Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Палата №6:: - Лалалин

Лалалин

Автор: al)(imik
   [ принято к публикации 00:09  03-08-2008 | Saddam | Просмотров: 442]
- Нет, пожалуй это уже чересчур.
- Чересчур?
- Именно.
- Ну знаете... Я бы на вашем месте, не стал бы... Сами посудите...
- Посудить судно? Или посуднину перепосудить к чертовой матери?
- Да какой же вы после этого коммунист!
- Хороший! Не то что вы!
- Чего?!!!
- Чего слышал!
- А! Так вы на стройке вкалываете, да?
- Ну да.
- И много?
- Да так... По 3-4 за день где-то...
- Ого! А вы сами? Или ребята помогают?
- Ребята помогают.
- Молодцы какие. А до стройки что вы себе вкалывали?
- До стройки?
- Да, до стройки?
- Ааа этот... Как его... Ой забыл...
- Лалалин?
- Да не...
- Лалалин А?
- Не!
- Лалалин Б может?
- Та нет!
- Возможно Лалалин черного цвета?
- Не, не... Не то.
- Ну Лалалин цвета мокрого асфальта?
- Да ну что вы!
- Тогда вероятнее всего Лалалин бирюзовый?
- Бирюзовый?... Эх, да нет!
- Лалалин в пирамидках может?
- Нет!
- А Лалалин в кубиках?
- Что вы!
- А Лалалин в пакетиках?
- Нет!
- Ну незнаю... Лалалин в клеточку?
- Не то!
- Ну Лалалин в полосочку?
- Не-то!
- Ааа! Что же это я раньше не догадался!.... Ну конечно!.... Ну конечно Лалалин в горошек!.
- К сожалению нет.
- Ну а что ж тогда.... Вы что, вообще себе Лалалин не вкалываете?
- Не, ну как... Вкалываю конечно!
- А что же вы некаете, тогда?
- Да не некаю я...
- Не некаете?
- Не некаю вроде...
- Как давно у вас появилась зависимость от Лалалина?
- Нету у меня никакой зависимости от него.
- Ну как же нету?
- Ну вот так.
- Хорошо. Но все же когда она у вас появилась?
- Кто?
- Зависимость.
- Какая зависимость?
- Наркотическая. Вот какая.
- Какая? наркотическая? Вы что меня за наркомана держите?
- Мы вас вообще не держим.
- А за локти пробовали?
- Они у вас не приспособлены.
- Так приспособтье!
- Делать нам нечего.
- Вот я и смотрю что вам делать нечего.
- Кто вам сделал первую иньекцию Лалалина? Кто где и когда. Давайте, рассказывайте.
- Ну это... Пусть они выйдут.
- Выйдите пожалуйста... Все, они вышли. Рассказывайте.
- Они не вышли.
- Вышли-вышли. Говорите.
- Точно вышли?
- Точно-точно! Давно ещё.
- Кароче в школе я слышал от...
- От кого?
- Ну от учителя по химии, что есть такой чудесный препарат Лалалин...
- Так.
- Ну и вот предложил он мне его...
- Так.
- Ну и я согласился...
- Так, дальше что было?
- А дальше, он принес его...
- Так стоп! Подробней!
- Кароче, оставалось минут 10 до конца урока. У меня в классе сидел кажетья 11 класс. Да, одинадцатый...
- Так.
- Они все сидели и смотрели на меня...
- Так. Вы что делали в это время?
- Я медленно выводил на доске слово...
- Какое слово?
- Ла... Ла... Как же... Вот блин, не могу вспомнить...
- Лалалин?
- Точно! Лалалин! Лалалин!
- Так, спокойно. Дальше.
- Я медленно выводил это слово, а класс смотрел на меня. Они смотрели и всё.
- Так.
- Потом прозвенел звонок, и я перекрестился...
- Так. А зачем вы это сделали?
- Чтобы класс понял.
- Что понял?
- То что я им весь урок пытался вдолбить!
- Так. Дальше.
- Вот. А что дальше?
- Ближе к делу.
- Ага... А это.. Можно сигаретку?
- Нет.
- А... Ну ладно... А! Ну вот значит прозвенел звонок. Я Закончил выводить это слово... Блин, как же его... Постоянно забываю!
- Лалалин.
- Во! лалалин. Заканчиваю выводить это слово, опускаю руку с мелком вниз, медленно разжимаю пальцы и мел выпадает из моих рук на пол.
- Так.
- Класс смотрит на меня, а я смотрю то на класс то на упавший мелок.. И вдруг с первой парты вскакивает девочка... Такая светленькая, беленькая вся... В фартушке... Вскакивает, подбегает ко мне, поднимает с пола мелок и протягивает мне его со словами "Дяденька, вы уронили КРЭЙДУ!"
- Ничего себе! Прямо так и сказала?
- Прямо так и сказала...
- Ну дальше.
