Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Конкурс:: - (на КонкурZ) Профнепригодность… и немного о Будулае.

(на КонкурZ) Профнепригодность… и немного о Будулае.

Автор: Ник Фуфло
   [ принято к публикации 05:05  16-09-2008 | Француский самагонщик | Просмотров: 506]
У кого на шапке – sky,
тот жевал мои носки!
= русская примета =

Дверь без всякого предварительного стука широко распахнулась, пропуская ворвавшегося посетителя, не обращавшего никакого внимания на недовольные возгласы из коридора – Э, куда без очереди? – резко захлопнулась за вошедшим и лязгнула запором. Посетитель, вернее посетительница, ещё некоторое время стояла спиной к находящемуся в кабинете человеку, упёршись лбом в дверь, утихомиривая дыхание.
- Фуу… ух. Здравствуйте, вы – представитель Клаакского суда? Так, по крайней мере, написано у вас на табличке…
- Эээ? - мужчина находился в явном замешательстве.
- Извините, я без записи, но мне просто надо кому-то выговорится, понимаете? надо!.. ИгОр, так кажется ваше имя? - она кивком головы указала в сторону надписи на входной двери. – Так вот, слушайте: Меня зовут – Гандолизза Райз и меня… уволили!..

* * *
Вы думаете, Джордж Буж меня уважал, и мы были политическими партнёрами? А вот хуй вам на нос! Это при всех он улыбчив и скромен, такой, знаете ли, положительный политикан, а когда нет никого, я имею в виду из журналистов или каких-то «левых» людей, это такое чмо, каких поискать ещё надо. Вы знаете, как он меня называл, когда мы оставались тет-а-тет?.. Нееет, не так… – Мартышкой!..
Сидим мы, например, консилиумом, решаем там всякие неотложные международные проблемы с главами различных государств или с их полномочными представителями, естественно при закрытых дверях, и вдруг Буж такой при всех:
- Э, обезьяна? – это он мне.
- А?
- Что, а? Иди сюда, сука чёрная… Оближи-ка мне пальцы ног, что-то мне совсем сегодня не думается…
И я лезла под стол, стягивала ему туфли, носки и лизала… А, ему думаете, можно было отказать?.. Калъел Солана – вооо ублюдмэн… проходя мимо стола, мог запросто, с размаху, влепить мне по сраке пенделя, сууука, метя в шоколадный глаз… при том неоднократно и пыром… и резко, штопиздец… я даже, признаться, несколько раз даже жидко какалась от неожиданности…

Буж же мог меня запросто предложить в качестве «игрушки» своим так называемым политическим «партнёрам». Допустим, этот тупой французишка Сракози, одевал «треуголку», ставил меня на колени, стучал мне хуем по лбу, представляя меня в качестве трофейного барабана, и орал: - Тра-та-та-таА… тра-та-та-таА… О-ла-ла, Карла я похож на Наполеона?..

Буж же ебанутый, понимаете е-ба-ну-тый… при чём на всю голову. А в гневе он по настоящему страшен, я его реально боялась... да и не только я… Вы видели, как в прямом эфире жрал свой галстук Ссыкунидзе…

Ох, тогда он был зол, Святая Дева Мария. Он вызвал меня в свой кабинет в Белом доме и орал на меня, брызжа слюной в лицо:
- Ты, макака, как ты умудрилась ещё и в Грызии обгадится, ммм?.. Да я тебя сгною… в Афганистан у меня поедешь… к талибам… сдам к чертям собачим. Они вас, ниггеров, ой как там «любят»…
Оказалось, что в Пекине, на открытие Олимпиады, к нему подошёл премьер-министр Расеи господин Пукич…

Ах, господин Пукич, какой элегантный мужчина: слова грубого не скажет, всегда поинтересуется делами, самочувствием… А дискутирует как… ммм… не передискутировать… По-английски правда плохо говорит, всё больше на немецком – битте щён, данке щён, зер гуд, - Бывает раскорячит меня где-нибудь, присунет в очко, «дуплит» на сухую и лопочет: - Эээ… видите ли… уважаемая госпожа Райз… мы, расеяне, несколько обеспокоены вашей позой… эээ… по вопросом Косово и размещением в Польше ПэРэО… и выражаем свою глубокую озабОченность, озабОченность, озабОч… вас не больно по пизде бьют мои яйца?.. а нам не больно?.. не бОльно?.. не бОльно??… эээ… видеть несоблюдение договорённостей, – вот какой человек, любо-дорого пообщаться…

Ну, впрочем, это не важно… Они, значит, перебросились парой незначительных приветственных фраз, а затем господин Пукич отвёл Бужа в сортир и там отхлестал по щекам ушами мертвого осла (исконная русская традиция) приговаривая – Придите в чувство, Джордж! Какая, нахуй, война, вы совсем ебанулись там у себя, в Пендосии?!! Вы, право, батенька, как я посмотрю – какой-то неадекват!..

