Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Литература:: - Перед Боем. Хроника осады Прозы.ру

Перед Боем. Хроника осады Прозы.ру

Автор: Амур Гавайский
   [ принято к публикации 01:11  28-12-2003 | | Просмотров: 595]
После двух дней осады изуродованная пожарами Проза.ру ещё держалась; испуганные обыватели некогда процветающего ресурса расширенными от едкого дыма и ужаса глазами всматривались сквозь бойницы стен на голую зимнюю степь, украшенную кроваво красными огнями Литпромстана.
Внутри стен и в степи ждали третий день и вот он наступил: дикий рёв наполнил мрачное небо степи, запачканное стаями слетевшихся уже воронов. Худшие предчувствия прозарушников сбылись: в степь ехал сам Амиго. Его серебристый, с выпученными глазами мерсидес медленно, что бы не попортить покрышек ехал вдоль ликующих рядов Литпромстана. “Амиго приехал, Амиго приехал” – кричали взбудораженные пидорки в городе и недавно овдовевшие авторши Проза.ру испуганно прижимали к груди свои вялые бездарные произведения.

- Приехали шеф – улыбнулся в зеркальце ретард шофёр
и Амиго, почувствовавший прилив бодрости открыл sunroof и высунулся наружу: Запах одеколона от Калвин Клайн “Spirituality for men” исходящий от его час назад завитой в самой дорогой парикмахерской бороды смешался с горьким запахом степной полыни и пожара. Толпа взревела ещё ужасней: Спиричуалити формэээээээээн. Зная что он делает Амиго небрежным, но широким жестом поприветствовал толпу так, что бы его простая солдатская шинель от Долче и Кебана немного распахнулась обнажив широкую грудь, обмотанную новенькими патронными лентами от Армани. (за “небрежное” обматывание пришлось заплатить отдельно всё в той же парихмахерской)
Подъехали к главному костру штаба, тут же на встречу мерсидесу на конях выскочили три богатыря Литпромстана: посередине Мубыш Киевец с устрашающей фалической палицей увенчанной огромным яйцом с шипами в форме глобуса Украины. Справа же Алекс Никитич, покрытый с ног до головы красными петухами славянских татуировок, а слева щупленький и хилый, но с огненными глазами пророка Самуила Крот Попович.
Амиго ловко выпрыгнул из Мерсидеса и поправив дюже потёртый в мастерских Версаче берет направился к богатырям:
- Ну чо Мубыш, как дела, как настроение? – обратился он к главному
Мубыш приставил ладонь ко лбу, подозрительно осмотрелся, закатил глаза и сказал:
- Иногда мне кажется, что в моей голове только одна извилина, длинная и тонкая как нить Ариадны, тихая как украинская ночь, звонкая как дочь Гагарина, которого заебали инопланетяне и он превратился в Назарбаева. Я называю её Соня. Здравствуй Соня, зову я её и над моей головой нежно трепещут салатные листочки. Иногда я стучу по своей голове и стараюсь разбудить мою извилину Соню, это единственное, что у меня есть и поэтому я выжимаю из неё всё, что только можно, но она спит, нежно прижавшись к черепной коробке изнутри и тогда я ссу себе наголову, тёплой весенней струйкой мочи, похожей на непроходимые болота Сахары в надежде утонуть и тогда моя Соня просыпается и я иду к ней в гости, что бы пригласить её на прогулку…
Тут Мубыш засунул указательный палец в нос и подцепив нечто ногтём стал тянуть наружу. Действительно из его носа показалась нечто белое и склизкое, вполне напоминающее нитку – извилину о которой он говорил. Когда он вытянул сантиметров тридцать этой нитки, к удивлению окружающих на ней засветилась фирменная печать: “ПРОСО”
Смотреть на это Амиге было почему то неприятно и он поправив ещё раз берет так, что бы звёздочка, которую он купил на барахолке, но всем сказал, что она тоже от Версаче, смотрела точно на запад и обратился к Алексу Никитичу:
- Ну а у тебя как, брателло?
Алекс, поёрзав на коне ответил так:
