Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Графомания:: - Разработчик (специфика про IT)

Разработчик (специфика про IT)

Автор: Дикс
   [ принято к публикации 17:54  15-05-2009 | Х | Просмотров: 384]
Никогда не забуду тот день, когда он первый раз зашёл в наш офис.

Собеседование видимо проходил в кабинете у начальства, так как увидели мы его в первый раз. Сразу приступил к обустройству рабочего места, ловко сменив винду на дебиан. Бурчал себе под нос какие-то непристойности по поводу того, что комп не оборудован флоппиком. У него, к счастью, оказался СВОЙ в кармане, в который он тут же запихал по очереди целую серию дискет.

Тогда-то мы и пораскрывали рты.
А он, казалось, нас и вовсе не замечал.

Ах да, я же не рассказал о внешнем виде новоприбывшего.

Невысокий и коренастый, бородат. На глаз определить его возраст было сложно. К тому же поразительно неопрятен, куда уж нам - прожжённым сисадминам и программистам с ним тягаться. Штанины подстреляные, обнажающие волосатые ноги в шерстяных носках. Одна штанина испачкана в красной глине, а на заднице полно швов, нашитых белыми нитками. Свитор. О, свитор его был отдельной песней. Выглядел он в этом свиторе как человек, надевший на себя через голову растянутый мешок из-под картошки. Или барахольную цветастую сумку а-ля "мечта гастарбайтера".

Непричесан и лохмат. Список можно продолжать, полностью передавая хорошо известный всем стереотип.

Мы разглядывали его, а он бурча под нос, уже что-то молотил по клавиатуре.
Доступы к сети и всему остальному по-видимому получил заранее - перед ним лежала замусоленная бумажка, исписанная вдоль и поперёк цветными карандашами.

- Бур-бур-бур! - неожиданно громко возопил он, у Сани, сидящего неподалёку, неожиданно сломалось крестовина кресла и он с грохотом повалился на пол.
- бур-бур.. - рычал косматый новичок, на вид нифига не новенький, а скорее старый и потасканный.
Ему удалось вытащить из недр свитора жёлтый пакетик доширака и он жрал его насухую, с хрустом и периодически оглядываясь.

Всем нам стало не по себе от его жуткого загнанного взгляда.
Разработчик был так сосредоточен на обеде, что куски сухой лапши летели в стороны, покрывая столешницу ровным слоем. Большая часть конечно же ушла в клавиатуру. Окончив "трапезу", он извлёк из правого воздухозаборника свитора бутылку с какой-то настойкой и немедленно сделал четыре больших глотка. После чего продолжил выдалбливать чего-то из клавиатуры, вперемешку с неразборчивыми матами.

Нам всем стало не по себе.
Персонаж был не только отталкивающий, но и просто, блядь, страшный!
Останься с таким поработать сверхурочно - он тебя тут же зарежет открывашкой для консервов и снимет скальп.

Потрындев по аське, решили проснифать его траффик. Админ Лёха глянул статистику прокси и скинул всем в аську неутешительный список посещённых новичком сайтов:

kabbalizm.ru
www.evangelie.ru
google.ru
saddamhusein.com
bash.org.ru
suicid.info

Мы все дружно посмотрели в сторону админа. Лёха печально окинул нас взглядом и лишь пожал плечами.
Затем перевели взгляд на новичка, всё так же усердно стучавшего волосатыми пальцами по клавиатуре.
Растасканный его свитер слегка сполз с плеча и всем уже была чётко видна внушительная татуировка, выполненная на плече в виде пентаграммы..

- Валим! - написал Лёха в наши аськи.
- Но только по очереди. Чтобы не заподозрил.

И первым, сцука, двинул к двери, по пути чеша яйца - типа поссать пошёл.
Мы все обречённо завздыхали.

Через пять минут нервного перетаскивания мышки по рабочему столу и открывания-закрывания закладок в Опере - к двери двинулся программист Миша. Копирайтер Ваня не рассчитал момент и вскочил одновременно с ним. Антон опасливо покосился на новичка.

Немая сцена - Миша и Ваня стоят у двери в причудливых позах - типа "фигура замри". Бородач поднимает морду, щедро удобрённую кусками доширака и смотрит на них своим пронизывающим взглядом. В его блеклых водянистых глазах ясно читается безумие.

Очнувшись от оцепенения, с дикими воплями, парочка кинулась из офиса в коридор.
Ну а за ними сорвались и все мы.

