Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Было дело:: - МСТЯ

МСТЯ

Автор: Мама Стифлера
   [ принято к публикации 15:32  01-10-2008 | orlusha | Просмотров: 12219]
Мне иногда делают комплименты. В основном, мы же это все понимаем, для того чтоб развести на поебацца. Иногда, бывает, делают их совершенно искренне: «О! Ты побрила ноги? Так тебе намного лучше!» А иногда делают их себе во вред…

Ночь. Москва. Я – где-то в центре этой Москвы. Бухенькая. Бухенькая – это не в трипизды, а вполовину где-то. Всё прекрасно понимаю-осознаю, но кураж так и прёт. Стою, значит, таксо ловлю. Чтобы отбыть восвояси на свою северо-восточную окраину. Подъезжает таксо. «Куда едем?» - спрашивает невидимый голос, а я бодро отвечаю: «За двести рублей в Отрадное!» Дверь таксо распахивается, и я плюхаюсь в салон. На заднее сиденье. Лица водителя не вижу.
- На танцы ходила? – Водителю явно хочется общения. Простого человеческого общения.
- О, да. – Я старалась быть немногословной, чтобы водитель не понял, что пассажирка бухенькая, и не воспользовался этой досадной оплошностью.
- Наплясалась? – Водитель допрашивал меня с пристрастием. – Напилась? Домой едешь?
- Изрядно. – Подтвердила я. – И напилась тоже. Совсем чучуть. Домой еду, да.
- Хорошо тебе. – Как-то неопределённо позавидовал мне дяденька. – Напилась и наплясалась.
Разговор зашёл в тупик. Я закрыла глаза и задремала.
- А вот я теперь совсем один. – Вдруг нарушил тишину водитель, и повернулся ко мне лицом. Усатым таким ебалом. А машина-то едет… – Жена, сука шалавообразная, меня бросила. С карликом из шапито сбежала, мразь! Сын – тупиздень какой-то. Пятнадцать лет парню – а всё в шестом классе сидит. И ведь не олигофрен, вроде. Просто тупой. Я не хочу больше жыть! Нахуй она мне такая жызнь нужна?
Тут я окончательно просыпаюсь, трезвею, и понимаю, что дяденька-то, в отличии от меня, далеко не бухенький. Дяденька как раз в трипиздень. В подтверждение очевидного он ещё и икнул. По салону поплыл приятных запах перегара и киевских каклет.
- Дядя… - Я с трудом разлепила сведённые судорогой животного страха губы, и потыкала скрюченной рукой куда-то в сторону лобового стекла. – Дядечка мой хороший, вы бы, блять, на дорожку б посмотрели, а? На нас, вон, КАМАЗик едет. Щас нам с вами пиздец наступит. Извините.
Губы сводило со страшной силой. Чтобы этот маниак не выкупил моего панического состояния, я шёпотом дважды повторила про себя скороговорку, которую мы с подругой Юлькой придумали лет пять назад, когда отдыхали в Гаграх: «В городе Гагры, на площади Гагарина, за углом гастронома горбатый грузин Гиви гашишем торгует, а гашиш-то – тьфу – говно». Помогло.
- КАМАЗ? – Водитель на секунду обернулся, съехал со встречной полосы, и опять повернулся ко мне. – Да и хуй с ним, с КАМАЗом. Задавит – и хорошо. У меня сын тупиздень. Зачем жыть?