- Я православный и по сути добрый человек. Для меня высшие идеи православия такие как прощение, смирение и подставление щёк врагом моим являются единственно правильными и поэтому я за них, за эти сука непреходящие ценности готов любому, будь то христианин, негр или ебаный буддист оторвать яйца в реале. Потом намотать евоные яйца на его ебаную шею и повесить уебанца мордой к стене на его собственной мошёнке, что б засранец чётко отдавал себе отчёт, что такое настоящий блять православный добрый человек при исполнении служебных обязанностей.
Тут Алекс достал из за пояса мешок и вынул из него голову некого Дачника
- Правильно я говорю? – спросил он голову
Голова скромно молчала.
- Чо сука молчишь, как выябываться так первый, а как блять ответ держать, так в кусты. – размахнувшись широко Алекс бьёт мёртвую голову по щеке; дёрнувшись в сторону голова открывает глаза и тихо говорит:
- Я больше не буду.
- Громче, блять – Алекс бьёт голову по второй щеке, она дергается в противоположную сторону и говорит уже вполне внятно:
- Я так больше не буду, в смысле выябываться и всё такое
Довольный Алекс осмотрев внимательно голову прячет её обратно в мешок. Растроганный Амиго подходит к другу и обнимает его:
- Круто, бро, это почти как гиперсионизм, и поворачивается к Кроту Поповичу – ну а ты, что скажешь, готов к бою?
- Я всегда готов к бою за духовность – отвечает Попович красиво побледнев – я живу в варварской стране, хотя моя жена – фотомодель ждёт меня в Германии. Сидит она каждый вечер одна – одинёшенька и плачет своими крупными фотомодельными слезами – где ты мой Кротушко, солнышко моё. Когда же ты приедешь, прижмешь меня, фотомодельную лебёдушку к сердечку; вяну я без тебя, проходит моя молодость в одиночестве.
Сфинкс думает что у меня маленьких хуй и поэтому я к своей жене не еду, но он очень ошибается. Может у меня и небольшой хуй, но зато у меня большое сердце, а ебаться с фотомоделью женой конечно очень хорошо, но много лучше попиздеть о духовности с настоящими мужчинами (восхищённо смотрит в сторону Алеса Никитича) Перед боем у меня ко всем вам просьба.
- Говори же, Крот Львиное Сердце - Амиго переполняет гордость за своих бойцов
- Если встретишь на Прозе.ру талмудистов не убивай их…глаза Крота сурово блещут – оставь их мне, они мои люди.
Наступило время вождю сказать своё слово и он взбирается на крышу бронированного мерсидеса:
- Братья по хронической духовности, пару дней назад, я как последних лох отпарился развозить товар клиентам. - Толпа рзочарованно ухает уууууууу
Амиго останавливает её одним жестом:
- Иногда я должен видеть их бездуховные, скотские рожи. Это помогает мне в моей борьбе!
Спиричуалити фор мэээээн – дружно отвечает толпа
- У человека, принимавшего товар были часы.
- Гыгыгыгыгы – рокочет толпа
- Вот они - тут Амиго, брезгливо поморщившись, вынимает из своих широких штанин настоящих скифских шаравар из британского музея ручные часы. Посмотрите, что они выбирают эти уебаны и это в наше время, когда все сжигающая весть контр культуры жжёт мильоны сердец.
Толпа безмолствует.
- Это жалкие часы Сейко, за 35 долларов с трещинкой на стекле циферблата. Часы за тридцать пять долларов – орёт Амиго – за тридцать пять блядских долларов с гребаной трещинкой в углу. - Он потрясает часами в воздухе – (толпа восторженно замирает) и вот с этими вот часами эти люди (широкий жест в сторону обложенного со всех сторон города Прозы.ру) Косые претендуют на что то? На какую духовность может претендовать человек с часами за 35 баксов, что он несёт в этот мир, о каких ценностях тут можно говорить?
Жечь – выкрикивает кто то из толпы – Амиго ищет взглядом крикуна, это Пузо, беззубый алкаш на инвалидной коляске. Жечь – повторяет он. Жечь – говорит Амиго и за ним весь Литпромстан – ЖЕЧЬ, ЖЕЧЬ, ЖЕЧЬ. Толпа ниистовствует.

