Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Конкурс:: - Зловещие мертвецы(Ц) на конкурз

Зловещие мертвецы(Ц) на конкурз

Автор: Мёртвый анархист
   [ принято к публикации 14:59  16-09-2008 | глупец | Просмотров: 376]
Мистика, конечно же. Ну откуда появилось это ведро? Да хуй его знает! Может враги подкинули? Это же всякому понятно: то жовку отравленную ребёнку подсунут, то плавки со стекловатой, то журнальчик в котором на развороте сфоткана баба раздвинувшая ноги и сквозь кучерявый лобковый волос смотрит на тебя сочная пиздища. Диверсия ! Идеологическая атака –вражеский нож в спину молодой советской демократии. Водка и курево по талонам, а тут это ведро. Полное оцинкованное ведро со спиртом. Да во время рабочего дня. Да в поголовно пьющей ремонтно-строительной бригаде. Диверсия- ясен хуй.
- И чё там?
-Спирт йёпта чё ещё!
-Да иди ты.
Бригада в полном составе сидела в курилке .И сосредоточенно лелеяла взглядами это ведро. Ведро покоилось в ногах у Лунахода –бугра. Дым от говёных сигарет застил лишённое вентиляции помещение, но здесь это, ни кого никогда не волновало.
-Кто будет?
Лунаход хитрый падла- запах ацетона он учуял сразу,но сообщить об этом никому не торопился.
-Ебанись ты! Нельзя это пить! Ацетон там- за версту прёт! Вылить надо.
Выступил Идейный. Идейный сам из запойных ,и когда у него случается кратковременный запой, то он становится беспринципным ублюдковатым типом, что лишь оттеняет его трезвое занудство.
-Ну да бля вылить! Надо очистить как то.
Раскладной в отличии от Идейного пьёт постоянно. И находясь перманентно в астрале , обязательно себе что ни будь ломает, в процессе передвижения по просторам родного производства. Такая вот нестыковка. А от отсутствия на теле целых костей и кликуха-Раскладной.
А выпить очень хочется всем. Но Идейный настаивает:
-Как от ацетона очистить? Ёбнулся?
-Хули очищать то?
Встревает Митрофаныч- старичок станочник:
-Политуру пили? И нихуя!
-Вот именно что ни хуя! Тебе хули –ты пенсионер, а мне ещё жить хочется!
Гнёт своё Идейный.
-Но спирт ведь!
Подаёт голос Живоглот. Живоглот недавно развязал и весело пропив всё что скопил за период вынужденной трезвости плотоядно давит косяка на вожделенное ведро со спорным продуктом.
-Пейте , хули! Ослепнете, если не загнётесь!
Портит всем настроение Идейный.
Вопрос безусловно серьёзный, ибо прецеденты уже были. Но ведро- вот оно! А прецеденты покоятся на Шафировском.
-Можно же очистить как то?
С надеждой вставляет Пётрпалыч, находящийся под следствием: пырнул сына шилом в процессе домашней пьяной размолвки, тот правда в долгу не остался- не вытаскивая из бочины орудия отцовского гнева от души попинал папашу ногами и табуреткой. Следствие тянулось ,и Пётрпалыч справно ходил на работу.
Живоглот пихает локтём в бок вечно сонного студента Пшека:
-Эй студент! Как спирт от ацетона очистить?
Пшек до селе не принимавший участия в разговоре поднимает с рук голову- эти ёбаные алкоголики так просто не отстанут:
-Кислород надо
Бригада с живейшим интересом смотрит на Пшека:
-И?
-Шланг с жидким кислородом в ведро опускаешь ,и через пол-часа ацетон более менее выветривается .
Вымученно изрекает Пшек и опять роняет голову на руки.
-Отдыхай студент, отдыхай !Голова!
Заботливо-восхищённо резюмирует бригада ,и ведро со спиртоацетоновой смесью торжественно перекочёвывает из курилки в цех, где под потолком идёт магистраль со сжатым воздухом для подключения пневматического инструмента.
-Хуйня! Это не кислород
Настаивает Идейный.
-Пошёл ты на хуй умник! Дышать можно- значит кислород !Не хочешь-пиздуй вон работай! Заебал уже!
Осекает ренегата бригада и шланг, идущий от воздуховода уже погружён в ведро:
-Время засекай! Давай!
Живоглот крутит кран, и сжатый воздух производит в ведре небольшое извержение.
-Пидарас! Не на всю катушку разъёба! Вырубай на хуй далбаёб!
Поздно. Больше половины ведра безвозвратно ушло в опилки на полу столярки. Дело пахнет не только ацетоном ,но уже и пиздюлями с судом линча. Живоглот сглатывает холодный ком и тоскливо смотрит на кипящих праведным гневом товарищей по бригаде.
-Ты сука безрукая! Мыши в руках долбятся ! Хуеплёт!
-Дай-ка я .
Вызывается Идейный.
-Засекай!
И Идейный аккуратно приоткрывает кран.
-Вот так.
Бригада, сосредоточенно сопя , заворожённо наблюдает, как в ведре булькает выходящий из шланга сжатый воздух.
-Скоро там?
Нетерпеливо прерывает созерцательный процесс, помилованный на время Живоглот.
