Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Конкурс:: - Про мутантов и людей.(на конкурс)

Про мутантов и людей.(на конкурс)

Автор: Старпом Влом
   [ принято к публикации 21:33  01-06-2009 | глупец | Просмотров: 377]
…В некоторых случаях алкоголизм может быть вызван мутацией генов, которые отвечают за чувствительность рецепторов для препаратов опиумного действия (апиоиды). Возникает патологическое пристрастие к алкоголю. Вследствие чего больной деградирует как личность, а также происходит множественное поражение внутренних органов человека…

- Блядь! Мудачьё! Ну, кто скотч к стеклу приклеивает!? Неототрёшь нихуя!
Ваня не пил уже одиннадцатые сутки. Мозг тяжело справлялся с навалившейся нагрузкой. Да ещё начальник заставил в отсутствии торговли оттирать старую витрину…

…Первый раз Ванёк попробовал алкоголь в пять лет в детсаде. Воспитательницы отмечали какой-то праздник и накрыли стол в буфете, уложив детишек на дневной сон. Улучив момент, когда женщины вышли на перекур, Ванька с товарищами вылили вино из открытой бутылки в детский горшок. По возвращении, детям устроили взбучку, но спиртное так и не нашли. А детвора устроила попойку ночью, так как группа была пятидневная. Мальчики достали металлический горшок и торжественно разлили по игрушечным чашечкам заветно-запретную жидкость. Затем Ванёк научился отливать у отца коньяк, заменяя его на чай. В пионерских лагерях он с пацанами доставал одеколон. Вонючая жидкость наливалась в стакан. На вилку наматывалась вата. Если быстро и долго размешивать, то ароматические углеводороды осаждаются на вате и можно пить…

…- Ахуеть! За час две полки только отпидарасил! – Ваня зло посмотрел на оставшееся витринное стекло.
- Чё Ванёк, напрягли работой? – съехидничала Ирка, протреся мимо задницей.
- Всё б тебе повыёбываться! – Ваня подхлестнул продавщицу по студенистой попе грязной тряпкой.
Не прошло и минуты, как она скрылась за поворотом и Ваня продолжил:
- Отъела, сука, жопу до пола свисает. Помню, пришла дермовочкой сраной, рубль не могла накинуть, всё по ценнику торговала. А теперь, блять, в золоте ходит, да по Ебиптам разъезжает.
- Вань! А тебе, не всё ли равно? Сам то, сколько денег в казино оставил? – сосед Сашка удобно устроился на кресле в проходе перед своим павильоном.
- Да, блять, сука ебаная! Разъебать бы эти казино подчистую. Считай целую квартиру я там оставил. Пизда квартире! Вот сука жизнь! Надо выпить!
- Ты же обещал завязать! – Сашка скрестил руки на груди и откинулся на спинку кресла в ожидании следующей сцены сегодняшнего спектакля.
- Ах, ты блять мудазвон конченный! Сам же про казино начал! Ты чего меня доводишь! – Ваня наступал на соседа, крутя в руке тряпку.
- Ладно, ладно, хорош! – Санька ретировался в свой павильон…
Следующий час прошёл под громкую музыку из Ванькиного павильона и полное отсутствие какой-либо жизни на ярмарке. Понедельник обещал быть тусклым и поганым.
- Вань! Заебал хуйню слушать! Выруби звук! – не выдержали девчонки из посуды.
- Это не хуйня! Это реп! Вам проституткам не понять! – Ваня бросил тряпку и взял пачку сигарет, - доведёте вы меня сегодня, надо пойти перекурить.
Перекур длился минут сорок. По возвращении Ваня переминал челюстями жвачку, а глаза задорно блестели.
- Ванёк ты чё развязался? – народ жаждал продолжения концерта.
- Да меня никто и не завязывал!
- Как же! Тебя ж Виталик на работу взял с условием не пить!...

