Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Палата №6:: - Лалалин

Лалалин

Автор: al)(imik
   [ принято к публикации 00:09  03-08-2008 | Saddam | Просмотров: 520]
- Нет, пожалуй это уже чересчур.
- Чересчур?
- Именно.
- Ну знаете... Я бы на вашем месте, не стал бы... Сами посудите...
- Посудить судно? Или посуднину перепосудить к чертовой матери?
- Да какой же вы после этого коммунист!
- Хороший! Не то что вы!
- Чего?!!!
- Чего слышал!
- А! Так вы на стройке вкалываете, да?
- Ну да.
- И много?
- Да так... По 3-4 за день где-то...
- Ого! А вы сами? Или ребята помогают?
- Ребята помогают.
- Молодцы какие. А до стройки что вы себе вкалывали?
- До стройки?
- Да, до стройки?
- Ааа этот... Как его... Ой забыл...
- Лалалин?
- Да не...
- Лалалин А?
- Не!
- Лалалин Б может?
- Та нет!
- Возможно Лалалин черного цвета?
- Не, не... Не то.
- Ну Лалалин цвета мокрого асфальта?
- Да ну что вы!
- Тогда вероятнее всего Лалалин бирюзовый?
- Бирюзовый?... Эх, да нет!
- Лалалин в пирамидках может?
- Нет!
- А Лалалин в кубиках?
- Что вы!
- А Лалалин в пакетиках?
- Нет!
- Ну незнаю... Лалалин в клеточку?
- Не то!
- Ну Лалалин в полосочку?
- Не-то!
- Ааа! Что же это я раньше не догадался!.... Ну конечно!.... Ну конечно Лалалин в горошек!.
- К сожалению нет.
- Ну а что ж тогда.... Вы что, вообще себе Лалалин не вкалываете?
- Не, ну как... Вкалываю конечно!
- А что же вы некаете, тогда?
- Да не некаю я...
- Не некаете?
- Не некаю вроде...
- Как давно у вас появилась зависимость от Лалалина?
- Нету у меня никакой зависимости от него.
- Ну как же нету?
- Ну вот так.
- Хорошо. Но все же когда она у вас появилась?
- Кто?
- Зависимость.
- Какая зависимость?
- Наркотическая. Вот какая.
- Какая? наркотическая? Вы что меня за наркомана держите?
- Мы вас вообще не держим.
- А за локти пробовали?
- Они у вас не приспособлены.
- Так приспособтье!
- Делать нам нечего.
- Вот я и смотрю что вам делать нечего.
- Кто вам сделал первую иньекцию Лалалина? Кто где и когда. Давайте, рассказывайте.
- Ну это... Пусть они выйдут.
- Выйдите пожалуйста... Все, они вышли. Рассказывайте.
- Они не вышли.
- Вышли-вышли. Говорите.
- Точно вышли?
- Точно-точно! Давно ещё.
- Кароче в школе я слышал от...
- От кого?
- Ну от учителя по химии, что есть такой чудесный препарат Лалалин...
- Так.
- Ну и вот предложил он мне его...
- Так.
- Ну и я согласился...
- Так, дальше что было?
- А дальше, он принес его...
- Так стоп! Подробней!
- Кароче, оставалось минут 10 до конца урока. У меня в классе сидел кажетья 11 класс. Да, одинадцатый...
- Так.
- Они все сидели и смотрели на меня...
- Так. Вы что делали в это время?
- Я медленно выводил на доске слово...
- Какое слово?
- Ла... Ла... Как же... Вот блин, не могу вспомнить...
- Лалалин?
- Точно! Лалалин! Лалалин!
- Так, спокойно. Дальше.
- Я медленно выводил это слово, а класс смотрел на меня. Они смотрели и всё.
- Так.
- Потом прозвенел звонок, и я перекрестился...
- Так. А зачем вы это сделали?
- Чтобы класс понял.
- Что понял?
- То что я им весь урок пытался вдолбить!
- Так. Дальше.
- Вот. А что дальше?
- Ближе к делу.
- Ага... А это.. Можно сигаретку?
- Нет.
- А... Ну ладно... А! Ну вот значит прозвенел звонок. Я Закончил выводить это слово... Блин, как же его... Постоянно забываю!
- Лалалин.
- Во! лалалин. Заканчиваю выводить это слово, опускаю руку с мелком вниз, медленно разжимаю пальцы и мел выпадает из моих рук на пол.
- Так.
- Класс смотрит на меня, а я смотрю то на класс то на упавший мелок.. И вдруг с первой парты вскакивает девочка... Такая светленькая, беленькая вся... В фартушке... Вскакивает, подбегает ко мне, поднимает с пола мелок и протягивает мне его со словами "Дяденька, вы уронили КРЭЙДУ!"
- Ничего себе! Прямо так и сказала?
- Прямо так и сказала...
- Ну дальше.
