Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Конкурс:: - Зловещие мертвецы(Ц) на конкурз

Зловещие мертвецы(Ц) на конкурз

Автор: Мёртвый анархист
   [ принято к публикации 14:59  16-09-2008 | глупец | Просмотров: 475]
Мистика, конечно же. Ну откуда появилось это ведро? Да хуй его знает! Может враги подкинули? Это же всякому понятно: то жовку отравленную ребёнку подсунут, то плавки со стекловатой, то журнальчик в котором на развороте сфоткана баба раздвинувшая ноги и сквозь кучерявый лобковый волос смотрит на тебя сочная пиздища. Диверсия ! Идеологическая атака –вражеский нож в спину молодой советской демократии. Водка и курево по талонам, а тут это ведро. Полное оцинкованное ведро со спиртом. Да во время рабочего дня. Да в поголовно пьющей ремонтно-строительной бригаде. Диверсия- ясен хуй.
- И чё там?
-Спирт йёпта чё ещё!
-Да иди ты.
Бригада в полном составе сидела в курилке .И сосредоточенно лелеяла взглядами это ведро. Ведро покоилось в ногах у Лунахода –бугра. Дым от говёных сигарет застил лишённое вентиляции помещение, но здесь это, ни кого никогда не волновало.
-Кто будет?
Лунаход хитрый падла- запах ацетона он учуял сразу,но сообщить об этом никому не торопился.
-Ебанись ты! Нельзя это пить! Ацетон там- за версту прёт! Вылить надо.
Выступил Идейный. Идейный сам из запойных ,и когда у него случается кратковременный запой, то он становится беспринципным ублюдковатым типом, что лишь оттеняет его трезвое занудство.
-Ну да бля вылить! Надо очистить как то.
Раскладной в отличии от Идейного пьёт постоянно. И находясь перманентно в астрале , обязательно себе что ни будь ломает, в процессе передвижения по просторам родного производства. Такая вот нестыковка. А от отсутствия на теле целых костей и кликуха-Раскладной.
А выпить очень хочется всем. Но Идейный настаивает:
-Как от ацетона очистить? Ёбнулся?
-Хули очищать то?
Встревает Митрофаныч- старичок станочник:
-Политуру пили? И нихуя!
-Вот именно что ни хуя! Тебе хули –ты пенсионер, а мне ещё жить хочется!
Гнёт своё Идейный.
-Но спирт ведь!
Подаёт голос Живоглот. Живоглот недавно развязал и весело пропив всё что скопил за период вынужденной трезвости плотоядно давит косяка на вожделенное ведро со спорным продуктом.
-Пейте , хули! Ослепнете, если не загнётесь!
Портит всем настроение Идейный.
Вопрос безусловно серьёзный, ибо прецеденты уже были. Но ведро- вот оно! А прецеденты покоятся на Шафировском.
-Можно же очистить как то?
С надеждой вставляет Пётрпалыч, находящийся под следствием: пырнул сына шилом в процессе домашней пьяной размолвки, тот правда в долгу не остался- не вытаскивая из бочины орудия отцовского гнева от души попинал папашу ногами и табуреткой. Следствие тянулось ,и Пётрпалыч справно ходил на работу.
Живоглот пихает локтём в бок вечно сонного студента Пшека:
-Эй студент! Как спирт от ацетона очистить?
Пшек до селе не принимавший участия в разговоре поднимает с рук голову- эти ёбаные алкоголики так просто не отстанут:
-Кислород надо
Бригада с живейшим интересом смотрит на Пшека:
-И?
-Шланг с жидким кислородом в ведро опускаешь ,и через пол-часа ацетон более менее выветривается .
Вымученно изрекает Пшек и опять роняет голову на руки.
-Отдыхай студент, отдыхай !Голова!
Заботливо-восхищённо резюмирует бригада ,и ведро со спиртоацетоновой смесью торжественно перекочёвывает из курилки в цех, где под потолком идёт магистраль со сжатым воздухом для подключения пневматического инструмента.
-Хуйня! Это не кислород
Настаивает Идейный.
-Пошёл ты на хуй умник! Дышать можно- значит кислород !Не хочешь-пиздуй вон работай! Заебал уже!
Осекает ренегата бригада и шланг, идущий от воздуховода уже погружён в ведро:
-Время засекай! Давай!
Живоглот крутит кран, и сжатый воздух производит в ведре небольшое извержение.
-Пидарас! Не на всю катушку разъёба! Вырубай на хуй далбаёб!
Поздно. Больше половины ведра безвозвратно ушло в опилки на полу столярки. Дело пахнет не только ацетоном ,но уже и пиздюлями с судом линча. Живоглот сглатывает холодный ком и тоскливо смотрит на кипящих праведным гневом товарищей по бригаде.
-Ты сука безрукая! Мыши в руках долбятся ! Хуеплёт!
-Дай-ка я .
Вызывается Идейный.
-Засекай!
И Идейный аккуратно приоткрывает кран.
-Вот так.
Бригада, сосредоточенно сопя , заворожённо наблюдает, как в ведре булькает выходящий из шланга сжатый воздух.
-Скоро там?
Нетерпеливо прерывает созерцательный процесс, помилованный на время Живоглот.
