Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
За жизнь:: - СВИДАНИЕСВИДАНИЕАвтор: Мама Стифлера - До метро «Ботанический сад».- Сколько? - Сто - Садись. «Ты уж извини, так получилось. Я очень хотела приехать пораньше, сто раз уже собиралась, и в последний момент вдруг что-то, блин, шло наперекосяк. Ты ж меня знаешь, у меня ж постоянно всё через жопу. То на работу срочно дёрнут, то погода испортится. А ты ж помнишь, что для меня погода – это важно. Помнишь, мы с тобой даже на свадьбу к Антону не пошли, потому что я сказала, что в такую погоду женятся только дураки и лузеры, а приходят на такую свадьбу только бабки-родственницы. Им похуй, лишь бы салатов пожрать. Ты ещё обиделся тогда, сказал, что Антон твой друг, и что ты всё равно туда пойдёшь. Даже если без меня. И что тебе тоже похуй на погоду, ты не жених и не невеста. Я тогда фыркнула, спиной к тебе повернулась, и ничего не ответила. Только чувствовала: всё будет по-моему. Как всегда. Ну и никуда ты не пошёл, само собой. Ты слишком меня любил, и слишком во всём потакал. А зря. Мне б тогда это понять…» - Где высадить? - Вот тут, у метро. Спасибо. «Ботанический сад. Вон, ВДНХ отсюда видно. Колесо обозрения. Ужасно боюсь высоты, и ты всегда это знал. Какого хрена, спрашивается, ты потащил меня на это колесо? А один там покататься не мог? Я ж предупреждала, я ж просила… Ну, и чего ты добился? Истерика на два часа, поллитра коньяка, и моя пьяная тушка в прихожей. Кстати, я теперь стресс алкоголем больше не снимаю. Я его переживаю – и всё. Нет, колесо тут не причём, это я так, к слову…» - Осторожно, двери закрываются, следующая станция «ВДНХ» «Ну вот, тронулись. Через час-полтора буду у тебя. О чём я говорила? А, стресс. Знаешь, после той ночи я поняла что такое стресс. Слово-то какое мудовое, блин. Стресс. Нет, это не стресс. Стресс – это когда ты пашешь три месяца на дядю, залез в долги по колено, потому что зарплату обещают выплатить «вот-вот, не сегодня-завтра», ты уже должен всем и каждому, друзья звонят только ради того, чтоб узнать когда ты им бабло вернёшь, и вот приходишь ты к дяде за своей зарплатой, а тебе дают три тысячи рублей, и с улыбкой показывают твой трудовой договор. Где чёрным по белому написано, что ты согласен тут канаёбиться по двенадцать часов в день, без выходных, за тыщу рублей в месяц. И ниже – твоя подпись. Вот это да, стресс. Стрессявый такой. Башка тут же становится как у гидроцефала. Прям на глазах раздувается. Потому что ты очень быстро понимаешь, что ты в жопе, и с этим срочно нужно что-то делать. И вот ты приходишь домой, достаёшь из холодильника бутылку водки, и это единственное, что у тебя там лежит, наливаешь в кружку воды из-под крана, и начинаешь поочерёдно прикладываться то к бутылке, то к кружке… А потом тебя мучительно тошнит, и хочется плакать. И плачешь ведь. Плачешь, плачешь… И засыпаешь в одежде, на кухонном диване. А утром встаёшь, и идёшь искать новую работу. А так же звонить друзьям, и просить их подождать ещё месяц. Всё решаемо, видишь? Вот только той ночью уже ничего нельзя было изменить. Ничего. Пей-не пей, плачь-не плачь. Хотя, в общём-то и плакать не хотелось. И пить не хотелось. И дышать, и жить…» - Станция метро «Тёплый стан». Следующая станция – «Ясенево». «Упс. Чуть не проехала. Но успела, успела. Паршивый район, кстати. Занесло тебя, родного, в Большие Пердя. На хромых собаках быстрее доедешь. Кстати, вот тебе ещё одна причина, почему я сюда приезжаю раз в сто лет. Расстояние. На метро - два с половиной часа. На