Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Здоровье дороже:: - Лаборатория на зеркале и полиэтиленовый дворец

Лаборатория на зеркале и полиэтиленовый дворец

Автор: Арлекин
   [ принято к публикации 12:42  04-08-2008 | Француский самагонщик | Просмотров: 387]
Капля горчицы медленно оседает на дно. На поверхности розовеет тонкий слой малинового сиропа. Очень приятный, мягкий цвет, я мог бы любоваться им часами. Столбик пепла держится на сигарете из последних сил. Где-то в глубине, у самых истоков венозной системы, тихо плачет моя серая печёнка.
Закуриваю новую, опрокидываю рюмку. Водка разливается по столу. Откуда-то возникает официанточка, бросает на стол ворох салфеток, улыбается:
- Ничего страшного, я сейчас уберу.
Я прошу её принести ещё раз то же самое и обещаю больше не размахивать локтями. Ещё одна милая улыбка-аппликация.
Бар скоро закроется, я не знаю, куда пойти, поэтому торчу здесь, среди перевёрнутых стульев.
Маленькая рюмка на подносе усугубляет общий символизм антуража – одиночество и запустение.
- Спасибо большое. Не хотите присесть?
- Ладно.
- Может, себе возьмёте что-нибудь?
- Пожалуй.
- А вам можно?
- Всё равно никто уже не придёт.
- Что вы пьёте?
- Вино.
- Какое?
- Выберете сами.
- Я бы угостил вас какой-нибудь дешёвой дрянью с винтовой пластиковой пробкой.
- Я похожа на дешёвку?
- Наоборот, что и обусловило выбор. Вы знали, что филологи допускают намеренные грамматические ошибки? Понимаете, что я имею в виду?
- Знаете, я, наверно, сама себе налью.
Она ненадолго уходит, возвращается с бокалом.
- За знакомство, я так понимаю?
- Мы не представились друг другу.
- Моё имя приколото у меня на груди, вот, видите?
- Это не в счёт. К тому же я его не читал.
- Вы не смотрели на мою грудь?
- Нет, меня заворожил малиновый сироп.
- Значит, имя вам не интересно. Давайте выпьем.
Сначала вязкий сироп, потом пятьдесят прозрачных граммов нежно проскальзывают сквозь эту сладость. Острая горчица заглушает привкус спирта. Затягиваюсь сигаретой и с наслаждением выдыхаю дым.
- Знаете, у этой сигареты напрочь отсутствует вкус. Дым кажется стерильным.
- Дистиллят грязи.
Я смотрю на неё с интересом.
- У вас милая улыбка, вы в курсе?
- Это профессиональное.
- Официантки в этом смысле похожи на шлюх. Клиенту кажется, что она такая только с ним, что он действительно ей понравился, что он особенный. Поэтому мужчины нередко влюбляются в проституток и потом жутко ревнуют их к работе.
- А в официанток?
- Думаю, тут тоже нет никакой разницы.
- Чем вы занимаетесь?
- Ищу выход.
- Откуда?
- Скорее, куда.
- Так куда?
- Трудно сказать. Я пытаюсь снять кино. А вы?
- А я экспериментирую.
- Расскажите.
- У меня депрессия, я очень устала.
- Полагаю, от всего.
- Естественно.
- Что за эксперименты?
- У меня есть своя лаборатория. Только она меня и спасает. Обещайте, что никому не расскажете.
- Клянусь.
- Сейчас приду.
На подносе бутылка вина, бутылка водки, бутылка малинового сиропа, баночка горчицы и зеркальце с тремя белыми полосками.
- Это кокс?
- Хотите?
- Нет.
- Моя лаборатория.
- Ваши опыты к чему-нибудь приводят?
- Благодаря ним я нахожу ответы на вопросы.
- Может, найдёте ответ и для меня?
- А какой вопрос?
- Где выход.
- Попробуем.
Она снюхивает всё через соломинку.
- Вы мне нравитесь, поэтому я так открыто себя с вами веду.
- Не надо, не стройте из себя проститутку. Не внушайте мне мысль о моей исключительности.
- Вообще-то не каждый клиент видел то же, что и вы.
- Шлюхи так и говорят.
- Я могу обидеться.
- Не стоит.
- Да, вы правы.
- Как ваша депрессия?
- Без изменений.
- А что же кокаин?
- Он помогает мне думать. В этом-то и суть лабораторных опытов. Но когда я думаю, депрессия усиливается. Ведь мысли всё больше о том, что жизнь слишком пуста, чтобы дорожить ею.
- Если вы будете продолжать свои эксперименты, то скоро придёте к тому, что её целесообразнее прервать.
- Вы о моей жизни?
- Да.
- Это и так понятно, без всяких опытов.
- Вы такая милая. Лучше живите.
- Ладно, я подумаю.
- Вот видите, вы в ловушке. Думать, как раз, вам и не следует.
- Давайте ещё выпьем.
- За успех наших начинаний. Кстати, пока вас приходует, может, поищете мой выход?
- Не сейчас.
- Вам скоро закрываться. У нас мало времени.
- Если не успеем здесь – продолжим где-то ещё.
- У вас дома?
- Ха-ха. Вы навели меня на интересную мысль. О чём ваш фильм?
- Не знаю.
- Может, выход где-то в этом незнании?
- Не исключено. Где вы живёте?
- Во дворце. Я же принцесса.
- О чём вы думаете?
- О вас. И о себе.
- Это кокс?
- Это ход эксперимента. Я на пороге открытия.
- Может, вы откроете дверь, в которую я смогу выйти?
- Вы думаете моей головой.
- Правда? – Подливаю ей вина. – Вы во дворце одна или с вами живёт принц?
- Знаете, наверно, наука и личная жизнь несовместимы.
- Простите, мне нужно в туалет. Я вернусь, и мы продолжим.
- Валяйте. А потом я.
Смотрю на себя в зеркало. Саундтрек журчащей воды соответствует мутному взгляду. Что ж, не всё так плохо. Кажется, всё будет. Я определённо ей нравлюсь. И она мне. Отлично, ещё одну ночь одиночества я бы не вынес.
Когда я возвращаюсь к столику, она убирает зеркальце в свою сумочку, висящую на спинке стула.
- Вы ещё нюхали?
- Да. И у меня готов ответ. Можете радоваться.
- Прекрасно.
Она скрывается в туалете. Я обновляю ей бокал, а себе наливаю просто водки. Заедаю горчицей. Как-то по-свински, но это настроение. В голове болтаются смутные романтические мысли о сексе с обкокошенной официанткой, о возможном продолжении отношений или, хотя бы, дружбе – она же такая замечательная.
Но её что-то долго нет.
Закуриваю.
Её ещё нет.
Жду до конца третьей сигареты, затем подхожу к двери туалета и деликатно стучу в дверь.
- Вы формулируете ответ?
Тишина.
- Я войду, вы не против?
Она лежит на полу, у неё на голове прозрачный полиэтиленовый пакет, стянутый ремнём на шее. На кафельном полу лаконичная надпись помадой: УШЛА ДОМОЙ.
Да, она не соврала. И, спрятавшись в своём дворце, эта милая девушка указала мне точное направление, в котором можно не искать.
Я оставляю на столике деньги за себя и за неё и выхожу под дождь.