- А у меня сын отличник. – Я сильно заволновалась, подумав о том, что водителю хочется иметь компанию для путешествия на тот свет, а мне, например, туда чота не хотелось совершенно. – Футболист, шахматист, культурист…
- Культурист? – Водитель поднял одну бровь, и шевельнул усами. – А сколько, стесняюсь спросить, тебе лет?
Назвался груздем – полезай в кузов… Нахуй я для рифмы культуриста приплела?
- Сорок. – Говорю. – Почти. С хвостиком.
И тут же сморщилась вся, нахмурилась. Морщины обозначила. Ну, думаю, сорок-не сорок, а постарше теперь я точно выгляжу. Дядька почти вплотную приблизился к моему лицу, и чуть отшатнулся.
- Сынку-то, поди, лет двадцать уже?
- Да-да. Послезавтра стукнет. Мне щас умирать нельзя. Ребёнку праздник испорчу.
- Хорошо, когда дети хорошие… - Глубокомысленно крякнул дяденька, и отвернулся.
Я мысленно перекрестилась, и про себя отметила, что почти не вспотела. – А мой Санька – ну мудак мудаком. Как вас по имени-отчеству?
- Катерина Михална.
- Катерина… - Не люблю я это имя. Блядское оно какое-то. Жена у меня тоже Катькой была. Ебучая проститутка! Карликовская подстилка! – Я поняла, что дядя щас разгневается, снова повернётся ко мне лицом, а навстречу нам в этот раз едет автобус, и быстро исправилась. – Но это по паспорту. Друзья называют меня Машенькой.
- Ма-а-ашенька… - Довольно улыбнулся дядька, и я поняла, что попала в точку. – Машенька – это хорошо. У меня так маму звали. Умерла в прошлом году. Отравилась, бедняжка.
- Ботулизм? – Я прониклась сочувствием.
- Алкоголизм. – Загрустил водитель. – Маманька моя недурна была выпить хорошенечко. Видимо, это на её внуке и сказалось. Пятнадцать лет всего, а пьёт так, что мама-покойница им гордилась бы… Наверное, поэтому и в шестом классе сидит. Птенец, блять. Гнезда Петрова нахуй. – Дядя развеселился. Меня Петром звать. Ты шутку оценила, Манька?
До моего дома оставалось метров сто, и я больше не стала испытывать судьбу.
- Ха-ха-ха! – Я громко захохотала, но тут же сама испугалась своего заливистого звонкого смеха, и заткнулась. – Очень смешно. Вот тут остановите, пожалуйста. Мне в супермаркет зайти надо. За луком.
- Эх, весёлая ты баба, Манька-встанька. – Дядька попытался похлопать меня по щеке, но промахнулся, и дал мне по шее. Я кулём обвалилась на сиденье, провалилась куда-то на пол, и оттуда снова захохотала:
- Аха-ха-ха! Хороший ты мужик, Пётр. Мне б такого…
Через секунду до меня дошло чо я брякнула, и вот тут я вспотела как бегемот который боялся прививки. И не зря.
Когда я вылезла из-под сиденья, Пётр уже с готовностью сжимал в руке телефон.
- Говори номер, я тебе щас наберу. Пусть у тебя тоже мой номер останется. Созвонимся какнить, в шашлычную зайдём, по пивку ёбнем. Ты ж согласная?
- На всё! – Спорить и выкручиваться я не рискнула. – Записывай…
Когда я вошла в свою квартиру и сняла сапоги – я впервые в жизни пожалела, что у меня в правом углу иконы не висят. Они висят в спальне у сына, и над телевизором. Зашла, перекрестилась размашисто, и уволокла картонных святых в свою комнату. На всякий-який.

