Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Литература:: - Убойная сила

Убойная сила

Автор: Sundown
   [ принято к публикации 13:13  27-01-2004 | | Просмотров: 496]
Пролог.
========
Пуля-ду-у-ура.
Што ж ты вье-о-ошься.
Над мое-е-ею головой....
Ты добычи-и-ии
Не дожде-о-ошься....
Пуля-ду-у-ура, я не твоооооой.....
==================================
.
Глава 1,
в которой пока ничего неясно.
****************
Лейтенант пытался издать похожие на оригинал звуки. Получалось плохо.
- От людей на деревне не спрятаться... Нет секретов в деревне у нас...
Получалось все равно плохо. Он попробовал еще раз.
- Не сойтись-разойтись, не сосвататься, в стороне от придирчивых глаз...
В стену ударил кулак, хотя, судя по звуку, это могла быть и гантеля, лежавшая уже черт-те сколько времени в соседнем кабинете. Гантеля являлась своего рода реликтом. Ей кололи орехи и подозреваемых. Каким образом? Очень просто. Брали гантелю и били по пальцу ноги. Желательно по большому. А врача не вызывали до тех пор, пока не подпишет что надо. Ну и били тоже, пока не подпишет чего надо.
Будем считать, что в стену ударила именно гантеля.
- Ты ссссука заткнись нахуй!!! - рев Водолазкина нельзя было спутать ни с чьим другим. - Я тут ссссука карячусь, а ты бля! Кобзон ебаный!
Лейтенант в испуге заткнулся и даже стал меньше ростом. Водолазкина лучше было не злить. Однажды он довел до заикания свидетеля одним своим внешним видом. Причем заикание потом вылечить так и не смогли. Дело дошло даже до суда, который с треском провалился - свидетель, выступавший на сей раз в качестве истца, так и не смог выдавить ни одного слова, поскольку Водолазкин также присутствовал и время от времени бросал пламенные призывные взгляды. Вроде бы в никуда, но действие это возымело ого-го. Судья так и не дождался хотя бы одной сколько-нибудь вразумительно построенной фразы и вынес вердикт из двух слов: "Пошли нахуй", на чем суд и закончился.
В соседнем кабинете снова раздался звук удара. Уже не в стену, во что-то мягкое и теплое, ибо последовал протяжный вой. Лейтенант поежился.
- За полями, садами, за пасекой, не уйти от придирчивых глаз... - на этот раз он запел шепотом, как революционеры-подпольщики пели Марсельезу и Варшавянку, сидя в камерах.
Открылась дверь. Водолазкин улыбался, становясь от этого еще более страшным. С левой стороны у него не хватало шести зубов, которые он потерял, неудачно упав на неудачно приоткрытую крышку канализационного люка.
- Кобзон, бля! Учись, как надо! - в воздухе мелькнула тощая стопка исписанных листков. - Готов засранец. А ты так и не заделал своего?
- Нет, - уныло мотнул непропорционально большой головой лейтенант. Уши тоже качнулись из стороны в сторону.
- Ну и дурак. А хочешь, я тебе гантелю дам? На день? - вдруг спросил Водолазкин. - А? Эй! Дурак?
Лейтенант представил противную морду подозреваемого, мерзкую и наглую, представил, как черный металл с хрустом разминает косточки, как листок начинает заполняться чистосердечным признанием, смягчающим вину и удлиняющим срок - и благодарно закивал головой.
- Ну вот и лады. А то как-то показатели очень разные. Мне ж могут и твои дела прицепить, а надо оно мне. Гы-гы! Ну вот! Ладно, бывай, завтра загляни, забери. - и исчез за дверью, напоследок смачно припечатав ее о ветхий косяк.
Лейтенант успокоенно откинулся на спинку стула. Ему мерещились радужные перспективы и получение через пару лет звания старшего лейтенанта. Он даже продолжил восторженное пение:
- Тем, кто держит свой камень за пазухой, ох и трудно... - и заткнулся на полуслове. В кабинет вошел начальник.