- А я ей бантик поправил на головушке и прошептал "спасибо".
- Так.
- А она... Нет... Я не могу...
- Давайте, через "немогу". Рассказывайте.
- А она... Она....
- Смелее.
- Она... Нет... Пусть они выйдут. Я не могу при них...
- Выйдите! Выйдите все к чертовой матери отсюда!!!
- Не кричите пожалуйста на них.
- Вы о других-то не переживайте. О себе лучше подумайте. Ишь ты... Так, дальше что было?
- Она протягивает мне мелок и я вижу как на ее милом, очаровательном личике начинают проступать подкожные провода... Нет... Не могу....
- Так. Дальше.
- Щас... Подождите..... И до меня, вдруг, доходит, что мелок, в ее руке, и есть Лалалин!
- Подождите, что-то я ничего не пойму... Ах да! Всё, дальше давайте.
- Я беру из ее рук Лалалин. Нежно так беру. Подношу медленно ко рту, и глотаю его.
- Стоп! А иньекция?
- Ну так я рассказываю...
- Ближе к делу. Я вас не буду перебивать. Давайте.
- Кароче, взял я этот Лалалин... Проглотил и отошел к доске... Отошел к доске и стал на ней выводить ещё одно слово.
- Какое слово?
- ХУЙ.
- А чем вы его стали выводить?
- Мелом.
- Вы же его проглотили!
- Ну так что? Или вы думаете в классе у учителя один-единственный кусочек мела или что?
- Ладно, дальше.
- А дальше все было так хорошо. Лалалин начал воздействовать на меня. Я ощутил небывалый прилив сил. Мой мозг стал работать с поразительной скоростью! Я мог обрабатывать миллионы операций в секунду и одновременно протирать очки!
- Очки?
- Ну да. Очки.
- Так. Дальше. Нет! Стоп! Какие нахуй очки?
- С роговой оправой.
- Ясно, продолжайте.
- Я мог слышать как бьються сердца и урчат животы. Я мог оторваться от поверхности пола и пролететь над ошарашенными учениками задевая ногами лампы. Я мог всё. И это всё мне дал Лалалин. Я отпустил детей по домам, заперся в своем классе и стал готовитсья к новой жизни.
- К жизни с Лалалином?
- К жизни ПОД Лалалином.
- Так.
- Я разводил его в красных чернилах, выдутых мною из 50 ампулок извлеченных из шариковых ручек пятидесяти девственниц. Я размешивал его и выбирал в шприцы, которые покупал в аптеке. Я вкалывал себе лошадиные дозы галоперидола.
- Чего? Какого к черту галоперидола?
- Простите. Лалалина... Лалалина... Лошадиные дозы превращали меня в лошадь. А точнее в пони. Маленькое лалалиновое пони... Страшное радиактивное лалалиновое пони в яблоках. Какой ужас...
- Не говорите... Бред какой-то...
- Бред. Перебродивший. Kissлый бред.
- Хоть выливай!
- Не говорите!
- Что значит "не говорите"?
- А то и значит. Рот закрой и сиди тихо и смирно, пока яйца не оторвали.
- Да что вы себе позволяете! Я советский коммунист! Я вас под трибунал запхну!
- Просрали уже давно союз! Просрали! И тебя вместе с твоим союзом прожевали и высрали на свет белый!
- Это возмутительно! Хам! Трамвайное хамство!
- А ты, трамваи-то не трожь, комуняка вонючий, я эти трамваи голыми своими вот этими вот руками возводил! И для чего скажите на милость!? Чтобы таких паразитов как ты перевозить? Да вот тебе! Вот тебе! Тьфу на тебя! Тьфу! Тьфу!
- Прекратите... Пре.... Прекратите.... Да прекратите вы плеваться в конце то концов!
- Тьфу! Тьфу! Комуняка чертова! Тьфу! Тьфу!
- Мил.... Ой!... Милиц....Ой! Милиция!!! Милиция!!!
- Тьфу на тебя! Тьфу! Тьфу! Милиция куплена! Тьфу!
- Мамачка!!!
- Тьфу! Мать твоя Тьфу! от тебя Тьфу! отказалась! Тьфу! Тьфу! Тьфу! Тьфу!
- Пощадите!!! У меня семья дома!!! Помоооогиииитеее!!!!
- Тьфу! Тьфу! Тьфу! Тьфу! Нету у тебя Тьфу! больше никакого дома! Тьфу!
- Исполню... ой! любые... ой! три желанияаааа!!!
- Тьфу! Тьфу! В жопу себе засунь свои желания! Тьфу! Тьфу! Тьфу!
- Ну.. ой! Ну... ой!... Ну ненаааадааааа!!!..
- Тьфу! Тьфу! Тьфу! Надо! Тьфу! Тьфу! Тьфу! Ещё как надо! Тьфу!
- Ыыыыы!!!!
- А теперь, юный комунист, ты умрешь: Тьфу! Тьфу! Тьфу! Тьфу! Тьфу! Тьфу! Тьфу! Тьфу! Тьфу! Тьфу! Тьфу!....

