Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Снобизм:: - Вам разрешено свидание

Вам разрешено свидание

Автор: Дима Клейн
   [ принято к публикации 19:17  25-08-2008 | Француский самагонщик | Просмотров: 440]
(сокращенный вариант)

Десять лет вне России – это много. В некоторых странах за предумышленное убийство дают меньше. Если, конечно, судить беспристрастным судом присяжных.

САМОЛЕТ С СЕРЕБРИСТЫМ КРЫЛОМ…

... приземлил меня в Москве, аэропорт Домодедово, ровно в полночь неизвестно какой временной зоны, в лето от Рождества Христова две тысячи восьмое. Весь багаж потерялся еще во Франкфурте, потому что в самолет попала молния. Багаж, естественно, не выпал от удара, а просто был придержан любознательными немецкими таможенниками. Полагаю, они часа три перебирали мои двадцать чемоданов, в надежде понять, что нынче нужно везти из Америки в Москву в качестве сувениров. Ответ прост – ничего не нужно везти. Там есть все.

Встреча с Родиной началась задолго до границы. В пути самолет качало и болтало. Возможно, из-за грозы, возможно по другой причине. Другая причина состояла в очень громко русскоговорящих попутчиках, возвращавшихся из десятидневного семейного турне по Германии. Каждый из субчиков-попутчиков был весом не менее ста кг, не считая прекрасной половины в придачу. Соотечественники радостно заказывали двойное виски у регулярно пробегавших мимо стюардесс. Через мою голову.

- Мне двойной виск! ВИСК! И-к-р-а-с-н-о-е-в-и-н-о! ... чтонепонятно?

Стюардесса привычно-беспомощно хмурилась и делала вид, что не понимает по-русски.

- Red wine… - встрял я наподобие услужливого булгаковского Коровьева.

Стюардесса просияла, и весело набулькала в стакан дешевого Мерло, щедро залив его сверху благотворительной кока-колой. Попутчик забрал этот коктейль для беспризорников, накрыв пластиковый стакан огромной трудовой волосатой дланью, украшенной крупным золотым перстнем с малюсеньким бриллиантиком в углу. Его боевая подруга в это время весело хихикала у окошка, громко отхлебывая «виск», и двоекратно целуясь со своим господином после каждого глотка.

Салон качнуло сильней, и надо мной склонились два соратника моего соседа. Весом и статью они ему ничуть не уступали, чтобы не сказать – превосходили. Их трудовые длани были волосаты чуть меньше, зато перстни на руках – крупнее. И я понял, что в их воображаемой нефтяно-строительно-финансовой бригаде им всем выдают такие. Как знаки отличия и принадлежности. Они громко обсуждали монументальную пейсатую фигуру ортодоксального еврея, который, как почерневший соляной столп в шляпе, зачем-то стоял посреди салона. Очевидно, в ожидании открытия туалета. А, может, просто молился всевидящему Яхве, разминая ноги.

- Да они все эти... шахиды! – надрывался надо мной голос сержанта в отставке. – Знаю я их!

- Хасиды, а не шахиды! – поправил его не менее отставной старшина, громко икнув над моей головой, и страстно запрокинув спинку моего кресла тяжело свисающим кулаком. Как бульдог девственницу.

- Здравствуй, Родина, - пробормотал я про себя. И добавил громко, дружески пошлепав старшину по его чугунному кулаку. – Вы не могли бы убрать руку?

- Сорри, сорри.. – захрипел старшина, отваливая от моего кресла, неожиданно для самого себя переходя на чистый английский. Очевидно пребывая в шоке от моей вежливости.

В салоне пахло тяжелым, дружеским дыханием, успешно переваривающим двойной «виск».

ВКЛЮЧИТЕ ЛОГИКУ или ТАМОЖНЯ ДАЕТ ДОБРО

Долгожданная российская таможня встретила меня футбольным ликованием и стоянием по стойке «смирно». Но не перед безымянным путешественником, скромно приближающимся к священным рубежам с пачкой разноцветных паспортов в руке, совсем нет! Юноши и девушки в докторской белой форме с таможенными погонами и золотыми нашивками всей бригадой стояли под огромным телевизором, азартно наблюдая, как «наши» громят «не наших» в футбол. Мяч катался по полю весело и быстро, а я стоял на прорисованной красной масляной краской границе грустно и медленно.

