Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Конкурс:: - Притяжение (на конкурс)

Притяжение (на конкурс)

Автор: нахуйводоносов
   [ принято к публикации 10:05  16-09-2008 | Щикотиллло | Просмотров: 480]
Нехуй смеяться! Его действительно звали Вася. Вот теперь смеяйтесь. Вася Грабович. Еврей широкого профиля. Слесарь-инструментальщик от бога, аццкий ебырь от нечистого. А также последний неистовый романтик наивного фаллоцентризма. Он пришел к нам с завода постоянных магнитов, их тогда много пришло , после того как завод закрылся - куча баб и Вася. Все магнитовцы друг-друга хорошо знали, жили в одной общаге, и все похоже, по соседски побывали с Васей в различной степени глубины и давности отношениях.
Хуй иво знает, что находили бабы в этом сутулом, курчавом и пучеглазом длиннобудылом распесдяе, однако место доминирующего самца в нашем трехсотголовом прайде он занял совершенно заслуженно. Передние зубы ему выбили еще в стройбате, и он радостно улыбался всему окружающему миру двумя рядами покрытых нитридом титана железных резцов.
Там же его научили колоть наколки и закатывать шары, чем он и занимался на досуге – практикуя преимущественно на себе, ибо мало находилось долбоебов, рисковавших доверить ему свое хозяйство. Ничуть не смущаясь, Вася в красках рассказывал - а рассказывать он умел - что ефрейтор, которому он закачал в хуй парафин, заработал воспаление, гангрену и ампутацию. И как следствие был комиссован, за что ему - Васе - был чрезвычайно, до слез благодарен. Правда Вася, в силу врожденной застенчивости, предпочел на гауптвахте переждать острый приступ ефрейторской благодарности, чем вероятно и сберег себя для нас. В память о знаменательном событии Василий даже наколол себе звездочку на запястье - типа первый, нах.
Приобретя столь бесценный опыт, Грабович, как истинный энтузиаст , продолжил оттачивать мастерство. Один только его многострадальный орган и знал обо всех бесчисленных страданиях, претерпленных им на бесконечном и тернистом дао бескомпромиссного залупоперфекционизма.
Известно лишь то, что в наш коллектив Вася влился неся в своей истерзанной елде небольшой, с горошину, но мощный постоянный магнит из какого-то хитрого оборонного сплава. Вообще то шары в нашем пролетарском коллективе никого не удивляли - каждый пятый с ходкой, но когда в душевой Васин, по клодтовски рельефный хуй неожиданно прилип к железной трубе - мужики удивились. Сам же обладатель замечательного артефакта, тоном тети Вали из спокойной ночи малыши разъяснил, что ношение постоянного магнита полезно для организма, усиливает кровообращение, корректирует биополе, улучшает карму и ваще - бабам нравится.
Через неделю душевая пятого цеха стала Меккой. Даже из заводоуправления к нам приходили люди, чтобы помыться после работы и взглянуть, стыдясь собственного любопытства, краем глаза на ставший в одночасье знаменитым член. А еще через неделю кто-то из мужиков слил инфу своей половине и пелоточное радио вмиг разнесло по всему заводу благую весть.
Какой сюксе поимел Грабович в многосисечной части трудового коллектива - просто не поддается описанию. Его мощный стальной форштевень, взламывая вековые льды, без проблем прокладывал себе путь в любую закрытую для нас гавань.
Возникли правда и проблемы. Перемещаясь по заводу, Вася согласно законам физики, вызывал совершенно обоснованное возмущение исторически сложившегося магнитного поля, силовые линии которого, согнанные с насиженных мест похотливо изгибаясь, метались по цеху.
Реагируя на это, даже заскорузло-брутальные токарные станки, щелкая по молодецки герконовымы реле, самопроизвольно подергивали могучими инструментальными магазинами, шевелили шпинделями и эякулировали белесой охлаждающей эмульсией .
Обоснованно опасаясь за сохранность техники я напечатал на убитом матричном принтере грозные предупреждения: "На участок ЧПУ Грабовичу вход строго воспрещен! Администрация". Куда нахуй! На участке работали в основном бабы, а где бабы там и разврат.
Завидев носителя диковинного афродизиака, с налипшей в районе ширинки металлической стружкой они сами гасили станки и бежали подмываться, ставить чай и доставать печенье – пришел мастер неотложного оргазмовспоможения!
Потом уже, в виде народного заводского эпоса дошли до нас истории о надетом Васей на хер подшипнике, об использовании вакуумного насоса для увеличения объема пещеристого тела, об изготовленном его золотыми руками, похожем на аппарат илизарова хуеудлинителе - фантазия Васи была безгранична. По детски наивный и жадный до нового, он пытался опробовать на себе любую хуйню, прочитанную в многочисленных "энциклопедиях секса" - до поры до времени господь снисходительно взирал на эти забавы. Но однажды не выдержал и он.
На 23 февраля, ёбнув , как полагается с мужиками в обед, Вася сияя своей лучезарной улыбкой
потащился ко мне на участок.
- Вася, иди нахуй, опять работу сорвешь - я попытался действовать превентивно.
- Хуйня ,Ромыч, седня ж день красной армии, душа требует праздника - он пер как танк.
- Вась, пойдем я тебе расскажу об использовании электромагнита для упорядочивания ориентации магнитных доменов в пещеристом теле .
- Нихуя! теория завтра - а сегодня практика!
- А по пиву? - привел я последний довод, доставая из широких карманов спецовки две
бутылки Оболони.
- Бляяяя - открытая железными зубами просроченная Оболонь широким пенным потоком устремилась на васины штаны
- ебал я такое пиво.
- Эй, опездол, держак подай! - сварщик-пенсионер Палыч, подваривавший отвалившуюся секцию от невысокого,по пояс, ограждения моего участка, обращался к Васе только так.
- Ща, секунду!
Взяв держак сварочного аппарата наподобие микрофона и отхлебнув из горла, Вася подняв голову и выставив нижнюю челюсть запел:
- Вместо тепла зелень стекла, вместо огня дыыыым.... - за что огреб совершенно заслуженного и
абсолютно легкого отеческого подзатыльника от Палыча, но этого хватило.
Чуть чуть качнувшись вперед, Вася сквозь промокшие штаны примагнитился концом к ограждению и в туже секунду коснулся стальными зубами держака. Ебануло так что дымящийся и пахнущий шашлыком, он повалился на меня уже без сознания. В открытом рту шкварчали в кипящих деснах остатки расплавленного нижнего зубного моста. Но самое страшное было внизу - сквозь прогоревшие штаны лопнувшей печеной сарделькой торчали остатки былого богатства.
Да, его спасли. Потеря зубов - досадно, потеря части нижней губы и кончика языка - ужасно, но не смертельно. Но потеря залупы - это для Васи было практически приговором. Там же в больнице он порезал себе вены - его опять спасли. На следующий день, придя в себя, доковыляв до окна в палате он выбил окно и выбросился с четвертого этажа.
Злосчастный магнит так и остался прихваченным к ограждению и даже стал заводским талисманом и объектом идолопоклонства. Мужики собирались вокруг него покурить и потрепаться о бабах, последние же считали своим долгом усесться задом на хлипкий заборчик, так чтобы магнитик оказался поближе к пыхву и загадывать на жениха. Говорят – помогало.
Вася же жив и теперь - идя по воскресеньям на рынок, я каждый раз встречаю его у главного входа.
Одетый в камуфляж, он сидит в инвалидном кресле, положив на колени голубой берет с мелочью.
И каждый раз я даю ему сто рублей и по старой дружбе угощаю пивом.


