или же коротко Наш депутат совсем захворал Выдернул заживо всю свою бороду И помолился за татарский хурал Ждут его все, дело будет доказано Вор, как известно, долже... На земле нашей русской беспечно
Жил да был, попивая винцо, Человек, потерявший навечно, Потерявший навечно лицо. Меж людьми был прославлен другими, Стал героем, в конце-то концов, Человек, заработавший имя, Потерявший внезапно лицо....
Было утро. Было воскресенье,
В тишине рассвет над рябью плыл, У пруда в лиричном настроении Я с причала на червя ловил. Сверху с писком ласточки кружились Мир во всей природе. Лад во мне Тени туч на гладь воды ложились Звон трамвая в ранней тишине....
Первая бессонница, как песок в глаза…
из всех земных существ поможет кошка - она поднимет голову сторожко, и ляжет рядом, чтоб учить азам общения с обрушившейся тьмой. Не с солнцем, от него она сощурится, поможет тут мужского пола курица, а кошка лоб мой тронет головой и ляжет, проницая взглядом мрак: Знакомься, это ночь - Её Величество, и с этих пор тебе приличествует к ней обращаться только так.... |
