Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Про скот:: - Все, что я знаю о скотоебле

Все, что я знаю о скотоебле

Автор: Дуня Распердяева
   [ принято к публикации 00:59  22-09-2008 | Француский самагонщик | Просмотров: 1782]
очень, очень не хватает крео с еблей скота (ц из откровений)

Сразу оговорюсь, что познания мои в этой области весьма скромны. Никакой практики, голая теория. И та ненаучная. Ни одной диссертации на тему ебли скота, к стыду своему, я так и не удосужилась прочесть. Но кое-что, почтенные фтыкатели, я все-таки имею вам сказать.
Как ни странно, первый раз о таком увлекательном занятии, как ебля с животными, я услышала от моей бабушки. Она работала медсестрой в хирургии и чуть не с младенчества пичкала меня всякими пугалками про отрезанные пилорамой пальцы и откусанные собаками носы. Когда я стала постарше, характер бабулиных страшилок приобрел ярко выраженный эротический характер. Вероятно, с целью запугивания маньяками разными, да извращенцами.
Одна из жутких историй такова. Привезли по скорой тетку. Красивую ухоженную, но почему-то с порванными на британский флаг анусом и пиздой. Хирург часа четыре зашивал-охуевал. Когда тетка очухалась, рассказала такое, что медики охуели окончательно. В общем, снималась она. Не в кино, естественно. Снял дядька правильный – при костюмчике и на «Волге». Повез к себе. В хате обстановка, фрукты с шампусиком – все чин чинарем. Потом душ, махровый халатик, постелька с белоснежным бельецом. Залегла в койку, позу приняла красивую, дядьку ожидаючи. Явился дяденька. Опять-таки в костюмчике. И с огромным, размером с теленка, догом на поводке. Приказал встать на четвереньки и не дергаться, если жить охота. Хули делать – повиновалась. Вытерпела и огромный кобелиный хуй в пизде, и горячее собачье дыхание над ухом, и огромные лапищи, царапавшие бока и усиленно портившие теткин товарный вид. Но когда кабыздох добрался до экстазных мгновений и легонько так зубами за шею прихватил дамочку, она не выдержала. Заверещала, задергалась и нечаянно уебала ногой псине по яйцам. Дог, не ждавший такого облома, осерчал и вцепился дамочке в промежность. Картина получилась, достойная пера художника. Дамочка в истошном визге заходится, кабыздох её за пизду по койке таскает. Дядька одной рукой дога оттаскивает, другой – тетке рот зажимает, чтоб соседи на крик не сбежались.
Пока оттащил, вся промежность уже в клочья. Дяденька, видать, своей репутацией больше жизни теткиной дорожил. Кое-как одел дамочку, в глубоком обмороке пребывавшую. Полотенце в труселя запихал, чтоб салон в машине кровищей не уделала. И отвез куда подальше. Спасибо, что не на пустыре, а у входа в больницу бросил. Пока нашли, чуть кровью не истекла.
– Может, она после этого и забросила ремесло это позорное, – так закончила свой рассказ бабушка , – только мне кажется, что вряд ли. Зарекалась свинья дерьма не жрать, а потом: «ну, разве только тепленького».

