Ваше Здоровье!

Автор: Ост Фронт Когда-то во времена глубокой подростковости мать одного моего одноклассника-травокура обезоружила мою мать заявлением: “Ну и что, пусть уж у моего сына будет больная голова, чем как у вашего алкоголика - больная печень.”

Эту эпохальную фразу сказанную во времена моих первых шагов по великому бахусовому пути я бы и хотел взять в качестве пролога к данному повествованию. В нём не будет видно ни глубины-видны, ни присущих моим монологам шарад “сами догадайтесь про чо я”. Всё будет просто и банально, как рассказ о прошедшей пьянке. Как правильно бухать и сохранить голову.

94й, пиздонули по парламенту и Россия встала полностью и окончательно на курс демократизаций и реформ. Я выпускник 9го класса физикотехнической одинадцатилетки. Жопа на мягкой нагретой июньским солнцем поверхности крыши одинадцатиэтажки. Впереди жаркое лето, где почти ни о чём не надо думать. Горькая жыдкость обжигает глотку. Что это было? Реликт советской империи - спижженая у родаков бутылка “Пшеничной”, 45-градусное пойло в прозрачных поллитровых бутылках “сделанное” в несуществующей на карте мира стране, Скандинавии, или тока появившийся в ларьках напиток c чёрноюморным названием Блек Дэс? Не помню. Но это был самый лучший напиток, что я пил в жизни. Во рту винегрет из водочной горечи, яблок и купленного в ларьке батона. Наверное это была лучшая закуска, что я ел. Пьяное щастье, когда ржош даже над тем, как собутыльник-одноклассник вляпался жопой в гудрон. Незнакомая, приятная лёгкость и неуправляемость тела. Бухал потом тысячу, может две раз, но ощущения первого раза уже никогда не воспроизводились – дважды в одну реку даже блином-комом не входят.

Помню и другое с первой пьянки – как я блевал в лёжа на скамейке в парке; как тащили меня волоком, а я залупался на прохожих старушек-сталинисток; как заботливые собутыльники поставили моё тело в свитере задом-наперёд перед дверью и когда она открылось оно (тело) втекло студнем в недры квартиры; как пользуясь слабостью опьянения пытали родители “где, с кем и по какому поводу”, а я молчал, как партизан.

Тогда я понял первое и одно из главных.

Пьянка есть такое удовольствие за которое надо обязательно платить не тока деньгами, но ещё кое-чем, и хорошо если просто похмельем.

Пьянка без похмелья, приключений и последствий – как ёбля с проституткой, заплатил, пропустил раз, другой, третий и гуляй. Не то это. Но люди практичные – минимизируйте соотношение цена/качество иначе лежать вам под капельницей, и финансовая сторона дело последнее – между вискарём и горящим зелёным пламенем средством для очистки поверхностей вовсе не пропасть, а яма, которую легко перешагнуть.

Прошол год. Пьянки в конце недели стали обычным делом. Я один из главных бухарей школы – постоянный участник всех заплывов. Реформы сделали половину страны нищими. Моя семья оттуда. В выходные грузчиком на рынке, коплю на китайскую джынсовую куртку, давлюсь рабоче-крестьянскими макаронами. Редко плачу по полной, договариваемся на переменной, выбрасываю кучку мелочи, “на 200 грамм”. Мешаю петь песни ддт и алисы, прерываю душевные пьяноизлияния скабрезными замечаниями, доктора албана и другого негра из ту-анлимитед призываю порезать на куртки-косухи.

Перемена. Разговор при моём появлении переводится на другие рельсы. Взгляды поверх. Дружбан, сосед по парте, отводит взгляд, “не я сегодня не бухаю, тренировка”; другой дружбан “не я сегодня не пью – дела дома”; Так меня не взяли на одну из самых выдающихся пьянок. Зато я понял сразу три истины:

Не навязывайся.
Бухай за свои.
А если пьёш за чужие не выёбывайся.

Ещё год. Я одинадцатиклассник, расклеиваю объявления. Зарплата 25 рублей, батл дешового пива 2-3 рубля, входняк в ТамТам 5 рублей. Слэм, группы стенобит, химера и траубен кальциум, девке из москвы надо вписаться. Несмелые приставания в несущемся по ночному городу троллейбусе. Широкий жест: 25 рублей за две бутылки среднего вина. Так я первый раз поебался и понял ещё две истины.

Древняя максима “Что отдашь - твоё”, дающая часто сбои в обычной жизни, работает в алкоголе железно и самым практическим образом. Алкоголь – путь к телу женщины, не самый красивый и простой, но прямой и один из самых коротких. Впрочем при отдельных сталкерских трипах прямой путь не самый удобный и безопасный – в этом тоже есть своя правда.