машине почему-то три. А если ещё и погода плохая… Ты ж меня не первый год знаешь, ты поймёшь. Я и сегодня ехать не хотела, если честно. Вчера сижу себе такая, и думаю: вот если завтра будет хорошая погода – съезжу. Если нет – то в другой раз. И где-то там, в глубине души, сильно-сильно надеюсь, что завтра будет дождь… И фигу. Нет дождя. Ну, думаю, это знак. Надо ехать. Никому звонить не стала. Антона не позвала. Алексу не позвонила. Да они и сами-то уж полгода мне не звонят. Глупо же я выглядела бы, если б позвонила им, а мне ответили: «Знаешь, вот как раз завтра я очень занят. И послезавтра тоже. А послепослезавтра я в командировку уезжаю. На месяц. А потом, конечно, обязательно тебе позвоню» И ведь понятно сразу, что времени у них нет. И желания. Зачем навязываться? И, с другой стороны, зачем нам с тобой свидетели? Поговорим с глазу на глаз. Мне есть что тебе сказать. И лишние уши тут не нужны» - Девушка, такси? - Возможно. До Ракиток сколько? - Пятьсот. - За пятьсот я прям отсюда щас в тундру уеду. На лимузине. Триста. - Вай, девушка… Ну, что такое триста, а? - Триста – это три вот таких бумажки. Или вообще ничего. Не борзей. Я частника за сто пятьдесят щас поймаю. - Такая красивая девушка, и такая жадная… Муж, наверное, мало зарабатывает? - Так. До свидания. - Вай, ты куда? Садись, говорю! За триста поеду. Красивая же. «Красивая… Все у них красивые, если деньги платят. Знаешь, что вспомнила? Девяносто четвёртый год, и вьетнамское общежитие на Огородном проезде. Вьетнамцы там и жили, и торговали. Сколько мне тогда было? Четырнадцать? Пятнадцать? Помню, юбку у них там покупала. Модную. «Резинка» называлась. Почему-то купила сиреневую, хотя нужна была чёрная. А всё потому, что я сиреневую эту напялила, так, для смеха, а мне беременная вьетнамка улыбается, и говорит: «Карашо, карашо! Красиво! Модно! Бери» Ну, я и взяла… Потом уж поняла, что «красиво», «карашо» и «бери» - это единственные русские слова, которые они, гады такие, выучили. А я-то поверила. Да ещё и беременной… А теперь уже не верю. Никому не верю. И тебе тоже. Ты же мне обещал, что всё будет хорошо. Что у нас всё всерьёз и надолго. Что у нас всё впереди. А впереди у меня эти ебучие Ракитки…» - Где остановить? - Вот тут, возле ворот. Не заезжай, чтоб не разворачиваться, я сама дорогу перейду. - Осторожнее, да? По переходу иди. А то место тут плохое, вечно кого-то сбивают. Ты красивая. Задавит машина, муж плакать будет. - Уже не будет. Спасибо. «Ну вот. Доехала. Вот и ворота уже рядом. Потом прямо и налево. И снова прямо. Это хорошо, что погода хорошая. «Хорошо, всё будет хорошо, всё будет хорошо, я это знаю…» Хуй. Не будет хорошо. Опять мне врут… Чёрт. Нервничаю почему-то. Как в первый раз. Хотя, я тоже сейчас вру. В первый раз я совсем не нервничала. Я вообще не помню тот, самый первый, раз. Так, урывками. Я, ты, Алекс рядом… Грязно было, и очень холодно… Помнишь? После той ночи мне уже всё равно было. Я до последнего тебя ждала. До последннй секунды. Даже когда телефон зазвонил под утро, тревожно так, паскудно даже как-то… И я точно знала, что не надо брать трубку. А всё равно взяла. И это был не стресс. Я не знаю, что это было, не знаю. Стресс – это когда… В общем, я тебе уже рассказывала. А в тот раз это было что-то другое… Вот теперь налево, и ещё чуть-чуть вперёд. Почти рядом. Я и сама уже чувствую – ты где-то рядом. «Ты здесь. Чувствую я тебя, радуясь и любя…» Кто это пел? Не помню. Вроде, баба какая-то. Нет, не в тему песня. Не радуюсь. Но чувствую. Ты