…С прошлой работы, где Ванька находился на хорошем счету и проработал около четырёх лет, его уволили в одночасье. Дело было две недели назад. К нему зашёл по старой памяти дружбан. Они с ним в 93-м начинали торговать с машин на Луже. По бутылке пивка оказалось маловато. Залакировали водочкой. На следующее утро Ванька с «квадратной головой» носился по рынку и орал: «Блять! Телек проебал!». Действительно, телевизор диагональю 42” он продал, а куда деньги дел так и не вспомнил. С горя опять насинячился. Только до приезда начальства не дотянул. Увезли по «скорой» с гипертоническим кризом…

…- А кто сказал, что я пил? Я просто в кофе пару капель коньяка добавил.
- Видел я твои пару капель десять минут назад в кафе. 0,25 Дагестанского на 0,25 растворимого, - встрял в диалог сосед с бытовухи.
- Да какой он Дагестанский! Хуйрязанский на клопах, а не Дагестанский! Вот раньше помню…
Но ожидаемый монолог прервал телефонный звонок с позывными: «Блять! Опять этот долбаёб звонит!».
- Алло, мутант! Чё надо?... Ну да, как договорились: в четверг в 11 утра я тебя на платформе ждать буду…Ага куплю… да в Ашане готовые возьму… по пол кило мяса на каждого нормально будет… ну пива можно побольше и чипсов возьмём… Девки? Да звонил. Только эта пизда Люська не хочет в лесу ебаться. Ей, блять, дачку подавай. Я её на хуй послал… Ну подружка её нормальная девка. Я давно Маринку знаю. Она вместо Люськи какую-то другую бабу возьмёт… Ага!..Ну звони, пока!
- На природу собираетесь?
- От работы кони дохнут! Я не лошадь, поэтому надо отдыхать, - завершил диалог Ванёк.
Около павильона остановился скромно одетый молодой человек в очках и заинтересованно уставился на пульты.
- К какому телевизору пульт подыскиваете? – услужливо высунулся Ваня.
- У меня старенький Toshiba.
- 250 рублей.
- А в Митино дешевле, - разочарованно заметил несостоявшийся покупатель и пошёл прочь.
- Очки, блять, напялил, умный! Ну и пиздуй в своё Митино! Как вот тут не напиться, если одни «очки» по рынку ходят.
Подкатил дед с хозяйственной сумкой на колёсиках, долго осматривал витрину.
- Что-то желаете приобрести?
- Да-а, - протянул дедок, - мне нужен пульт для телевизора BBK.
- Именно BBK у нас нет. Есть универсальные пульты? – оживился продавец.
- Покажите.
Ванька порылся в нескольких коробках и извлёк нарядный серебристый пульт. Дед медленно крутил пульт в руках и наконец произнёс:
- Мне японский нужен, а у вас китайский.
- Вообще-то фирма BBK это родной Китай, - Ваня накалялся.
- А у меня на пульте написано, что сделано в Японии, - дед тоже стал повышать дребежаший голосок.
- Да не делают их, блять, в Японии!
Напряжение нарастало. Ваня багровел, а дед трясся всем телом.
- А ты на меня не кричи! Я всю войну от Москвы до Берлина прошёл!
- Вот и пиздуй до своего Берлина! Ходят тут, блять суки, одни мутанты!
Ваня с грохотом захлопнул свой павильон и направился в кафе. Дед постоял пару минут около закрытой двери, поохал, вспомнил боевых товарищей и пошаркал к следующему павильону с посудой. Через некоторое время оттуда послышался раздражённый голос девушки-продавца:
- Дедуль шёл бы ты до своей бабули. Не бывает у нас японских сковородок!

По возвращении из кафе Ванькин взор туманился. На глаза первым попался сосед Сашка.
- А всё ты Сашка, гандон, виноват. Зачем про казино да квартиру напомнил. Расстроился я с самого утра из-за тебя, ебать тебя в сраку. А знаешь, сука разъебанная, сколько лет я на неё копил?
- Так зачем деньги просрал?
- Ни хуя ты не понимаешь…
Многозначительная пауза повисла в воздухе…

…Сашка, действительно не мог знать, как тяжело зарабатывались деньги на промозглом ветру Лужнецкой набережной. Как была куплена малюсенькая квартирка на окраине Москвы. Как радовались родители, перевезённые Ванькой в эту малогабаритку с Байконура. И как он мечтал о своём собственном жилье, которое в одночасье превратилось из возможной реальности в пустоту…

…Тишину нарушил звонок с музыкой «Vertu».
- Тихо всем! (как будто кто-то кричал) Начальство звонит! Да Виталь, привет!... Нормально, то есть нихуя не нормально! Одни экс…экс…экскурсанты ходят. Прямо не рынок, а Третьяковка, блять… Не-ет, с чего ты взял?... Да не синий я!... (громкость разговора повышалась с каждой буквой)… Ты чё мне не веришь?!... Виталь, да мы с тобой с первого класса вместе! Я тебе когда-нибудь врал?!...