Рассказы о пьянках на одно лицо, как китайцы из одной и той же провинции. Неслучившееся пьяномордобитие – событие затмевающее по событийной насыщенности падение WTC; да и писать лень, жывущих интересной и насыщенной жизнью любителей порассуждать, что с чем надо пить и кто куда уехал, у вас в гостевой литпрома, хоть жопой еш.

Потом перехожу к простым и важным тезисам. Многие из них спорны, подозреваю, но это не повод для дискуссий.

Идя в плаванье оставляйте дурные мысли в порту приписки, водка и последующее похмелье тока сдетонирует депрессию.

Выбирай выпивку по масти. Хуже мальчишеского позирования 500 баксовых инжынеров, давящихся друг перед другом “тремя томагавками” или хуярящими по 200 в-удар разведёнку, тока начавшие получать свои 500 уе программеры, перешедшие с балтики на мочу миллера, только потому, что она стоит дороже. А хуже таких программеров тока 300 баксовые манагеры, понтующиеся раз в месяц текилой и вискарём.

Как говорил Хоха: “Пришёл – спи!” После появления на столе “последней” поллитры “на троих” за которой только что сбегали, не стоит съебывать, это приравнивается к капитуляции. В некоторых компаниях можно и по лицу.

Поставленные днищем вверх рюмки выглядят отвратно, по-позёрски - если уж не пьёш, делай это так, чтобы никто не заметил.

Но ещё хуже рюмок днищем вверх, лихорадочное заливание водопроводной водой рвущийся назад, на волю, последней рюмки, захватывающей по дороге съеденный провиант. Знай меру. Тестируй организм.

Милые юные создания, если вас приглашают на пьянку, не ходите. Несколько пьяных мужских туловищ – не самые галантные кавалеры и не самые приятные собеседники. Олитэ бывают одна на тысячу, подозреваю, что знание того, что ваши вчерашние собутыльники рассуждают, отчаянно друг другу заливая, на тему “бля а как она сосёт”, не добавляет вам приятных эмоций. Не навязывайтесь на пьянку со своим, ваш скучающий вид, не говоря уже о том если вы будете тоже жрать и нести чушь, тока будет его напрягать.

Такие же милые дурнушки, внешность которых унизительно приравняла вас к мужикам. Не ходите на пьянки – спиртосодержащее во внутрь, не самое хорошее косметическое средство, а пьяный мушской торс, проснувшийся с вами с утра, не будет вашим бойфрендом, мысль “ой блять чо за нахуй” явно мешает этому процессу.

Пьющие делятся на две категории, у одних моветон – бычки в салате, у других пролитая водка. И на другие две: философы и пожарники. Философ любящий попиздеть за жызнь, попадющий в компанию пожарников-отжыгальщиков хереет по схеме “ну и дураки вы все здесь”, пожарник зевает и идёт спать. Не иди в чужую компанию.

Накатал три страницы и не слова про контркультуру. Безобразие, скажет мой читатель, где про говно-то? про говно-то где?! Щас будет про говно. Сидя на кухне у одной питерско-удавкомовской (ещё тогда) деятельницы, я хоть и поздновато, но понял кое-что важное. Деятельница, будучи уже изрядно тогда подшафе, начав с любимого правила словесности, разницы между одеть и надеть, полчаса путаясь в оборотах и определениях рассуждала о том, как правильно одеваца. А еёный кавалер, гнусавым баском пробил фразой “бля я ваще не понимаю как можно ваще обсуждать кто какие ботинки носит” дорогу сорокаминутному монологу, из которого я узнал, какие ботинки носит он, какие он носил в прошлом году, какие боты носит его приятель, евоная подруга, старшина в армии и брат кого-то там, железнодорожник. Главный принцип пития: Не пей чорт знает с кем, это порождает неприятные эмоции и истино падоночий взгляд на мир “все вокруг мудаки и идиоты”, не самый полезный к слову сказать в жизни.

Алкоголь он как пистолет (привет Алекс): одним дарит чудесное времяпрепровождение, чувство безопасности, становится мостом в общении и средством решения проблем, для других это вечный источник неприятностей, залётов и в конце концов наркологички, зоны, смерти. Всегда вызывали недоверие принципиально не пьющие люди: в добровольно отказавшихся от удовольствия есть что-то ненормальное, опасное. Но бухать можно не всем – это факт.

Бухайте правильно. Ваше Здоровье!

Конец.