Теги:





-1


Комментарии

#0 13:20  04-08-2008Шева    
Интересно. Но концовка - пока не въехал.
#1 13:31  04-08-2008Арлекин    
Шева

что тебе не ясно? давай обмозгуем

#2 13:59  04-08-2008Голоdная kома    
Шева, да она его "сделала". Первое впечатление пока такое, надо перечитать; девочка пошла "тесными вратами" - люблю такое.

Автор ты нечто, исключительный типчег, бгага, отличный шотстори и название too.

Почему-то очень ржал. Очень очень смешная концовка. И название конечно порадовало.
#4 14:05  04-08-2008Арлекин    
kомочка, люблю тибя пупсег
#5 14:06  04-08-2008Арлекин    
франки

так ты врубилсо, да? там смешно? малаца, дэн, яфтя верил

#6 14:13  04-08-2008elkart    
"От горчицы -- огорчаются". (с)

Не вкурил. Понравелось.

#7 14:35  04-08-2008Иван Гилие    
Блин, Арлекин, у меня, не поверишь, прямо похожая история имееца, но не дописал ещё... Только чуть жёстче и... скотски чтоли. Понравилось, кстати.
#8 14:45  04-08-2008прo зaeк    
очень очень понравилось. ничего смешного не увидела. написано зер гут, концовка очень в тему, никаких соплей.

чудно, чудно.

#9 15:01  04-08-2008Шева    
2Арлекин: пожалуй, я не совсем точно выразился. Имел в виду, - не "не понял", а зачем - такая концовка? Хотя, вижу, - народу понравилось.
#10 15:23  04-08-2008не жрет животных, падаль    
концовка не имела бы смысла без вопроса "вы думаете моей головой"... вот этот вот выход дал ей возможность стать такой резкой и хлесткой. ф целом очень замечательно. заметил, что автору очень удаюцца диалоги и креативы построенные на диалогах. очень понравилось.

смутило одно:

ни хера себе у тети ноздри, што она через длиннющую соломинку первый так лофко убирает. нормальные легкие - ничо не скажешь.... сильно вдувают.. гыгыгы

у меня чота похожее было в calvaria (не сочтите за пеар).

#11 16:52  04-08-2008Девочка-скандал    
найс
#12 18:47  04-08-2008Балбес    
Изящно, я б даже сказал. И что-то Ремарк как бы...

Про коктейль поподробнее, что-то меня там с диффузиями и удельными весами подломило.

#13 18:52  04-08-2008СъешьМоюПомаду    
Очень понравилось.
#14 20:08  04-08-2008Арлекин    
Балбес

коктейль: 50г водки. капнуть горчицы, которая утонет, сверху налить чутьчуть малинового сиропа.