Пётр позвонил месяц спустя. К тому времени я благополучно забыла о том неприятном знакомстве, и имя Пётр у меня ассоциировалась только с Петькой-дачником, который как-то летом забрёл по синьке на мой участок, и начал самозабвенно ссать на куст крыжовника, за что был нещадно избит костылём моего деда.
- Привет, Манька! – Раздался в трубке незнакомый голос. – Помнишь меня? Это Пётр!
- Ну, во-первых, я не Манька, а во-вторых – иди нахуй. – Вежливо ответила я, и нажала красную кнопочку. Телефон зазвонил опять.
- Манька, ты вообще меня не помнишь?
- Мущина, я в душе не ибу кто вам нужен, но тут Манек нет. Васек, Раек, Зоек и Клав – тоже. Манька, может, вас и помнит, а я нет. Наверное, потому что я Лидка. Поскольку с церемонией знакомства мы закончили – теперь ещё раз идите нахуй и до свиданья.
Телефон зазвонил в третий раз:
- Девушка, простите меня, но у меня в телефоне записан ваш номер и подписан как «Манька – охуительная девка». Вы точно меня не знаете? А если я подъеду? А если вы меня увидите – вы меня вспомните?
- А если ты меня увидишь – ты меня вспомнишь? – По-еврейски ответила я, польщённая «Охуительной девкой».
- Обязательно!
- Записывай адрес…
Никакого Петра я, конечно, так и не вспомнила, но посмотреть на него было бы интересно. Заодно пойму почему я ему представилась Манькой.
Когда я спустилась к подъезду и увидела зелёную «девятку» с торчащей из неё усатой харей – Петра я сразу вспомнила. Так же как КАМАЗ на встречке, сына-тупизденя, маму-покойницу, жену Катьку, и почему я назвалась Манькой. Уйти незаметно не получилось. Пётр тоже меня вспомнил.
- А, вот это кто! – Обрадовался счастливый отец. – Садись, Манька, щас поедем, пивка попьём. За встречу. Быстро садись, а то выскочу – и поймаю. Ха-ха-ха.
Я представила себе лица моих соседей, которые щас увидят как за мной бежит усатый мужик с криком «Эгегей, Манька! Поехали в пивнушку, воблочки пососём!» - и самостоятельно села в машину. На этот раз Пётр был трезв как стекло. За свою жизнь можно было не беспокоится. Пока.
- В кабак-быдляк за воблой не поеду. – Я сразу воспользовалась трезвостью Петра. – Поеду в «Скалу».
- Чо за «Скала»? – Напрягся Пётр. – У меня с собой только три тысячи, имей ввиду. А у меня ещё бензин на нуле.
«Нищеёб устый» - подумала я про себя, а вслух сказала:
- На пиво хватит, я не прожорливая. Поехали, я дорогу покажу.
Сидим в «Скале», пьём пиво с димедролом, Пётр распесделся соловьём, а я всё молчу больше.
- У тебя такие глаза, Машка… - Дядька подпёр рукой подбородок, и посмотрел мне в лицо. – Как у цыганки прям…
Я поперхнулась:
- Ну, спасибо, что с китайцем не сравнил. Чойта они у меня как у цыганки-то?
- А глубокие такие. – Пётр отхлебнул пиво. – Как омут блять. Может, у тебя в семье цыгане были?
- Может, и были. – Говорю. – Я лошадей очень люблю, и когда их вижу – мучительно хочется их спиздить.
- Точно цыганка. – Удовлетворённо откинулся на спинку стула Пётр, и подкрутил ус: - А гадать ты умеешь?
Вот хрен знает, какой чёрт меня в ту секунду дёрнул за язык.
- Давай руку, погадаю.
Пётр напрягается, но руку мне даёт. Я в неё плюнула, заставила сжать руку в кулак, а потом показать мне ладонь.
- Чота я в первый раз вижу такое гадание… - Засомневался мужик в моих паранормальных способностях.
- Это самое новомодное гадание по цыганской слюне. – Говорю. – Не ссы, щас всё расскажу.
И начинаю нести порожняк:
- Вижу… Вижу, жена от тебя ушла… Так? – И в глаза ему – зырк!
- Да… - Мужик напрягся.
- Вижу… Вижу, Катькой её звали! Так?
- Так…
- Проститутка жена твоя, Пётр. Смирись. Не вернётся она к тебе. К карлику жить ушла. В шапито.
Молчит.
- Вижу… сына вижу! Сашкой зовут. Тупиздень редкий. Пятнадцать лет – а всё в шестом классе сидит!
- Всё правильно говоришь, Машка… - Пётр покраснел. – Глазам своим не верю.
- А знаешь, почему сын у тебя тупой? Наследственность дурная. Мать твоя, Мария, Царствие ей Небесное, бухала жёстко. Оттого и померла. Поэтому и сын твой пьёт втихушу. Если меры не примешь – сопьётся нахуй.
- Машка… Машка… - Пётр затрясся. – Как с листа читаешь, как с листа! Всё сказала верно! А ещё что видишь?
- А нихуя я больше не вижу. – Я отпустила руку Петра, и присосалась к своему пиву. – Темнота впереди. Щас ничего сказать тебе не могу.
- Что за темнота?! – Пётр заволновался. – Смерть там что ли?
- Нет. – Говорю. – Порча и сглаз. Жена тебя сглазила. Если не исправить вовремя – скопытишься. Точно говорю.
- А ты? Ты можешь сглаз снять? – мужик опять затрясся. – Можешь?
