Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Было дело:: - Божественная комедия

Божественная комедия

Автор: Мама Стифлера
   [ принято к публикации 02:05  16-08-2008 | Француский самагонщик | Просмотров: 10931]
У меня есть сестра. Младшая. Красивая такая дефка с сиськами, но но это сейчас. А лет пятнадцать-семнадцать назад она была беззубой лысой первоклашкой. Ради справедливости скажу, что я тоже была в то время лысой пятиклассницей. И вовсе не потому, что мы с Машкой такие красивые от рождения, а потому, что у нас, к щастью, были охуительные соседи: дядя Лёша, тётя Таня, и трое их детей. Тётя Таня с дядей Лёшей были ахуеть какие профессионалы в плане бухары, а их дети были самыми вшивыми детьми на свете. В прямом смысле. В общем, в один прекрасный день мы с Машкой повстречали всю эту удалую тройку возле песочницы, куда вшивые дети регулярно наведывались с целью выкопать там клад, и неосторожно обозвали их «пиздюками», за что и поплатились. Завязалась потасовка, в результате которой соседские дети отпиздили нас с Машаней своими лопатками, и наградили нас вшами. Пиздюли мы соседям ещё простили бы, но вот вшей – хуй. Ибо наша мама, недолго думая, тупо побрила меня и сестру налысо. Ну, почти налысо. Так, газончик какой-то оставила, для поржать. Я, например, стала ходить в школу в платочке, за что получила в классе погоняло баба Зина, а Машаня вообще получила психологическую травму, когда улыбнулась в зеркало своему лысому и беззубому отражению.
В общем, вся эта предыстория была рассказана для того, чтоб сказать вам: Машаня с горя записалась в секцию карате. Типа, раз уж я уёбище, то буду хотя бы сильным и ловким уёбищем. Наш папа был только рад такому повороту, патамушта всегда мечтал о сыне, а наплодил бабский батальён. С горя он пристрастился к алкоголю, за каким-то хуем отдал меня в кружок мягкой игрушки, и бросил пить, когда увидел какого я сшила зайчега из старых папиных трусов. Но это другая история. А щас разговор не об этом. В общем, папа с огромной радостью начал водить Машку на занятия, шить ей всяческие кимоно, и перестал постоянно отдавать меня в танцевальные и музыкальные школы, поняв, наконец, что за пятьдесят рублей в месяц я научилась танцевать только гопак и мазурку, и то как-то хуёво.
Тренерами у Машани были мужик и баба. Муж и жена. Мужик тренировал пацанов, а жена его, соответственно, страшных девок, вроде Машки. С виду приличные такие люди. Каратисты, хуё-моё. Уважаемые люди. Но как мы фатально ошибались.
Однажды папа пришёл домой после Машкиной тренировки задумчивым и пьяным. Он погладил меня по лысине, многозначительно посмотрел на потолок, и сказал:
- Блять.
Я была совершенно солидарна с папой, но вслух ничо не сказала.
Папа вздохнул, перевёл взгляд на меня, простучал мне пальцами по плешке «Чижыка-Пыжыка», и добавил:
- Скоро мы все умрём.
- Ты пропил зарплату?! – Выскочила в прихожую мама, и в воздухе запахло грозой. – Нам будет нечего жрать?!
- Отнюдь. – Папа убрал руку с моей головы, и вытер её о пиждак. – Как ты меркантильна, Татьяна. Всё б тебе только пожрать. А ведь скоро конец света, дети мои. Подумайте об этом. Настанет Царствие Божие. А в рай попадут только четырнадцать тысяч человек. Что вы сделали для того, чтобы войти в число избранных?
Повисла благостная пауза, после чего мама коротко всхлипнула, и почернела лицом.
- Дети, я с прискорбием хочу вам сказать, что ваш отец допился до чертов. Прощайтесь с папой, он едет жыть в жолтый дом.
- Не вводи дочерей наших в заблуждение, нерадивая ты дура. – Папа поднял вверх указательный палец, и наставительно сказал: - Я познал истину и проникся благостью. Теперь её познаете вы.
- Дети, всё гораздо хуже. Ваш папа начал нюхать клей. – Вынесла вердикт мама и заплакала.
Вот так наша семья начала посещать собрания для пизданутых людей, называющих себя свидетелями Иеговы. Под предводительством Машаниных тренеров.
Теперь каждую субботу, вместо мультика «Денвер последний динозавр» нас с Машкой наряжали в парадно-выгребные сапожки, делали нам ровный пробор посреди лысин, и везли в какие-то ебеня на собрание. Там мы пели песню «О, Боже, отец наш нежный! Ты даришь нам радость и тепло-о-о-о! А мы ликуем и веселимся, потому что скоро сдохнем, и увидем твоё доброе лицо-о-о-о» под музыку, которую заряжал в магнитофон Машкин тренер Игорь. А ещё мы по очереди читали в микрофон какую-то книжку, где на каждой странице нарисованы щастливые имбецылы, вроде тех, которые изображены на пакетах сока «Мая симья» - такие розовые, тупые, и все зачем-то держат в руках по овце. Странное представление о загробной жызни, хочецца заметить. Я, если чо, мечтала после смерти воспарить к небесам, сесть на облако, и целую вечность харкать на головы своим врагам. А оказываецца, после смерти мне сразу дадут овцу, и я должна буду хуйзнаит сколько времени таскать ей повсюду с собой, и улыбацца. В рай попадать сразу расхотелось. Но мои родители почему-то очень вожделели туда попасть, продолжали таскать меня и Машку на заседания шизофреников, и строго смотрели за тем, чтоб мы с Машкой обязательно пели божественные песни.
