Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Было дело:: - Божественная комедияБожественная комедияАвтор: Мама Стифлера У меня есть сестра. Младшая. Красивая такая дефка с сиськами, но но это сейчас. А лет пятнадцать-семнадцать назад она была беззубой лысой первоклашкой. Ради справедливости скажу, что я тоже была в то время лысой пятиклассницей. И вовсе не потому, что мы с Машкой такие красивые от рождения, а потому, что у нас, к щастью, были охуительные соседи: дядя Лёша, тётя Таня, и трое их детей. Тётя Таня с дядей Лёшей были ахуеть какие профессионалы в плане бухары, а их дети были самыми вшивыми детьми на свете. В прямом смысле. В общем, в один прекрасный день мы с Машкой повстречали всю эту удалую тройку возле песочницы, куда вшивые дети регулярно наведывались с целью выкопать там клад, и неосторожно обозвали их «пиздюками», за что и поплатились. Завязалась потасовка, в результате которой соседские дети отпиздили нас с Машаней своими лопатками, и наградили нас вшами. Пиздюли мы соседям ещё простили бы, но вот вшей – хуй. Ибо наша мама, недолго думая, тупо побрила меня и сестру налысо. Ну, почти налысо. Так, газончик какой-то оставила, для поржать. Я, например, стала ходить в школу в платочке, за что получила в классе погоняло баба Зина, а Машаня вообще получила психологическую травму, когда улыбнулась в зеркало своему лысому и беззубому отражению.В общем, вся эта предыстория была рассказана для того, чтоб сказать вам: Машаня с горя записалась в секцию карате. Типа, раз уж я уёбище, то буду хотя бы сильным и ловким уёбищем. Наш папа был только рад такому повороту, патамушта всегда мечтал о сыне, а наплодил бабский батальён. С горя он пристрастился к алкоголю, за каким-то хуем отдал меня в кружок мягкой игрушки, и бросил пить, когда увидел какого я сшила зайчега из старых папиных трусов. Но это другая история. А щас разговор не об этом. В общем, папа с огромной радостью начал водить Машку на занятия, шить ей всяческие кимоно, и перестал постоянно отдавать меня в танцевальные и музыкальные школы, поняв, наконец, что за пятьдесят рублей в месяц я научилась танцевать только гопак и мазурку, и то как-то хуёво. Тренерами у Машани были мужик и баба. Муж и жена. Мужик тренировал пацанов, а жена его, соответственно, страшных девок, вроде Машки. С виду приличные такие люди. Каратисты, хуё-моё. Уважаемые люди. Но как мы фатально ошибались. Однажды папа пришёл домой после Машкиной тренировки задумчивым и пьяным. Он погладил меня по лысине, многозначительно посмотрел на потолок, и сказал: - Блять. Я была совершенно солидарна с папой, но вслух ничо не сказала. Папа вздохнул, перевёл взгляд на меня, простучал мне пальцами по плешке «Чижыка-Пыжыка», и добавил: - Скоро мы все умрём. - Ты пропил зарплату?! – Выскочила в прихожую мама, и в воздухе запахло грозой. – Нам будет нечего жрать?! - Отнюдь. – Папа убрал руку с моей головы, и вытер её о пиждак. – Как ты меркантильна, Татьяна. Всё б тебе только пожрать. А ведь скоро конец света, дети мои. Подумайте об этом. Настанет Царствие Божие. А в рай попадут только четырнадцать тысяч человек. Что вы сделали для того, чтобы войти в число избранных? Повисла благостная пауза, после чего мама коротко всхлипнула, и почернела лицом. - Дети, я с прискорбием хочу вам сказать, что ваш отец допился до чертов. Прощайтесь с папой, он едет жыть в жолтый дом. - Не вводи дочерей наших в заблуждение, нерадивая ты дура. – Папа поднял вверх указательный палец, и наставительно сказал: - Я познал истину и проникся благостью. Теперь её познаете вы. - Дети, всё гораздо хуже. Ваш папа начал нюхать клей. – Вынесла вердикт мама и заплакала. Вот так наша семья начала посещать собрания для пизданутых людей, называющих себя свидетелями Иеговы. Под предводительством Машаниных тренеров. Теперь каждую субботу, вместо мультика «Денвер последний динозавр» нас с Машкой наряжали в парадно-выгребные сапожки, делали нам ровный пробор посреди лысин, и везли в какие-то ебеня на собрание. Там мы пели песню «О, Боже, отец наш нежный! Ты даришь нам радость и тепло-о-о-о! А мы ликуем и веселимся, потому что скоро сдохнем, и увидем твоё доброе лицо-о-о-о» под музыку, которую заряжал в магнитофон Машкин