-Иди на хуй растыка хуева.
сурово отзывается бугор, внимательно следя за стрелками наручных часов.
-Дуй за тарой!
Милостиво кивает бригада. И Живоглот стремглав несётся в цех ширпотреба, где в баках с выбраковкой вместе с битыми лежат вполне целые стеклянные рюмки с металлическим донышком.
Очухался Пшек как от толчка. Оторвал голову от рук и, окинув единственным целым глазом курилку понял:
-Пиздец! Ведро…. Ацетон!
Хули там Верещагин со своим «Апофеозом войны». Картина под названием «Апофеоз производственного процесса» была сильнее и пронимала своей неприглядной правдой до самого нутра. Курилка размером два на два метра была завалена расположившимися в причудливых позах недвижными телами в ватниках и робах. В воздухе этого дьявольского перфоманса витал запах ацетона ,блевотины и догорающих в руках живых скульптур окурков. Пшек реально словил измену:
- Блядь, передохли уроды!
И стоящему среди поверженных сотоварищей подобно Тамерлану на поле битвы Пшеку сейчас было уже не до камней. Однако взяв себя в руки и попинав для верности недвижимые тела сотрудников Пшек понял, что курилка завалена не трупами, а упившимися в умат работягами .Пшек вытащил сигарету, закурил и стал соображать что с ними делать дальше. Первой мыслью было бросить их так как есть и спать дальше. Но художник живущий в душе Пшека усмехнулся и Пшек поспешно принялся за дело. Движимый вдохновением Пшек вытаскивал тела из курилки не взирая на спонтанно возникавшее сопротивление не до конца вырубленных спиртоацетоновой смесью. Вытащив очередного ханыгу в цех подтаскивал того к верстаку, и придав тому вертикальное положение надёжно крепил за полы робы в передней струбцине. зафиксировав безвольное тело, устраивал из заготовленных в подшефный детский сад брусков подпорки и закрепив в руках живой статуи инструмент принимался за следующего.Творческий процесс протекал гладко и сложность возникла с двумя: Митрофанычем и Луноходом. Митрофаныч был станочником и верстака своего не имел, а Луноход на правах бугра вообще нихуя не делал. Миссия его в бригаде ограничивалась хождением с молотком и общенаправляющими действиями координационного характера в процессе добычи выпивки. К тому же ноги у него были больные, и передвигался он с трудом, чем и был обязан своей кличке -Луноход.
Но Поразмыслив немного Пшек подтянул Митрофаныча к шкафу с инструментом и при помощи двух съёмных струбцин зафиксировал объект инсталляции наполовину засунув Митрофаныча в этот самый шкаф. С Лунаходом пришлось повозиться: Пшек расположил бригадира на стуле посреди цеха привязав к стулу его же собственным ремнём ,затем разложил на коленях бугра какие то чертежи сцепил над ними руки бугра при помощи куска шпагата и довершил композицию «Бригадир за изучением рабочих чертежей» сунув в сцепленные руки Лунохода штангельциркуль и карандаш. Затем подумал немного, и нарисовав на двух клочках ватмана умные широко открытые глаза аккуратно вырезал и приклеил их к обратной стороне стёкол очков. Водрузил очки на нос спящему бугру, придав фигуре глубокомысленный вид, которым то, кстати говоря, тот никогда до селе не отличался. Окинув взглядом получившуюся картину Пшек, с видом Создателя на шестой день торжественно врубил ручку вытяжной вентиляции:
-Заебись!
Вздохнул, пожалев, что под рукой нет фотоаппарата, и отправился в курилку досыпать. Отдыхая от трудов праведных ,Пшек и не подозревал о том, что
примерно минут через двадцать в столярку вошёл заместитель директора завода, по какой-то там части.
И надо заметить, что замдиректора Владислав Анатольевич принадлежал к достаточно распространённой касте и начальства, которую иначе как придурки никто не именует. На различных производствах и в различных сферах народного хозяйства обязательно сыщется такой начальник: один при выпуске калиброванной мебельной плиты обязательно будет ходить со штангельциркулем и проверять толщину этой самой плиты, не смотря на то, что калибровочный станок выпускал, выпускает и будет выпускать плиту одной и той же неизменной толщины, и нужно быть просто редкостным мудилой что бы ежечасно проверять толщину этой плиты не от того, что это необходимо, а от того что тебе просто нехуй делать, а других применений своим знаниям и талантам ты просто не нашёл. Другой будет ходить из угла в угол по заводу с паяльной лампой никогда её не разжигая- просто не зачем. Но в его понимании так и должен выглядеть главный механик производства. Третий не найдя себе другого применения будет дирижировать снегоочистителем, показывая водителю этого снегоочистителя куда ему ехать- не потому, что тот за 20 лет работы так и не выучил, куда нужно ехать, а потому, что заместителю директора предприятия кроме получения зарплаты делать просто больше не хуй! А как известно когда собаке нехуй делать-она лижет себе яйца.