Через пол часа всё готово к бою, на первой стенобитной машине сидит мрачный Молофья, обвешанный заминированными зайками. Он первый полетит за стену Прозы.ру и взорвёт собой всё изнутри. За машиной следуют три богатыря, а потом и все остальные, под командой начальник штаба Сергана. Охрипший часа два назад он, с красной шеей и раздутыми синими жилами всё же орёт:
- Рубрика “Кино” левоеплечо вперёёёёёд, шааагом мааарш. Рубрика “За жизнь” левоеееплечоовперёд, шагом мааааарш. Пошевеливайся, уебанцы, рубрика “Снобизм” шагом мааарш…
Немного усталый Амиго садиться в свой мерсидес, возбуждённая его речью Гавайская Гитара прижимается к нему всем телом и даже нежно кусает мочку его уха:
- Ну что в Коктебель?
Амиго отстраняется, ему нужно поправить запонку:
- Нет, в офис.
- Что то нужно подписать?
Амиго смотрит на неё внимательно…
- Ебал я в рот все подписи, мне переодеться нужно…


Теги:





0


Комментарии

#0 00:51  29-12-2003Dron    
Ох, сука, талантлив, гад.

Ну ничего, revenge is a dish best served kosher (c) Я.

#1 01:01  29-12-2003Dron    
БЛЯТЬ!!!! я так и знал, что это не мой копирайт, черт побери, это Rabbi Mark Smilowitz.

Блять, вот теперь я точно злой

#2 02:55  29-12-2003Юный еврей    
Вот тебе и с Новым Годом...Крот ты это давай, покажи за наших! Не посрами землю Иерусалимскую и сынов Изралиевых.
#3 05:59  29-12-2003Тёмный    
бгаааа! Ржал што писец. ЖЕЧЬ!!!
#4 06:50  29-12-2003fan-тэст    
Про меня нет - значит хуйня.(с)

Да и вапще - на амура такое не похоже, лажа какая-то...

#5 06:59  29-12-2003Тверезый и Злой    
Господа-товарищи, есть два верных признака одряхления сайта. (1) Сайт начинает заниматься нападками на реальных или мнимых конкурентов. Оставьте в покое прозу ру, на вас там срать хотели, ну и вы на них срите. (2) В креативах все чаще упоминаются имена "местных", а сами креативы пишутся для того чтоб заткнуть одного-двух оппонентов. Амур, мотай на ус.

Так вот, синс рисентли, оба признака на Литпроме налицо. Хуйня получается.

#6 07:20  29-12-2003Амур Гавайский    
гыгыгы - Трезвый ты не прав, я совершенно никого не хочу заткнуть. Наобарот, я хочу всех поздравить с наступающим новым годом и подвигнуть на написание породий груг на дружку, (самый лучший подарок) что бы войти в новый год весёлыми и довольными, оставив обиды и глупости в прошлом, надоевшем году!

Высшее назначение юмора - это смеяться над собой!

#7 08:05  29-12-2003Тверезый и Злой    
Тады извиняюсь, С Новым Годом.
#8 09:08  29-12-2003Sundown    
Жостко подъибнул, но смешно. Смеялся по-доброму.
#9 09:15  29-12-2003ДВА В АДНОЙ    
Шикарно)
#10 09:52  29-12-2003костян    
Смешно.
#11 10:06  29-12-2003DISSIDENT DACHNICK    
Бля про меня конечно есть--круто блять, но уж шибко я непотребен...Всеж наоборот , я о выебонах то!

ну хуй с нем, крео нормальный..

#12 10:50  29-12-2003Лавейкин    
Супер, Амур заставил посмеяццо.

напомнило "Такая моя командирская зарука!" (с) пилевин

#13 11:03  29-12-2003krоt    
Амур получает именную медальку в виде могендавида за тонкий истинно "амурский" юмор. Только вот в ряды борцов с прозой.ру меня записывать не надо. Замечательный сайт и очень нравится мне своим инфантилизмом, ага..
#14 13:58  29-12-2003тык    
ахаха... абассаца....харош сцука!!

но... как жешь ты забыл про БЕЛКИНА то????

#15 16:57  29-12-2003Йэвачка    
распечатала на днях творчество Амура на Литпроме.

Уважаемый Амур, а можно я вас поцелую, новогодне так.

Как благодарная читательница.

#16 17:52  29-12-2003Амур Гавайский    
Урааа, мне Крот свой нательный магендоид подарил.

2Тык, про белкина ничего нет так как он последнее время скучный и ничего не пишет.

2Йэвочка, целовать меня не просто "можно" - нужно! и причём во все места. Мыль на amur@litprom.ru

#17 18:13  29-12-2003Сергей Минаев    
Амур - десять балов. Распечатал и перечитал 3 раза.