Второй раз о скотоебле я услыхала из уст старшего братца, когда он вернулся с армии. На вопрос, как отслужил, ответил: хуево, как же еще можно отслужить, если полроты – узбеки.
– У них йобла, как сушеный урюк, – сообщил брат, мрачно и сосредоточенно разглядывая свою форменную фуражку, – И урюки эти ишаков ебут.
– Что, прямо там, в армии? – удивилась я.
– Нет, – он бросил на пол ненавистный головной убор и с хрустом раздавил каблуком козырек, – в своих кишлаках, бля, с самого детства.
– Какой ужас, – отвечала я, не знавшая тогда слова «жэсть», – бедные ослики, неужели они не сопротивляются?
– Да х.з. – мой дембельнувшийся родственник пнул фуражку последний раз и полез в холодильник в поисках закуси, – говорят, урюки ишаков передними копытами в яму суют, чтоб от своих скотоложеских обязанностей не увиливали. Ну, или в сапоги обувают. Тогда ослиха ногу согнуть и шаг вперед сделать не могет. Ладно, хватит об этих чучмеках, сестренка! Лучше жрать давай.
– Да закрой же холодильник, жрачка тебя давно на плите дожидается, – я энергично защелкала пьезозажигалкой, – а может, вранье это, про ишаков?
– Ага, как же, когда все нормальные люди в самоволку бегали, они в казарме торчали, – брательник открыл крышку сковородки и прямо руками начал есть еще не подогретые жареную картошку с котлетами, – Небось, на ишаков своих, на родине покинутых, дрочили.
– Может, хотя бы вилку возьмешь? – робко поинтересовалась я, зачарованно наблюдая, как мое кулинарное творение горстями исчезает у братца во рту.
– Да они ваще суки, – он жестом отверг столовый прибор, вытер руки о парадный мундир с сержантскими нашивками и смачно рыгнул, – У меня из тумбочки письмо с фоткой любимой девушки спиздили и порвали, пока я в чудильник на блядки отлучался.
– А что такое чудильник?
– В моем случае – общага текстильной фабрики, – брат заглянул в буфет, потом опять в холодильник, – Вы с матерью что ли вообще бухла в доме не держите?
– Ну, ты же знаешь, мать спиртное на дух не переносит…
– А ты мелкая еще, – закончил за меня фразу братец и обидно так заржал, – Ладно, не дуйся, хавчик был отменный, спасибки! Пойду в гражданское переоденусь и кой-куда смотаемся с землячком моим – дембель отметим.
– В чудильник? – пошутила я, изо всех сил стараясь скрыть неприятное изумление. И это мой брат, которого в школе ставили всем в пример за отличные отметки и поведение!
– А хоть бы и в него, родимый, – старший брат подошел поближе, взял за подбородок и заглянул в глаза, – Сказал же – не дуйся, потом поболтаем. А хочешь, сходим завтра с тобой … в парк культуры, во! На каруселях покатаемся, а?
В парк покататься на каруселях мы пошли только лет через десять. Впятером: брат – с дочкой, я – с дочкой и сыном.

Ну, а в третий раз об интиме с животиной привелось услышать от знакомых циркачей. Сидели мы как-то в гримерке. Уже в костюмах, загримированные, а начало представления что-то задерживалось. Тут Витька йог, не спеша, закурил и сказал:
– Слышали? Генка клоун умер.
Витьку этого за глаза звали «Витя йог твою мать». Наверное, потому что он все плохие новости первым узнавал.
– Да иди ты! – старый иллюзионист Игорь Михалыч от волнения опрокинул свой фокусный столик с расставленным на нем реквизитом, – Он же не хворал никогда, даже с похмелья!
– Вот те крест! – Витька истово перекрестился зажатым в руке окурком, – А кто говорил, что он болел? В Икше электричкой на сто метров по полотну размазало. Не веришь – спроси у Вальки, с которой он жил. Её менты вызывали на опознание. Предъявили башку в целлофане. Сквозь пленку на Вальку зырит и скалится. Опознала! По зубам вставным передним.
Тут все хором заговорили, что Генка, как человек, был гавно, зато клоун талантливый. Артисты всегда бегали на его работу позыркать, даже если сто раз раньше видели.
– А кто помнит, как Гена кошачьим кунилингусом торговал? – прервал всеобщий базар Витька.
Никто не помнил, поэтому «йог твою мать» поудобнее устроился на большом ящике с питоном и начал свой рассказ.
Было на гастролях дня три затишья с работой. Вот и сидели по номерам, пропивали заначки и суточные. Генка свои кровные давно промотал. У кого было можно, уже занял. На халяву тоже никто не наливал. Лежал Геннадий в своем номере один одинешенек и печалился.
Вдруг послышались ему характерные звуки. Как баба стонет, когда кайф от ебли получает. Приложил ухо к стене – за тонкой перегородкой буквально в нескольких сантиметрах от него какая-то телка тащилась, что пиздец. Гена вспомнил, кто его соседка, и сильно озадачился. За стенкой жила страхолюдная и тощая, как вобла, танцовщица. Она почти ни с кем не общалась и повсюду таскала с собой огромного пушистого котяру, вроде как дома оставить его не с кем.
Генка спрыгнул с кровати и потрусил в коридор – под дверь соседнего номера. Все развлечение! Когда клоун совместил свой любопытный глаз с замочной скважиной, он еле сдержался, чтобы громко и матерно не высказать восторг от увиденного. Деловито потер руки и рванул туда, где раздавались голоса поддатых коллег и пение Вилли Токарева из магнитофона «Романтик».
– Дамы и господа! – торжественно, как шпрехшталмейстер на арене цирка, произнес Генка, – Скиньтесь по рублю, плиз, такое покажу – уссытесь!
– Ой, вэй! – вякнул в ответ Токарев, исполнявший песню о ресторанном гардеробщике, и заткнулся – пленку зажевало.
– Пестня кончиллас, – спокойно сообщил хозяин кассетника, длинный тощий прибалт Эдмунд, – можешь показыфат свой зрелистче, но если этта куйня…
– Да скорей же, тормоз, – перебил его Гена, – Самое интересное пропустим!
– Но если этта куйня, – закончил свою мысль прибалтийский тормоз уже возле номера танцовщицы, – Получишь пиздоф!
Предложенное Генкой «зрелистче» не оставило равнодушным двух дам и трех господ. То хихикая, то шикая друг на друга, они по очереди наблюдали, как холодная сметана то и дело намазывалась чайной ложкой на разгоряченную пизду и с урчанием слизывалась шершавым кошачьим язычком. Как яростно стонала, всхлипывала и вертела костлявым задом танцовщица. И как она вгрызалась в казенную наволочку, чтобы подавить громкий и страстный вопль оргазма.
– И этта сучка никому ни даффал, – подытожил увиденное Эдмунд, – Вот билять!
На этом месте Витькино повествование прервалось, потому что в гримерку заглянул администратор и позвал артистов за кулисы.
Я думаю, дальше ничего интересного и не было. Скорее всего, Гена не только не «получил пиздоф», но еще и заработал дополнительный бонус к пяти рублям – приглашение бухать вместе с коллегами.