- Могу, конечно. – Тут я явственно вспомнила КАМАЗ, летящий прямо на меня, и добавила: - Тока это небесплатно.
- Сколько? – Пётр схватился за кошелёк, и вытащил оттуда пять тысяч.
«Вот жлоб сраный» - думаю про себя - «Три тыщи у меня, больше нету нихуя» Вот и верь потом мужикам.
- Хватит. – Говорю, и купюру сразу – цап. – Слушай меня внимательно. Щас мы с тобой едем ко мне. На такси. Потому что хуй я ещё с тобой в машину сяду, когда ты за рулём. Ты меня подождёшь у подъезда, а я тебе вынесу херь одну. И расскажу чо с ней делать надо. Согласен?
- На всё! – Пётр хлопнул по столу ладонью. – Чо скажешь – то и сделаю.
Уверовал в мои способности, залупа усатая.
Приехали на такси к моему дому, я оставила мужика в машине, а сама – домой. Кинуть его в мои планы не входило, поэтому надо было срочно чота придумать. Открываю шкаф, и начинаю шарить глазами по полкам в поисках какова-нить артефакта, который можно выдать за хуйню от сглаза. Тут мой взгляд падает на мешок с сушёной полынью. Мать в сентябре с дачи привезла. Говорит, от моли помогает. Курить её всё равно нельзя, а моли у меня и не было сроду. Поэтому я этот мешок даже не открывала. Так и стоит уже два месяца. Я этот мешок схватила, и на улицу.
Пётр сидит в машине, по лицу видно что в трансе и в состоянии глубокого опизденения. Так ему и надо. Меня увидел – из машины выскочил сразу, руки ко мне тянет:
- Это что? – И мешок пытается отнять.
- Это трава «Ведьмин жирнохвост». Раз в триста лет вырастает на могиле Панночки. Ты «Вий» читал? Ну вот, Панночка – это нихуя не выдумка. Это реальная баба была. Похоронена в Днепропетровске. Это ещё от моей прапрапрабабки осталось. Куда ты блять весь мешок схватил? На твою сраную пятёрку я тебе щас грамм сто отсыплю – и пиздуй.
- А мне хватит, чтоб сглаз снять?
- Не хватит, конечно. Ещё бабло есть?
- Штука на бензин…
- На хрен тебе бензин? Ты всё равно на таски. Давай штуку – полкило навалю.
Беру деньги, отсыпаю ему полмешка полыни во все карманы, и учу:
- Домой приедешь – собери траву, сложи в матерчатый мешочек, можно в наволочку, и спи на ней месяц. И всё. И никакого сглаза. Как рукой снимет.
- А сын? – Спрашивает с надеждой. – Сын поумнеет?
- Обязательно. Ему тоже насыпь децл под матрас. Всё, езжай домой, и смотри ничо не перепутай.
Обогатившись на двести баксов, и получив огромное моральное удовлетворение, иду домой, и тут же забываю об этом досадном недоразумении.
На месяц.
Потому что через месяц раздался звонок:
- Привет, Манька!
- Идите нахуй, не туда попали.
- Погоди, Мань, это ж я, Пётр!
- Первый?
- Ха-ха, какая ты шутница. Ну, Пётр… Я месяц уже на траве сплю.
- Заебись, - говорю. – На какой траве?
- Как на какой? На Ведьмином жирном хвосте. С могилы Вия.
Твою маму… А я и забыла. Щас, наверное, приедет, и будет меня караулить у подъезда с целью отпиздить за мошенничество…
- А… - Типа вспомнила такая. – Молодец, Пётр! И как, помогло?
- Очень! – Радуется в трубке Пётр, а я вдруг икнула. – Жена вернулась, сын бухать бросил! Правда, теперь какие-то марки жрёт, но зато к водке не прикасается! Я это… Спросить хотел только…
- Кхе-кха-кхы, блять… - Я поперхнулась. – Спрашивай.
- Я, вот, на травке этой сплю всё время, и теперь у меня на шее какие-то лишаи появились, и волосы на груди выпали. Может, аллергия?
- Не, это типа знаешь чо? Это типа плата ведьме. Ну, она тебе помогла типа, а взамен лишаёв тебе дала, и волосы забрала… - Несу какую-то хуйню, и чувствую, что ща смогу спалиться.
- А делать-то мне что?
- А ничего. Всё, можешь травку эту под кровать свою убрать, пусть там лежит всегда. Если будешь на этой кровати ебацца – хуй стоять будет как чугунный. Это такой побочный эффект. И лишаи скоро пройдут.
- Точно? – Обрадовался Пётр.
- Стопудово! – Мой голос звучал твёрдо. – Если чо – звони.
И положила трубку.
Потом подумала немножко, достала из телефона симку, и выкинула её в окно. Всё равно у меня все номера в телефон записаны.
Вроде, особой вины я за собой и не чую, а вот пизды получить всё равно могу. А ну как придёт к нему какой-нить ботаник с гербарием, распотрошыт мешок с полынью, и скажет Петечке: «Наебали тебя, друк мой. Нет никакого Ведьминого жирнохвоста, а ты, мудила, месяц спал на мешке с полынью Одно хорошо – моль тебя не сожрёт»
Может, я конечно, и не цыганка, несмотря на то, что у меня к конокрадству способности есть, но жопой чую – телефончик-то сменить нужно. Предчувствие у меня нехорошее.