***********
.
Глава 2,
в которой лейтенант Бадлонов и начальник.
*****************
Поскольку дальше говорит один начальник, то мы построим вот такой вот диалог:
Н а ч а л ь н и к. Лейтенант Бадлонов! Смирррррр-на! Н-н-на...
Л е й т е н а н т Б а д л о н о в. (вытягивается в струнку, отдает честь)
Н а ч а л ь н и к. Н-н-н-н-а-а-а-х-х-х.... Распустились....
Л е й т е н а н т Б а д л о н о в вытягивается еще усерднее.
Н а ч а л ь н и к. Ты почему, Бадлонов, а? Ты, а? Ух, бля, нет, ты глянь, а?
Л е й т е н а н т Б а д л о н о в. (незаметно морщится, поскольку его обоняние смущает начальственный: 1) перегар и 2) жопный газ, причем неизвестно, что больше смущает.
Н а ч а л ь н и к. И чтобы в следующий раз! Да! Ясно? Как положено!
Л е й т е н а н т Б а д л о н о в про себя страдальчески морщится и радостно кивает, как по уставу. Пытается четко крикнуть "Служу России", но вместо этого из глотки плавно выползает следующий куплет.
Л е й т е н а н т Б а д л о н о в. Но не бойся, тебя не обидим мы...
Н а ч а л ь н и к. (просто громко кричит разные гадкие и нихуя нехорошие вещи, не красящие мундир). Накричавшись, уходит, смачно треснув дверью.
Л е й т е н а н т Б а д л о н о в, мрачно: Опять с рынка конфискат принесли. (садится за стол, закуривает).
*********
.
Глава 3,
в которой лейтенант Бадлонов идет домой.
*******************
Так и закончился очередной рабочий рутинный день. Лейтенант Бадлонов закрыл свой кабинет и направился в малосемейку. Путь его лежал по одному и тому же маршруту - переулок, скверик, еще несколько домов и поворот.
В скверике какие-то люди били каких-то других людей. Лейтенант спрятался в кусты и, подождав, пока одни люди все-таки окончательно изобьют других и уйдут с поля битвы, вышел и гордо распрямился.
На траве лежали три тела. Они были пьяны и нежно ругались. Рядом зачем-то лежало еще одно тело, в котором лейтенант с радостью опознал бутылку водки. Три тела остались лежать, бутылка переехала на ПМЖ в карман. Лейтенант дошел до выхода из скверика, сел на скамеечку и, отхлебнувши как следует, приторно вывел:
- Не пугайся земляк земляка..... Здесь держать можно двери открытыми....
Водка пела вместе с лейтенантом. Он с удивлением обнаружил, что бутылка пуста. Неокрепшие мозги безжалостно отказывались работать, посылая конечностям и голосовым рецепторам команды по рандому. Основные команды были go to (пошел на) и go sub (догнаться бы).
Очнулся лейтенант ночью. Под скамейкой. И пошел домой - а что ему оставалось делать.
**********
.
Глава 4,
в которой лейтенант Бадлонов знакомится и не только.
*********************
Скверик закончился, лейтенант вышел на слабо освещенную улицу. Прикуривши сигаретку дрянного табаку, он осознал, что его весьма начинает накрывать. Он испуганно перебежал на четвереньках улицу и больно ударился лбом о кирпичную стену.
- Я посижу тут немного? - спросил он.
- Сиди, - ответила стена.
Лейтенант не нашелся, чего ответить, и задал новый вопрос.
- А ты кто?
- Я кто? Я стена! Вот придурок, ослеп ты, что ли.
Лейтенант закрутил головой. Кто же меня разыгрывает, мелькнула первая осмысленная фраза. Мозг отказался ее воспринимать, и она ушла.
- Ты - стена. А я - лейтенант.
- Ты - лейтенант. А я - стена.
Бадлонов помолчал еще минут десять.
- Очень приятно.
- Взаимно.
- А тебе не больно? Я ж тебя головой ударил.
- Не-а, нормально. Синяк, конечно, будет, но это ерунда.
- Ну тогда ладно.
Лейтенант снова заткнулся минут на десять. Потом он внезапно встал на ноги, обнял стену и сказал:
- А меня сегодня ругали все. И Водолазкин, и начальник...