И это не всё.
Каждую среду и пятницу оба тренера приходили к нам домой, и два часа читали нам Библию, а потом задавали вопросы, на которые никто не знал ответа. Типа: «Зачем Иаков жостко отпиздил своего сына, который схавал сраную сливу из чужова сада, а Бог Иакова наградил и взял ево в рай?» Ну и как на это ответить, если я все два часа смотрела в окно, и думала о том, што я скоро вырасту, и сдам обоих своих родичей в дурку? Мама с папой гневались на мою нерадивость, и заставляли ещё два часа читать жития святого Пантелеймона. Короче, от своих родителей я такой хуйни не ожыдала никогда, и мы с Машкой уже потихоньку начали пиздить хлеб и баранки, и делать продуктовый запас, штоп свалить нахуй из дома куда-нить в Африку.
А однажды ко мне пришла подруга Юлька. И пришла, как назло, в среду.
- Привет, лысая девочка! – Заорала с порога Юлька. – Пойдём гулять! Возле седьмого дома мужик дрочит стоит, можно сходить, поржать.
- Здравствуй, Юленька. – В прихожую некстати вышла моя мама. – К сожалению, Лида не выйдет сегодня гулять. Мы Библию читаем.
Юлькины глаза заблестели:
- Библию?! Обожаю, знаете ли, Библию. А можно мне с вами её почитать?
- Ершова, - прошипела я, и наступила Юльке на ногу. – Тычо? Ты ж кроме букваря сроду ничо не читала.
- И что? – Юлька дёрнула плечом, - Мне скушна. А так хоть с тобой посидим, поржём. В общем, давайте вашу Библию, я вам про щас Моисея читать буду.
- Не надо! Ты можешь пасть жертвой сектантов! – Я попыталась остановить Юльку, но она уже отпихнула меня, и вошла в комнату, где за столом уже сидели папа, оба тренера, и Машка.
- Ты любишь Бога? – Сурово спросил Юльку тренер Игорь, и пробуравил её взглядом.
- Да я всех люблю. – Юлька подмигнула тренеру. – Бога люблю, Моисея люблю, и даже Ваську-соседа, хоть он и мент. В церковь, вот, в воскресенье пойду…
- В церковь?! – Волосы Игоря встали дыбом. – мы не ходим в церковь! Это всё от лукавого! И ментов мы не уважаем. Язычница!
- Сам ты мудак! – Рявкнула Юлька, и перестала подмигивать. – Пришол тут, блин, с талмудом своим, мозги людям засираешь, кришнаит сраный!
- Юля! – Покраснела моя мама. – Ты что такое говоришь?
- А сколько тебе лет, девочка? – Тихо спросила жена Игоря, и начала потихоньку прятать Библию.
- Четырнадцать.
- Поздно. Тебя не спасти. На челе твоём лежит чорная отметина.
- Идиотка. Это у меня тушь размазалась. – Юлька плюнула на палец, и потёрла им под глазом.
- Дурная девочка. – Поставил Игорь Юльке диагноз. – Проституткой вырастет наверняка. Не разрешайте ей дружыть с Лидой. На сегодня наше собрание закончено, встретимся в субботу.
Но в субботу мы никуда не пошли, потому что папа нажрался на свой день рождения, просил меня станцевать «что-нить для души», я станцевала как умела, и папа впал в кому до понедельника. А в понедельник повёл Машку на карате.
Обратно он вернулся задумчивым и пьяным. Посмотрел на потолок, и сказал:
- Блять.
Я была с ним солидарна, но вслух ничего не сказала. Папа протянул руку ко мне, простучал по моей лысине «Чижыка-Пыжыка», и сказал:
- Я ебал в рот все эти божественные мероприятия, дети мои. Всё это хуйня.
- Ты пропил зарплату?! – В прихожую выскочила мама, и в воздухе запахло грозой.
- Нет. – Просто ответил папа. – На тренировке ко мне подошёл Игорь, и спросил какова хуя мы не пришли в субботу на собрание. Я ответил, что у меня была днюха, я ликовал и фестивалил, моя дочь танцевала мне страшные танцы, и больше я ничиво не помню. А Игорь мне сказал, что я пидорас, и что свидетели Иеговы никогда не отмечают днюхи и ваще празники, и уж тем более не бухают и не фестивалят. А ликовать разрешено только на собраниях, в момент божественных песнопений. После чиво как-то само собой я послал ево нахуй вместе с его торжественными заседаниями, и отдал Машку в кружок мягкой игрушки. Пусть учится носки там штопать.
- А как же рай?! – коротко всхлипнула мама, и почернела лицом.
- А мне нахуй не нужен рай, где шляюцца всево четырнаццать тыщ человек, и все, блять, с овцами. А я овец не люблю, они вонючие. – С вызовом ответил отец, и поднял вверх указательный палец: - И в субботу мы все вместе поедем в парк, просирать мою зарплату на аттракцыоны и петухов на палочках.
Мы с Машкой довольно улыбнулись, и незаметно харкнули в свои празничные сапожки.
- Да, и ещё, - папа повернулся ко мне: - Юльку тоже позови. Хорошая девка. Хоть и вырастет, стопудово, проституткой.