Орет, значит, Буж на меня в овальном кабинете, руками замахивается: - Кааак пиздану щас… Обезьяна, она и в Африке – обезьяна… Один галстуки жрёт... а ты у меня… колготы жрать будешь, понятно?..
- Но Джордж!..
- Жри, блядь!!!…
- Но на мне нет колготок…
- Да?.. вот мазафака… О, у Лары, есть, иди у неё жри… быстро, я сказал… она в соседнем кабинете, кстати…
Да, я испугалась, как не знаю кто, по привычке чуть не обкакалась, развернулась и как сомнамбула пошла. Лара - жена евойная - действительно была в соседнем кабинете, в окружении прислуги, поливала цветочки.
- Лара, погодите немного, мне нужно вам кое-что важное сказать.
- Слушаю вас, Гандолизза, - Лара перестала поливать, держа лейку перед собой. Тут я с развороту в прыжке кааак уебу ей с ноги в петач… Я, видите ли, немного занималась у-шу… Она летит на пол, лейка взмывает к потолку орошая всё вокруг влагой… а я с носка ей в еблет ещё пару раз добавляю, ну, для улучшения бессознательности… стягиваю с ноги краешек колготы и начинаю жевать… Джордж палит всё это в щель между дверью и косяком и шепчет: - Не там, дура, а где мотня у неё… там жуй…
Я, набираюсь силы и воли, приподнимаю Ларино (тяжёлая сучка, отожралась на казённых-то харчах) тело, стягиваю колготки где-то до колен и… начинаю жевать себе приспокойненько, а взглядом упираюсь между Лариных ног. Оказалось она не носит трусов, а у неё «там», в пизде, скрученный в трубочку мой трудовой договор!..
Тут в кабинет вприпрыжку вбегает Джордж, с ядерным чемоданчиком в руке и какой-то нелепой «бейсболке» на голове, с прикрепленными к ней ослиными ушами. И как заорёт: - Сюууурприииз… Ты – уволена!.. ииихаАА…- и кейсом мне в шнобель – «быдыжь». И закатился хохотом, - иА-иА-иА. - А потом…

* * * *

- Знаете, голубушка, что?.. хватит! Кончилось ваше время. - ИгОр прервал монолог зарёванной негритянки. - Я догадывался, что политика вредная штука, но чтоб так, - бормотал, рассеяно мужчина. - На сегодня, думаю, достаточно…
- Я хочу, чтоб вы приняли дело в производство… незамедлительно…
- Вы знаете, меня ждут и другие просители, и всем что-то… нужно. Давайте в следующий, скажем, вторник – вас устроит? встретимся и продолжим.
- Вы хотя бы узнайте, с какой записью в трудовом договоре меня уволили. Это позор, пА-зор!.. А я всего лишь хотела молока за «вредность».
Представитель выразительно глянул на часы, висящие на боковой стенке, черканул что-то в блокноте и с напускной, «резиновой» улыбкой, оголивши все свои тридцать два фарфоровых зуба, и добавив елея в голос, произнес: - Позвольте полюбопытствовать, и с какой же?..
Райз, порыскав в своём ридикюле, достала трудовой договор и швырнула на стол. Мужчина брезгливо, за краешек, приподнял его и прочёл:

- принята на работу (такого-то года, месяца, числа) в качестве - политическая проститутка 3-его разряда.
- переведена на должность (такого-то года, месяца, числа) – высокооплачиваемая блядь.
- уволена (такого-то года, месяца, числа) – за несоблюдение субординации; флуд и срачь, без содержания.