Теги:





1


Комментарии

#0 10:16  16-09-2008Гагарин    
гыыыыыы 4
#1 10:27  16-09-2008matv2hoda    
странно, я думала, нагнется он,чтоб шнурки завязать, а магнитный хуй его по вставным железным зубам тресь и прилипнет. а потом его будут в больничке сисястые санитарки размагничивать. Но нещасливым оказался конец.
#2 11:41  16-09-2008Raider    
4
#3 11:56  16-09-2008я бля    
4
#4 12:05  16-09-2008Докторъ Ливсин    
это пожалуй -лучшее..

"дао бескомпромиссного залупоперфекционизма"..

"брутальные токарные станки..шевелили шпинделями и эякулировали белесой охлаждающей эмульсией.."

понравилось..

#5 12:20  16-09-2008Шева    
Неплохо, но конец плохой.
#6 12:24  16-09-2008Медвежуть    
Очень хорошо написано
#7 13:38  16-09-20088han    
3
#8 13:39  16-09-2008elkart    
А вот надо было пластиковые ширики вставлять!
#9 16:02  16-09-2008Розка    
4
#10 16:17  16-09-2008yurgen    
Такое впечатление, что большинство конкурсных креативов пишет один человек

гопники-букволюбы индахауз.

#11 19:39  16-09-2008Nebel    
норм. т
#12 22:23  16-09-2008КОШКИ 2шт    
5

ах как же здорово, когда автор владеет руским языком, хорошо владеет, дружит, я бы сказала.

#13 22:30  16-09-2008ЁПРСТ    
4
#14 02:21  17-09-2008Saddam    
4
#15 14:08  17-09-2008Голоdная kома    
Картина машинным маслом и стружкой..

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
17:05  27-06-2017
: [13] [Конкурс]
Оригами

Рвётся сердце на кусочки,
На молекулы и кварки,
Так ждала я этой ночки,
Чтобы весело и жарко.

Мстилось, мнилось и горелось –
Ну и что в сухом остатке?
То не жар – оледенелость
И солёно вместо сладко.

Ты в нирване, кайфе, дрёме –
Упокоился, похоже....
...
Рано утром на кухню врывается взлохмаченный повар,
хватает поваренную книгу и рвёт её на куски,
кричит: «Внутреннее чутьё – это основа,
по рецептам готовят гастрономические слабаки!»

Берёт картошку, чистит, режет на малые дольки,
кидает в кастрюлю, добавляет томатное пюре....
"Жизнь моя. Иль ты приснилась мне?"

Полагаю, что приведенные в этом эссе умозаключения в чем-то родственны вашим. И, возможно, тем они и ценны.
Я очень люблю Юрия Олешу. Начиная с «Зависти» и « Трех толстяков» и, заканчивая, репортажами об открытии стадиона в Одессе....
У маленького Аркадия было три печенюшки. Он их бережно хранил в своем кармане джинс. Но злая Маман узнала про это и решила постирать джинсу. Этот день для Аркаши стал роковым. Когда он взял свои штанишки после стирки он обнаружил в кармане кашу. -Мам, а почему у меня в кармане вместо печенюх, каша?...