Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Конкурс:: - АД приходит в город ЖАБ часть 8 (Возмездие)(конкурз антинаучной фантастики)

АД приходит в город ЖАБ часть 8 (Возмездие)(конкурз антинаучной фантастики)

Автор: Человек Эпохи Э.По
   [ принято к публикации 10:34  01-06-2009 | я бля | Просмотров: 512]
КУХТЫРУКИ БЛИЗКО!

Полная луна – голограммой, расположилась над женским общежитием.
Летний день был неожиданно холодным. Больше всего на свете хотелось укутаться в тёплый плед.
Но нужно было другое. Нужно было найти трёх девственниц по имени Мария. Найти, как можно скорей.

Вначале Василиск являлся ему во снах. Исполинская тварь с головой петуха, телом рептилии и чёрными блестящими, как новая байкерская куртка крыльями. Он просыпался в холодном поту – увидев и раз и навсегда запомнив этот кошмар – конь в пальто – предвесник василиска бежал перед ним с керосиновым фонарём в копытах, бежал на задних ногах, свободной передней ногой нащупывая что-то в кармане серого советского пальто. А за ним летел Василиск – и даже во сне, ощущался гнилой смрад его тела, и уже после пробуждения Артём ещё минуты две слышал ядовитое шипение и весь дрожал.

Он явился, пасмурным вечером, когда по телевизору показывали передачу “День Домино”. Петушиным клювом настойчиво стучали в окно 10 этажа. Глаза чудища были налиты кровью. Крылья резали воздух с такой силой – что пространство буквально звенело – разъяренное таким вторжением. А костяшки домино в телевизоре – падали составляя замысловатые картинки, казалось от этого.

Это конечно же было возмездие. Городок в котором жил Артём – был славен одним: Здесь изготавливали и продавали уродов. Мальчики-кастраты – которых с детства сажали в коробки в форме свастики ( руки и ноги ломались в соответствующие стороны, на шею надет корсет а голова уложена в сторону востока – получался человек свастика, любимый шут для некоторых олигархов из Москвы ), горячие девочки – которых каждый день перетирали вьетнамской звёздочкой, дети с вечной улыбкой от уха до уха, аккуратно вырезанной, грубым тисаком Урфина Джуса. Сам Урфин Джус – который был скорее Урфином Джуу. Содержатель магазина уродов – которому местная милиция поставляла детей: Соломон Вайс – почти трехметровый великан, добродушный старик, местный богатей.

Появление Василиска – было возмездием. Городок утонул в пороке.

Артём пришёл к Соломону той же ночью когда впервые увидел Василиска. У Соломона были толстые книги в кожаных переплётах, да и сам он утверждал, что живёт на свете с средневековых времен, знает всё о бизнесе – торговле Уродами, и всегда рад помочь, за определённую сумму – хорошим оккультным советом, потому что ещё в 1019 году прибыл на Землю с задворок измерений, сета которое не найдут ни астрономы, не метафизики в соломенных шляпах, на которых солома загорается огнём, от тайных знаний, и они так ходят всю жизнь охваченные дурным пламенем.

Артёму открыл искусственный негр – в детстве обгоревший человек с чёрной-причёрной кожей при этом совершенно белыми волосами и пустыми голубыми глазами, выдававшими в нём то, что он родился альбиносом. Он впустил Артёма в дом, в котором не пахло неземным, загадочным, таинственным уродливым.

Соломон утверждал, что изготовление уродов – великое дело, поскольку является продолжением вечного процесса – создания хаоса во вселенной, и после этого утверждения начинал злобно хихикать и исторгать из себя безумные словосочетания:

- Ыгрыбындын! Ыгрыбындын-дын!

- Я видел Василиска – заявил Арётм, как только увидел Соломона – Он крутил ручку какого то хитрого пыточного устройства , которое ломало все кости трёхлетнему мальчугану.

- Он убьёт тебя – ткнул в него длинным пальцем великан. – он хочет взять кого-нибудь в жертву, а убьёт тебя! Ты – никчёмная тварь!

Артём дрожал. Соломон помимо того что был крепко сложен физически, был сенатором от их региона, не задрожать перед таким невозможно.