тренер Игорь. А ещё мы по очереди читали в микрофон какую-то книжку, где на каждой странице нарисованы щастливые имбецылы, вроде тех, которые изображены на пакетах сока «Мая симья» - такие розовые, тупые, и все зачем-то держат в руках по овце. Странное представление о загробной жызни, хочецца заметить. Я, если чо, мечтала после смерти воспарить к небесам, сесть на облако, и целую вечность харкать на головы своим врагам. А оказываецца, после смерти мне сразу дадут овцу, и я должна буду хуйзнаит сколько времени таскать ей повсюду с собой, и улыбацца. В рай попадать сразу расхотелось. Но мои родители почему-то очень вожделели туда попасть, продолжали таскать меня и Машку на заседания шизофреников, и строго смотрели за тем, чтоб мы с Машкой обязательно пели божественные песни. И это не всё. Каждую среду и пятницу оба тренера приходили к нам домой, и два часа читали нам Библию, а потом задавали вопросы, на которые никто не знал ответа. Типа: «Зачем Иаков жостко отпиздил своего сына, который схавал сраную сливу из чужова сада, а Бог Иакова наградил и взял ево в рай?» Ну и как на это ответить, если я все два часа смотрела в окно, и думала о том, што я скоро вырасту, и сдам обоих своих родичей в дурку? Мама с папой гневались на мою нерадивость, и заставляли ещё два часа читать жития святого Пантелеймона. Короче, от своих родителей я такой хуйни не ожыдала никогда, и мы с Машкой уже потихоньку начали пиздить хлеб и баранки, и делать продуктовый запас, штоп свалить нахуй из дома куда-нить в Африку. А однажды ко мне пришла подруга Юлька. И пришла, как назло, в среду. - Привет, лысая девочка! – Заорала с порога Юлька. – Пойдём гулять! Возле седьмого дома мужик дрочит стоит, можно сходить, поржать. - Здравствуй, Юленька. – В прихожую некстати вышла моя мама. – К сожалению, Лида не выйдет сегодня гулять. Мы Библию читаем. Юлькины глаза заблестели: - Библию?! Обожаю, знаете ли, Библию. А можно мне с вами её почитать? - Ершова, - прошипела я, и наступила Юльке на ногу. – Тычо? Ты ж кроме букваря сроду ничо не читала. - И что? – Юлька дёрнула плечом, - Мне скушна. А так хоть с тобой посидим, поржём. В общем, давайте вашу Библию, я вам про щас Моисея читать буду. - Не надо! Ты можешь пасть жертвой сектантов! – Я попыталась остановить Юльку, но она уже отпихнула меня, и вошла в комнату, где за столом уже сидели папа, оба тренера, и Машка. - Ты любишь Бога? – Сурово спросил Юльку тренер Игорь, и пробуравил её взглядом. - Да я всех люблю. – Юлька подмигнула тренеру. – Бога люблю, Моисея люблю, и даже Ваську-соседа, хоть он и мент. В церковь, вот, в воскресенье пойду… - В церковь?! – Волосы Игоря встали дыбом. – мы не ходим в церковь! Это всё от лукавого! И ментов мы не уважаем. Язычница! - Сам ты мудак! – Рявкнула Юлька, и перестала подмигивать. – Пришол тут, блин, с талмудом своим, мозги людям засираешь, кришнаит сраный! - Юля! – Покраснела моя мама. – Ты что такое говоришь? - А сколько тебе лет, девочка? – Тихо спросила жена Игоря, и начала потихоньку прятать Библию. - Четырнадцать. - Поздно. Тебя не спасти. На челе твоём лежит чорная отметина. - Идиотка. Это у меня тушь размазалась. – Юлька плюнула на палец, и потёрла им под глазом. - Дурная девочка. – Поставил Игорь Юльке диагноз. – Проституткой вырастет наверняка. Не разрешайте ей дружыть с Лидой. На сегодня наше собрание закончено, встретимся в субботу. Но в субботу мы никуда не пошли, потому что папа нажрался на свой день рождения, просил меня станцевать «что-нить для души», я станцевала как умела, и папа впал в кому до понедельника. А в понедельник повёл Машку на карате. Обратно он вернулся задумчивым и пьяным. Посмотрел на потолок, и сказал: - Блять. Я была с ним солидарна, но вслух ничего не сказала. Папа протянул руку ко мне, простучал по моей лысине «Чижыка-Пыжыка», и сказал: - Я ебал в рот все эти божественные мероприятия, дети мои. Всё это хуйня. - Ты пропил зарплату?! – В прихожую выскочила мама, и в воздухе запахло грозой. - Нет. – Просто ответил папа. – На тренировке ко мне подошёл Игорь, и спросил какова хуя мы не пришли в субботу на собрание. Я ответил, что у меня была днюха, я ликовал и фестивалил, моя дочь танцевала мне страшные танцы, и больше