Теги:





23


Комментарии

#0 12:25  16-08-2008bezbazarov    
зреешь, суседка.... практически эпос.( чё-то загрустил....)
#1 12:32  16-08-2008гадцкий Папа    
написана в темпе марша, но мистами лыбилса.
#2 12:48  16-08-2008BAVA    
Супер!!! Я плакаль!
#3 12:58  16-08-2008прo зaeк    
очень. очень позитивно. и поучительно, кстати.

чот прям как-то на душе светло стало...

#4 12:59  16-08-2008Rvanyy    
Мама! ну ржу в голос! Вот ведь умеет плутофка..
#5 13:21  16-08-2008elkart    
Лысая девочка -- это круто! Вы, Мама, ничо в этом не понимаете. Вот вши -- это пиздец, да...

А все эти сектанты только и глядят, как бы чо спиздить у народа из хаты. Думаете, чо они в своих баулах выносят из подъездов?

#6 13:21  16-08-2008elkart    
Лысая девочка -- это круто! Вы, Мама, ничо в этом не понимаете. Вот вши -- это пиздец, да...

А все эти сектанты только и глядят, как бы чо спиздить у народа из хаты. Думаете, чо они в своих баулах выносят из подъездов?

#7 13:26  16-08-2008Француский самагонщик    
Тока вот нащот лысых перебор, на мой взгяд
#8 13:33  16-08-2008Викторыч    
Ностальжически хароший россказ! Душевный.
#9 14:17  16-08-2008bezbazarov    
перекликнулось с сегодняшим Моралесом и сообщение РИА ТАСС, что в Москве педикулёз - што пездец, и завезён в основном из Дании....
#10 14:53  16-08-2008Noizz    
отличненько так, порадовало отсутсвие темы ебли
#11 15:08  16-08-2008matv2hoda    
Вшей и прочую жывность еще можно каросином выводить или дихлофосом. Таких детей налысо не стригут. Правда воняет от них пиздец как.

Тяжелые были времена, конечно. Щас есть более гуманный способ борьбы с паразитами - собачий шампунь называеццо.