говорил мне, что никогда меня не оставишь. Говорил, что всегда будешь рядом, и уверял, что на тебя можно положится… Ты мне врал. Ты мне врал? Я осталась без поддержки в самый неожиданный момент. Это как прыгнуть со сцены в зал, набитый людьми, с уверенностью, что тебя сейчас подхватят сотни рук, а они расступаются, и ты падаешь на землю. Тебе больно. И ещё – очень обидно. И непонятно: почему? Ты им доверял, а они тебя… Предали, наверное. Или это слово тут не подходит? А ты меня предал? Или нет? Я должна это знать. И ты мне сейчас ответишь» - Ну, здравствуй, мой хороший. Я приехала. Ты не обижайся, что меня так долго не было… У меня сейчас новая жизнь, и всё хорошо. Правда. Я каждый день думаю о тебе, о том, как ты тут… А теперь вижу – у тебя тоже всё хорошо. Ты совсем не изменился за эти годы. Ни капельки. Всё такой же красивый и молодой… Что? Я тоже не постарела? Ну, стараемся, стараемся… Посмотришь на меня лет через десять. Конечно, приеду. И через десять, и через двадцать. Если не умру раньше. Ну, не хмурься, я пошутила. Вот не станет меня – кто к тебе ездить будет? Антон? Алекс? Так что молись там за меня, ладно? Тебе всё-таки поближе будет… Ну, теперь ты рассказывай, я никуда не тороплюсь. Рассказывай, рассказывай… На лице застыла кривая, неправдоподобная улыбка С гранитного памятника улыбались гораздо искреннее. Я врала. А он – нет. Теги:
![]() 39 ![]() Комментарии
#0 14:23 11-08-2008Какащенко
Понял. что у нас с мамой разные взгляды на одно и то же. блин, Лида..тоскливо до немоготы..а написано здорово. Да-а-а-а... хорошо. очень. понятно было, что на кладбище. Что ж еще может быть в таких ебенях? Но проникновенно. Хотя как про такое по-другому? никак... Сильно Пронзительно... Попробуй в тоску вплести капельку блаженного похуизма - типа жизнь, сука, зовёт, ты там молись, а приезжать буду пореже. И глоточек из горла. И матерком в сторону горизонта. "Уберите камни с моих ног" Написано ровно, не доебёсси. Шизоff, привет, мой хороший. С наступающим тебя, кстати. Приехать не смогу - работа... А что касаемо текста - то не тоска, а, скорее, попытка понять, что тут не так? А ведь что-то тут не так. Жизнь, конечно, идёт, и езжу я всё реже и реже... Память стирается почему-то. Цепляюсь за неё, держу возле себя, а фигу. Заставляю себя ездить, по сути. С нажимом, через "не хочу". И не то, чтоб я сознательно всё забыть хотела - наоборот даже, а вот что-то такое непонятное происходит, да. Может, жизнь потекла слишком уж стремительно, или ещё что, а чувствую, что само отношение к происходящему поменялось. Не забыла, не разлюбила, не выбросила из сердца, а вот словно не со мной это всё. Будто бы мне по наследству чей-то святой долг перешёл... Как-то вот так... Мама Стифлера 15:04 Лида, аналогично. Мне кажется, это нормально и естественно. Мертвое мертвым, жизнь - живым. По любому, он останется частью твоей жизни, и лучше не держать, а отпустить. Мама Стифлера Нормально, это у много кого так. Возможно, для наших бабушек и дедушек в таких поездках есть какая-та ритуальность. Вот они едут, потому что надо. А мы каждое действие осмыслить пытаемся и слишком часто задаем себе вопрос "зачем?" едем и мучаемся мыслями всякими, заставляем себя оживлять умершего человека хотя бы в памяти. Может и не надо ездить часто. Можно просто свечку иногда за упокой. Мне вот чего-то проще, огда я огонь зажигаю. Как-будто кому-то там теплее от этого. Мама Стифлера Да конечно делай как знаешь, советы от лукавого. Просто по себе знаю, как в этом всём запутываешься