я ничиво не помню. А Игорь мне сказал, что я пидорас, и что свидетели Иеговы никогда не отмечают днюхи и ваще празники, и уж тем более не бухают и не фестивалят. А ликовать разрешено только на собраниях, в момент божественных песнопений. После чиво как-то само собой я послал ево нахуй вместе с его торжественными заседаниями, и отдал Машку в кружок мягкой игрушки. Пусть учится носки там штопать. - А как же рай?! – коротко всхлипнула мама, и почернела лицом. - А мне нахуй не нужен рай, где шляюцца всево четырнаццать тыщ человек, и все, блять, с овцами. А я овец не люблю, они вонючие. – С вызовом ответил отец, и поднял вверх указательный палец: - И в субботу мы все вместе поедем в парк, просирать мою зарплату на аттракцыоны и петухов на палочках. Мы с Машкой довольно улыбнулись, и незаметно харкнули в свои празничные сапожки. - Да, и ещё, - папа повернулся ко мне: - Юльку тоже позови. Хорошая девка. Хоть и вырастет, стопудово, проституткой. Теги:
42 Комментарии
#0 12:25 16-08-2008bezbazarov
зреешь, суседка.... практически эпос.( чё-то загрустил....) написана в темпе марша, но мистами лыбилса. Супер!!! Я плакаль! очень. очень позитивно. и поучительно, кстати. чот прям как-то на душе светло стало... Мама! ну ржу в голос! Вот ведь умеет плутофка.. Лысая девочка -- это круто! Вы, Мама, ничо в этом не понимаете. Вот вши -- это пиздец, да... А все эти сектанты только и глядят, как бы чо спиздить у народа из хаты. Думаете, чо они в своих баулах выносят из подъездов? Лысая девочка -- это круто! Вы, Мама, ничо в этом не понимаете. Вот вши -- это пиздец, да... А все эти сектанты только и глядят, как бы чо спиздить у народа из хаты. Думаете, чо они в своих баулах выносят из подъездов? Тока вот нащот лысых перебор, на мой взгяд Ностальжически хароший россказ! Душевный. перекликнулось с сегодняшим Моралесом и сообщение РИА ТАСС, что в Москве педикулёз - што пездец, и завезён в основном из Дании.... отличненько так, порадовало отсутсвие темы ебли Вшей и прочую жывность еще можно каросином выводить или дихлофосом. Таких детей налысо не стригут. Правда воняет от них пиздец как. Тяжелые были времена, конечно. Щас есть более гуманный способ борьбы с паразитами - собачий шампунь называеццо. Noizz,как это может радовать? Ты чо!? Мамо, а ведь ты могла б щас быть унылым сектантским гавном,петь странные пестни, ходить по домам и вербовать народ.Как вовремя апомнился папа.. Очень понравилось. Если бы я умел так же весело описывать такие страшные вещи... Завидую белой завистью этому умению. Сочувствую, что пришлось приобрести такой опыт.Стиль, форма, содержание - супер. Однозначно в рекоменд. Волчья ягода. Я думаю, что сейчас Свид. Иеговы ходили бы по домам, и с крикром :" Да святицца имя Лидии и пророка ея Ершовой! Втыкайте Литпром! Биггудди и эппилляццыя!Мы будим жыть вечна и щастлива!". bezbazarov неа, ани б не разрешили маме втыкать Литпром, тем паче, шо они и без нее ходют по домам и орут как оглашенные аб армагендоне, только вот третьего дня выгоняла их тряпками ссаными с христианским смирением... Против Мамо с Ершовой у них шансов нет. пездец неумолим.мы бы присутствовали при рождении новой конфессии. Наконец мама стала писать вещщи. Без беременностей, сериалов и тому подобной шняги (я не про Шнякина, если чо). Правда, ржал в голос и веселился - офигенный рассказ. Только вопрос, 14 000 человек, это откуда такая цифра? Изложено забавно. Диалоги хороши. Глубины бы добавить. и вообще - конфетка была бы. да, качественно написанная хуйня выглядит именно так. Творческий кризис? Бля,мамо,очень красивые картинки рисуешь.Про еблю ничего не нашёл.Но огорчился не сильно. Кста у Йеговистов по-моему 144 тысячи человек(истинных свидетелей).Но не суть.Красиво как всегда.Но про пистик с пестонами покруче було.Там реально чуть не заплакал.Короче умничка ты.