Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Конкурс:: - АД приходит в город ЖАБ часть 8 (Возмездие)(конкурз антинаучной фантастики)

АД приходит в город ЖАБ часть 8 (Возмездие)(конкурз антинаучной фантастики)

Автор: Человек Эпохи Э.По
   [ принято к публикации 10:34  01-06-2009 | я бля | Просмотров: 395]
КУХТЫРУКИ БЛИЗКО!

Полная луна – голограммой, расположилась над женским общежитием.
Летний день был неожиданно холодным. Больше всего на свете хотелось укутаться в тёплый плед.
Но нужно было другое. Нужно было найти трёх девственниц по имени Мария. Найти, как можно скорей.

Вначале Василиск являлся ему во снах. Исполинская тварь с головой петуха, телом рептилии и чёрными блестящими, как новая байкерская куртка крыльями. Он просыпался в холодном поту – увидев и раз и навсегда запомнив этот кошмар – конь в пальто – предвесник василиска бежал перед ним с керосиновым фонарём в копытах, бежал на задних ногах, свободной передней ногой нащупывая что-то в кармане серого советского пальто. А за ним летел Василиск – и даже во сне, ощущался гнилой смрад его тела, и уже после пробуждения Артём ещё минуты две слышал ядовитое шипение и весь дрожал.

Он явился, пасмурным вечером, когда по телевизору показывали передачу “День Домино”. Петушиным клювом настойчиво стучали в окно 10 этажа. Глаза чудища были налиты кровью. Крылья резали воздух с такой силой – что пространство буквально звенело – разъяренное таким вторжением. А костяшки домино в телевизоре – падали составляя замысловатые картинки, казалось от этого.

Это конечно же было возмездие. Городок в котором жил Артём – был славен одним: Здесь изготавливали и продавали уродов. Мальчики-кастраты – которых с детства сажали в коробки в форме свастики ( руки и ноги ломались в соответствующие стороны, на шею надет корсет а голова уложена в сторону востока – получался человек свастика, любимый шут для некоторых олигархов из Москвы ), горячие девочки – которых каждый день перетирали вьетнамской звёздочкой, дети с вечной улыбкой от уха до уха, аккуратно вырезанной, грубым тисаком Урфина Джуса. Сам Урфин Джус – который был скорее Урфином Джуу. Содержатель магазина уродов – которому местная милиция поставляла детей: Соломон Вайс – почти трехметровый великан, добродушный старик, местный богатей.

Появление Василиска – было возмездием. Городок утонул в пороке.

Артём пришёл к Соломону той же ночью когда впервые увидел Василиска. У Соломона были толстые книги в кожаных переплётах, да и сам он утверждал, что живёт на свете с средневековых времен, знает всё о бизнесе – торговле Уродами, и всегда рад помочь, за определённую сумму – хорошим оккультным советом, потому что ещё в 1019 году прибыл на Землю с задворок измерений, сета которое не найдут ни астрономы, не метафизики в соломенных шляпах, на которых солома загорается огнём, от тайных знаний, и они так ходят всю жизнь охваченные дурным пламенем.

Артёму открыл искусственный негр – в детстве обгоревший человек с чёрной-причёрной кожей при этом совершенно белыми волосами и пустыми голубыми глазами, выдававшими в нём то, что он родился альбиносом. Он впустил Артёма в дом, в котором не пахло неземным, загадочным, таинственным уродливым.

Соломон утверждал, что изготовление уродов – великое дело, поскольку является продолжением вечного процесса – создания хаоса во вселенной, и после этого утверждения начинал злобно хихикать и исторгать из себя безумные словосочетания:

- Ыгрыбындын! Ыгрыбындын-дын!

- Я видел Василиска – заявил Арётм, как только увидел Соломона – Он крутил ручку какого то хитрого пыточного устройства , которое ломало все кости трёхлетнему мальчугану.

- Он убьёт тебя – ткнул в него длинным пальцем великан. – он хочет взять кого-нибудь в жертву, а убьёт тебя! Ты – никчёмная тварь!

Артём дрожал. Соломон помимо того что был крепко сложен физически, был сенатором от их региона, не задрожать перед таким невозможно.