- А меня сегодня бомжи обоссали, а школьники о меня бутылки били, - незамедлительно отозвалась стена.
Бадлонов всхлипнул. Стена ответила шуршанием осыпающегося раствора. Он прижался еще крепче и с удивлением почувствовал эрекцию.
- Вот видишь, как мне плохо, - вдруг сказал он. - У меня даже на тебя встал!
Стена заинтересованно подалась и вкрадчиво произнесла:
- А чего ж мучаться-то? Давай, делай!
Обрывок сознания, появившийся непонятно откуда, заставил его попятиться, но животный инстинкт потребовал свое. Лейтенант начал шарить рукой по стене на уровне своего полового хуя, целуя корявые кирпичи, обдавая стену перегаром и запахом табака. Тут его пальцы наткнулись на подходящую глубокую выбоину. Незамедлительно форменные брюки были расстегнуты и освободившийся половой хуй, радостно вздрогнув, полез в неизведанные глубины.
***********
.
Глава 5,
в которой по прошествии нескольких месяцев мы снова встречаемся с уже полюбившимся нам героями и знакомимся с новыми.
**********************
Лейтенант Бадлонов совершал обыденный ритуал. Дождавшись конца рабочей смены, он припустил через знакомый скверик к стене.
- Здравствуй, любимая.
- Здравствуй... как хорошо, что ты пришел. Милый, ты знаешь... кажется, я... ААААААААА!!!! вызывай Скорую!!! У меня начинаются схватки.
Лейтенант заметался, отыскивая взглядом телефон. Узрев таковой на доме напротив, он запрыгал к нему так, что со стороны казалось, что это прыгает обкуренный кенгуру. Он даже затормозить не успел, как следует стукнувшись головой об аппарат.
- Это ноль три? - вальяжным бархатным голосом спросил он. - Примите, пожалуйста, роды. Приезжайте же, мы с супругой очень-очень ждем. Наш адрес: Эскимосская Street, 52. Я буду на улице и встречу вас. Я буду в милицейской форменной одежде, - и, не дожидаясь ответа, положил трубку.
Стена нетерпеливо спросила:
- Ну что, скоро они приедут?
- Да, любимая. Я сказал, что ты рожаешь.
Стена успокоенно замолчала. Лейтенант, воспользовавшись передышкой, продолжил вокальные упражнения. На сей раз он пел песню собственного сочинения, в которой было всего четыре, восемь или и так далее слов:
- Конфетки-бараночки!!! Грибочки-поганочки!!!
Тут из-за поворота выехала "скорая".
.....
Процесс родов, пожалуй, мы опустим, дабы не вызвать разного рода рефлексов у внимательных читаталей).
......
Акушерка обалдело рассматривала розовое пищащее чудо, лежавшее в ее грязных руках.
- Я такого никогда... я тридцать четыре года... не бывает такого...
Розовое липкое создание пускало слюни и издавало дикие вопли, страшно раззявив беззубую пасть. Наконец желтая тонкая струйка, брызнувшая из невинного стручка на белый халат акушерки, наверное, отрезвила ее. Акушерка странно наклонила голову и внезапно хриплым басом спросила:
- А имя вот этому придумали?
- Вася, - ответил Бадлонов. - Василий Николаевич. Меня Николаем зовут.
- А фамилия?
Бадлонов хотел было возмутиться и сказать, что фамилию акушерка не спрашивает, и вообще какое ее дело до фамилии, когда она в загсе регистрируется, но вместо этого стал задумчиво почесывать голову. Потрогал место, на котором выскочила шишка, и сказал:
- Рогов. Вася Рогов.
.
***********
.
Вот, наверное, и все. Нет, не все.
*********
Начальника повысили и перевели в главное управление по борьбе с алкоголизмом, сокращенно ГУБА. Он бросил пить, вшив себе в сраку сразу четыре торпеды.
Водолазкин решил баллотироваться в президенты, но не смог и выговорить слово "баллотироваться", а потому был принят в помощники-референты к одному нехорошему злодею-бандюгану. Увольняясь, он забрал с собой только любимую гантелю. Уж она-то ему точно пригодится на новом месте.