- Но я дам тебе дельный совет Уродец – сказал Соломон – найди трёх девственниц по имени Мария. Да поторапливайся. Иначе василиск заберёт два твоих яичка и будет высиживать их….А ПОТОМ ИЗ НИХ ЗАРОДЯТСЯ КУХТЫРУКИ!!! –
завопил мучитель детей!

- Только смотри, чтобы луна была полной, а девственницы стояли голые и торчали сосиски из фарша жертвенных старух-проблядух!

Как Артём ушёл от маньяка, он совершенно не помнил.

Со старухой получилось легко.
Соседке Артёма Авдотье Станиславовне и так оставалось жить недолго. Да и проблядухой она была ещё той. В молодости естественно. А в старости очень любила настальгировать по мужикам юности.

С двумя Машами первокурсницами тоже как то сложилось.
Полная луна уже висела над женской общагой.
Маша Сергачёва и Маруся Левейко – были связаны, раздеты, и заперты в одной из комнат.

- Кто научил вьетнамцев жарить селёдку? – подумал Артём проходя по коридорам общаги к комнате третьей Маши. Марии Шарамовой.

Он уже чувствовал тяжёлое дыхание коня в пальто с керосиновым фонарём, и понимал что Василиск где-то рядом.

Маша Шарапова спокойно писала какой то реферат за своим столом.

- Здравствуйте Мария. – сказал Артём. Фамилии и номера комнат девственниц ему сообщил его друг Федя Тухлый – известный городской ловелас.

Маша подняла на него глаза и не успела опомниться, как оказалась связана.

Артём волок её – сопротивляющуюся по коридору. Наконец они были в заветной пустой комнате.

Три девственницы сидели по кругу – голые, сосиски, грубо сделанные Артёмом из Авдотьи Станиславовны торчали из их заветных мест. Все три были связаны, у всех троих кляп во рту. В воздухе страшным хороводом, кружилась какая-то кажется космическая пыль.

Артём ждал Василиска.

И Василиск прилетел. И тут случилось самое главное – две из трёх Маш затрубили вагинами. Затрубили страшно и пронзительно. Василиск смрадно дышал – петушачей головой и бился в каком-то безумном конвульсивном танце. Сосиски вылетевшие из двух пёзд впились в него. Но третья писенька молчала. Это была пизда Марии Шарамовой…

- ОНА НЕ ДЕВСТВЕННИЦА! – Захохотал Василиск.

От его Хохота начала осыпаться общага. Вначале штукатурка, а потом куски потолка попадали на пол.

- ОНА НЕ ДЕВСТВЕНИЦА! УХАХАХАХАХАХА!

Василиск точно знал, что вчера Мария Шарамова прелюбодействовала в туалете с прыщавым говном Витечкой Мельниковым.

- ДА ЕЩЁ С ВИТЕЧКОЙ МЕЛЬНИКОВЫМ – хохотал Василиск, раненный двумя сосисками.

Артём обреченно смотрел ему в след.

Он улетал держа в мерзких лапах, два предмета, которых Артём больше не чувствовал в своем теле. Несостоявшийся герой лег в вонючие ноги одной из девственниц и пискляво заскулил.

Полная луна голограммой растаяла над женской общагой.

На утро в город явились КУХТЫРУКИ и сожрали ВСЕХХХХХХХХХХ!


Теги:





-1


Комментарии

#0 10:47  01-06-200952-й Квартал    
писалось в один приём...нне?.. 5
#1 12:59  01-06-2009шмель    
1
#2 13:15  01-06-2009Человек Эпохи Э.По    
Шмель тебя же василиск за такую оценку яицек лешит, сука ты нечитающая нихуя, удобыжъъъ
#3 13:20  01-06-2009шмель    
бгыгыг-червиваи вы сука кандиломы!вместе со своиме василисаме ублюдашнаме !
#4 13:29  01-06-2009гадцкий Папа    
кал.
#5 14:01  01-06-2009SAD    
2
#6 14:20  01-06-2009Sgt.Pecker    
ЫЫЫЫЫЫЫЫЫ

4.

