Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Конкурс:: - Притяжение (на конкурс)

Притяжение (на конкурс)

Автор: нахуйводоносов
   [ принято к публикации 10:05  16-09-2008 | Щикотиллло | Просмотров: 379]
Нехуй смеяться! Его действительно звали Вася. Вот теперь смеяйтесь. Вася Грабович. Еврей широкого профиля. Слесарь-инструментальщик от бога, аццкий ебырь от нечистого. А также последний неистовый романтик наивного фаллоцентризма. Он пришел к нам с завода постоянных магнитов, их тогда много пришло , после того как завод закрылся - куча баб и Вася. Все магнитовцы друг-друга хорошо знали, жили в одной общаге, и все похоже, по соседски побывали с Васей в различной степени глубины и давности отношениях.
Хуй иво знает, что находили бабы в этом сутулом, курчавом и пучеглазом длиннобудылом распесдяе, однако место доминирующего самца в нашем трехсотголовом прайде он занял совершенно заслуженно. Передние зубы ему выбили еще в стройбате, и он радостно улыбался всему окружающему миру двумя рядами покрытых нитридом титана железных резцов.
Там же его научили колоть наколки и закатывать шары, чем он и занимался на досуге – практикуя преимущественно на себе, ибо мало находилось долбоебов, рисковавших доверить ему свое хозяйство. Ничуть не смущаясь, Вася в красках рассказывал - а рассказывать он умел - что ефрейтор, которому он закачал в хуй парафин, заработал воспаление, гангрену и ампутацию. И как следствие был комиссован, за что ему - Васе - был чрезвычайно, до слез благодарен. Правда Вася, в силу врожденной застенчивости, предпочел на гауптвахте переждать острый приступ ефрейторской благодарности, чем вероятно и сберег себя для нас. В память о знаменательном событии Василий даже наколол себе звездочку на запястье - типа первый, нах.
Приобретя столь бесценный опыт, Грабович, как истинный энтузиаст , продолжил оттачивать мастерство. Один только его многострадальный орган и знал обо всех бесчисленных страданиях, претерпленных им на бесконечном и тернистом дао бескомпромиссного залупоперфекционизма.
Известно лишь то, что в наш коллектив Вася влился неся в своей истерзанной елде небольшой, с горошину, но мощный постоянный магнит из какого-то хитрого оборонного сплава. Вообще то шары в нашем пролетарском коллективе никого не удивляли - каждый пятый с ходкой, но когда в душевой Васин, по клодтовски рельефный хуй неожиданно прилип к железной трубе - мужики удивились. Сам же обладатель замечательного артефакта, тоном тети Вали из спокойной ночи малыши разъяснил, что ношение постоянного магнита полезно для организма, усиливает кровообращение, корректирует биополе, улучшает карму и ваще - бабам нравится.
Через неделю душевая пятого цеха стала Меккой. Даже из заводоуправления к нам приходили люди, чтобы помыться после работы и взглянуть, стыдясь собственного любопытства, краем глаза на ставший в одночасье знаменитым член. А еще через неделю кто-то из мужиков слил инфу своей половине и пелоточное радио вмиг разнесло по всему заводу благую весть.
Какой сюксе поимел Грабович в многосисечной части трудового коллектива - просто не поддается описанию. Его мощный стальной форштевень, взламывая вековые льды, без проблем прокладывал себе путь в любую закрытую для нас гавань.
Возникли правда и проблемы. Перемещаясь по заводу, Вася согласно законам физики, вызывал совершенно обоснованное возмущение исторически сложившегося магнитного поля, силовые линии которого, согнанные с насиженных мест похотливо изгибаясь, метались по цеху.
Реагируя на это, даже заскорузло-брутальные токарные станки, щелкая по молодецки герконовымы реле, самопроизвольно подергивали могучими инструментальными магазинами, шевелили шпинделями и эякулировали белесой охлаждающей эмульсией .
Обоснованно опасаясь за сохранность техники я напечатал на убитом матричном принтере грозные предупреждения: "На участок ЧПУ Грабовичу вход строго воспрещен! Администрация". Куда нахуй! На участке работали в основном бабы, а где бабы там и разврат.
Завидев носителя диковинного афродизиака, с налипшей в районе ширинки металлической стружкой они сами гасили станки и бежали подмываться, ставить чай и доставать печенье – пришел мастер неотложного оргазмовспоможения!
Потом уже, в виде народного заводского эпоса дошли до нас истории о надетом Васей на хер подшипнике, об использовании вакуумного насоса для увеличения объема пещеристого тела, об изготовленном его золотыми руками, похожем на аппарат илизарова хуеудлинителе - фантазия Васи была безгранична. По детски наивный и жадный до нового, он пытался опробовать на себе любую хуйню, прочитанную в многочисленных "энциклопедиях секса" - до поры до времени господь снисходительно взирал на эти забавы. Но однажды не выдержал и он.
На 23 февраля, ёбнув , как полагается с мужиками в обед, Вася сияя своей лучезарной улыбкой
потащился ко мне на участок.
- Вася, иди нахуй, опять работу сорвешь - я попытался действовать превентивно.
- Хуйня ,Ромыч, седня ж день красной армии, душа требует праздника - он пер как танк.
- Вась, пойдем я тебе расскажу об использовании электромагнита для упорядочивания ориентации магнитных доменов в пещеристом теле .
- Нихуя! теория завтра - а сегодня практика!
- А по пиву? - привел я последний довод, доставая из широких карманов спецовки две
бутылки Оболони.
- Бляяяя - открытая железными зубами просроченная Оболонь широким пенным потоком устремилась на васины штаны
- ебал я такое пиво.
- Эй, опездол, держак подай! - сварщик-пенсионер Палыч, подваривавший отвалившуюся секцию от невысокого,по пояс, ограждения моего участка, обращался к Васе только так.
- Ща, секунду!
Взяв держак сварочного аппарата наподобие микрофона и отхлебнув из горла, Вася подняв голову и выставив нижнюю челюсть запел:
- Вместо тепла зелень стекла, вместо огня дыыыым.... - за что огреб совершенно заслуженного и
абсолютно легкого отеческого подзатыльника от Палыча, но этого хватило.
Чуть чуть качнувшись вперед, Вася сквозь промокшие штаны примагнитился концом к ограждению и в туже секунду коснулся стальными зубами держака. Ебануло так что дымящийся и пахнущий шашлыком, он повалился на меня уже без сознания. В открытом рту шкварчали в кипящих деснах остатки расплавленного нижнего зубного моста. Но самое страшное было внизу - сквозь прогоревшие штаны лопнувшей печеной сарделькой торчали остатки былого богатства.
Да, его спасли. Потеря зубов - досадно, потеря части нижней губы и кончика языка - ужасно, но не смертельно. Но потеря залупы - это для Васи было практически приговором. Там же в больнице он порезал себе вены - его опять спасли. На следующий день, придя в себя, доковыляв до окна в палате он выбил окно и выбросился с четвертого этажа.
Злосчастный магнит так и остался прихваченным к ограждению и даже стал заводским талисманом и объектом идолопоклонства. Мужики собирались вокруг него покурить и потрепаться о бабах, последние же считали своим долгом усесться задом на хлипкий заборчик, так чтобы магнитик оказался поближе к пыхву и загадывать на жениха. Говорят – помогало.
Вася же жив и теперь - идя по воскресеньям на рынок, я каждый раз встречаю его у главного входа.
Одетый в камуфляж, он сидит в инвалидном кресле, положив на колени голубой берет с мелочью.
И каждый раз я даю ему сто рублей и по старой дружбе угощаю пивом.