P.S. Может, кого из фтыкателей разочарую, но про еблю обезьяны с человеком мне ничего слышать не приходилось. Увы.


Теги:





2


Комментарии

#0 01:17  22-09-2008Француский самагонщик    
Про еблю ишаков - могу подтвердить, что существует такой красивый обычай.

Друг мой много лет работал в сельхозавиации. Опыляли, опрыскивали по всему Союзу. И выдалась как-то командировка в Узбекистан. На месяц.

А ибаццо-та охота, не всё ж водку жрать. Танцы в местном клубе - а зацепить-то и некого. Ну, спросили у местных - как у вас тут нащот баб? Те почему-то зверьми взглянули.

На следующий день старичок пришел. Ишачку, говорит, желаете? Харошый ишачка, белий как снег, слядкий как миод.

Послали старичка нахуй, так и не поебались в этом городе. Потом объяснили другу моему, что городок-то маленький, население - одни узбеки, женщин они блюдут -либо дочери, либо уже жёны. Карочи, бляцтво не развито. Вот ишачками и обходяцца.

#1 01:22  22-09-2008Хренопотам    
Мде.
#2 01:37  22-09-2008Викторыч    
Да, сапсем узьбекам бить плёхо.

А циркачки ишо с удаффами балуются, а за абизян и гаварить не нада.

#3 01:39  22-09-2008X-Child    
познавательно, чеужтам.
#4 01:52  22-09-2008ЁПРСТ    
Про сметану и кота у Веллера есть рассказ.
#5 01:56  22-09-2008Дуня Распердяева    
ЁПРСТ

То же самое мне сказал брат, когда прочел этот текст.

#6 02:03  22-09-2008Медвежуть    
А очень даже академичный подход. Дуня, тебе диссертации не четать , а писать надо!
#7 03:51  22-09-2008Гот Готыч    
ознакомился. считайте меня ханжой, но меня дико коробит слово "пизда" из уст девушки/женщины.
#8 08:54  22-09-2008Bdd    
ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ

Зачёт!

#9 09:10  22-09-2008Lord of the Flies    
Бля, какле трагедии, ЯЕ!
#10 09:32  22-09-2008viper polar red    
Так вот ты какая - скотоебля. м..да.
#11 09:35  22-09-2008viper polar red    
написано, кстате неплохо. не то чтоб там - заебись, но так... лехко читаемый трактат про скатоеблю.
#12 09:56  22-09-2008Чёрный Кот    
жизнена таг. дроздоф на канарах.
#13 10:00  22-09-2008Слава КПСС    
первая история вообще про еблю людей скотом. Это не наши методы, хотя лично знал старшую сестру товарища, которая с мраморным догом шалила. он ей на раюостях однажды хвостом как ножиком летсо порезал.

Тема скотоебли не раскрыта.

а где про котов и валенок?

А где про курицу- несушку, которая только что яйцо снесла?

А где про свинью в конце-концов? Хватаешь за передние лапки, главое не поломать, сгибаешь поплам и вперед.