Ворота в Россию были совсем не на замке, но их было несколько! Я скорбно пристроился к ближайшей из возможных таможенных калиток, и – о чудо! – за пластиковым окошком почудилось мне какое-то живое человеческое шевеление. Очаровательная таможенница хмуро взяла один из моих паспортов, привычно-профессионально не ответив на мое заранее отрепетированное подобострастное приветствие. Ознакомившись с обложкой паспорта, она посмотрела на меня, как на врага народа в третьем поколении:

- Вы куда стоите? Включите логику!

Я истерически зашарил руками по своему плотному спортивному телу в поисках включателя логики. Его не было. Совсем.

- А что такое? Я не туда стою?

- Вы же иностранец, вам в другое окошко!

Я окинул потухшим взглядом другие окошки. Они не содержали ровно никаких объясняющих или указующих надписей на каком-либо из известных мне доселе языков.

- Здравствуй, Родина, - пробормотал я, и вытряхнул на стойку свой заветный российский паспорт, материализовав его из ничего, как козырной бубновый туз из шулерского рукава.

Мадам долго изучала обложку двухголово-орластой «краснокожей паспортины», потом внимательно сравнивала фотографию меня, сытого и довольного, с уставшим и невыспавшимся оригиналом... и, наконец, с размаху шлепнула заветную печать. Как клопа убила.

АВТОМОБИЛЬ – НЕ РОСКОШЬ, А...

Что такое - автомобиль в Москве? Что такое - отсутствие автомобиля в Москве?

Ответ на эти два сакральнейших вопроса нашей с вами современности пока не найден. Наивные люди искренне считают, что без автомобиля в Москве никуда не доедешь. Дудки! Без автомобиля доедешь абсолютно куда угодно! На чем угодно! А вот с автомобилем...

В Домодедово есть платные автостоянки и работающие бензозаправки, как и везде. Но вокруг жирных домодедовских автоуслуг густо плавает прикормленная мелкая плотва. Посредники, советники и бензиновых дел мастера сделают вам такое предложение, от которого будет совершенно невозможно отказаться. Стоянка работает, но нужен талон. Талон есть, но он в автомате. Автомат работает, но его нужно включить. Включить можно, но нужно сначала купить бензин. Купить можно, но только за наличные. Карточкой тоже можно, но лучше не нужно. Купив талон, заплатив за автомат, недолив бензин, и недопробив карточку, я оставил неизвестную лично мне сумму в наличных рублях не менее неизвестному мне симпатичному мужичку в островерхой будёновке с красной звездой. Пардон, будёновки не было.

Гонки по ночной Москве на скорости сорок километров в час, с не отрегулированной ручной коробкой передач еще не вошли ни в один голливудский блокбастер. Если вам нужен этот сюжет, срочно обращайтесь прямо ко мне, и мы обязательно договоримся.

Долгожданный приезд в не самый отдаленный район Москвы воспринимался уже не как награда, а как закономерный конец черно-белого фильма. Финальная сцена неожиданно выполнена в цвете: режиссер разливает чай... продюсер пересчитывает скудную наличность и проверяет количество кредитных карточек... директор фильма ругается с осветителем за перерасход бюджета... а беспечная актерская труппа полу-спит на случайно подвернувшейся под бок домашней полу-мебели.