А вы, если вдруг надумаете сделать мне комплимент – выбирайте слова.
Обидеться не обижусь, но лишай – вещь неприятная.


Теги:





26


Комментарии

#0 16:29  01-10-2008Мама Стифлера    
Нифига это не Литература! Пап, переложи в Было дело, пожалуйста.
#1 16:41  01-10-2008Myxomatosis    
Мама, какая красота!
#2 16:46  01-10-2008bezbazarov    
это снобизм дороже здоровья.

Мамо, чё б тебе сказать, чтоб и приятно и не влететь?

Ладно, скажем так - не оценивал, потому как прочитал ( как и прочие твои) сразу и неотрывно. Ну, а там сама думай - заебись это или просто мне делать было нехуй.

Сосед.

#3 16:52  01-10-2008Француский самагонщик    
Вот!

Мама порадовала.

#4 16:56  01-10-2008Розка    
гыгыгы. это комплимент.

Мамо, следи за глагольными временами!!! начала в настоящем и резко перешла к прошедшему. тут это ну совсем ни в пизду. у тебя вообще есть такой грех по жизни - времена смешивать. а ты ж большие объемы пишешь, следи - пригодицца.

#5 17:03  01-10-2008Мама Стифлера    
Спасибо!

Розка, это да, что есть то есть. Со временем часто косячу. Буду внимательнее.

Сосед, сегодня, надеюсь, на Киевской увидемся?

#6 17:04  01-10-2008Сантехник Фаллопий    
Это все лож, лож!
#7 17:09  01-10-2008Розка    
Сантехник показал ботанику свой мешок с полынью, определенно.
#8 17:18  01-10-2008Sgt.Pecker    
гы,хорошая история и изложена отлично,вот тока ниибу как пахнут киевские каклеты и чо это ваще.
#9 17:32  01-10-2008elkart    
запись в телефоне усатой залупы:

Манька-Полторыпизды

(в скобочках (охуительная девка))

#10 17:38  01-10-2008УльТимати    
бывает же!
#11 17:47  01-10-20087 котят по 3.50    
Жжоте Старая!но чёт как - то не натурально.. ХЗ.. но улыбались
#12 17:50  01-10-2008тихийфон    
улыбнулся...

но есть моменты, как бы сказать, натянутые, штоли...

#13 17:58  01-10-2008Безенчук и сыновья    
сюжетец незатейлив но весел. исполнение - не вышак.
#14 18:06  01-10-2008Бастурматор    
Мамо порадовала как фсегда! в песду времена и глаголы!пешы исчо!!!!
#15 18:20  01-10-2008Бастиан    
поехали по пиву ёъобнем!

пагадаешь

#16 18:27  01-10-2008Медвежуть    
Катерина Михална, то есть Лидия Вячеславовна погадаете мне на следуюсчей тусе? Посмиялсо, но ближе к былодело.
#17 18:36  01-10-2008Седьмой лесничий    
Извините меня дети и старики, но хуйня, как она есть. И ты Лида прости.
#18 18:37  01-10-2008Седьмой лесничий    
Когда там кстати уже книжко твоё выходит, уже прочесть её нетерпицо.
#19 18:38  01-10-2008    
Пахожэ афтор не цыганка, а все-таки еврейка, поскольку ответила Пете фразой на идиш. Но для чего тогда у нее иконки православные висят, не понятно.
#20 18:44  01-10-2008Sgt.Pecker    
А,только дошло,киевский каклет это Шизофф,потому как не совсем какол,а вот как он пахнет Х/З,не принюхивался,вроде бухлом.
#21 18:47  01-10-2008ЙП@    
а мне панравелозь

из литературы убирити канешна, не пазорьте деффку та...

#22 18:53  01-10-2008Sgt.Pecker    
удаф кстати креатив пальцем отметил
#23 19:23  01-10-2008Rvanyy    
пиздато, но дохуя мата. имхо
#24 19:30  01-10-2008Щикотиллло    
Рваный 19:23 сжог

Мамо, будешь подсказывать, в какую рубрику тебя класть - переложу всё махом, и знаешь куда?

#25 19:32  01-10-2008Мама Стифлера    
Догадываюсь. Пап, можно тебя попросить в асечко выйти? Оченно нужно, не вру.
#26 19:59  01-10-2008Склеп    
Какое-то гавно... сорри
#27 20:09  01-10-2008Мама Стифлера    
Склеп, ну, если у Лаврайтера, по твоему имхо "некий талант присутствует", так что сюда даже и не суйся.

Кыш отсюда, неумный человек. Сорри, конечно.

#28 20:13  01-10-2008Илья Волгов    
Лидо никрасиво наебала усатого грустного мужыка!!!!