Тема скотоебли

#14 10:01  22-09-2008Слава КПСС    
не раскрыта
#15 10:56  22-09-2008Розка    
отлично!

---------

я чувствую, Бывалому есть что рассказать

Ну не знаю, если уж про скотоеблю писать, то с подробносями, с описаниями скотооргазма, а так блекло как-то вышло, невыразительно. К тому же рассказ про кота у Веллера спизжен. Если я не ошибайусь из сборника "Байки скорой помощи"
#17 11:33  22-09-2008Мама Стифлера    
Очень понравилась последняя история и прибалт Эдмунд. Предыдущие две почему-то забылись через секунду. Вот чесслово: пишу камент, а в голове тока прибалт Эдмунд. Вот отчего так?
#18 11:45  22-09-2008all_krylov    
Мама, ты аккуратнее с прибалтами то... а тем более с Эдмундами ...
#19 12:04  22-09-2008Докторъ Ливсин    
Франкенштейн

вряд ли спизжена..

скорее совпало таг

было то именно в "байках"..по-моему..

а написаннно неплЬохо таг..

#20 12:10  22-09-2008Барсук    
весело.
#21 12:24  22-09-2008Викторыч    
Свыня, она свыня и есть,

ей Пятачок окажет честь.

А вот пример из горных стран:

ебутся-тешатся овечка и чабан.

#22 12:34  22-09-2008Медвежуть    
Бывалый 10:00 22-09-2008

Слава, прочитал твой камент, затем камент Франки.Перечол креос и подумал: а может Дуня и задумывала это как интерактивный диалог с фтыкателями? По поводу первой истории-скотоебля ,видимо, тоже делица на активную и пассивную.Я слышал, што собак обычно прижымают дверью...

#23 12:34  22-09-2008Мотря    
Странно, а ведь и верно, читала я это, читала, а запомнился только Эдмунд...только акцент у него какой-то немецко-фашистский...
#24 12:38  22-09-2008Bdd    
Любите ли вы домашних питомцэв? Напишыти здесь а том, как вы заботитесь о своих любимцах гыгыгыг
#25 12:45  22-09-2008Vincent    
пра узбеков падтверждаю. был сосед один, так тот предлагал мне поехать ишаков жарить. он каждые выходные ездил, животнае бля
#26 13:55  22-09-2008Aфелька    
жалко животных и прибалта Эдмунда. в цирк еще меньше хочется пойти. Слово ПИЗДА не понравилось
#27 22:18  22-09-2008frazeolog    
Есть прикольный анекдотец в тему
#28 22:19  22-09-2008frazeolog    
Командир роты видит, что солдат на свинарникке свинью трахает. - Ты что делаешь?!! - Бекон. Прапор сказал: свинью день кормишь, день - хуй в жопу.
#29 00:10  23-09-2008Дуня Распердяева    
Веллера чесслово не читала. Братец его обожает а мне как-то не пошел.

Мамо и Мотря, правильно подметили, Эдмунд - он такой, сумел оставить о себе память в истории.

И, Готыч, раз слова такие коробят и Афельке вон не нравятся, тогда буду заменять синонимами. Только не знаю, какими лучше, чтобы не коробили.

#30 00:15  23-09-2008Француский самагонщик    
Дуня, за синонимы сразу в хуету. Дог таскал тетку за вагину, что ли?

И вапще, Афельке не нравицца слово ПИЗДА. Может, ей и слово ХУЙ не нравицца. И что теперь?!

Жывотные, ей-богу...

#31 00:17  23-09-2008Розка    
ыыыыыыыыыы

чета ржу. что про скотоеблю женщина пишет - это ничего. а вот что слово "пизда" употребила - дааааа... это моветон, канешно. это даже нестерпимо.

"вагина" в контексте скотоебли звучит куда уместнее, да? "охуевал" тоже заменим - на "был крайне удивлен". мы ж про животных, в конце концов.

#32 00:17  23-09-2008Розка    
че мы, звери?
#33 00:17  23-09-2008Дуня Распердяева    
За хурму подойдет?
#34 00:18  23-09-2008Розка    
не видела поста ФС, сорри ))))
#35 00:23  23-09-2008Француский самагонщик    
Дуня, напиши еще за пятихатку.
#36 00:25  23-09-2008ЁПРСТ    
Дунь, ты начни с подбора синонима к слову "скотоебля".


Бывалый 10:00 22-09-2008

У свиньи - лапки???

#37 15:18  23-09-2008Aфелька    
ржу в голос.