- А я ей бантик поправил на головушке и прошептал "спасибо".
- Так.
- А она... Нет... Я не могу...
- Давайте, через "немогу". Рассказывайте.
- А она... Она....
- Смелее.
- Она... Нет... Пусть они выйдут. Я не могу при них...
- Выйдите! Выйдите все к чертовой матери отсюда!!!
- Не кричите пожалуйста на них.
- Вы о других-то не переживайте. О себе лучше подумайте. Ишь ты... Так, дальше что было?
- Она протягивает мне мелок и я вижу как на ее милом, очаровательном личике начинают проступать подкожные провода... Нет... Не могу....
- Так. Дальше.
- Щас... Подождите..... И до меня, вдруг, доходит, что мелок, в ее руке, и есть Лалалин!
- Подождите, что-то я ничего не пойму... Ах да! Всё, дальше давайте.
- Я беру из ее рук Лалалин. Нежно так беру. Подношу медленно ко рту, и глотаю его.
- Стоп! А иньекция?
- Ну так я рассказываю...
- Ближе к делу. Я вас не буду перебивать. Давайте.
- Кароче, взял я этот Лалалин... Проглотил и отошел к доске... Отошел к доске и стал на ней выводить ещё одно слово.
- Какое слово?
- ХУЙ.
- А чем вы его стали выводить?
- Мелом.
- Вы же его проглотили!
- Ну так что? Или вы думаете в классе у учителя один-единственный кусочек мела или что?
- Ладно, дальше.
- А дальше все было так хорошо. Лалалин начал воздействовать на меня. Я ощутил небывалый прилив сил. Мой мозг стал работать с поразительной скоростью! Я мог обрабатывать миллионы операций в секунду и одновременно протирать очки!
- Очки?
- Ну да. Очки.
- Так. Дальше. Нет! Стоп! Какие нахуй очки?
- С роговой оправой.
- Ясно, продолжайте.
- Я мог слышать как бьються сердца и урчат животы. Я мог оторваться от поверхности пола и пролететь над ошарашенными учениками задевая ногами лампы. Я мог всё. И это всё мне дал Лалалин. Я отпустил детей по домам, заперся в своем классе и стал готовитсья к новой жизни.
- К жизни с Лалалином?
- К жизни ПОД Лалалином.
- Так.
- Я разводил его в красных чернилах, выдутых мною из 50 ампулок извлеченных из шариковых ручек пятидесяти девственниц. Я размешивал его и выбирал в шприцы, которые покупал в аптеке. Я вкалывал себе лошадиные дозы галоперидола.
- Чего? Какого к черту галоперидола?
- Простите. Лалалина... Лалалина... Лошадиные дозы превращали меня в лошадь. А точнее в пони. Маленькое лалалиновое пони... Страшное радиактивное лалалиновое пони в яблоках. Какой ужас...
- Не говорите... Бред какой-то...
- Бред. Перебродивший. Kissлый бред.
- Хоть выливай!
- Не говорите!
- Что значит "не говорите"?
- А то и значит. Рот закрой и сиди тихо и смирно, пока яйца не оторвали.
- Да что вы себе позволяете! Я советский коммунист! Я вас под трибунал запхну!
- Просрали уже давно союз! Просрали! И тебя вместе с твоим союзом прожевали и высрали на свет белый!
- Это возмутительно! Хам! Трамвайное хамство!
- А ты, трамваи-то не трожь, комуняка вонючий, я эти трамваи голыми своими вот этими вот руками возводил! И для чего скажите на милость!? Чтобы таких паразитов как ты перевозить? Да вот тебе! Вот тебе! Тьфу на тебя! Тьфу! Тьфу!
- Прекратите... Пре.... Прекратите.... Да прекратите вы плеваться в конце то концов!
- Тьфу! Тьфу! Комуняка чертова! Тьфу! Тьфу!
- Мил.... Ой!... Милиц....Ой! Милиция!!! Милиция!!!
- Тьфу на тебя! Тьфу! Тьфу! Милиция куплена! Тьфу!
- Мамачка!!!
- Тьфу! Мать твоя Тьфу! от тебя Тьфу! отказалась! Тьфу! Тьфу! Тьфу! Тьфу!
- Пощадите!!! У меня семья дома!!! Помоооогиииитеее!!!!
- Тьфу! Тьфу! Тьфу! Тьфу! Нету у тебя Тьфу! больше никакого дома! Тьфу!
- Исполню... ой! любые... ой! три желанияаааа!!!
- Тьфу! Тьфу! В жопу себе засунь свои желания! Тьфу! Тьфу! Тьфу!
- Ну.. ой! Ну... ой!... Ну ненаааадааааа!!!..
- Тьфу! Тьфу! Тьфу! Надо! Тьфу! Тьфу! Тьфу! Ещё как надо! Тьфу!
- Ыыыыы!!!!
- А теперь, юный комунист, ты умрешь: Тьфу! Тьфу! Тьфу! Тьфу! Тьфу! Тьфу! Тьфу! Тьфу! Тьфу! Тьфу! Тьфу!....