Теги:





1


Комментарии

#0 10:16  16-09-2008Гагарин    
гыыыыыы 4
#1 10:27  16-09-2008matv2hoda    
странно, я думала, нагнется он,чтоб шнурки завязать, а магнитный хуй его по вставным железным зубам тресь и прилипнет. а потом его будут в больничке сисястые санитарки размагничивать. Но нещасливым оказался конец.
#2 11:41  16-09-2008Raider    
4
#3 11:56  16-09-2008я бля    
4
#4 12:05  16-09-2008Докторъ Ливсин    
это пожалуй -лучшее..

"дао бескомпромиссного залупоперфекционизма"..

"брутальные токарные станки..шевелили шпинделями и эякулировали белесой охлаждающей эмульсией.."

понравилось..

#5 12:20  16-09-2008Шева    
Неплохо, но конец плохой.
#6 12:24  16-09-2008Медвежуть    
Очень хорошо написано
#7 13:38  16-09-20088han    
3
#8 13:39  16-09-2008elkart    
А вот надо было пластиковые ширики вставлять!
#9 16:02  16-09-2008Розка    
4
#10 16:17  16-09-2008yurgen    
Такое впечатление, что большинство конкурсных креативов пишет один человек

гопники-букволюбы индахауз.

#11 19:39  16-09-2008Nebel    
норм. т
#12 22:23  16-09-2008КОШКИ 2шт    
5

ах как же здорово, когда автор владеет руским языком, хорошо владеет, дружит, я бы сказала.

#13 22:30  16-09-2008ЁПРСТ    
4
#14 02:21  17-09-2008Saddam    
4
#15 14:08  17-09-2008Голоdная kома    
Картина машинным маслом и стружкой..

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
09:39  05-02-2016
: [7] [Конкурс]
Где-то в бескрайних просторах черной материи, между пространством и временем, спрятавшись в ущелье обворожительного квазара, вели беседу два романтических существа:

… и все же, mon cher, даже принимая во внимание немыслимый уровень энтропии, наблюдаемый в моих системах под действием вашего очарования, позволю себе повторно акцентировать на недостаточной аргументации некоторых доводов вашей позиции....
17:59  21-01-2016
: [9] [Конкурс]
- Господин Президент, в преддверии Почётной Аннигиляции и принимая во внимание Ваши выдающиеся заслуги перед человечеством, Высший Суд предоставляет вам уникальную возможность реализации трёх последних желаний, вместо традиционного одного....
В нашем городке жизнь в трезвом состоянии никогда не существовала. Пили все. Ходили в одинаковых ботах «прощай молодость», одинаковых синтетических скрипучих джемперах, куртках из болоньи и пили. С утра, днем – на единственном заводе по производству стекловаты, в будни после работы, в выходные и праздники....
12:30  18-01-2016
: [3] [Конкурс]

Шапка велика и сползает на глаза, лицо под ватной бородой чешется, по спине, щекоча, стекает капля пота, накладные усы лезут в нос. За что мне это все? Зачем я Дед Мороз?
- Ну, здравствуй, мальчик. Как тебя зовут?
- Митя.
Розовощекий крепыш с интересом рассматривает меня, мой поношенный красный халат с жидкой ватной оторочкой, обмотанный блестящим дождиком облезлый посох и тощий, пыльный мешок....
"Ждёт Литпром Поэта как мессию.
Ждёт чуть больше, чем тринадцать лет.
Кроет бытовая рефлексия
(это как БухБез засравший тред).

Поэтессы где? Харизма, груди,
ноги, жопа... Нету их, отбой.
Из поэтов тоже – только студень,
метящий пространство под собой,

что в горячности больного тифом
нахуярит столбиков три-пять,
смело озалупливая рифмы....