Теги:





0


Комментарии

#0 13:22  27-01-2004Спиди-гонщик    
ыыыыыыыы рак мозга ыыыыыыыы бугага

тема ебли живым хуем в стену раскрыта

#1 13:36  27-01-2004Полпот    
2 Спиди - гонщик. Согласен насчет "ыыыыыыыы". Но.

Рак мозга - это не гламурно. А вот шизофрения с осложнениями в виде маниакально - депрессивного психоза - самое оно.

Между прочим, нихуя не раскрыта тема наличия у стен лобковых волос и, соответственно, возможности поццепить атипичную мандавошь впроцессе ебли стены живым половым хуем.

#2 13:37  27-01-2004Питон    
а веть мог же и нопесать типо:

оригенальная идея - Питон

литеротурная обработка - Sundown

#3 13:38  27-01-2004fan-тэст    
Очень хороший скоцкий россказ.
#4 13:41  27-01-2004Херба    
вот ты замесил, Сан....
#5 13:43  27-01-2004Зепп    
ВАСЯ РОГОВ!!!!
#6 13:46  27-01-2004fan-тэст    
И ешо: теперь мне стало понятно, почему так быстро расформировали подразделения коннай милицыи,видимо кентаврам применение не нашли.
#7 13:47  27-01-2004Полпот    
Перечитал. Поймал себя на том, што рефлекторно ощупываю срену в кабинете. Ни одной подходясчей дырки. Может, все дело в бомжах?
#8 13:48  27-01-2004Полпот    
Стену, бля..... А поверхность у нее нежная такая, в пупырышках. Холодно видать бедняшке. Зато гладкая. Никакой волосатости!
#9 13:51  27-01-2004Raider    
Гыгыгыгыы...

Петоном пахнит за вирсту...

#10 13:53  27-01-2004Мимо проходила    
Посмеялась, молодец, Макс...)

Поцесс родов не описан совсем...

#11 14:13  27-01-2004Сэмо    
смешно. респеты, хуле грить.

трагедия маленького человечка

#12 14:21  27-01-2004Девочка-скандал    
Заебца! Пиздатый стиль.

Вот это в особенности.

И это.

#13 09:31  28-01-2004BUEK    
хыхыхыхыых.

особо порадовало выражение "половой хуй"!

#14 09:53  28-01-2004Бо    
пиздасто, слов нет пиздасто...
#15 11:14  28-01-2004Sundown    
Выражаю искреннюю благодарность Питону за первоначально предложенную идею.
#16 03:16  29-01-2004пашол блювать    
Вокруг меня все стены - целки.

Залупу жалко.


Комментировать

login
password*

Еше свежачок
12:27  20-10-2018
: [3] [Литература]
Был горизонт просторен, светел, чист,
Но всё же по осеннему печален.
Жестокого похмелья медный чайник
Вскипев, переходил на нервный свист.

Всходило солнце, нежной пеленой
Степенно обволакивало. Мнилось,
Что Осень коматозная приснилась,
И жизнь идёт тропинкою иной....
16:45  17-10-2018
: [12] [Литература]
Про приставки

Аленку третий день мучал вопрос: она еще девственница или уже нет. Первый секс случился пьяным, вялым и быстрым. А главное, Аленка понятия не имела, какие должны быть ощущения от настоящего секса, поэтому определиться в своем статусе не могла....
09:49  15-10-2018
: [8] [Литература]
- Кто там?

- Из водоканала. Оповещаем абонентов о новом, вступившем в силу законе.

После непродолжительной паузы лязгнул замок и дверь с рваной дерматиновой обивкой, невольно скрипнув, приоткрылась. В проеме показался щупленький пятидесятилетний мужичок в обвисшей тельняшке и черных мятых трусах до колен....
12:42  14-10-2018
: [6] [Литература]
Ах, если б мы так быстро не старели,
с пеленок не старались повзрослеть,
заброшенные синие качели
так ржаво не могли бы сиротеть.
Ах, если бы, ах если бы, ах если б…
с судьбою не садились "в локотки",
то этот беспонтовейший армрестлинг
не вынуждал бы нас на поддавки....
16:35  12-10-2018
: [27] [Литература]
В печали, не есенинской едва ли,
Бродил я в старом парке у пруда.
В пруду игриво уточки сновали
Туда-сюда (т у д а, блядь, и с ю д а).

И вдруг ко мне, спеша, подходит дама,
Должно быть, тридцать неполных лет,
И вопрошает, хлопая глазами:
-Мужчина, вы случайно не поэт?...