НЕ ХЛЕБОМ ЕДИНЫМ

Перед отъездом из США в Москву, вслух и письменно звучали следующие напутствия:

«Без денег в Москве – шагу не ступишь»

«В любом приличном месте с тебя возьмут не меньше тысячи долларов»

«Меньше ста долларов из кармана даже не доставай»

«Меньше, чем с пачкой купюр, из дома не выходи, а то сразу умрешь от голода»

Так вот, вся эта совокупная народная мудрость оказалось приятно преувеличенной неправдой. В Москве можно абсолютно бесплатно ходить, шагать и ступать. С вас не возьмут ни рубля за пользование подземными переходами, тротуарами, газонами, стенами домов и дверными ручками магазинов. Не требуется платить за эксклюзивное право прочтения вывесок, названий улиц и ресторанов, а также ценников в витринах. Совершенно бесплатно можно смотреть на облака в небе и на совершенно незнакомых прохожих вообще и девушек, в частности. Можно даром прочитать оставленную доброжелателем на скамейке «Вечернюю Москву». Можно на халяву послушать уличного музыканта, и резво отбежать в сторону, ничего ему не заплатив.

В Москве не нужно кидаться к первому встречному, мирно стоящему на перекрестке, сотруднику ГИБДД, с заранее зажатой в потной руке взяткой. Имейте терпение – дождитесь, пока он сам к вам подойдет.

В Москве можно очень дешево и модно одеться, достав запасную одежду из дорожной сумки. Там же можно недорого пообедать, приготовив себе борщ из привезенных из США концентратов. В столице можно бесплатно почитать любую хорошую книгу, предварительно написав и издав ее за свой счет.

Не верьте слухам, дамы и господа, Москва – город недорогой! Для глубоко мыслящего, искренне чувствующего и внимательного к деталям досужего наблюдателя.

ПО ГАЛЕРЕЯМ И ВЫСТАВОЧНЫМ ЗАЛАМ

Хорошо известно, что москвичи не ходят в музеи и выставочные залы столицы. Очевидно потому, что для этого существуют петербуржцы. Впрочем, петербуржцы тоже туда не ходят, поскольку нынче торгуют нефтью и заседают в правительстве России. Поэтому по галереям и выставочным залам ходят исключительно гости столицы. Которые, впрочем тоже туда не ходят, поскольку в столице все дорого, и нечего там зря толкаться - среди олигархов. Стало быть, на встречу с прекрасным ходят исключительно иностранцы. Но и те туда не ходят, откладывая каждый лишний цент на дорогих столичных путан и на после пообедать в «Елки-Палки». Никто не потратит трудовую копейку на просмотр неизвестно с какой целью когда-то кем-то замазанных масляной краской старых холстов. Тем не менее, галереи и выставочные залы столицы полны народа. Кто же, черт возьми, туда ходит? Кто же эти деклассированные чудаки никому не известной национальности?

О всех не скажу, но я, например, после трудового года, проведенного в Канаде или Австралии, люблю посидеть в одном из залов Пушкинского музея в Москве. Поскольку там свежо и прохладно. Там нет противных аборигенов с бумерангами, а также канадской конной полиции в красной форме. Там вдоль стен скромно стоят гипсовые и деревянные фигуры. А на стенах молча висят холсты. Там не разносят кофе со свежими булочками, не уговаривают бесплатно подписаться на газету Denver Post, не спрашивают Вашего мнения о политике нынешнего президента очередной страны, и не пытаются вам на плохом испанском всучить фотопортрет своей сестры под видом проститутки. Пардон, последнее – наоборот.

Именно поэтому в Пушкинский музей я хожу наслаждаться тишиной и незамутненной частной жизнью. Третьяковскую галерею посещаю, чтобы отдохнуть от повседневности. В бывший бассейн «Москва» хожу разглядывать высоченные купола, честно пытаясь рассмотреть Бога в небесах. В московский манеж, оккупированный шедеврами художника И.Глазунова хожу, чтобы ругать шедевры художника И.Глазунова. В столице, каждый объект культуры и культа честно отрабатывает свой духовный хлеб в обмен на вполне земной входной билет или скромное пожертвование.

МОСКВА – ПОРТ СЕМИ МОРЕЙ

Я не очень силен в географии, хотя могу сходу назвать столицу любой страны мира. В которой побывал. И только в Москве я начинаю сомневаться. Согласен, что все дороги мира ведут в Рим, но выходят-то они из Москвы! Поэтому Москва – это не столица России, а главный перекресток Евразии, хотя и нет такого государства на карте.