#12 15:11  16-08-2008Sgt.Pecker    
Noizz,как это может радовать? Ты чо!?
#13 15:46  16-08-2008Волчья ягода    
Мамо, а ведь ты могла б щас быть унылым сектантским гавном,петь странные пестни, ходить по домам и вербовать народ.Как вовремя апомнился папа..
#14 15:48  16-08-2008сидоров    
Очень понравилось. Если бы я умел так же весело описывать такие страшные вещи... Завидую белой завистью этому умению. Сочувствую, что пришлось приобрести такой опыт.Стиль, форма, содержание - супер. Однозначно в рекоменд.
#15 15:56  16-08-2008bezbazarov    
Волчья ягода.

Я думаю, что сейчас Свид. Иеговы ходили бы по домам, и с крикром :" Да святицца имя Лидии и пророка ея Ершовой! Втыкайте Литпром! Биггудди и эппилляццыя!Мы будим жыть вечна и щастлива!".

#16 15:59  16-08-2008Волчья ягода    
bezbazarov неа, ани б не разрешили маме втыкать Литпром, тем паче, шо они и без нее ходют по домам и орут как оглашенные аб армагендоне, только вот третьего дня выгоняла их тряпками ссаными с христианским смирением...
#17 16:05  16-08-2008bezbazarov    
Против Мамо с Ершовой у них шансов нет. пездец неумолим.мы бы присутствовали при рождении новой конфессии.
#18 19:51  16-08-2008флюг    
Наконец мама стала писать вещщи. Без беременностей, сериалов и тому подобной шняги (я не про Шнякина, если чо).

Правда, ржал в голос и веселился - офигенный рассказ. Только вопрос, 14 000 человек, это откуда такая цифра?

#19 19:57  16-08-2008Лев Рыжков    
Изложено забавно. Диалоги хороши. Глубины бы добавить. и вообще - конфетка была бы.
#20 22:01  16-08-2008Че катилло    
да, качественно написанная хуйня выглядит именно так. Творческий кризис?
#21 23:39  16-08-2008dimas1700    
Бля,мамо,очень красивые картинки рисуешь.Про еблю ничего не нашёл.Но огорчился не сильно.

Кста у Йеговистов по-моему 144 тысячи человек(истинных свидетелей).Но не суть.Красиво как всегда.Но про пистик с пестонами покруче було.Там реально чуть не заплакал.Короче умничка ты.Пиши ешо.

#22 00:02  17-08-2008жыдоская соска    
чота я за йульку перживаю
#23 01:00  17-08-2008Прохор Шапиро    
чото понравилось, спасибо
#24 02:56  17-08-2008Шалопай Шарапов    
Прилично, но вот моё замечание.

Прекрати баловаться албанским. Он либо никак, либо до конца. А в твоем случае создается ощущение безграмотности автора. Режет слух.

С восторгом, Ваш ШШ.

#25 08:05  17-08-2008Галактикос    
Прочитал кое-что из старого, написанного МС.

Один из самых хуевых рассказов - вот этот.

#26 11:44  17-08-2008Склеп    
Куета...
#27 12:25  17-08-2008Ammodeus    
Воинствующий позитив.

Классно.

#28 12:57  17-08-2008Cоня Маркс-Бруевич    
понравилось))
#29 14:02  17-08-2008сидоров    
Мне последнее время кажется, что разница в жизненном опыте порождает абсолютное непонимание между носителями этого самого опыта. Только, если умный человек не поняв о чём написано, расстраивается из-за недостатка собственного опыта и молчит, то дурак пишет "хуета". А рассказ отличный. Сохраню для себя. Да и как-то попытаться надо ко всяким говённым проявлениям жизненным относиться с юмором, как это получается у Мамы С.
#30 15:46  17-08-2008bezbazarov    
сидоров.

личное мерси.именно это у меня чё та не формулировалось. сытый галоднага не разумеет, карочи.

#31 16:52  17-08-2008Докторъ Ливсин    
не коментируя сам рассказ, не могу не согласиться вот с этим:Мне последнее время кажется, что разница в жизненном опыте порождает абсолютное непонимание между носителями этого самого опыта. Только, если умный человек не поняв о чём написано, расстраивается из-за недостатка собственного опыта и молчит, то дурак пишет "хуета"..(с)

вот и меня это чёто не формулировалось..

мощно задвинул..+ тыша

#32 09:37  18-08-2008тихийфон    
Блеск
#33 09:43  18-08-2008не жрет животных, падаль    
очень ат дугы посмеялся. пахоже такие сегтанты прокляле юльку, ибо, судя по маменым креативам, предначертанная ей судьба таки сбылась...
#34 10:32  18-08-2008Raider    
Интересно, выросла ли Ершова проституткой...