- Может мне вас как-то… «заинтересовать»? – госпожа Райз достала кошелёк, готовясь «отслюнявить» купюры.
- Хм… Попытайтесь…И знаете что, Гандолизза, - мужчина, разговаривая с ней, одновременно что-то выискивал в ящике своего стола. - Меня зовут не ИгОр, а Игорь… Андреевич Жир-до-ми-ров! Но ты будешь звать меня: - Мэтр Эпидерсии…
Из ящика стола он извлёк тупоносый револьвер, пластиковую канистрочку текилы (из разряда «Голд»), газетку с завернутыми в неё сушёными грибами и гусиные перья, которые тут же запихал себе в нос и уши. Три зрачка, два Жирдомировских и один револьверный, не мигая, уставились на женщину. – Лезь под стол, макака, и соси мне большие пальцы ног… неее, носки, не снимай - это тебе за Заддама… химическое оружие. И будем считать это задатком…
Глотнув из канистры и отправив щепотку грибов в рот, мэтр развалился в кресле и стал высокохудожественно высвистывать рулады из кинофильма «Цыган», - Шшы-шыы-шы-шыыыы-шы-шыыы…


Теги:





-1


Комментарии

#0 08:51  16-09-2008Гагарин    
гыыыыыыыыыыыы 5
#1 08:53  16-09-2008BadWriter    
ниче так
#2 09:22  16-09-2008Гагарин    
Лезь под стол, макака, и соси мне большие пальцы ног… неее, носки, не снимай-вышак бля
#3 10:39  16-09-2008Докторъ Ливсин    
ну вообщем та -нормуль..
#4 10:45  16-09-2008Raider    
3
#5 10:46  16-09-2008Иван Гилие    
Автор бесстрашен до ахуения..
#6 11:10  16-09-2008я бля    
5
#7 13:36  16-09-20088han    
0
#8 14:28  16-09-2008Че катилло    
хорошо, тока не в тему
#9 14:37  16-09-2008Ник Фуфло    
Че катилло

Потрудитесь объяснить: почему не по теме? Работы бывают разные, видите ли.

#10 15:15  16-09-2008Розка    
флуд и срачь

1

#11 20:25  16-09-2008Глупец    
Ахуенный рассказ!!!!!! я бы 7 поставил
#12 20:59  16-09-2008Дымыч    
пиздец. плакол.
#13 21:46  16-09-2008КОШКИ 2шт    
4

прелестно, смешно, финал замечательный.

Но почему-то на протяжении всего текста спотыкалась. Не могу объяснить обо что. Перечитаю после, мож объясню

#14 01:28  17-09-2008Saddam    
0
#15 08:03  18-09-2008Голоdная kома    
Последний абзац - феерия, остальное - флуд (с)
#16 14:09  18-09-2008Лев Рыжков    
Этакая "Жюстина" XXI века, гыгы. А что до прототипши, то мне кажется, что у нее в реале либо никакой половой жизни нет, либо придерживается жесткого садо.

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
09:39  05-02-2016
: [7] [Конкурс]
Где-то в бескрайних просторах черной материи, между пространством и временем, спрятавшись в ущелье обворожительного квазара, вели беседу два романтических существа:

… и все же, mon cher, даже принимая во внимание немыслимый уровень энтропии, наблюдаемый в моих системах под действием вашего очарования, позволю себе повторно акцентировать на недостаточной аргументации некоторых доводов вашей позиции....
17:59  21-01-2016
: [9] [Конкурс]
- Господин Президент, в преддверии Почётной Аннигиляции и принимая во внимание Ваши выдающиеся заслуги перед человечеством, Высший Суд предоставляет вам уникальную возможность реализации трёх последних желаний, вместо традиционного одного....
В нашем городке жизнь в трезвом состоянии никогда не существовала. Пили все. Ходили в одинаковых ботах «прощай молодость», одинаковых синтетических скрипучих джемперах, куртках из болоньи и пили. С утра, днем – на единственном заводе по производству стекловаты, в будни после работы, в выходные и праздники....
12:30  18-01-2016
: [3] [Конкурс]

Шапка велика и сползает на глаза, лицо под ватной бородой чешется, по спине, щекоча, стекает капля пота, накладные усы лезут в нос. За что мне это все? Зачем я Дед Мороз?
- Ну, здравствуй, мальчик. Как тебя зовут?
- Митя.
Розовощекий крепыш с интересом рассматривает меня, мой поношенный красный халат с жидкой ватной оторочкой, обмотанный блестящим дождиком облезлый посох и тощий, пыльный мешок....
"Ждёт Литпром Поэта как мессию.
Ждёт чуть больше, чем тринадцать лет.
Кроет бытовая рефлексия
(это как БухБез засравший тред).

Поэтессы где? Харизма, груди,
ноги, жопа... Нету их, отбой.
Из поэтов тоже – только студень,
метящий пространство под собой,

что в горячности больного тифом
нахуярит столбиков три-пять,
смело озалупливая рифмы....