Вот и Владислав Анатольевич в свете последних решений партии и правительства ходил по заводу с блокнотом и выявлял явные и скрытые нарушения производственной дисциплины. А хули? Предприятие то режимное, а время стремительное: перемены, перестройка ,ускорение и в перспективе –грядущий коммунизм с человеческим лицом. Войдя в цех Владислав Анатольевич ничего криминального не обнаружил: рабочие стояли у верстаков вооружённые инструментом и чёта там лабали, бригадир погружённый в изучение чертежей даже не ответил на приветствие, станочник копался в шкафу- отыскивая необходимую в производстве оснастку, вентиляция работала- заглушая производственные шумы. Никто не курил. Правда в воздухе стоял странный запах ... И поведя носом на этот самый запах, Владислав Анатольевич направился в курилку…
Трудно передать словами, что ощущает охотник во время удачного выстрела на охоте или рыбак вытащивший на берег невъебенную рыбину. Ликование и чувство глубокого удовлетворения? Может быть и так. Не буду чи же не рыбаком и не охотником, а являясь заурядным придурком Владислав Анатольевич обнаружив в курилке спящего Пшека обрадовано зашуршал блокнотом. И почирикав карандашиком в графе типа «спал в рабочее время»,приподнял за волосы Пшекову головушку с добродушным возгласом:
-Подъём пьянь!
Приподнял и тряханул слегка по отечески…
А вот этого делать как раз и не стоило. Зачем собственно заместителю генерального директора марать натруженные карандашиком белы рученьки? Зря! Ой зря Владислав Анатольевич евгеневич!
Из приподнятой начальственно-отеческой дланью беспутной головушки выпал стеклянный Пшеков глаз и крутанувшись на столе, уставился на Владислава Анатольевича рязанской голубизной искусно изготовленной на заводе протезов радужки. И Владислав Анатольевич с лица сбледнул, блокнотик судорожно сомкал, в карандашик вцепился как в последний талон на водку и попятившись, что- то лепетнул. А Пшек терявший до этого глаз неоднократно: купаться пойдёт с пацанами- чихнёт и ко всеобщей радости ныряет -ищет потом, сгрёб со стола свой левый стеклянный глаз, сжал его пролетарской дланью и начал медленно подниматься. А поднявшись с остервенелым:
-Ах, ты пидар гнойный!
Ловко пульнул искусственное око промеж лопаток укрытых серым инженерским пиджачком ретировавшемуся придурку:
-Вот те ссука!
И выплеснув гнев, отправился шарить в темноте коридора в поисках импровизированного орудия возмездия. Шарил себе матерясь не подозревая даже, что выметнувшийся из курилки Владислав Анатольевич ломанул в цех с криком:
-ААааааааааааа
Да прямиком к композиции «Бригадир за изучением рабочих чертежей» . Что-то судорожно лепеча типа:
-Спал! Глаз! Спал! Упал! Не виноват! Глаз!
потряс бугра за плечо. И осёкшись пред умным внимательным взглядом бумажных глаз, за стёклами очков любовно нарисованных Пшеком отшатнулся в ужасе. А отшатнувшись заметался как заяц загнанный в силки от верстака к верстаку натыкаясь то на композицию « Столяр со стамеской во время продалбливания гнезда в заготовке» ,то на «Плотник четвёртого разряда во время работы с ножовкой» ,то на очередную живую скульптуру любовно Пшеком воссозданную из натурального материала. И мечась по столярному цеху, вскрикивал объятый мистическим ужасом, шарахался дальше и, потеряв вожделенный блокнот, вылетел из столярки на свежий воздух ноябрьского рабочего дня и аки лань пугливая стрелой умчался в корпус ИТР…
А на следующий день Пшек улыбался, внимательно читая на доске приказов следующую формулировку:
«В связи с некорректным поведением в отношении членов бригады, а так же вышестоящего руководства. Уволить столяра четвёртого разряда Большакова О. Н.»
И не слова о нашествии зловещих мертвецов кидающихся собственными глазами.
-Никакой мистики. Серые производственные будни .
Пшек дочитал, вышел за проходную, закурил и напевая:
-«Время есть ,а денег нет и в гости некуда пойтиии…»
Пшек шёл к метро оставлял за своей спиной серые производственные будни ,мудаков и свой дебютный перфоманс.