мозгом. Потом хуй отпустит такая мелодия. Спасибо, я тут в ремонте зарылся, мне луччий подарок - отсутствие на кухне плиточника и в ванне сантехника. Приеду в Маскву - встретимся. собственно, раз я падаль, то с меня и спрос невелик... мамо, желаю сказать тебе одну вещь - ну зачем в этот монолог по душам с самой собой впечатывать какие-то грубоватые словеса и прочие эвфемизъмы... ну вот посуди сама, ты ж не с Юлькой (или чотам) разговариваешь, а сама с собой (ну с воображаемым собеседником) - на хрена тут эти неуместные слова... режут глас, мягко говоря, лично мне так нахуй постругали прям сетчатку... тема, хорошая, твоя - рассказано четко. хорошо написано... но нахуя диалог с таксистом, нахуя вьетнамская юбка и ще много таких "нахуя"? поверь, я не доебываюсь... просто очисть ты текст от этих картофельных очистков, вбольше было бы душэвносте, штоле... спасибо, я кончил. очень понравилось. сильная штука и написано здорово. поймешь ли... когда это с тобой... это жизнь... а когда на бумаге... это кино Мсье, вот эти "нахуя" как раз и важны. И диалоги, и юбки вьетнамские. Понимаешь, смысл рассказа не в том, что кто-то к кому-то там едет и разговаривает, а попытка сублимировать чувства. Диалоги с такстистом - это жизнь. Она есть. Разговор с несуществующим собеседником - это попытка удержать прошлое, и вместе с тем все вот эти воспоминания о несущественном - юбки, колесо обозрения - это оттягивание важного момента. Уход от темы. От самой себя. Вроде как знаешь, когда приходишь в больницу к неизлечимо больному, и начинаешь ему эмоционально рассказывать как хорошо сейчас на улице, и что внучка Марьиванны вчера дочку родила, и что на даче, представляешь, вырос во-о-от такой цветок... Ему уже всё равно, больному этому, он этого не увидит уже. А ты сидишь, и зачем-то рассказываешь. Боясь остановиться и замолчать. Потому что тогда этот человек непременно увидит твои бегающие мокрые глаза... Вот о чём я. мамо, спору нет... у меня такое падальское ощущение, что не складываются у меня вопросы в монологе с иллюстрацыями из прошлово. хотя после твоих объяснений все на своих местах... не знаю, но что-то взбрыкивает из текста, выпячивается из него как-то. по мелочи. но я то мелочная душонка... эээ... прошу прощения, вякну, нимагу прям. вот как раз в этих монологах беспощадных и как бы ниачом - и есть самая соль. ну для меня, я уж там не знаю, как задумывалось. но стреляет в башню напрочь. очень и во всех отношениях. а ваше я канешно очень пристрастен. Ярик, это всё потамушта мы с тобой соседи. А с соседями ругацца не надо. Тебя тоже в деццтве так приучили, да? Спасибо, Мамо, очень и очень.Сколько ты пережила всего, небесная канцелярия теперь просто обязана выдать тебе тонну ништяков. Очень крепко и неожиданно. Умница. с большой буквы о, Литка чота нопесала.. но читать седня нимагу. траур. лисапед уминя спиздили.. Мама Стифлера у меня деды военные были и приучили за дело пИздить и по делу хвалить. то что соседи - не очень влияет, но очень приятно(смущон). Хуясе. Мало мата, ужэ лучше читаецца. Нащот там сильной вещицы, то я смеюсь вам в лицо. А то щас распоюцца соловьи блять. Сильных вещей что-ли никогда не читали?. чота взгрустнул вместе с Мамой. нечто подобное я уже читал в железнодорожном журнале, но там памятник бегал за девушкой на кладбища нехожу, помню так. да и не там они. а текст душевный. хуита блядь !! Мамо выкени наххуй сваи Большыйе Пердя, и прочие лихия абароты.. што блядь не тегзд, так песдес - жэнщено хулеган какоета, фсё на прибауточьках матерных, словечках хитравыебаных.. не пешы таг.. зиндан ты тоже не нынешний? Дымыч не там, это да. тема. А ваще вот ведь Мамо создала - сколько у народа всего вдруг это...