Пиши ешо. чота я за йульку перживаю чото понравилось, спасибо Прилично, но вот моё замечание. Прекрати баловаться албанским. Он либо никак, либо до конца. А в твоем случае создается ощущение безграмотности автора. Режет слух. С восторгом, Ваш ШШ. Прочитал кое-что из старого, написанного МС. Один из самых хуевых рассказов - вот этот. Куета... Воинствующий позитив. Классно. понравилось)) Мне последнее время кажется, что разница в жизненном опыте порождает абсолютное непонимание между носителями этого самого опыта. Только, если умный человек не поняв о чём написано, расстраивается из-за недостатка собственного опыта и молчит, то дурак пишет "хуета". А рассказ отличный. Сохраню для себя. Да и как-то попытаться надо ко всяким говённым проявлениям жизненным относиться с юмором, как это получается у Мамы С. сидоров. личное мерси.именно это у меня чё та не формулировалось. сытый галоднага не разумеет, карочи. не коментируя сам рассказ, не могу не согласиться вот с этим:Мне последнее время кажется, что разница в жизненном опыте порождает абсолютное непонимание между носителями этого самого опыта. Только, если умный человек не поняв о чём написано, расстраивается из-за недостатка собственного опыта и молчит, то дурак пишет "хуета"..(с) вот и меня это чёто не формулировалось.. мощно задвинул..+ тыша Блеск очень ат дугы посмеялся. пахоже такие сегтанты прокляле юльку, ибо, судя по маменым креативам, предначертанная ей судьба таки сбылась... Интересно, выросла ли Ершова проституткой... За "бабу Зину" зачет. Очень здорово! Лысые девочки насмешили)). "бросил пить, когда увидел какого я сшила зайчега из старых папиных трусов" "Машаня вообще получила психологическую травму, когда улыбнулась в зеркало своему лысому и беззубому отражению." "Типа, раз уж я уёбище, то буду хотя бы сильным и ловким уёбищем" ___________Просто перлы. ))) Ыыыыы ЗЫ. Вот только свидетели Иеговы вряд ли читали жития павославного святого Пантелеймона. Очень хорошо. не проникся, мама. Ожидал большего. Када про зайчега из старых папиных трусоф, наконецц зачитать можно будет??? А то ужо не в терпёжжж:)) Мне понравилось очень.После перерыва в вечность наконец то яркий рассказ!И мат-не вымученная самоцель,а нормальная связка слов).Как крохобор-не пляшут возрасты Лида-пятикласница и Ершовой 14 лет.Хотя это мелочи. сидоров 14:02 17-08-2008 +1 А мне понравилось, написано легко и невероятно читабельно у хожу с работы на выходные с доброй улыбкой от прочтенного! Прочитал. Понравилось. ежли п не папа... пиздец фсем. патриархат рулит. ежли п не папа... пиздец фсем. патриархат рулит. Ржал, чуть не обоссался! СъешьМоюПомаду 12:17 18-08-2008 Хотя свидетели иеговы и сектанты ебаные, но все построено на православных трактатах. Отличается лишь толкование. Могли вполне они читать жития православного святого Пантелеймона. сюжетец легкий.Наблюдения точные.Папаша реальный проповедник.Приятно читается. про децтво не подеццки.преклоняю коленцо о багиня креатива!!! да… вот бы так писать. Ну или такое читать. Еше свежачок Поэт, за сонет принимаясь во вторник,
Был голоден словно чилийский поморник. Хотелось поэту миньетов и threesome, Но, был наш поэт неимущим и лысым. Он тихо вздохнул, посчитав серебро, И в жопу задумчиво сунул перо, Решив, что пока никому не присунет, Не станет он время расходовать всуе, И, задний проход наполняя до боли, Пердел, как вулкан сицилийский Стромболи.... Как же хуй мой радовал девах!
Был он юрким, стойким, не брезгливым, Пену он взбивал на влажных швах, Пока девки ёрзали визгливо, Он любил им в ротики залезть, И в очко забраться, где позволят, На призывы отвечая, - есть! А порой и вычурным «яволем»!... Серега появился в нашем классе во второй четветри последнего года начальной школы. Был паренёк рыж, конопат и носил зеленые семейные трусы в мелких красных цветках. Почему-то больше всего вспоминаются эти трусы и Серый у доски со спущенным штанами, когда его порет метровой линейкой по жопе классная....
Жнец.
Печалька. Один молодой Мужик как-то посеял кошелёк свой и очень опечалился, хоть кошелёк и был совершенно дрянь форменная – даже и не кошелёк, а кошелёчишко, но вот жалко до слёз – столько лет в карманах тёрся, совсем по углам испортился и денежек в нём было-то всего 3 копеечки, а вот роднее родного – аж выть хочется.... Если верить рассказу «Каптёра» о самом себе, позывной ему дали люди за его домовитость и любовь к порядку. Возможно. Я бы, конечно, дал ему другой позывной, да уж ладно, менять позывной – плохая примета. Но «Каптёр» правда домовит и хорошо готовит. Годков ему где-то двадцать или двадцать три....
|