Никто не мог сказать как ОН на это отреагировал. Потому что все, включая меня, просто зассали обернуться.
Сейчас, по прошествии более пятнадцати лет, сидя в скрипучем кресле-качалке, я вспоминаю тот день с усмешкой.
Но тогда нам было не до смеха.

- Кого ты привел!?
- Че??
- А?
- Да вы о чем ваще, ребята?!

ПМ Дима Путилов стоял посреди своего пм-кабинета и оглядывал нас всех непонимающим взглядом.
Мы, совершенно обезумев от нарастающего панического страха, прибежали к нему, вместо начальника.
Начальника не было на месте.

- Тот бородатый демон! Это кто?
- Откуда я знаю?!

Действительно, откуда он знает.

Нам страшно было возвращаться.
Миша литрами пил кипяток из кулера, забывая насыпать в него кофе.
Все мы сильно обстремались.

И тут, словно в подтверждении наших догадок и опасений, из коридора раздался демонический хохот!
Мы выглянули в коридор - хохот волнами нёсся по нему из нашего кабинета.
Переглянулись тогда с Димой Путиловым.

Оставалось одно - отрубить интернет. Тогда глядишь этот демон потихоньку выползет и уйдёт прочь.
Пацаны кинулись тягать сетевые кабеля.
Свитчи тухли один за другим, сломанные штепсели летели в стороны, закатываясь под столы и стулья.
Неожиданно резко погас свет.

А так как в нашей конторе окон на этаже вообще не было - спасибо индусам-проектировщикам здания - мы все оказались в западне.
И через некоторое время я услышал чавканье и чей-то до боли знакомый крик - раздирающий душу вопль, вогнавший в меня столько ужаса, что я согнулся калачиком и захлюпал носом.

- Варфоломей, ты сделал то, что просил заказчик?
Мысли о демоне как ветром сдуло. Передо мной стоял Дима Путилов, а сам я сидел за столом и у меня было открыто восемнадцать вкладок сайта каббализм.ру.
- Там работы на неделю!
- А я сказал заказчику что ты сделал это вчера.
- О_о
- Ну постарайся доделать это хотя бы сегодня к вечеру.
- Бля.

Переведя взгляд на новичка, я увидел как он разложил на газете селёдку и с аппетитом её жрёт, облизывая жирные пальцы и периодически чего-то выстукивая в аське. Одержимый поднял морду и искоса глянул на меня. Его борода, забитая кусками доширака, слегка дрожала.

15/05/09
www.thedowntown.ru
Дикс


Теги:





0


Комментарии

#0 00:05  16-05-2009дохтор Гонзо    
блеа... этта што?

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
23:53  21-04-2018
: [8] [Графомания]
У современности в фарватере
Мне скучно. Я в другом году
Ругаясь запросто по матери
В колонне воинской иду

Близки покрикиванья ротного,
Не в тягость тощий сидорок,
И в радость топот войска потного
И хлёсткий русский матерок.

Легко солдатам быть с ним смелыми
На марше ухватив кураж,
Он под бомбёжкой и обстрелами
Звучит почти как "Отче наш"....
12:31  21-04-2018
: [6] [Графомания]
В ворчанье утреннего бытия,
В отсутствии кофейных ароматов,
Смотрело на меня второе я,
Как будто бы под дулом автоматов.
Как будто виноват, я безгранично,
Что сны стряхнул покинувши кровать
И негу сладкую нарушил не прилично,
Не дал благоговеянно доспать!...
14:28  20-04-2018
: [15] [Графомания]
Жорж был редкостным подлецом!
Саша не выдержал, схватил за лицо!
Indignation, indignation!
C'est pas ma faute. Je n'y peux rien.
Да простит меня няня Арина,
Жорж, вы редкостная скотина!
Как вы могли, обрюхатив Екатерину,
Мерзкие пальцы свои ,потянуть к Наташе....

Если долго кого-то ждёшь
Начинаешь терять рассудок
И к тому же, уж трое суток
По истрёпанным нервам — дождь

Отрывается первоцвет
Как придаток, для жизни лишний
Зимних яблонь и дикой вишни
А кого-то, как прежде — нет

Я кому-то пишу стихи
Вечерами, и хмурым утром,
Только кажется мне, что будто
Не писал ни одной строки

А отверженный первоцвет
Голубями летит под ноги,
От которых белы дороги,
И кого-то, как прежде — нет....
02:22  20-04-2018
: [16] [Графомания]

Мне дала Дидона,
я молча взял и поехал додому,
что мне подарки дидонины,
что мне её подарки, бездомному,
что мне её прелести
по сравнению с креслом и теликом,
её родинку
не сравнять с моей Родиной
со Сталиным,
куда её осиной талии....