Прекольна написано. Меньше грязей))

#29 20:23  01-10-2008Склеп    
Какое-то гавно... сорри...
#30 20:26  01-10-2008Склеп    
Да, кстати LW очень неплохо пишет свои рассказики.

Вам бы не помешало у него поучиться, имхо.

#31 20:27  01-10-2008Склеп    
Да, кстати LW очень неплохо пишет свои рассказики.

Вам бы не помешало у него поучиться, имхо.

#32 20:31  01-10-2008Мама Стифлера    
"Да, кстати LW очень неплохо пишет свои рассказики." (с) Убило.

Уйди, Склеп. От греха подальше. Какойта ты мудак. Сорри

#33 20:33  01-10-2008Илья Волгов    
склеб шутнист
#34 20:35  01-10-2008Хренопотам    
Да, кстати LW очень неплохо пишет свои рассказики.

LW не читал, но +500

МС тоже не читал кстати

#35 20:40  01-10-2008Aфелька    
УМЕЕТ Мамо обращаться-общаться с мужиками. да...

Это я про рассказ, есличо


рубрика "здоровье дороже"

#36 20:53  01-10-2008Гармонист    
четалЪ, понравилося.
#37 21:02  01-10-2008Хренопотам    
прочитал

поржал

ахуенно! пиши ишшо!

#38 21:11  01-10-2008Склеп    
Ну может я и не умный, и мудак, но я все таки работаю над собой, прислушиваюсь к адекватной критике. Поэтому мое писательское мастерство растет.

А вы так и топчетесь на тонкой грани между кг и ам :) Я сужу по каментам на удаве, вас там скоро смешают с тем, из чего вы лепите свои бурые опусы... все это имхо

#39 21:12  01-10-2008illika, фекальная фея    
угарно!
#40 21:13  01-10-2008r777    
хорошо как всегда, но кайфа уже не получаю. передозняк. вернемся позже
#41 21:20  01-10-2008Мама Стифлера    
Склеп, ты умница. И мастерство твоё растёт так, что, скажу тебе по сексету, Лаврайтер по ночам железные кровати грызёт. От зависти к твоему растущему писательскому мастерству. А уж про себя вообще молчу. Не трать на меня своё время, великий писатель. Мне очень стыдно, что я вас разачаровываю. разрешите мне пойти и удавиться?
#42 21:28  01-10-2008SOFR    
Читалъ. Када дошёл до темы с таксистом, стреманулся. Видимо, сказывается приобретённый мижгоноффский синдром: пра ёблю с таксистом и фсё такоё. Но, слага Бову история развернулась писдетс как иначе.

Мамо традиционно зе бест. Пассибо.

#43 21:34  01-10-2008Склеп    
Ну вряд ли он завидует. Зависть - удел беспомощных глупцов.

Всего хорошего и сладких снов:)

#44 21:36  01-10-2008Склеп    
Да... и хватит давить меня "авторитетом", это не очень красиво..
#45 21:46  01-10-2008Aфелька    
подави его еще, Мамо, подави, думаю, он поддасца
#46 21:53  01-10-2008Мустанг    
Душевно-то как.. Просто заебись! С рубрикой согласен - это в дерево ещё попадёт.


За жирнохвост - посылать ботаника учить матчасть, пока его не заебёт.

#47 21:57  01-10-2008Мустанг    
Склеп, кстати, мудаком себя показывает тут.
#48 21:59  01-10-2008Шырвинтъ    
наебалово от мамы.
#49 22:02  01-10-2008Лев Рыжков    
Пешу я, кстате, так себе. Кровати не грызу. Это какие зубы надо иметь. И силу сжатия челюстей до кучи.

Вообще не ругайтесь. А ты, Склеп, иди песать рассказ про то, как кровать загрызла человека. Дарю идею, короче. Осилишь, не сомневаюсь.

#50 22:06  01-10-2008Медвежуть    
Склеп

21:34 01-10-2008

Ну вряд ли он завидует. Зависть - удел беспомощных ГЛУПЦОВ.


Всего хорошего и сладких снов:)

Точно нарываеца.Лев, зачем ты советуешь Шекли нашых дней. Иди пешы рассказики гыыы

#51 22:17  01-10-2008Мама Стифлера    
Спасибо за смену рубрики. Вот теперь успокоилась.