Между прочим, главная дорога Москвы вовсе не Тверская улица, как думают многие любители прекрасного, молодого, нежного, женского и недешевого. Вовсе нет! Главная дорога Москвы – это Москва-река. По Москва-реке можно уплыть куда хочешь и доплыть точно до места назначения, было бы время и настроение. Можно доплыть до Воробьевых гор с привычным видом на Университет, а можно, например, до островов Туамоту, что во Французской Полинезии. Если, конечно, постараться.

Так что, когда я неожиданно обнаружил себя на борту, с бутылкой Советского шампанского в руке, плавно набирающим скорость эх-вдоль-да-по-Москва-реке, то не сильно этому удивился. Местом назначения был не литературно-выдуманный Черноморск, не мифически-затонувший Китеж-Град, и не географически-далекий Тируванантапурам в далекой Индии. Мой корабль правил курс в сторону дружественного Киевского вокзала столицы, и бронзоволикий царь Петр Великий пристально глядел мне в спину, провожая на подвиг, славу и пользу обещающий. Жизнь обрела точную цель и смысл – доплыть до Киевского вокзала и порадоваться этому.

Надо сказать, что по чистоте своих сточно-фекальных вод Москва-река еще далека от горных ручьев Колорадо, где водится изнеженная форель с поросячьими розовыми брюшками. Москва-река – это центральная рабочая вена (она же – артерия) столицы, и туда щедро впрыскиваются самые крепкие лекарства и физиологические растворы для поддержания жизни города. Естественно, что и рыба в Москва-реке сурова и не избалована жизнью. Она редко ест, редко показывается на людях и много работает жабрами, чтобы получше выжить. Что сильно роднит ее с коренными москвичами. Моряки-речники на Москва-реке тоже суровы, но одновременно и беззаботны. Они заигрывают с пассажирками на борту и на берегу. Они ловко кидают волосатые канаты, словно ковбои лассо, пытаясь уловить набегающий берег до того, как судно стукнется носом о твердь земную. Они никогда не сбиваются с курса, даже в темноте, поскольку столица хорошо освещена и по левому, и по правому борту, особенно - ночью.

Вступив на сушу после часа опасного плавания, я вознаградил себя созерцанием покачивающейся крыши Киевского вокзала, с огромной рекламой ресторана «Поел – уходи!», или «Съел – заплати!», или что-то в этом роде, но в любом случае – не поспоришь.

МОДА И СТИЛЬ

Московская мода поражает прежде все огромным количеством юных манекенщиц и моделей, совершенно бесплатно прогуливающихся по улицам. В любой другой стране мира за подобный просмотр брали бы деньги, а в Москве такое престиж-шоу – каждый день, круглый год и абсолютно бесплатно для всех желаюших.

Давно известно, что перспективной девушке в Москве даже на вынос мусорного ведра следует обязательно одевать максимально рискованную мини-юбку и туфли с трехдюймовыми каблуками. И это вполне понятно. А вдруг около мусорного бака ей встретится бродячий олигарх-миллиардер? И увезет ее прямо отсюда на Самые Большие Каймановы острова? Во всяком случае, к этому нужно быть готовой каждый день, иначе проворонишь свое счастье навек.

Современный московский стиль глубоко обязывает и требует роскоши. В вагонах метро, равно как и в прочих случайных местах, вы массово встречаете стильно одетую публику. Как-то: молодых мужчин с набриолиненными волосами и манерами преуспевающих сутенеров, одетых во что-то поблескивающе-черное. Кроме того: молодых женщин в некрупных, но частых бриллиантах, красиво и равномерно разбросанных по умело обнаженным участкам тела. И те, и другие прекрасно одетые половины москвичей явно спешат из соседнего бара через ближайший ночной клуб прямо на дискотеку. При этом пользуются исключительно общественным транспортом. Дорогу им перебегают спортивные мужчины постарше, в шортах, сандалиях и некоротких подбрючных черных носках, смело одетых прямо на босу ногу. А также немолодые женщины старше двадцати, в длинных вечерних платьях с декольте до пояса спереди и сзади, с загадочными пластиковыми пакетами в руках, грациозно идущие вам навстречу из соседнего овощного магазина.