За "бабу Зину" зачет.

#35 12:17  18-08-2008СъешьМоюПомаду    
Очень здорово!

Лысые девочки насмешили)).

"бросил пить, когда увидел какого я сшила зайчега из старых папиных трусов"

"Машаня вообще получила психологическую травму, когда улыбнулась в зеркало своему лысому и беззубому отражению."

"Типа, раз уж я уёбище, то буду хотя бы сильным и ловким уёбищем"

___________Просто перлы. ))) Ыыыыы

ЗЫ. Вот только свидетели Иеговы вряд ли читали жития павославного святого Пантелеймона.

#36 19:17  19-08-2008Шева    
Очень хорошо.
#37 19:33  19-08-2008viper polar red    
не проникся, мама. Ожидал большего.
#38 08:38  23-08-2008Strelok    
Када про зайчега из старых папиных трусоф, наконецц зачитать можно будет??? А то ужо не в терпёжжж:))
#39 05:11  25-08-2008hlebniks    
Мне понравилось очень.После перерыва в вечность наконец то яркий рассказ!И мат-не вымученная самоцель,а нормальная связка слов).Как крохобор-не пляшут возрасты Лида-пятикласница и Ершовой 14 лет.Хотя это мелочи.
#40 11:32  28-08-2008Весёлый такой    
сидоров 14:02 17-08-2008

+1

#41 17:21  05-09-2008Стиг    
А мне понравилось, написано легко и невероятно читабельно у хожу с работы на выходные с доброй улыбкой от прочтенного!
#42 08:57  12-09-2008yozhik    
Прочитал. Понравилось.
#43 01:51  17-09-2008WaitForDecember    
ежли п не папа... пиздец фсем.

патриархат рулит.

#44 01:52  17-09-2008WaitForDecember    
ежли п не папа... пиздец фсем.

патриархат рулит.

#45 00:48  20-09-2008Сетевик    
Ржал, чуть не обоссался!

СъешьМоюПомаду 12:17 18-08-2008

Хотя свидетели иеговы и сектанты ебаные, но все построено на православных трактатах. Отличается лишь толкование. Могли вполне они читать жития православного святого Пантелеймона.

#46 00:57  20-09-2008херр Римас    
сюжетец легкий.Наблюдения точные.Папаша реальный проповедник.Приятно читается.
#47 22:16  24-01-2011bari kydda    
про децтво не подеццки.преклоняю коленцо о багиня креатива!!!
#48 22:27  24-01-2011castingbyme*    
да… вот бы так писать. Ну или такое читать.

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
08:07  05-12-2016
: [4] [Было дело]
Где-то над нами всеми
Ржут прекрасные лошади.
В гривы вплетая сено,
Клевер взметая порошей.

Там, где на каждой ветке
В оптике лунной росы
Видно, как в строгой размете
Тикают наши часы.

Там, где озера краше
Там, где нет края небес....
11:14  29-11-2016
: [27] [Было дело]
Был со мной такой случай.. в аптекоуправлении, где я работал старшим фармацевтом-инспектором, нам выдавали металлические печати, которыми мы опломбировали аптеку, когда заканчивали рабочий день.. печатку по пьянке я терял часто, отсутствие у меня которой грозило мне увольнением....
18:50  27-11-2016
: [17] [Было дело]
С мертвыми уже ни о чем не поговоришь...
Когда "черные вороны" начали забрасывать стылыми комьями земли могилу, сочувствующие, словно грибники, разбрелись по новому кладбищу. Еще бы, пятое кладбище для двадцатитысячного городишки- это совсем не мало....
Так, с кондачка, и по старой гиббонской традиции прямо в приемник.

Сейчас многие рассуждают о повсеместной потере дуъовности, особенно среди молодежи. Будто бы была она у них, у многих. Так рассуждают велиречиво. Даже сам патриарх Кирилл...

Я вот тоже захотел....
Я как обычно взял вина к обеду,
решил отпить глоток за гаражами,
а похмеляющийся рядом горожанин,
неторопливую завёл со мной беседу.

Мой собеседник был совсем не глуп,
ведь за его плечами "восьмилетка."
Он разбирался в винных этикетках,
имел "Cartier" и из металла зуб....