Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Конкурс:: - Футляр в человеке. (на конкурс) автор нихуя не elkart

Футляр в человеке. (на конкурс) автор нихуя не elkart

Автор: Местком
   [ принято к публикации 17:02  16-09-2008 | глупец | Просмотров: 451]
Работало в нашей типографии учеником Резчика одно Туловище. Доверяли ему только одно: брак в макулатуру резать. Это когда наискосок режут, если кто не знает. Вот за полгода он эту операцию в совершенстве освоил.
А тут срочный заказ принесли: надо флаеры в ночной клуб печатать, какой-то диджей популярный приезжает, билеты по пятьсот, с флаером -- по триста.
Ну, как обычно: когда нужно? Вчера!
Заказчик срочный, платит вдвойне. Облизывают Заказчика. Постоянный.
А флаеры печатать – дело тонкое и, при умелом подходе, прибыльное. Тираж маленький, тысяча всего, под заказ. А где тысяча – там и тысяча двести. Двести по стольнику продать перед входом в ночной клуб, в суматохе – уже набегает Сумма.
Остаются в ночную смену самые опытные: Печатник и Мастер.
Пленки в ночь вывели, формы сделали, за ночь тираж откатали, за смену к утру просохнет.
Печатник смолит «Приму». Мастер по цеху прохаживается, потряхивает строкомером в зелёненьком футлярчике. Денежки приманивает, звонко так потряхивает. Маракасы у него такие. В детстве Мастер фильм любил смотреть, «Генералы песчаных карьеров». Там негр по пляжу шел, часики ногой подхватывал. А сам на маракасах, чётко так.

Вот только утром Резчик в пробку попал, зато ученик на метро быстрее оказался. Опередил.
Заказчик с утра полчаса перед менеджером надрывается: «Где тираж? Срочно!!!»
Менеджеришка секутит (а им лишь бы под Заказчика прогнуться): «Сейчас порежем!»
Хватает за рукав Туловище: «Толик! Срочно порежь заказ номер такой-то!»
Туловище режет.
Угу.
Через десять минут Менеджеришка тихим страшным голосом (в присутствии Заказчика) задает вопрос: «Ты что наделал, Туловище ты эдакое?»
«Вы же сказали: порезать – я и порезал!».

Но это не трэш. И не угар. Это лишь обычный косяк. То самое дерьмо, которое случается. И осталось бы оно в памяти участников лишь анекдотичным косяком, который приятно вспомнить под кружечку вечернего пивка. Но нет…

Вся смена упаковщиц выгребает из ящика с обрезками израненные флаеры. Под пристальным руководством Заказчика, добросовестно сортирует и рапортует: «Всего тыщща двести экземпляров, целых 147 штук». Заказчик багровеет под цвет флаеров: «Сколько, сколько?»
«1200. 147»
Заказчик – к Директору. «Заказано 1000 – откуда 1200?»
Директор: «Выясним!»
Заказчик: «НАХУЙ ваши выяснения! Флаеры где!?»
Директор (уже в цеху): «ААААААААААААААААААА?????????????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!»
Через два часа, заново отпечатанные, переложенные листками, чтоб не запачкать, и порезанные под строгим контролем ровно 1000 флаеров + злосчастные 147 уехали вместе с Заказчиком. Вместе с ними был возвращен аванс.
Печатнику, Резчику и Мастеру в Высоком кабинете было объявлено, что тираж они оплачивают из своего кармана. Как, впрочем, и повторный тираж. Также было объявлено, что лишь с большим трудом и лишь за большую сумму Заказчика удалось убедить, что вместе с тиражом порезано двести пробных оттисков, и только поэтому и только в этот первый и последний раз большая сумма также достается из широких штанин Мастера, Печатника и Резчика.
Короче, плюс бесконечность сменился минус бесконечностью в кармане. Что не есть хорошо.

В результате быстрой планёрки в составе: председатель – старший Мастер, члены редколлегии – Печатник и Резчик, -- было принято решение о наказании члена коллектива. Члена. Туловища, то есть.
Долго размышляли, какое наказание понесет потерпевший.
Набить морду – казалось банальным.
Не набивать морду – казалось политически незрелым.
В конце концов, Мастер, любивший почитать на досуге сочинения А.П.Чехова, вдруг сообщил: «А давайте этому человеку футляр от строкомера в задницу засунем? Будет у нас, как у классика, свой Человек В Футляре.»
«Не, будет он называться Футляр в Человеке!» -- хохотнули Резчик с Печатником.
И то сказать, молодое племя верстальщиков-дизайнеров давно уже полагалось на электронные средства измерения, так что использовать металлическую линейку по назначению не приходилось очень и очень давно. Видимо, подсознательно Мастер и решил вогнать ума представителю молодого поколения через одно место. Тем самым строкомером. Любовно упакованым в особый зелёный футляр из-под логарифмической линейки.

Тем же вечером, Туловищу было предъявлено обвинение.
Туловище потело, боялось, хотело пи-пи и просилось к маме, но суровые лица вокруг не оставлял ни единого шанса на благополучный исход дела. Впрочем, Резчик, жалея непутёвого подчиненного, дал ему последний шанс. Так прямо и сказал:
«Впрочем, даётся тебе последний шанс. Видишь строкомер? (Туловище затравленно кивнуло). Если скажешь, сколько пунктов в одном квадрате и сколько квадратов в одном дюйме – уйдешь цел и невредим. Если ответишь неправильно – футляр строкомера будет помещен в твою жопу. На все десять дюймов, понял?!» (Туловище закивало вновь, уже с надеждой)
«Так сколько пунктов в квадрате?»
«Пять!»
«А сколько квадратов в дюйме?»
«Пять… Нет! Десять!»