того...завспоминалось. Когда это с вднх до тёплого стана 2,5 часа на метро было...? Мощьный текст. обожаю чувствующих людей Лидия... хорошая ты... где-то внутри Мощьный текст.(с) Но где я могла это уже читать? Даже вернулась в начало проверить дату приема к публикации. Думала, что-то из старенького. Дежавю. да Лида и на поверхности вроде очень ничего. я как-то из Лосинки от брата до дома на Вермутовской, пардон - Лермонтовской, ровно неделю ехал.Но приехал всё равно к подруге на Страст..виноват - Красносельскую. Москва пездец запутанный город. ВолГов, 2,5 часа это от дома до дома. А на метро час. Там же написано. RRRITA, это просто перекликаецца с "Дед Морозом". Вот, наверное, и вспомнилось. Боланз, а я, по-твоему, жэнщина-цвитог? Воздушный ёгурт? Не, закосить, конечно, можно. И под дуру, и под ёгурт. Но лучше остацца самой собой. Даже если тебе это и не нравицца. Тебе ж меня замуш не брать, пральна? Ярик, у меня как-то муш вышел помойное ведро вынести... Вернулся через неделю. Друзья на дачю затащили. Так что всё в жызни возможно, да. Седьмой лесничий, зая мая, ты каво-нить кроме меня каментиш ещё, а? Всей душой надеюсь, что нет. Что именно я завладела твоим вниманием, гы. Спасибо, что ты есть, хрюша. лажа полная. МС! Деда Мороза помню почти дословно, ибо сильно цепануло. Понятно, что перекликается. Но я про кладбище уже где-то читала. Клянусь! "Ля-ля-ля. Я сошла с ума." Не знаю тогда. Про кладбище у меня тока "Клон". Может, не у меня читала, чо я зациклилась? я редко тебя коментю.. но на то есть причины.. в данном случАе не могу не быть солидарным с не жрет животных, падаль 16:24 11-08-2008 и тваи объяснения, увы. нелепы..Мама Стифлера 16:45 11-08-2008.."что-то взбрыкивает из текста, выпячивается из него как-то. по мелочи"(ц) (sic!).. пышы.. ить есть патенция? или патенциал.. но втуне хиеет..она.. а не надо, чтобы хирела.. блин.. матрешка Доктор, нелепыми бывают оправдания, а в данном случае я достаточно чётко объяснила что к чему. Кто-то и без объяснений понял, кому-то многое показалось излишним. На то он и Литпром. Где тексты выкладывают с целью получить объективную оценку своему творчеству. Тем не менее, я не соглашусь, что мои объяснения "нелепы", хотя не утверждаю, что текст идеален. Вполне возможно, я восприняла его субъективно, и неправильно выразила основную мысль. А что касаемо "хиреть" - то не дождётесь. Докторъ, ну апять вы итиь... А если текст будет выхолощенный, вылизанный, без просторечных выражовываний, разве это будет Мама? Это как видеть на глянцевой обложке голливудскую звезду, трижды утянутую, нашпигованную ботоксом и силиконом и отфотошопленную по самое небалуй... МС, не иначе - потусторонние силы. Астральный шнур. Мама Стифлера 23:11 11-08-2008 ээээээээээээ, ни надо..фанатизму.. я ж па-добраму.. прастите , ежели чё не таг.. до новых встречЪ.. Волчья ягода, в точку. Да и кому они нужны, эти силиконовые бабы с фотошопом? то ли дело журнал "Крестьянка", где на обложке симпатичная конопатая свинарка в кирзачах, прижимающая к мясистым грудям сорок восемь обосранных поросяток... Вот это по-нашему, это про меня, гыыыыыыыыыыыыы Мамо, ну это апогей сексуальнасте.