#7 15:27  01-06-2009X    
Норма.
#8 16:08  01-06-2009Глупец    
5
#9 17:19  01-06-2009Карлос Татарский    
4
#10 17:55  01-06-2009Арлекин    
3,5
#11 19:13  01-06-2009Немец    
герой то тупой, как пень. каждому ребенку известно, что оружие от василиска - зеркало. стоит василиску увидеть свое отражение - и он труп.

концовка разочаровала дико. ну что такое - шло повествование себе шло, потом пиздетс - все приплыли без всяких на то видимых причин.

3,2

4
#13 10:17  02-06-2009B52    
1
#14 10:41  02-06-2009херр Римас    
конечно ничего так.но интрига вышла слабенькая.четыре (4)
#15 11:17  02-06-2009Медвежуть    
4 наверное
#17 12:52  02-06-2009Саша Штирлиц    
Какой-то кошмар, блять...

4/5

#18 15:12  02-06-2009Perdbek    
понравилось 4+
#19 18:10  02-06-2009Заебалиписаки    
4
#20 18:11  02-06-2009Заебалиписаки    
не. 5
#21 18:59  02-06-2009norpo    
8 зачот
#22 19:14  02-06-2009Опа    
чувствуется рука сильного писца. 4
9 баллов

чувствуется нехватка чего-то неуловимого

а вообще один из лучших креативов, ИМХО
#25 23:51  02-06-2009Шырвинтъ    
блять страшно как. 5
#26 08:06  03-06-2009Дымыч    
хуета 1
#27 11:50  03-06-2009X    
9

чотко

#28 13:28  03-06-2009Наум Н.    
афтар моньяк какой-та 5
#29 22:18  03-06-2009поллитпром    
4

С плюсом

#30 14:36  04-06-2009Лев Рыжков    
В первой трети хоть какой-то намек на историю. Но дальше - бессмысленный балаганный галоп. 1.
#31 15:44  04-06-2009поллитпром    
лаврайтер, чот ты невдухе - здоровый такой стеб василиска под воландовскую братву...
#32 01:45  05-06-2009Петя Шнякин     
Блять, читал ужэ...

Ещё рас зачьту...

#33 01:51  05-06-2009Петя Шнякин     
Ну блять Артём, не Арётм...

К конкурсу подходить надо с желанием, уважать чейтателя, проверить хоть рас ашибке.

Паэтому 3.

#34 23:52  05-06-2009Викторыч    
хз, но *искусственный негр* отмечу!

В целом

3

#35 13:08  06-06-2009ПЛОТНЕГ    
красота 5
#36 20:25  06-06-2009Докторъ Ливсин    
3,5..
#37 23:33  07-06-2009VETERATOR    
2

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
17:05  27-06-2017
: [21] [Конкурс]
Оригами

Рвётся сердце на кусочки,
На молекулы и кварки,
Так ждала я этой ночки,
Чтобы весело и жарко.

Мстилось, мнилось и горелось –
Ну и что в сухом остатке?
То не жар – оледенелость
И солёно вместо сладко.

Ты в нирване, кайфе, дрёме –
Упокоился, похоже....
...
Рано утром на кухню врывается взлохмаченный повар,
хватает поваренную книгу и рвёт её на куски,
кричит: «Внутреннее чутьё – это основа,
по рецептам готовят гастрономические слабаки!»

Берёт картошку, чистит, режет на малые дольки,
кидает в кастрюлю, добавляет томатное пюре....
"Жизнь моя. Иль ты приснилась мне?"

Полагаю, что приведенные в этом эссе умозаключения в чем-то родственны вашим. И, возможно, тем они и ценны.
Я очень люблю Юрия Олешу. Начиная с «Зависти» и « Трех толстяков» и, заканчивая, репортажами об открытии стадиона в Одессе....
У маленького Аркадия было три печенюшки. Он их бережно хранил в своем кармане джинс. Но злая Маман узнала про это и решила постирать джинсу. Этот день для Аркаши стал роковым. Когда он взял свои штанишки после стирки он обнаружил в кармане кашу. -Мам, а почему у меня в кармане вместо печенюх, каша?...