- Но я дам тебе дельный совет Уродец – сказал Соломон – найди трёх девственниц по имени Мария. Да поторапливайся. Иначе василиск заберёт два твоих яичка и будет высиживать их….А ПОТОМ ИЗ НИХ ЗАРОДЯТСЯ КУХТЫРУКИ!!! –
завопил мучитель детей!

- Только смотри, чтобы луна была полной, а девственницы стояли голые и торчали сосиски из фарша жертвенных старух-проблядух!

Как Артём ушёл от маньяка, он совершенно не помнил.

Со старухой получилось легко.
Соседке Артёма Авдотье Станиславовне и так оставалось жить недолго. Да и проблядухой она была ещё той. В молодости естественно. А в старости очень любила настальгировать по мужикам юности.

С двумя Машами первокурсницами тоже как то сложилось.
Полная луна уже висела над женской общагой.
Маша Сергачёва и Маруся Левейко – были связаны, раздеты, и заперты в одной из комнат.

- Кто научил вьетнамцев жарить селёдку? – подумал Артём проходя по коридорам общаги к комнате третьей Маши. Марии Шарамовой.

Он уже чувствовал тяжёлое дыхание коня в пальто с керосиновым фонарём, и понимал что Василиск где-то рядом.

Маша Шарапова спокойно писала какой то реферат за своим столом.

- Здравствуйте Мария. – сказал Артём. Фамилии и номера комнат девственниц ему сообщил его друг Федя Тухлый – известный городской ловелас.

Маша подняла на него глаза и не успела опомниться, как оказалась связана.

Артём волок её – сопротивляющуюся по коридору. Наконец они были в заветной пустой комнате.

Три девственницы сидели по кругу – голые, сосиски, грубо сделанные Артёмом из Авдотьи Станиславовны торчали из их заветных мест. Все три были связаны, у всех троих кляп во рту. В воздухе страшным хороводом, кружилась какая-то кажется космическая пыль.

Артём ждал Василиска.

И Василиск прилетел. И тут случилось самое главное – две из трёх Маш затрубили вагинами. Затрубили страшно и пронзительно. Василиск смрадно дышал – петушачей головой и бился в каком-то безумном конвульсивном танце. Сосиски вылетевшие из двух пёзд впились в него. Но третья писенька молчала. Это была пизда Марии Шарамовой…

- ОНА НЕ ДЕВСТВЕННИЦА! – Захохотал Василиск.

От его Хохота начала осыпаться общага. Вначале штукатурка, а потом куски потолка попадали на пол.

- ОНА НЕ ДЕВСТВЕНИЦА! УХАХАХАХАХАХА!

Василиск точно знал, что вчера Мария Шарамова прелюбодействовала в туалете с прыщавым говном Витечкой Мельниковым.

- ДА ЕЩЁ С ВИТЕЧКОЙ МЕЛЬНИКОВЫМ – хохотал Василиск, раненный двумя сосисками.

Артём обреченно смотрел ему в след.

Он улетал держа в мерзких лапах, два предмета, которых Артём больше не чувствовал в своем теле. Несостоявшийся герой лег в вонючие ноги одной из девственниц и пискляво заскулил.

Полная луна голограммой растаяла над женской общагой.

На утро в город явились КУХТЫРУКИ и сожрали ВСЕХХХХХХХХХХ!


Теги:





-1


Комментарии

#0 10:47  01-06-200952-й Квартал    
писалось в один приём...нне?.. 5
#1 12:59  01-06-2009шмель    
1
#2 13:15  01-06-2009Человек Эпохи Э.По    
Шмель тебя же василиск за такую оценку яицек лешит, сука ты нечитающая нихуя, удобыжъъъ
#3 13:20  01-06-2009шмель    
бгыгыг-червиваи вы сука кандиломы!вместе со своиме василисаме ублюдашнаме !
#4 13:29  01-06-2009гадцкий Папа    
кал.
#5 14:01  01-06-2009SAD    
2
#6 14:20  01-06-2009Sgt.Pecker    
ЫЫЫЫЫЫЫЫЫ

4.

#7 15:27  01-06-2009X    
Норма.
#8 16:08  01-06-2009Глупец    
5
#9 17:19  01-06-2009Карлос Татарский    
4
#10 17:55  01-06-2009Арлекин    
3,5
#11 19:13  01-06-2009Немец    
герой то тупой, как пень. каждому ребенку известно, что оружие от василиска - зеркало. стоит василиску увидеть свое отражение - и он труп.