Но вы изволите путаца в показаниях на предмет мясистых сисок бггг *пашла даить карову* Мама Стифлера Чото как-то, где-то ты мне приглянулась. И ещё это, не пиши более. Не хочу тебя читать, но всё равно читаю. Ты инь и янь литературы. Читать тебя невозможно, но не читать ещё хужэ. Чмоки кролик. Седьмой лесничий, вот я сразу это каким-то дваццать третьим чувством поняла. Не писать, увы, нимагу. У меня договор с издательством на пять лет. Придёцца аванс отрабатывать. Так што пару-тройку раз в месяц тебе нужно будет преодолеть отвращение, и прочитать мои говновысеры. А книжки лучше не читай вообще. Вдрук понравицца? Я тогда тебя разлюблю, мой сладкий хомячочек. Чота у вас тут жывой уголок. Мне больше нравица када мама про еблю пишет и про всякое гавно. Это наверна от упрощённости строения моего головного мозга. грусна бля Понравилось. Душа есть, чувства, стиль опять же. Очень честно написано. Проникся. несколько хуёв в тексте кк не добавили((( графаманский высер скоростное шоссе... по инерции пролетел мимо финала... Знаки типа (100) (80) (60) заранее были убраны Создательницей Хэллоуина... Уебался в "кирпич"... Мама, за что? Не дочитав до конца, догадался... вернее нет, чем то задним почувствовал, что едешь на кладбище..... всегда читаю гут тегст всмысле.. красиво написано. Читал.. Интриги не получилось, если таковая задумывалась вообще. С интригой было бы куда интересней. Вроде Как с сыном диалог на кухне. Любимый мужчина и всё такое. Никто и подумать не может что Это сын тот самый любимый мужчина. Вот и тут можно было что то подобное сделать. Человек Ушёл, Но в тебе он живёт. И мысли Как о живом в настоящем времени. И читатель до последнего уверен что Это обычное свидание с дорогим сердцу человеком. Хз кто там что почувствовал чем то задним. С первых строк понятно что речь о уедешем из жизни человеке. Обрывки памяти. И все переживания в прошедшем времени. Тут цель похоже другая была, не в интриге дело. Мама Стифлера, Извините, а сколько Вам лет? Очень дуратский вопрос, но безумно интересно. ПЛИЗЗЗЗ! Наверно хорошо.На порядок лучше Клона,но Дед Мороз вроде лучше(при всей условности сравнения разных рассказов).Для меня лично-тяжело читать,сам на кладбище доехать не могу-не хочу опять окунаться... Я врала. А он – нет.(c) блац. спешл зарегился ч0б аткамментить просто пиздец реб9та йа плачу нах :( Ты супер-тетка!)))) Хорошо, как всегда. ну, прямо руки опускаются - как можно писать, видя таких авторов... пойду, выпью яду Меня задело-Мать в преуспела в этом рассказе!!! Еше свежачок ![]() Когда мы пришли в эту жизнь
и в очередь встали к раздаче, то без дележа или срача нам, отрезав, сказали: Держи. И выдали по куску пирога - разных, и размером тоже, но кого-то наделял Боже, а кого-то баба-яга. И каждый впился зубами в кусок - всяко вкуснее мамкиного молока, нам сказали: Пиздуйте пока… И каждый ел, сколько мог.... Блядь, почему вокруг одни долбоёбы. Так размышлял Иван Топин сидя на балконе. Ежедневно он начинал своё утро именно так. Заваривал кофе, брал сигарету и выходил на балкон. Независимо от времени года и текущей политической обстановке в стране, утро начиналось Ивана Топина одинаково.... ![]() Сын пришел в трусах и майке
и при этом в шесть утра, говорит: «А ну вставай-ка, мол, пора!» Я открыл с усильем око, предположим левый глаз, и сказал поправив локон: «Не сейчас!!» Сын поплелся восвояси с формой грустного лица, трудно утром в ипостаси быть отца.... ![]() 1.
Молодость. Жили-были Когда не еблись, тогда пили. А когда ни то ни другое – Взрывали косяк с Олле Лукойе. Под Нирвану, или Витю Цоя Щи лаптем хлебали Потому что похуй было чем их хлебать Похуй нам был и кнут, ибо вот он, кайфовый пряник!... |