Московская мода представляет собой дивную смесь византийской роскоши и суховатой западной практичности. В самом деле, нет ничего роскошнее, чем ходить круглый год с утра и до утра, облачивших в коллекционное золото, китайские шелка и гусь-хрусталь. Одновременно, нет ничего практичнее, чем одевать одну и ту же одежду и на прогулку с любимым пуделем в маленьком пыльном дворике, и на поездку на дачу (два часа пригородной электричкой плюс час на маршрутном такси), и на званый обед в посольство Гренады на дегустацию гигантских лобстеров в охлажденном черепаховом соусе.

СЕРВИС РЕШАЕТ ВСЕ!

- Граждане, вон за той полной женщиной больше не занимать! Товара осталось только на пятнадцать человек! Козел, куда лезешь без очереди, счас милицию позову!

Да... подобных слов вы в Москве больше никогда не услышите. Взволнованно-агрессивные очереди нынче образуются только за наличными деньгами в банкомат и за местами на кладбище. Все остальное вам предложат свободно, вежливо, сколько угодно, но... до боли узнаваемо.

- Девушка, вам уже что-нибудь пояснить?

- Молодой человек, вы пришли покупать или смотреть?

- Мужчина, у меня сдачи нет. Что вы сегодня, сговорились что ли все?

- Что вы все спрашиваете, своих глаз нету?

- Потрогать нельзя, у нас товар фирменный, а я за вас из своего кармана платить не собираюсь.

- Примерять дома будете!

- Весь день ходят и ходят, а чего ходят – и сами не знают...

И, наконец, фирменное предложение:

- Вы платить собираетесь?

Да, конечно, собираюсь. Уже плачу. Спасибо, что не побрезговали моими скромными наличными деньгами. Понимаю, что это мало. Обещаю заработать побольше и обязательно снова к вам зайти.

Московский сервис неулыбчив, как подросток, которого насильно привели в гости, заставив для этого вымыть руки. Московский сервис прямолинеен, как рельсы в светлое будущее и обратно. Московский сервис знает цену большим деньгам. Поэтому ваша тысячедолларовая мелочь его мало интересует. Не отрывайте людей от работы по пустякам!

УДАЧИ!

В Москве поголовно все друг другу желают удачи. Как первобытные охотники перед коллективным походом на мамонта. Пожелания удачи настойчиво звучат вместо устаревших «до свидания», «всего доброго» и «пока» на улицах и площадях столицы, равно как и на детских площадках, в телеэфире прогрессивных молодежных радиостанций и на военно-космических полигонах.

Влюбленные на улице после долгих и обязательных публичных поцелуев, при расставании по-партнерски трясут друг другу руки и искренне желают удачи. Возможно – удачи в личной жизни, а возможно – в инвестиционных вложениях основных и оборотных средств. Кто поймет влюбленных?

Даже если вы – приятная, немолодая женщина, и сорок лет как скромно работаете младшим корректором в издательстве «Тихий Омут» для слепоглухонемых, ваши подруги обязательно будут желать вам удачи, прощаясь после совместно выпитой чашки кофе. Очевидно, предполагая, что по дороге домой на вас из подворотни нападет вооруженный до зубов спецназ никому не дружественной державы, и вам придется проявить чудеса храбрости в борьбе за свою жизнь. Или, что вдруг вы решите свернуть в казино и поставить все свое с трудом нажитое многомиллионное состояние на «тройку, семерку, туз», играя в очко с профессиональными шулерами и наемными убийцами.

И только представители настоящих групп риска, то есть - бомжи, проститутки и депутаты Государственной Думы никогда не желают друг другу удачи. Поскольку хорошо понимают - чтобы поймать удачу, нужно подкрадываться к ней молча, тихо и по возможности незаметно для окружающих.

Удачи вам в поисках удачи!