Теги:





1


Комментарии

#0 15:28  16-09-2008я бля    
2
#1 15:30  16-09-2008Че катилло    
ниасилил
#2 15:55  16-09-20088han    
4
#3 15:58  16-09-2008Гагарин    
1
#4 16:20  16-09-2008Хохлушка    
4
#5 16:40  16-09-2008Nebel    
5
#6 17:03  16-09-2008Розка    
3
#7 23:36  16-09-2008Голоdная kома    
Инсталляция с "передохшими уродами" в ацетоновых парах должна была рвануть, удачная, дальше затянуто.
#8 00:14  17-09-2008КОШКИ 2шт    
4

я ржаль в голос.

#9 13:16  17-09-2008Raider    
3

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
17:05  27-06-2017
: [21] [Конкурс]
Оригами

Рвётся сердце на кусочки,
На молекулы и кварки,
Так ждала я этой ночки,
Чтобы весело и жарко.

Мстилось, мнилось и горелось –
Ну и что в сухом остатке?
То не жар – оледенелость
И солёно вместо сладко.

Ты в нирване, кайфе, дрёме –
Упокоился, похоже....
...
Рано утром на кухню врывается взлохмаченный повар,
хватает поваренную книгу и рвёт её на куски,
кричит: «Внутреннее чутьё – это основа,
по рецептам готовят гастрономические слабаки!»

Берёт картошку, чистит, режет на малые дольки,
кидает в кастрюлю, добавляет томатное пюре....
"Жизнь моя. Иль ты приснилась мне?"

Полагаю, что приведенные в этом эссе умозаключения в чем-то родственны вашим. И, возможно, тем они и ценны.
Я очень люблю Юрия Олешу. Начиная с «Зависти» и « Трех толстяков» и, заканчивая, репортажами об открытии стадиона в Одессе....
У маленького Аркадия было три печенюшки. Он их бережно хранил в своем кармане джинс. Но злая Маман узнала про это и решила постирать джинсу. Этот день для Аркаши стал роковым. Когда он взял свои штанишки после стирки он обнаружил в кармане кашу. -Мам, а почему у меня в кармане вместо печенюх, каша?...