Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Графомания:: - Разработчик (специфика про IT)

Разработчик (специфика про IT)

Автор: Дикс
   [ принято к публикации 17:54  15-05-2009 | Х | Просмотров: 248]
Никогда не забуду тот день, когда он первый раз зашёл в наш офис.

Собеседование видимо проходил в кабинете у начальства, так как увидели мы его в первый раз. Сразу приступил к обустройству рабочего места, ловко сменив винду на дебиан. Бурчал себе под нос какие-то непристойности по поводу того, что комп не оборудован флоппиком. У него, к счастью, оказался СВОЙ в кармане, в который он тут же запихал по очереди целую серию дискет.

Тогда-то мы и пораскрывали рты.
А он, казалось, нас и вовсе не замечал.

Ах да, я же не рассказал о внешнем виде новоприбывшего.

Невысокий и коренастый, бородат. На глаз определить его возраст было сложно. К тому же поразительно неопрятен, куда уж нам - прожжённым сисадминам и программистам с ним тягаться. Штанины подстреляные, обнажающие волосатые ноги в шерстяных носках. Одна штанина испачкана в красной глине, а на заднице полно швов, нашитых белыми нитками. Свитор. О, свитор его был отдельной песней. Выглядел он в этом свиторе как человек, надевший на себя через голову растянутый мешок из-под картошки. Или барахольную цветастую сумку а-ля "мечта гастарбайтера".

Непричесан и лохмат. Список можно продолжать, полностью передавая хорошо известный всем стереотип.

Мы разглядывали его, а он бурча под нос, уже что-то молотил по клавиатуре.
Доступы к сети и всему остальному по-видимому получил заранее - перед ним лежала замусоленная бумажка, исписанная вдоль и поперёк цветными карандашами.

- Бур-бур-бур! - неожиданно громко возопил он, у Сани, сидящего неподалёку, неожиданно сломалось крестовина кресла и он с грохотом повалился на пол.
- бур-бур.. - рычал косматый новичок, на вид нифига не новенький, а скорее старый и потасканный.
Ему удалось вытащить из недр свитора жёлтый пакетик доширака и он жрал его насухую, с хрустом и периодически оглядываясь.

Всем нам стало не по себе от его жуткого загнанного взгляда.
Разработчик был так сосредоточен на обеде, что куски сухой лапши летели в стороны, покрывая столешницу ровным слоем. Большая часть конечно же ушла в клавиатуру. Окончив "трапезу", он извлёк из правого воздухозаборника свитора бутылку с какой-то настойкой и немедленно сделал четыре больших глотка. После чего продолжил выдалбливать чего-то из клавиатуры, вперемешку с неразборчивыми матами.

Нам всем стало не по себе.
Персонаж был не только отталкивающий, но и просто, блядь, страшный!
Останься с таким поработать сверхурочно - он тебя тут же зарежет открывашкой для консервов и снимет скальп.

Потрындев по аське, решили проснифать его траффик. Админ Лёха глянул статистику прокси и скинул всем в аську неутешительный список посещённых новичком сайтов:

kabbalizm.ru
www.evangelie.ru
google.ru
saddamhusein.com
bash.org.ru
suicid.info

Мы все дружно посмотрели в сторону админа. Лёха печально окинул нас взглядом и лишь пожал плечами.
Затем перевели взгляд на новичка, всё так же усердно стучавшего волосатыми пальцами по клавиатуре.
Растасканный его свитер слегка сполз с плеча и всем уже была чётко видна внушительная татуировка, выполненная на плече в виде пентаграммы..

- Валим! - написал Лёха в наши аськи.
- Но только по очереди. Чтобы не заподозрил.

И первым, сцука, двинул к двери, по пути чеша яйца - типа поссать пошёл.
Мы все обречённо завздыхали.

Через пять минут нервного перетаскивания мышки по рабочему столу и открывания-закрывания закладок в Опере - к двери двинулся программист Миша. Копирайтер Ваня не рассчитал момент и вскочил одновременно с ним. Антон опасливо покосился на новичка.

Немая сцена - Миша и Ваня стоят у двери в причудливых позах - типа "фигура замри". Бородач поднимает морду, щедро удобрённую кусками доширака и смотрит на них своим пронизывающим взглядом. В его блеклых водянистых глазах ясно читается безумие.

Очнувшись от оцепенения, с дикими воплями, парочка кинулась из офиса в коридор.
Ну а за ними сорвались и все мы.