ФС, мне слово ХУЙ очень нравится. А слово ПИЗДА не нравится только из уст Дуни Распердяевой. Она почти научно с нами поделилась скотоеблей. И вдруг ПИЗДА. Я сразу на себя проецирую. Извините. Как, кстати, ПИЗДА у животных называется?

#38 15:50  23-09-2008Hunter    
Афелька, у сучек она называется - петля.

Вот анекдот в тему рассказа:

.

Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.

Совесть: “Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!”

Разум: “Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно сделала... баю-баюшки-баю...”

Совесть: “Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!”

Разум: “Да, но вспомни Иванову из 25 поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо”.

Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг совесть едким шепотком: “Да, но Иванова-то не ветеринар...”

#39 02:16  25-09-2008Наш человек    
Какой познавательный тееекст.

Оказывается собаки ебут блядей, урюки-ишаков, а коты лижут ПИЗДУ артисткам, которые не дают прибалтийским задротам.

#40 02:56  25-09-2008Петя Шнякин     
Было мне тогда тринадцать лет. Приехал я в деревню, в Пензенскую область. Пригласили ребята на ночь на рыбалку. На карпа.

Хуле, часа в два ночи заснули все.

Где-то в пять утра проснулся от холода. Смотрю, а у одной удочки поплавка нету. В утоп рыба клюнула. Я стал потихоньку вываживать. Тогда не то что японской, даже клинской лески не было.

Леска была подвязана из конского волоса, что бралась из хвоста.

Сразу хочу заметить, что лошадей, без подставки не ебал.

Но... карпа выудил... килограмма на два.

Домой прибежал радостный, тётя Наташа говорит, в обед в печке карпа сготовлю, а ты спать иди на сеновал. В сарай. Я поспал часа три. Просыпаюсь. Хуй стоит. Ебаться охота - сил нет! А внизу коза гуляет, между курами. И, вроде, нет вокруг никого. Подумалось, может - влупить?

И коза симпатичная была, и сапоги при мне...

Бля буду, чуть не согрешыл.

#41 07:02  25-09-2008X-Child    
А-а-а-а...Петя...я тебя обожаю...
#42 00:33  06-09-2010Рыбий Глаз    
Открыла для себя нового охуенного автора.
«чуть не» спасло Петю.
#43 01:20  06-09-2010кольман    
Задумался над выражением — Ебать гусей.
#44 01:30  06-09-2010blynoff    
гаф!

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
12:04  08-12-2016
: [5] [Про скот]
Ты читала мне свои стихи,
В момент общей прекрасной поездки,
В доверху набитой маршрутке,
Я смотрел в запотевшие окна,
Пытаясь спрятать уши в собственной куртке.

Блядь, как ты орала!!!!

Про чулки, вино, котов, огромные шляпы и Францию....
12:03  08-12-2016
: [14] [Про скот]
Александр Александрович Боев
Спал в метро, как потухший вулкан
Превосходно так спал, только стоя
Обнаживши свой жёлтый оскал

Ему снилось, в таинственной зыбке,
Средь причудливо - райских ветвей
Сквозь пальто, свитерочек сквозь хлипкий -
Ощущение женских грудей

Как упругие эти там груди
Прикасались к евойным мудям
Как скользили, как будто на блюде
Как сползали по ляшкам к ступням

Только зло, очень резко, и дико
Был разбужен он в восемь ноль семь ...
11:50  08-12-2016
: [4] [Про скот]
В ночь, когда будут язва луны
Небо мучить и звездная сыпь
На болоте у старой сосны
Прокричит пизданутая выпь.

Там к коре прижимая желвак,
Сочным смехом наполнив свой рот
По сосне, как последний мудак,
Лезет вверх пизданутый же крот....
09:16  06-12-2016
: [35] [Про скот]
Я лежу на камне.
На широком камне.
Нипочем века мне.
Триста лет лежу.

Неподвижно тело.
Чешуя вспотела.
Вам какое дело?
Может я рожу.

У кого-то крылья,
у кого-то лапы,
у меня от папы
неказистый вид.

Я такой ползучий,
я такой шипучий,
я такой гадючий -
самого тошнит....

Я пьяный щас.. решил покаяться.. хотя и каяться особо нехуя.
Короче, была обычная поездка за мясом в деревню Агашкино, Мы просто везли мясо..
Ща, пива выпью, расскажу.. короче.. в стране нехуй жрать. Подходит ко мне Петя Шнякин из ВОХРЫ - ну что, подкормиться хочешь?...