…Последующее пятиминутное молчание отразилось на Ванином лице печалью. Они с Виталиком были одноклассниками. Вместе приехали в Москву поступать в военное. Только Ванька не прошёл медкомиссию и отправился зарабатывать деньги. А Виталик походил какое-то время строем, но свалил на гражданку в экономический ВУЗ…

… Ладно, понял…всё последний раз… да, просто, суки довели…да…всё…честное слово…пока.
Окружающие замерли в ожидании. Ваня медленно встал, прошёлся по павильону.
- А-а, блять суки ебаные! – телефон полетел в мусорку, а Ванёк вновь направился в кафе.
К вечеру с острой болью в правом подреберье «скорая» увезла его в Склиф…

Дагестанский коньяк действительно оказался адским пойлом. Особенные его свойства проявились в совокупности с растворимым кофе с Малой Арнаутской под названием "Кофе растворимый арабский". И именно в той концентрации, которую себе мутил Ванька, 0,25 на 0,25. Видимо и то, что называлось кофеем и то, что обзывалось коньяком, сделано было из продуктов генной инженерии и засланы к нам инопланетянами. Той же ночью при экстренной полостной операции хирурги были в растерянности. Вместо печени у больного наблюдался мускульный мешок с тягучей коричневой жидкостью зловонного запаха. Петли кишечника имели вид толстого червяка извивающегося по своей произвольной траектории. Пациента зашили и сдали по смене с пустой "Историей болезни". Самое загадочное, то, что утром Ваня пришёл в себя и попросил "Тан". Он уверял, что только этот целебный напиток способен поднять мёртвого с постели. К обеду Ваня оклемался смог самостоятельно добраться до столовой, где плотно пообедал. Врачи настороженно ждали результатов. Но всё было отлично и со стулом больного и с рубцом от операции, который поразительным образом затянулся розовой кожицей к вечеру этого же дня.
Ночью Ваньке стало плохо. В голове туман, пред глазами два по 0,25 Дагестанского и растворимого. Видимо крепко зацепило его это инопланетное пойло. Он дополз до сестринской и просунул голову в щель между дверью и косяком.
- Девоньки, миленькие, сестрички родименькие, не дайте помереть. Мне б только глоточек коньячку и кофейку растворимого, - проблеял Ванька в темноту.
- Сгинь, мутант! - огрызнулись медсёстры.
- Ну, пожа-алуйста! - страждущий опустился на колени.
Одна из дежурных сестёр включила свет и на её лице отразилась маска ужаса.
- Ай-ай-ай! - только и смогла промолвить она онемевшими губами.
- Ты чего Мань, - поднялась с постели другая и тоже застыла с выражением кошмара на лице.
Ванёк смекнул, что изображая кота из мультика про Шрека, он удачно произвёл впечатление на девушек. Воспользовавшись их оцепенением больной вытащил из халатика медсестры ключи от сейфа и направился в процедурку. Извлекая из сейфа флакон со спиртом одной рукой, другой Ванька размешивал в стакане с водопроводной водой растворимый кофе, прихваченный по пути из буфета. Настроение и самочувствие тут же улучшилось и потянуло до дому. Выбраться из окна второго этажа не составляло никакой трудности. Поскольку наличности не было, то Ванёк направился пешком по Садовому кольцу, наслаждаясь прохладой ночного воздуха. Редкие целующиеся парочки и пьяные прохожие в испуге шарахались от проходящего в больничной пижаме. При этом лица их выражали крайний испуг. Некий худощавый блондин с фальцетным голосом даже наложил в штаны.
Родители спали, поэтому Ванька, чтобы не будить их, проник в квартиру через открытый балкон. Благо рядом рос раскидистый каштан. Будильник поставил на девять с мыслью, что опоздание на час на работу не очень расстроит начальника.
Утром, укутавшись в халат, пробурчав приветствие обалдевшим родителям, Ванька предстал перед зеркалом в ванне.
Оттуда на него смотрело, хлопая лягушачьими глазищами, нечто зелёного цвета. Кожа тонкая, полупрозрачная, под которой видна была разветвлённая капиллярная сеть. Никакой растительности на голове и так называемом лице не наблюдалось. Тонкая щель вместо рта и две дырки, прикрытые тонкой кожицей вместо носа. Уши, как локаторы могли двигаться в разные стороны. Между пальцами выросли перепонки.
- Допился, бляха муха, - пробурчал Ванька умывшись.
Выйдя на кухню, родителей он не застал. Под столом валялись перевёрнутые табуретки, на столе дымился окурок отцовской сигареты.
- Мам! А чего блины то подгорают? - бросил вглубь квартиры Ванёк.
Ответа он так и не услышал.