-Иди на хуй растыка хуева.
сурово отзывается бугор, внимательно следя за стрелками наручных часов.
-Дуй за тарой!
Милостиво кивает бригада. И Живоглот стремглав несётся в цех ширпотреба, где в баках с выбраковкой вместе с битыми лежат вполне целые стеклянные рюмки с металлическим донышком.
Очухался Пшек как от толчка. Оторвал голову от рук и, окинув единственным целым глазом курилку понял:
-Пиздец! Ведро…. Ацетон!
Хули там Верещагин со своим «Апофеозом войны». Картина под названием «Апофеоз производственного процесса» была сильнее и пронимала своей неприглядной правдой до самого нутра. Курилка размером два на два метра была завалена расположившимися в причудливых позах недвижными телами в ватниках и робах. В воздухе этого дьявольского перфоманса витал запах ацетона ,блевотины и догорающих в руках живых скульптур окурков. Пшек реально словил измену:
- Блядь, передохли уроды!
И стоящему среди поверженных сотоварищей подобно Тамерлану на поле битвы Пшеку сейчас было уже не до камней. Однако взяв себя в руки и попинав для верности недвижимые тела сотрудников Пшек понял, что курилка завалена не трупами, а упившимися в умат работягами .Пшек вытащил сигарету, закурил и стал соображать что с ними делать дальше. Первой мыслью было бросить их так как есть и спать дальше. Но художник живущий в душе Пшека усмехнулся и Пшек поспешно принялся за дело. Движимый вдохновением Пшек вытаскивал тела из курилки не взирая на спонтанно возникавшее сопротивление не до конца вырубленных спиртоацетоновой смесью. Вытащив очередного ханыгу в цех подтаскивал того к верстаку, и придав тому вертикальное положение надёжно крепил за полы робы в передней струбцине. зафиксировав безвольное тело, устраивал из заготовленных в подшефный детский сад брусков подпорки и закрепив в руках живой статуи инструмент принимался за следующего.Творческий процесс протекал гладко и сложность возникла с двумя: Митрофанычем и Луноходом. Митрофаныч был станочником и верстака своего не имел, а Луноход на правах бугра вообще нихуя не делал. Миссия его в бригаде ограничивалась хождением с молотком и общенаправляющими действиями координационного характера в процессе добычи выпивки. К тому же ноги у него были больные, и передвигался он с трудом, чем и был обязан своей кличке -Луноход.
Но Поразмыслив немного Пшек подтянул Митрофаныча к шкафу с инструментом и при помощи двух съёмных струбцин зафиксировал объект инсталляции наполовину засунув Митрофаныча в этот самый шкаф. С Лунаходом пришлось повозиться: Пшек расположил бригадира на стуле посреди цеха привязав к стулу его же собственным ремнём ,затем разложил на коленях бугра какие то чертежи сцепил над ними руки бугра при помощи куска шпагата и довершил композицию «Бригадир за изучением рабочих чертежей» сунув в сцепленные руки Лунохода штангельциркуль и карандаш. Затем подумал немного, и нарисовав на двух клочках ватмана умные широко открытые глаза аккуратно вырезал и приклеил их к обратной стороне стёкол очков. Водрузил очки на нос спящему бугру, придав фигуре глубокомысленный вид, которым то, кстати говоря, тот никогда до селе не отличался. Окинув взглядом получившуюся картину Пшек, с видом Создателя на шестой день торжественно врубил ручку вытяжной вентиляции:
-Заебись!
Вздохнул, пожалев, что под рукой нет фотоаппарата, и отправился в курилку досыпать. Отдыхая от трудов праведных ,Пшек и не подозревал о том, что
примерно минут через двадцать в столярку вошёл заместитель директора завода, по какой-то там части.
И надо заметить, что замдиректора Владислав Анатольевич принадлежал к достаточно распространённой касте и начальства, которую иначе как придурки никто не именует. На различных производствах и в различных сферах народного хозяйства обязательно сыщется такой начальник: один при выпуске калиброванной мебельной плиты обязательно будет ходить со штангельциркулем и проверять толщину этой самой плиты, не смотря на то, что калибровочный станок выпускал, выпускает и будет выпускать плиту одной и той же неизменной толщины, и нужно быть просто редкостным мудилой что бы ежечасно проверять толщину этой плиты не от того, что это необходимо, а от того что тебе просто нехуй делать, а других применений своим знаниям и талантам ты просто не нашёл. Другой будет ходить из угла в угол по заводу с паяльной лампой никогда её не разжигая- просто не зачем. Но в его понимании так и должен выглядеть главный механик производства. Третий не найдя себе другого применения будет дирижировать снегоочистителем, показывая водителю этого снегоочистителя куда ему ехать- не потому, что тот за 20 лет работы так и не выучил, куда нужно ехать, а потому, что заместителю директора предприятия кроме получения зарплаты делать просто больше не хуй! А как известно когда собаке нехуй делать-она лижет себе яйца.