концовка разочаровала дико. ну что такое - шло повествование себе шло, потом пиздетс - все приплыли без всяких на то видимых причин.

3,2

4
#13 10:17  02-06-2009B52    
1
#14 10:41  02-06-2009херр Римас    
конечно ничего так.но интрига вышла слабенькая.четыре (4)
#15 11:17  02-06-2009Медвежуть    
4 наверное
#17 12:52  02-06-2009Саша Штирлиц    
Какой-то кошмар, блять...

4/5

#18 15:12  02-06-2009Perdbek    
понравилось 4+
#19 18:10  02-06-2009Заебалиписаки    
4
#20 18:11  02-06-2009Заебалиписаки    
не. 5
#21 18:59  02-06-2009norpo    
8 зачот
#22 19:14  02-06-2009Опа    
чувствуется рука сильного писца. 4
9 баллов

чувствуется нехватка чего-то неуловимого

а вообще один из лучших креативов, ИМХО
#25 23:51  02-06-2009Шырвинтъ    
блять страшно как. 5
#26 08:06  03-06-2009Дымыч    
хуета 1
#27 11:50  03-06-2009X    
9

чотко

#28 13:28  03-06-2009Наум Н.    
афтар моньяк какой-та 5
#29 22:18  03-06-2009поллитпром    
4

С плюсом

#30 14:36  04-06-2009Лев Рыжков    
В первой трети хоть какой-то намек на историю. Но дальше - бессмысленный балаганный галоп. 1.
#31 15:44  04-06-2009поллитпром    
лаврайтер, чот ты невдухе - здоровый такой стеб василиска под воландовскую братву...
#32 01:45  05-06-2009Петя Шнякин     
Блять, читал ужэ...

Ещё рас зачьту...

#33 01:51  05-06-2009Петя Шнякин     
Ну блять Артём, не Арётм...

К конкурсу подходить надо с желанием, уважать чейтателя, проверить хоть рас ашибке.

Паэтому 3.

#34 23:52  05-06-2009Викторыч    
хз, но *искусственный негр* отмечу!

В целом

3

#35 13:08  06-06-2009ПЛОТНЕГ    
красота 5
#36 20:25  06-06-2009Докторъ Ливсин    
3,5..
#37 23:33  07-06-2009VETERATOR    
2

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
09:39  05-02-2016
: [7] [Конкурс]
Где-то в бескрайних просторах черной материи, между пространством и временем, спрятавшись в ущелье обворожительного квазара, вели беседу два романтических существа:

… и все же, mon cher, даже принимая во внимание немыслимый уровень энтропии, наблюдаемый в моих системах под действием вашего очарования, позволю себе повторно акцентировать на недостаточной аргументации некоторых доводов вашей позиции....
17:59  21-01-2016
: [9] [Конкурс]
- Господин Президент, в преддверии Почётной Аннигиляции и принимая во внимание Ваши выдающиеся заслуги перед человечеством, Высший Суд предоставляет вам уникальную возможность реализации трёх последних желаний, вместо традиционного одного....
В нашем городке жизнь в трезвом состоянии никогда не существовала. Пили все. Ходили в одинаковых ботах «прощай молодость», одинаковых синтетических скрипучих джемперах, куртках из болоньи и пили. С утра, днем – на единственном заводе по производству стекловаты, в будни после работы, в выходные и праздники....
12:30  18-01-2016
: [3] [Конкурс]

Шапка велика и сползает на глаза, лицо под ватной бородой чешется, по спине, щекоча, стекает капля пота, накладные усы лезут в нос. За что мне это все? Зачем я Дед Мороз?
- Ну, здравствуй, мальчик. Как тебя зовут?
- Митя.
Розовощекий крепыш с интересом рассматривает меня, мой поношенный красный халат с жидкой ватной оторочкой, обмотанный блестящим дождиком облезлый посох и тощий, пыльный мешок....
"Ждёт Литпром Поэта как мессию.
Ждёт чуть больше, чем тринадцать лет.
Кроет бытовая рефлексия
(это как БухБез засравший тред).

Поэтессы где? Харизма, груди,
ноги, жопа... Нету их, отбой.
Из поэтов тоже – только студень,
метящий пространство под собой,

что в горячности больного тифом
нахуярит столбиков три-пять,
смело озалупливая рифмы....