Теги:





0


Комментарии

как-то не в тему 3, но слог вполне.
#1 00:04  02-06-2009Саша Штирлиц    
3
#2 00:31  02-06-2009diagnose    
2 Тчк ибонех
#3 06:36  02-06-2009Арлекин    
2
#4 10:35  02-06-200952-й Квартал    
спасибо,позевал. 1
катана где слог? какой слог?

1

#6 12:55  02-06-2009Глупец    
3
#7 15:34  02-06-2009Лев Рыжков    
3.
#8 15:47  02-06-2009Sgt.Pecker    
ахуеть,Ваня попробовал алкоголь на два года раньше меня

4.

#9 15:49  02-06-2009гадцкий Папа    
3.
#10 16:52  02-06-2009Perdbek    
понравилось 4+
#11 17:29  02-06-2009Карлос Татарский    
про Тан есть и про опиоидные рецепторы...Про меня короче.

4. по пятибальной шкале.

#12 18:23  02-06-2009сионист    
рука мастера, но мастер не старался. 4+
#13 18:31  02-06-2009norpo    
1 скукотища
#14 21:56  02-06-2009херр Римас    
вот задумка экологичиская хораша была.Но реалезовал только на читыре (4).
#16 07:26  03-06-2009Немец    
идея номральная, но затянуто и скучновато

3

#17 11:45  03-06-2009X    
4
#18 14:53  03-06-2009Artur    
4
#19 20:57  03-06-2009поллитпром    
3

такой темке напряга не хватило.

#20 00:20  05-06-2009Петя Шнякин     
Кофе надо с викодином пить...

3

#21 15:06  06-06-2009ПЛОТНЕГ    
эх... чуть небрежно 4
#22 15:11  06-06-2009Медвежуть    
скорее 4. задумка хорошая. плотник, а ты участвовал в конкурсе?
#23 15:14  06-06-2009ПЛОТНЕГ    
медвежуть

неа. хотел в воскресенье накропать и задумка была, а нажралсо чота спонтанно и пиздец.

конкурс, кстате, хороший получился. практически все читается с удовольствием.

#24 20:17  06-06-2009Докторъ Ливсин    
2..
#25 23:40  07-06-2009VETERATOR    
3

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
09:39  05-02-2016
: [7] [Конкурс]
Где-то в бескрайних просторах черной материи, между пространством и временем, спрятавшись в ущелье обворожительного квазара, вели беседу два романтических существа:

… и все же, mon cher, даже принимая во внимание немыслимый уровень энтропии, наблюдаемый в моих системах под действием вашего очарования, позволю себе повторно акцентировать на недостаточной аргументации некоторых доводов вашей позиции....
17:59  21-01-2016
: [9] [Конкурс]
- Господин Президент, в преддверии Почётной Аннигиляции и принимая во внимание Ваши выдающиеся заслуги перед человечеством, Высший Суд предоставляет вам уникальную возможность реализации трёх последних желаний, вместо традиционного одного....
В нашем городке жизнь в трезвом состоянии никогда не существовала. Пили все. Ходили в одинаковых ботах «прощай молодость», одинаковых синтетических скрипучих джемперах, куртках из болоньи и пили. С утра, днем – на единственном заводе по производству стекловаты, в будни после работы, в выходные и праздники....
12:30  18-01-2016
: [3] [Конкурс]

Шапка велика и сползает на глаза, лицо под ватной бородой чешется, по спине, щекоча, стекает капля пота, накладные усы лезут в нос. За что мне это все? Зачем я Дед Мороз?
- Ну, здравствуй, мальчик. Как тебя зовут?
- Митя.
Розовощекий крепыш с интересом рассматривает меня, мой поношенный красный халат с жидкой ватной оторочкой, обмотанный блестящим дождиком облезлый посох и тощий, пыльный мешок....
"Ждёт Литпром Поэта как мессию.
Ждёт чуть больше, чем тринадцать лет.
Кроет бытовая рефлексия
(это как БухБез засравший тред).

Поэтессы где? Харизма, груди,
ноги, жопа... Нету их, отбой.
Из поэтов тоже – только студень,
метящий пространство под собой,

что в горячности больного тифом
нахуярит столбиков три-пять,
смело озалупливая рифмы....