ПРОЩАНИЕ

Каждый день, до конца прожитый в Москве, по сумме противоположных впечатлений идет за два обычных. Никто из приезжих не сможет похвастаться равнодушным к столице отношением. Кого не взволнуют отполированные многими поколениями праздничных танков булыжники Красной Площади? Кто презрительно отвернется от длинноногих московских красавиц, только что сошедших с рекламных страниц журналов мод, да так и не вернувшихся обратно? Кто не поразится превратностям судьбы, встретив в одном и том же вагоне метро ухоженную известную киноартистку и малоизвестного, но уже подающего надежды бомжа-попрошайку? Кто не удивится проворности невидимых рук в окошке обменника валюты, шестым чувством моментально отделяющих новые свежеотпечатанные доллары от подозрительных, мятых рублевых подделок? Кто не обернется на острый запах шашлыка из детского кафе «Шоколадница», а зайдя туда не изумится поразительному выбору водок, крепленых вин и ликеров? Кто не потратит час-другой на очередь к чиновнику-взяточнику средней руки, и, пробившись к нему на прием, вдруг не признает в нем старинного школьного товарища - добряка, весельчака и умницу! Кто.... а впрочем – довольно! Описывать Москву можно бесконечно, и занятие это – доступно лишь крайне досужим людям.

- До свидания, Родина!

И в ответ Родина помашет расшитым платочком вослед очередному блудному сыну своему. И невидимая материнская слеза, может быть, упадет на потрескавшийся московский асфальт, смешавшись с миллионами капель безымянных прощальных дождей...

Денвер-Москва-Денвер,
август, 2008


Теги:





-1


Комментарии

#0 19:28  25-08-2008Француский самагонщик    
Не понравилось. Очень тенденциозно. И лажи много.
#1 19:50  25-08-2008Докторъ Ливсин    
ну и что ..

пох..

ФС +100

#2 20:07  25-08-2008Антоновский    
"Марш Одиноких" образчика 2008 для бедных... только не про Америку а про Москву. Ну и что?
#3 20:30  25-08-2008fudjin    
В целом -показательно,особенно насчет сервиса.Только букаф многовато,еле асилил.
#4 20:34  25-08-2008bezbazarov    
прислушаюсь к авторитетам - читать не буду.
#5 23:24  25-08-2008Красная_Литера_А    
дрочила скрол, ему понравилось...
#6 23:25  25-08-2008zemychka    
как многа букф....

и с понтом про сокращенный вариант... штож тада несокращенное-то.....

#7 23:26  25-08-2008elkart    
b

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
11:28  09-12-2016
: [15] [Снобизм]
Если работа мысли в твоей голове гудит, словно фреза,
и речь изо рта пахнёт знаком копирайта –
оторви от монитора действительности свои глаза
и улыбнись этому Миру, как ингеборгадапкунайте.

Широте твоей улыбки позавидует Чеширский кот
и ты выйдешь за пределы созданного сайта....
...
21:55  02-12-2016
: [9] [Снобизм]
сведи счёты
научись прощать
поцелуй меня в щёку
теперь ты на меня укажи
людям в серых плащах

теперь ты, как будто не ты, а снится
и пространство вокруг дрожит
и какие-то не знакомые лица
подъезды, двери, этажи

и цепляясь за здания
уползает зимний проспект
в эту ночь с первого на второе
теперь тебя пусть накроет
что некого умолять

согрел ладони гвоздями
повисел на кресте
теперь на дереве сострадания....
13:46  01-12-2016
: [4] [Снобизм]
Молчи! Кто бы что не спросил, притворись глухим и немым, хотя бы немым. Можешь кивнуть в ответ, но ничего не говори. Молчи, когда тебя будут пытать, почему так. Почему так- ты и сам не знаешь, молчу, потому что молчу. Пустота- ведь всего лишь пустота и ничего больше....
Ты в магазин ведомый целью
идешь уверенной походкой.
Купить чего-нибудь съестного,
буквально где-то на неделю.
И промтоваров всяких разных,
чтоб по хозяйству и надолго.

По гипермаркету шагая
с тележкой гордо, точно с флагом,
причем российским триколором....