Не знаю, правду говорили или наврали они всё за кружкой вечернего пива, но Туловище еще неделю шарилось по типографии враскорячку.
Мастер выбросил свой зеленый футляр, строкомер упрятал в дальний ящик стола. Говорит, что больше он ему не потребуется.

Зато Заказчик купил себе чехлы на сиденья. А ведь спроси такого: «Сколько пунктов в квадрате?» -- так и не найдётся, что ответить.


Теги:





0


Комментарии

#0 17:04  16-09-2008yurgen    
бугага. Название- абассака
#1 17:09  16-09-2008matv2hoda    
обстоятельные люди
#2 17:12  16-09-2008Медвежуть    
гыы штоб никто не догадалсо и судьи были предельно обЪективны.Ща зачту
#3 17:18  16-09-2008yurgen    
а по сути - ушлёпки самоутверждаются на инвалиде
#4 17:34  16-09-20088han    
3
#5 17:44  16-09-2008Француский самагонщик    
автор сжог напалмом. имею в виду название.

хуле, дамы и господа судьи. судите уж. хоть есть поржать над кем...

#6 17:48  16-09-2008Розка    
никогда еще Штирлиц не был так близок к провалу!

3

#7 20:32  16-09-2008Гагарин    
5 ржал сука, как чОрт, но накуре заепца просто
#8 20:41  16-09-2008Григорий Залупа    
Хуета
#9 22:43  16-09-2008Голоdная kома    
Автор в теме.
#10 23:05  16-09-2008я бля    
4
#11 23:09  16-09-2008КОШКИ 2шт    
ну фиг его знает...

3

#12 00:52  17-09-2008Прохор Шапиро    
мне понравилось есличо
#13 01:11  17-09-2008Викторыч    
Ни чё так, хорошо написано.
#14 02:03  17-09-2008Файк    
За название - 5
#15 12:16  17-09-2008elkart    
yurgen 17:18 16-09-2008

на самом деле, реально было такое дело. когда такой резчик так порезал и клиенту впопухах всё делали.

и строкомер действительно носился в футляре.

а насчет флаеров... лет семь назад, менеджерицы типографии частенько устраивали вылазки в ночной клуб. продавать не продавали, а так, среди своих десятка два раскидывали, из приладки вырезали.

просто прикинул, как бы могла выглядеть такая ситуация, если бы её творчески развить.

такое случается: приносишь (в виде Заказчика) вылизанный заказ, всё контролируешь (поскольку знаешь лично всю "кухню"), но всё равно, найдется резчик-дырокольщик, который дыры в календаре с не той стороны пробьёт, или беременная корректорша в журнале две одинаковых страницы поставит. Всяко случалось.

И такой "трэш и угар" слышишь от рекламодателей, что поневоле бы выебал таких "сотрудничков" тем самым футляром.

короче, как пишут в фильмах: при съемке ни одно жывотное не пострадало. (туловище тож).

жюри и редакции -- спасибо за внимание и терпение, фтыкателям -- приветы и благодарности.

#16 12:28  17-09-2008yurgen    
elkart - как раз вот технологическая чать этого угара, мне понятна, ибо сам знаю подобные истории. А вот концовка и понятие "туловище" - не понравились. Впрочем, забей, у каждого свой трэш
#17 13:17  17-09-2008r777    
3, но это хорошая три
#18 15:03  17-09-2008Raider    
3
#19 20:17  17-09-2008Saddam    
2

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
09:39  05-02-2016
: [7] [Конкурс]
Где-то в бескрайних просторах черной материи, между пространством и временем, спрятавшись в ущелье обворожительного квазара, вели беседу два романтических существа:

… и все же, mon cher, даже принимая во внимание немыслимый уровень энтропии, наблюдаемый в моих системах под действием вашего очарования, позволю себе повторно акцентировать на недостаточной аргументации некоторых доводов вашей позиции....
17:59  21-01-2016
: [9] [Конкурс]
- Господин Президент, в преддверии Почётной Аннигиляции и принимая во внимание Ваши выдающиеся заслуги перед человечеством, Высший Суд предоставляет вам уникальную возможность реализации трёх последних желаний, вместо традиционного одного....
В нашем городке жизнь в трезвом состоянии никогда не существовала. Пили все. Ходили в одинаковых ботах «прощай молодость», одинаковых синтетических скрипучих джемперах, куртках из болоньи и пили. С утра, днем – на единственном заводе по производству стекловаты, в будни после работы, в выходные и праздники....
12:30  18-01-2016
: [3] [Конкурс]

Шапка велика и сползает на глаза, лицо под ватной бородой чешется, по спине, щекоча, стекает капля пота, накладные усы лезут в нос. За что мне это все? Зачем я Дед Мороз?
- Ну, здравствуй, мальчик. Как тебя зовут?
- Митя.
Розовощекий крепыш с интересом рассматривает меня, мой поношенный красный халат с жидкой ватной оторочкой, обмотанный блестящим дождиком облезлый посох и тощий, пыльный мешок....
"Ждёт Литпром Поэта как мессию.
Ждёт чуть больше, чем тринадцать лет.
Кроет бытовая рефлексия
(это как БухБез засравший тред).

Поэтессы где? Харизма, груди,
ноги, жопа... Нету их, отбой.
Из поэтов тоже – только студень,
метящий пространство под собой,

что в горячности больного тифом
нахуярит столбиков три-пять,
смело озалупливая рифмы....