Варкута-Ленинград 2.08.1978 г.


Теги:





1


Комментарии

#0 07:52  03-08-2008norpo    
хуета какаято.
#1 12:16  03-08-2008Лев Рыжков    
Бр-р!
#2 19:31  03-08-2008Azazzello    
Жесть!!!
#3 21:39  03-08-2008Викторыч    
В поезде, небось, писал. Тридцать лет настаивал, а на хуя?

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
13:47  09-06-2017
: [11] [Палата №6]

- Подследственный Муханько, господин инспектор!

Конвоир взял у стены темный стул, посадил на него Муханько, завел ему руки назад и защелкнул наручники. Муханько внимательно огляделся.

Выкрашенные в голубой цвет стены, белоснежный потолок с двумя голубыми поперечными балками, чистое окошко под потолком, полное света и далекой свободы, полированный стол, массивный ореховый шкаф, этажерка с аккуратной стопкой документов, на правой стене – круглые часы, под ними – Ментальная Машина, на лев...
19:06  08-06-2017
: [10] [Палата №6]
...
10:34  24-05-2017
: [10] [Палата №6]
пятидесятые
на полотне Эль Греко
изображён горящий куст марихуаны
на кладбище при лунном свете
обряженные в саваны и шляпы
агенты разных мировых разведок
палят друг в друга тыкают ножами

холодная война идёт как надо
воруются военные секреты
шифруются дебильные посланья
и вместо крови из распоротой аорты
фонтаном хлещет цианид на белые манжеты

взрыв запонок огонь ошмётки плоти
ударом пальца в глаз убит очередной невольник чести
блондинка в дезабилье прячет бо...
16:22  16-05-2017
: [7] [Палата №6]
Он всё время недоволен. Всем. Но больше всего он недоволен мной.
Посуду я не так мою, не тем средством, вытираю плохо, воду разбрызгиваю.
— Сам мой! – говорю ему.
— Твоя очередь, – отвечает, – тебе и страдать.
— А когда будет моя очередь жаловаться?...
20:55  15-05-2017
: [10] [Палата №6]
Лицо его, напоминало лицо мертвеца. Обтянутое бледной почти прозрачной кожей. Тусклые глаза, словно отблеск луны в глубоком колодце. Только лишь душа его еще чего-то стоила. Свет шел изнутри. Поэтому он был до сих пор жив.
Каждый, кто делал ставку, делал её на его смерть....