Варкута-Ленинград 2.08.1978 г.


Теги:





1


Комментарии

#0 07:52  03-08-2008norpo    
хуета какаято.
#1 12:16  03-08-2008Лев Рыжков    
Бр-р!
#2 19:31  03-08-2008Azazzello    
Жесть!!!
#3 21:39  03-08-2008Викторыч    
В поезде, небось, писал. Тридцать лет настаивал, а на хуя?

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
11:51  08-12-2016
: [11] [Палата №6]
Пусть у тебя нет рук,
Пусть у тебя нет ног,
Ты мне была как друг,
Ты мне была как сок.

В дверь не струи слезой,
И молоком не плачь,
Я ж только утром злой,
Я ж не фашист-палач.

Выпил второй стакан,
С синью твоих глазниц,
Высосал весь твой стан,
Вместе с губой ресниц....
08:27  04-12-2016
: [14] [Палата №6]
Пропитался тобой я,
- Русь,
Выпиваю, в руке
- Груздь,
Такой грязный,
Но соль в нем есть.
Моя родина разная,
Что пиздец.
Только грязью
Не надо срать
Что, мол, блядям там
Благодать.
В колее моей черной
- Куст.
Вырос, сцуко,
И похуй грусть....
09:15  30-11-2016
: [62] [Палата №6]
Волоокая Ольга
удаленным лицом
смотрит длинно и долго
за счастливым концом.

Вол остался без ок,
без окон и дверей.
Ольга зрит ему в бок
наблюденьем корней.

Наблюдением зрит,
уделённым лицом.
Вол ушел из орбит....
23:12  29-11-2016
: [10] [Палата №6]
Я снимаю очередной пустой холст. Белое полотно, на котором лишь моя подпись, выведенная угольным карандашом. На натянутой плотной ткани должны были быть цветы акации.
На картине чуть раньше, вчерашней, над моей подписью должны были плавать золотые рыбы с крючками во рту....
Старуха варит жабу, а мы поём. Хорошо споём – получим свою долю, споём так себе – изгнаны будем в лес. Таковы обычные условия. И вот мы стараемся. Старуха говорит, надо душу свою вкладывать. А где ж нынче возьмёшь такое? Её и раньше-то днём с огнём, а теперь и подавно....