#15 20:16  04-08-2008КЛА    
очаровательно. просто очаровательно и бесподобно. просится на винт в личное.
#16 20:40  04-08-2008Медвежуть    
Крепись,Арлекин.Грядёт камент зиндана...
#17 20:50  04-08-2008Арлекин    
зиндан

стиль есть?

#18 21:50  04-08-2008рыбка    
жалко девочку... девочек... зачем они курят... пьют... нюхают... наверное, потому, что... мужчины ... не верят, что они... принцессы... скаты...
#19 21:54  04-08-2008Руслан С.    
Блиа,мне очень сильно понравилось. Диалог-охуенен..
#20 22:33  04-08-2008Руслан С.    
,..И толька со втарого прочтения встал вапрос: аткуда у афицыантке стока лавэ, штоп на кокс?
#21 23:06  04-08-2008Медвежуть    
Силен в диалогах,гаденыш!!!Блеск в отличии от предыдущей истории.
#22 23:19  04-08-2008нескабезной    
Медвежудь. Яновенькай, че за предыдущая история? хде кого?
#23 23:29  04-08-2008Викторыч    
Негативчег, но стильно!

Напомнил мне сцену из французского фильма: парочка идёт по мосту, внизу шоссе, он ей без понтов намекает, что выбросится, если чё, она высказывает недоверие, он спокойно так сигает через перила, на весь экран её глаза в ужасе.

обалденна
#25 23:51  04-08-2008Балбес    
Арлекин

сироп уйдёт вниз - он тяжелее водки - и поглотит горчицу.

#26 23:57  04-08-2008Медвежуть    
нескабезной http://www.litprom.ru/text.phtml?storycode=26289

а ваще в след рас пральна ники пешы тех, у каво спрашываешь.У меня Т-предпоследняя!

#27 23:58  04-08-2008Медвежуть    
Гыыы Балбес пачти три часа эксперементировал.Яр,так держать!
#28 00:05  05-08-2008Дымыч    
чудь нипраибал такой расказец. зачот канешна.
#29 09:43  05-08-2008Балбес    
Медвежуть

я пытливый - што пездец. особенно по части выпить.

#30 10:16  05-08-2008штурман Эштерхази    
Блять Арлекин у тибя кактейли пряма как у Вени. С бадуна тока и пить такие если блять хочешь прабливаццо.



Как ваша депрессия?

- Без изменений.

- А что же кокаин?


Харошый тегст. Название сказачнае. (о-о-о нет малиновый сироп и горчица водка не-е-ет вгкх-вгхк-вгхжквэээвуаа - рвота развязала мне рот.)

#31 10:17  05-08-2008нескабезной    
Медвежуть.

спасиба, дарагой. За букву не серчай

#32 11:53  05-08-2008Арлекин    
балбес23:51

я это оченно часто пью. всё работает.

всем спасибо. охуеть, никто не лажал даже

#33 12:03  05-08-2008Арлекин    
Руслан С. 22:33

она ни разу не спезнула, что это кокс. мог быть и амф

#34 14:10  05-08-2008Волчья ягода    
понра
#35 20:05  22-12-2009Арлекин    
о

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
20:00  16-11-2017
: [2] [Здоровье дороже]
Ортодонт исправит зубы у кого они кривы
Психиатр ударит в бубен, как душою не криви

Мир поможет офтальмолог не сквозь пальцы рассмотреть
В жопу палец ткнет проктолог, все фаланги, не на треть

Только лишь писатель Павел ничего не совершит
Никого он не исправит, словом мир не оглушит

Вот сидит он вечерочком, прогуляться то в облом -
Пишет, балуясь хуёчком под обшарпанным столом

А умрет, так что поделать, не помогут тут врачи
Две дыры в башке проделать чтобы вставить ...
14:39  09-11-2017
: [17] [Здоровье дороже]
Тот, кто уверенно ставит всё на зеро –
имеет полное право делить на ноль.
Адама погубило собственное ребро.
Голая Алла трансформируется в алкоголь.

От каллиграфии открещиваются врачи
и гнут свою линию наподобие морщин.
Русский Ваня дольше вечности лежит на печи
и лаптями от Бриони хлебает щи....
09:36  08-11-2017
: [4] [Здоровье дороже]
...
15:42  29-10-2017
: [11] [Здоровье дороже]
Сама войну хоть как-то покарать
Едва ли сможет слабенькая мать,
За сыновей отобранных кроваво.
По всем штабам засевших упырей
Не уязвить проклятьям матерей,
Находят тех награды лишь, да слава.

Но бранных слов не щёлкнет гневный кнут....
11:48  25-10-2017
: [7] [Здоровье дороже]
После полутарелки манной или рисовой каши и чашки кефира, что ему давали на завтрак, он обычно взбирался на высокий алюминиевый барный стульчик, стоявший в углу лоджии, устраивался там поудобнее, опираясь спиной на стену, или, наоборот, локтями на широкий подоконник, и приступал к процессу ежеутреннего осмотра своих владений....