Никто не мог сказать как ОН на это отреагировал. Потому что все, включая меня, просто зассали обернуться.
Сейчас, по прошествии более пятнадцати лет, сидя в скрипучем кресле-качалке, я вспоминаю тот день с усмешкой.
Но тогда нам было не до смеха.

- Кого ты привел!?
- Че??
- А?
- Да вы о чем ваще, ребята?!

ПМ Дима Путилов стоял посреди своего пм-кабинета и оглядывал нас всех непонимающим взглядом.
Мы, совершенно обезумев от нарастающего панического страха, прибежали к нему, вместо начальника.
Начальника не было на месте.

- Тот бородатый демон! Это кто?
- Откуда я знаю?!

Действительно, откуда он знает.

Нам страшно было возвращаться.
Миша литрами пил кипяток из кулера, забывая насыпать в него кофе.
Все мы сильно обстремались.

И тут, словно в подтверждении наших догадок и опасений, из коридора раздался демонический хохот!
Мы выглянули в коридор - хохот волнами нёсся по нему из нашего кабинета.
Переглянулись тогда с Димой Путиловым.

Оставалось одно - отрубить интернет. Тогда глядишь этот демон потихоньку выползет и уйдёт прочь.
Пацаны кинулись тягать сетевые кабеля.
Свитчи тухли один за другим, сломанные штепсели летели в стороны, закатываясь под столы и стулья.
Неожиданно резко погас свет.

А так как в нашей конторе окон на этаже вообще не было - спасибо индусам-проектировщикам здания - мы все оказались в западне.
И через некоторое время я услышал чавканье и чей-то до боли знакомый крик - раздирающий душу вопль, вогнавший в меня столько ужаса, что я согнулся калачиком и захлюпал носом.

- Варфоломей, ты сделал то, что просил заказчик?
Мысли о демоне как ветром сдуло. Передо мной стоял Дима Путилов, а сам я сидел за столом и у меня было открыто восемнадцать вкладок сайта каббализм.ру.
- Там работы на неделю!
- А я сказал заказчику что ты сделал это вчера.
- О_о
- Ну постарайся доделать это хотя бы сегодня к вечеру.
- Бля.

Переведя взгляд на новичка, я увидел как он разложил на газете селёдку и с аппетитом её жрёт, облизывая жирные пальцы и периодически чего-то выстукивая в аське. Одержимый поднял морду и искоса глянул на меня. Его борода, забитая кусками доширака, слегка дрожала.

15/05/09
www.thedowntown.ru
Дикс


Теги:





0


Комментарии

#0 00:05  16-05-2009дохтор Гонзо    
блеа... этта што?

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
19:26  06-12-2016
: [42] [Графомания]
А это - место, где земля загибается...(Кондуит и Швамбрания)



На свое одиннадцатилетие, я получил в подарок новенький дипломат. Мой отчим Ибрагим, привез его из Афганистана, где возил важных персон в советском торговом представительстве....
12:26  06-12-2016
: [7] [Графомания]

...Обремененный поклажей, я ввалился в купе и обомлел.

На диванчике, за столиком, сидел очень полный седобородый старик в полном облачении православного священника и с сосредоточенным видом шелушил крутое яйцо.

Я невольно потянул носом....
09:16  06-12-2016
: [13] [Графомания]
На небе - сверкающий росчерк
Горящих космических тел.
В масличной молился он роще
И смерти совсем не хотел.

Он знал, что войдет настоящий
Граненый во плоть его гвоздь.
И все же молился о чаше,
В миру задержавшийся гость.

Я тоже молился б о чаше
Неистово, если бы мог,
На лик его глядя молчащий,
Хотя никакой я не бог....
08:30  04-12-2016
: [17] [Графомания]

По геометрии, по неевклидовой
В недрах космической адовой тьмы,
Как параллельные светлые линии,
В самом конце повстречаемся мы.

Свет совместить невозможно со статикой.
Долго летит он от умерших звезд.
Смерть - это высший закон математики....
08:27  04-12-2016
: [5] [Графомания]
Из цикла «Пробелы в географии»

Раньше кантошенцы жили хорошо.
И только не было у них счастья.
Счастья, даже самого захудалого, мизерного и простенького, кантошенцы никогда не видели, но точно знали, что оно есть.
Хоть и не было в Кантошено счастья, зато в самом центре села стоял огромный и стародавний масленичный столб....