Лёва, я б посмотрела твоё "таксебе" на полтора миллиона знаков. И не скромничай. *Это я завидую по-белому, если что* Ну, и конечно, "иди, пиши рассказики" (с) гыыы

#52 22:23  01-10-2008Лев Рыжков    
Полтора миллиона разрушительны для разума. Хорошие книжки все маленькие.
#53 22:36  01-10-2008Мустанг    
*чота всерьёз задумался над тем, понимает ли склеп всерьёз значение слова "мудак"*
#54 22:42  01-10-2008Лев Рыжков    
Вы, чем ругаться, подумайте: как эти ваши прения будут выглядеть лет через тридцать-сорок выглядеть, когда попадете в учебники литературы. Я вот думаю, что Пушкин с Гоголем никогда не срался. И вам, на всякий случай, не надо.
#55 22:55  01-10-2008Саша Штирлиц    
Лидо - молодетцЪ
#56 23:09  01-10-2008Мама Стифлера    
Я, скорее, попаду в дурку, чем в учебник литературы. Но так даже лучше. там кормят, и знаменитостей рядом больше.
#57 23:12  01-10-2008Лев Рыжков    
Ну. насчот кормят, не знаю. А вот усы шариковой ручкой могут пририсовать.
#58 23:14  01-10-2008Aфелька    
..... и Маммммо Лиддддо выходит на первое место по всем статьям!
#59 23:15  01-10-2008Мама Стифлера    
Где усы пририсуют? В дурке?
#60 23:19  01-10-2008Лев Рыжков    
В учебнике. А вот еще сюжет. Пушкин на том свете. На лошадке скачет, или там с барышней развлекается. И в самый ответственный момент у него - р-раз! - и усищи вырастают. Или синяк под глазом образовывается. А все оттого, что школьник Вася Пупкин решил, сцуко, покуражиться.

Но Пушкину повезло больше, чем Гоголю, которому школьник Пупкин пририсовал хуй ко рту.

#61 23:24  01-10-2008тень, мля    
Ералаш. Спасибо, посмеялась.
#62 23:26  01-10-2008Мама Стифлера    
Лёв, это ж такой боянистый сюжет... Хотя у меня в последнее время сюжеты в голове только криминально-уголовные, гы. Заработалась. Ещё немного - и стану Донцовой (тьфу-тьфу)
#63 23:39  01-10-2008Лев Рыжков    
Донцовой не надо. У нее всего одна сиська. Лучше уж Агатой Кристи, у той, вроде, было две.
#64 23:41  01-10-2008Шева    
Извини, афтар, меряю от планки. Это - никак. Кроме стиля.
#65 23:46  01-10-2008Князь    
Да видно много людей от ТРАВЫ пострадало. Эх как занервничали.

Мама 5 балофф.

#66 23:47  01-10-2008kram    
местами смешно,автобиографично,

но не литературно

#67 02:02  02-10-2008тык    
а чо от полыни лишаи ???
#68 04:43  02-10-2008Гот Готыч    
читал с интересом. но не моё это, убеждаюсь в который раз.
#69 07:08  02-10-2008Ик_на_ЖД_Ёдяд    
Смиялсо, чо уж.
#70 07:09  02-10-2008Ик_на_ЖД_Ёдяд    
И, да, несомненный снобизм.
#71 07:42  02-10-2008dj arturios    
Мама, ЗАЧОТ. Охуительную тему выдала. Пиши ИСЧО
#72 08:38  02-10-2008viper polar red    
Отлично, Мама. Поржал...
#73 09:33  02-10-2008Vincent    
какой смысл был викидывать симку? ведь он все равно знает, где героиня живет. глупость какая то.
#74 10:00  02-10-2008Барсук    
прочел веселую историю. улыбался
#75 10:04  02-10-2008Костакис    
Прикольно, ресурс комментирующий авторов, а не креативы.

Очень ровненько и предсказуемо. Обязательную программу откатала четко, ничего нового не сказала. "Один из..." не более.

#76 10:24  02-10-2008бляяя.... забыл    
отловно, поржал... местами...
#77 11:00  02-10-2008Докторъ Ливсин    
опять за рыбу деньги..
#78 11:20  02-10-2008snegnost    
Лучше про Юльку. И про сына
#79 12:05  02-10-2008Raider    
так себе...
#80 12:06  02-10-2008Впавший в детство    
Хороший мужик Петя. Доверчивый. Эх, Мама, Мама...
#81 12:45  02-10-2008Мотря    
Вчерась развиваясь культурно,смотрела кино с Анной Маньяни "Автомобить" называется,э-э-э...Так вот, из-за этого, наверное, после описания езды по встречке читать бросила. Видать свет мирового шедевра белым юпитером сияя в моем тусклом мозге тихий огонек маминой истории затмил...Ну, простите , автор...
#82 20:52  02-10-2008гадцкий Папа    
Лидочька!