Спасибо старик

#18 19:32  29-12-2003тык    
2 амур ... ну это ты уж извини... вот тут вставочку можно...

....................................................

*Жечь – выкрикивает кто то из толпы – Амиго ищет взглядом крикуна, это Пузо, беззубый алкаш на инвалидной коляске. Жечь – повторяет он. Жечь – говорит Амиго и за ним весь Литпромстан – ЖЕЧЬ, ЖЕЧЬ, ЖЕЧЬ. Толпа ниистовствует*.. внезапно наступает гробовая тишина.. на лицах еще минуту назад излучавших ненависть -оскал животног страха... в гробовой тишине слышно лишь размеренное поскрипывание хромовых сапог..

Начальник ВЧК и председатель расстрельной тройки ... состоящей их Белкинда..Белкинда и Белкинда(триедин.. а хули рассусоливать то)... трижды герой мегасионизма... почетный еблокрушитель с самым главным орденом революции.. с закруткой на спине..

молча ..медленно прошел перед рядами атакующих...

-кто отстанет... лично своей рукой...

дрожь в рядах... ропот...

-да мы хули.. да мы сами не местные..

-молчать!!! (взглядом убивает напрочь 3-х анонимных втыкателей)...

..........................................

ну а дальше по тексту..

#19 19:42  29-12-2003мухи насрали    
роскошная подъёбка.
#20 04:57  30-12-2003Амур Гавайский    
гыгыгы Тык - U got it))) У меня там был кусок как после исповеди Крота Львиное Сердце растроганный Амиго (а я знал, что он будет тронут) дарит самому мелкому, но самому продвинутому богатырю пистолет Белкина, как именное оружие. Но потом по поводу того, что был под шафе, кусок этот так и не дописал)))
#21 07:51  30-12-2003Сэмо    
ахуенная падьебка. ни хуя не скушно. смиялся па доброму. юмор не над личностями идет, а над теми образами, которые создали литпромщики своими каментами и креативами. поэтому - пиздато!

даешь падьебки в таком фоормате!

#22 17:39  07-01-2004Мишаня    
" подставление щёк врагом моим " - супер, бля! Амур, ты жжош зараза! Одна из немногочисленных причин втыкать в Литпром.
#23 22:51  07-06-2006Михаил Черкасов    
Смешно - сил никаких нет!


Катался по полу в приступе истерического хохота!


"Ты такой шутник!" (с)

#24 10:02  07-06-2008Барсук    
неимоверно смеялся, жаль, что сейчас таких талантов нет.
хуйня какая-то.

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
07:42  20-05-2017
: [35] [Литература]
болтают о разном, болтают ногами
болтают когда наступают на камень;
как если разрубишь Татьяну – пол Тани
так есть сотни видов различных болтаний;

болтание членом над женской губою
болтание чувств, когда рядом с тобою
болтание судеб, как в годы репрессий
болтание букв в политической прессе....
Когда от нас останутся стихи,
Ненужные, как пасмурное лето,
Мы выйдем в мир — спокойны и тихи, —
Из пыльных кулуаров Интернета.

Мы станем кормом для слепых червей,
Нас будут пить осины и берёзы,
Мы упадём в объятия морей,
Как синих туч стеснительные слёзы....
23:38  08-01-2017
: [25] [Литература]
Призер конкурса "АПОКАЛИПСИС"

Нельзя сказать что Шаня был олигофреном. До настоящего сумасшедшего он тоже не дотягивал. Хотя лёгкая ебанутость угадывалась с первого взгляда. Просто было у него некое недопонимание этого мира. И как следствие – обоюдное отторжение. Отсюда бытовая неустроенность....
Призер конкурса "АПОКАЛИПСИС"



Деревня Агашкино. Двойная Петля (конкурс, если не поздно).

Щас до деревни Агашкино из Москвы можно долететь на самолёте. Расстояние - восемьдесят километров, минимальная стоимость билета - 123 евро, время полёта 10 минут.
А тогда, в 1986 году, мне приходилось добираться туда сначала на переполненной электричке Москва - Голутвин до ст....
Призер конкурса "АПОКАЛИПСИС"

Отрезая напрочь путь к свободе,
лязгнула решётка в "смотровой".
Злобный санитар сидит на входе.
Я лежу под драной простынёй.

"Вязки" словно змеи впились в кожу,
горло давит как петля "сушняк".
Мне тревожно от тоски до дрожи,
спину давит будто гроб лежак....