Вот и Владислав Анатольевич в свете последних решений партии и правительства ходил по заводу с блокнотом и выявлял явные и скрытые нарушения производственной дисциплины. А хули? Предприятие то режимное, а время стремительное: перемены, перестройка ,ускорение и в перспективе –грядущий коммунизм с человеческим лицом. Войдя в цех Владислав Анатольевич ничего криминального не обнаружил: рабочие стояли у верстаков вооружённые инструментом и чёта там лабали, бригадир погружённый в изучение чертежей даже не ответил на приветствие, станочник копался в шкафу- отыскивая необходимую в производстве оснастку, вентиляция работала- заглушая производственные шумы. Никто не курил. Правда в воздухе стоял странный запах ... И поведя носом на этот самый запах, Владислав Анатольевич направился в курилку…
Трудно передать словами, что ощущает охотник во время удачного выстрела на охоте или рыбак вытащивший на берег невъебенную рыбину. Ликование и чувство глубокого удовлетворения? Может быть и так. Не буду чи же не рыбаком и не охотником, а являясь заурядным придурком Владислав Анатольевич обнаружив в курилке спящего Пшека обрадовано зашуршал блокнотом. И почирикав карандашиком в графе типа «спал в рабочее время»,приподнял за волосы Пшекову головушку с добродушным возгласом:
-Подъём пьянь!
Приподнял и тряханул слегка по отечески…
А вот этого делать как раз и не стоило. Зачем собственно заместителю генерального директора марать натруженные карандашиком белы рученьки? Зря! Ой зря Владислав Анатольевич евгеневич!
Из приподнятой начальственно-отеческой дланью беспутной головушки выпал стеклянный Пшеков глаз и крутанувшись на столе, уставился на Владислава Анатольевича рязанской голубизной искусно изготовленной на заводе протезов радужки. И Владислав Анатольевич с лица сбледнул, блокнотик судорожно сомкал, в карандашик вцепился как в последний талон на водку и попятившись, что- то лепетнул. А Пшек терявший до этого глаз неоднократно: купаться пойдёт с пацанами- чихнёт и ко всеобщей радости ныряет -ищет потом, сгрёб со стола свой левый стеклянный глаз, сжал его пролетарской дланью и начал медленно подниматься. А поднявшись с остервенелым:
-Ах, ты пидар гнойный!
Ловко пульнул искусственное око промеж лопаток укрытых серым инженерским пиджачком ретировавшемуся придурку:
-Вот те ссука!
И выплеснув гнев, отправился шарить в темноте коридора в поисках импровизированного орудия возмездия. Шарил себе матерясь не подозревая даже, что выметнувшийся из курилки Владислав Анатольевич ломанул в цех с криком:
-ААааааааааааа
Да прямиком к композиции «Бригадир за изучением рабочих чертежей» . Что-то судорожно лепеча типа:
-Спал! Глаз! Спал! Упал! Не виноват! Глаз!
потряс бугра за плечо. И осёкшись пред умным внимательным взглядом бумажных глаз, за стёклами очков любовно нарисованных Пшеком отшатнулся в ужасе. А отшатнувшись заметался как заяц загнанный в силки от верстака к верстаку натыкаясь то на композицию « Столяр со стамеской во время продалбливания гнезда в заготовке» ,то на «Плотник четвёртого разряда во время работы с ножовкой» ,то на очередную живую скульптуру любовно Пшеком воссозданную из натурального материала. И мечась по столярному цеху, вскрикивал объятый мистическим ужасом, шарахался дальше и, потеряв вожделенный блокнот, вылетел из столярки на свежий воздух ноябрьского рабочего дня и аки лань пугливая стрелой умчался в корпус ИТР…
А на следующий день Пшек улыбался, внимательно читая на доске приказов следующую формулировку:
«В связи с некорректным поведением в отношении членов бригады, а так же вышестоящего руководства. Уволить столяра четвёртого разряда Большакова О. Н.»
И не слова о нашествии зловещих мертвецов кидающихся собственными глазами.
-Никакой мистики. Серые производственные будни .
Пшек дочитал, вышел за проходную, закурил и напевая:
-«Время есть ,а денег нет и в гости некуда пойтиии…»
Пшек шёл к метро оставлял за своей спиной серые производственные будни ,мудаков и свой дебютный перфоманс.