я пагаричилса нащот ацэнки придыдущева криатива..

/есле помнишь../

100 працентав -*Лида, нибывает!

.. ета, ужэ Атомная бонба!

#83 20:54  02-10-2008гадцкий Папа    
Ржал, и плакал..

Пажылей нас грешных, Лидка!

#84 00:26  03-10-2008СССветуля    
...бежит усатый мужик с криком «Эгегей, Манька! Поехали в пивнушку, воблочки пососём!» (представила сию картину-упала под табурет!))))


А "наебалово" надо на вооружение взять(и травы,травы побольше насушить всякой)

гы)))

#85 04:19  03-10-2008Mozgaeb    
MOZGAEB
#86 04:21  03-10-2008Mozgaeb    
Надо было написать, что когда траву ему тусовала, и всё за нее объясняла вас типо мусора повязали, и засадили, и бы сидели вместе в одной камере, пока мусора не разобрались бы во всем, но и так тоже нихуйово! понравилось!
#87 05:36  03-10-2008Дикс    
ржал

классный рассказ

тока напрягли лишаи в конце, мужика таки жалко..

#88 10:46  03-10-2008ППС    
Хуета.Читать противно уже. Интересно, вот закончится твоя автобиография, ну и Юлькина паходу, о чём же ты писать будешь? Придётся писать, как в сортир сходила, как критические дни прошли ну и т.д. И ещё: ворд все ошибки красненьким подчёркивает, ты глаза разула бы на всяк...
#89 11:15  03-10-2008lolo    
а чем-то похоже на Колышевского "Секту", а ?!
#90 16:57  03-10-2008Че катилло    
Все где нет ершовой - уже хорошо.

очень такой позитивный, не перегруженный матом рассказик.

посему - зачот

#91 04:36  04-10-2008WaitForDecember    
Мама, комплимент тебе, и не для поебаццо.
#92 23:49  07-10-2008Shegoat    
Молодца!
#93 21:37  10-10-2008Вилсон Малахов    
Ахуенно, афтарша жжот как всигда,

смеялсо особенно над ее афоризмами "Ведьмин жирнохвост" - это веть какой ниипеческой фантазией нужно адбладать шоб атк написать, впрочем во всех почти крео такие фразочги встречаются: "нажирала сливу" и прочее.

Вообщем пиши чаще, бросай нахуй свою жерналистику если она отнимает время от твоих креосов.

#94 02:25  11-10-2008пикинеска    
потрясающе!читала с бооольшим удовольствием!
#95 13:33  17-10-2008Злобный Главбухнах    
Склепу пора в склеп.
#96 23:01  04-09-2010Долбоёб ОК    
Эх, хорошо.

#97 23:02  04-09-2010Долбоёб ОК    
Эх, хорошо.

#98 02:26  07-12-2012pitonishщще    
мам,красава! ржал аки лошадь.

полкило полыни за 6 рублей,ай малацца!!!

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
08:07  05-12-2016
: [102] [Было дело]
Где-то над нами всеми
Ржут прекрасные лошади.
В гривы вплетая сено,
Клевер взметая порошей.

Там, где на каждой ветке
В оптике лунной росы
Видно, как в строгой размете
Тикают наши часы.

Там, где озера краше
Там, где нет края небес....
11:14  29-11-2016
: [27] [Было дело]
Был со мной такой случай.. в аптекоуправлении, где я работал старшим фармацевтом-инспектором, нам выдавали металлические печати, которыми мы опломбировали аптеку, когда заканчивали рабочий день.. печатку по пьянке я терял часто, отсутствие у меня которой грозило мне увольнением....
18:50  27-11-2016
: [17] [Было дело]
С мертвыми уже ни о чем не поговоришь...
Когда "черные вороны" начали забрасывать стылыми комьями земли могилу, сочувствующие, словно грибники, разбрелись по новому кладбищу. Еще бы, пятое кладбище для двадцатитысячного городишки- это совсем не мало....
Так, с кондачка, и по старой гиббонской традиции прямо в приемник.

Сейчас многие рассуждают о повсеместной потере дуъовности, особенно среди молодежи. Будто бы была она у них, у многих. Так рассуждают велиречиво. Даже сам патриарх Кирилл...

Я вот тоже захотел....
Я как обычно взял вина к обеду,
решил отпить глоток за гаражами,
а похмеляющийся рядом горожанин,
неторопливую завёл со мной беседу.

Мой собеседник был совсем не глуп,
ведь за его плечами "восьмилетка."
Он разбирался в винных этикетках,
имел "Cartier" и из металла зуб....