Теги:





1


Комментарии

#0 15:28  16-09-2008я бля    
2
#1 15:30  16-09-2008Че катилло    
ниасилил
#2 15:55  16-09-20088han    
4
#3 15:58  16-09-2008Гагарин    
1
#4 16:20  16-09-2008Хохлушка    
4
#5 16:40  16-09-2008Nebel    
5
#6 17:03  16-09-2008Розка    
3
#7 23:36  16-09-2008Голоdная kома    
Инсталляция с "передохшими уродами" в ацетоновых парах должна была рвануть, удачная, дальше затянуто.
#8 00:14  17-09-2008КОШКИ 2шт    
4

я ржаль в голос.

#9 13:16  17-09-2008Raider    
3

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
09:39  05-02-2016
: [7] [Конкурс]
Где-то в бескрайних просторах черной материи, между пространством и временем, спрятавшись в ущелье обворожительного квазара, вели беседу два романтических существа:

… и все же, mon cher, даже принимая во внимание немыслимый уровень энтропии, наблюдаемый в моих системах под действием вашего очарования, позволю себе повторно акцентировать на недостаточной аргументации некоторых доводов вашей позиции....
17:59  21-01-2016
: [9] [Конкурс]
- Господин Президент, в преддверии Почётной Аннигиляции и принимая во внимание Ваши выдающиеся заслуги перед человечеством, Высший Суд предоставляет вам уникальную возможность реализации трёх последних желаний, вместо традиционного одного....
В нашем городке жизнь в трезвом состоянии никогда не существовала. Пили все. Ходили в одинаковых ботах «прощай молодость», одинаковых синтетических скрипучих джемперах, куртках из болоньи и пили. С утра, днем – на единственном заводе по производству стекловаты, в будни после работы, в выходные и праздники....
12:30  18-01-2016
: [3] [Конкурс]

Шапка велика и сползает на глаза, лицо под ватной бородой чешется, по спине, щекоча, стекает капля пота, накладные усы лезут в нос. За что мне это все? Зачем я Дед Мороз?
- Ну, здравствуй, мальчик. Как тебя зовут?
- Митя.
Розовощекий крепыш с интересом рассматривает меня, мой поношенный красный халат с жидкой ватной оторочкой, обмотанный блестящим дождиком облезлый посох и тощий, пыльный мешок....
"Ждёт Литпром Поэта как мессию.
Ждёт чуть больше, чем тринадцать лет.
Кроет бытовая рефлексия
(это как БухБез засравший тред).

Поэтессы где? Харизма, груди,
ноги, жопа... Нету их, отбой.
Из поэтов тоже – только студень,
метящий пространство под собой,

что в горячности больного тифом
нахуярит столбиков три-пять,
смело озалупливая рифмы....