Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Конкурс:: - Про мутантов и людей.(на конкурс)

Про мутантов и людей.(на конкурс)

Автор: Старпом Влом
   [ принято к публикации 21:33  01-06-2009 | глупец | Просмотров: 522]
…В некоторых случаях алкоголизм может быть вызван мутацией генов, которые отвечают за чувствительность рецепторов для препаратов опиумного действия (апиоиды). Возникает патологическое пристрастие к алкоголю. Вследствие чего больной деградирует как личность, а также происходит множественное поражение внутренних органов человека…

- Блядь! Мудачьё! Ну, кто скотч к стеклу приклеивает!? Неототрёшь нихуя!
Ваня не пил уже одиннадцатые сутки. Мозг тяжело справлялся с навалившейся нагрузкой. Да ещё начальник заставил в отсутствии торговли оттирать старую витрину…

…Первый раз Ванёк попробовал алкоголь в пять лет в детсаде. Воспитательницы отмечали какой-то праздник и накрыли стол в буфете, уложив детишек на дневной сон. Улучив момент, когда женщины вышли на перекур, Ванька с товарищами вылили вино из открытой бутылки в детский горшок. По возвращении, детям устроили взбучку, но спиртное так и не нашли. А детвора устроила попойку ночью, так как группа была пятидневная. Мальчики достали металлический горшок и торжественно разлили по игрушечным чашечкам заветно-запретную жидкость. Затем Ванёк научился отливать у отца коньяк, заменяя его на чай. В пионерских лагерях он с пацанами доставал одеколон. Вонючая жидкость наливалась в стакан. На вилку наматывалась вата. Если быстро и долго размешивать, то ароматические углеводороды осаждаются на вате и можно пить…

…- Ахуеть! За час две полки только отпидарасил! – Ваня зло посмотрел на оставшееся витринное стекло.
- Чё Ванёк, напрягли работой? – съехидничала Ирка, протреся мимо задницей.
- Всё б тебе повыёбываться! – Ваня подхлестнул продавщицу по студенистой попе грязной тряпкой.
Не прошло и минуты, как она скрылась за поворотом и Ваня продолжил:
- Отъела, сука, жопу до пола свисает. Помню, пришла дермовочкой сраной, рубль не могла накинуть, всё по ценнику торговала. А теперь, блять, в золоте ходит, да по Ебиптам разъезжает.
- Вань! А тебе, не всё ли равно? Сам то, сколько денег в казино оставил? – сосед Сашка удобно устроился на кресле в проходе перед своим павильоном.
- Да, блять, сука ебаная! Разъебать бы эти казино подчистую. Считай целую квартиру я там оставил. Пизда квартире! Вот сука жизнь! Надо выпить!
- Ты же обещал завязать! – Сашка скрестил руки на груди и откинулся на спинку кресла в ожидании следующей сцены сегодняшнего спектакля.
- Ах, ты блять мудазвон конченный! Сам же про казино начал! Ты чего меня доводишь! – Ваня наступал на соседа, крутя в руке тряпку.
- Ладно, ладно, хорош! – Санька ретировался в свой павильон…
Следующий час прошёл под громкую музыку из Ванькиного павильона и полное отсутствие какой-либо жизни на ярмарке. Понедельник обещал быть тусклым и поганым.
- Вань! Заебал хуйню слушать! Выруби звук! – не выдержали девчонки из посуды.
- Это не хуйня! Это реп! Вам проституткам не понять! – Ваня бросил тряпку и взял пачку сигарет, - доведёте вы меня сегодня, надо пойти перекурить.
Перекур длился минут сорок. По возвращении Ваня переминал челюстями жвачку, а глаза задорно блестели.
- Ванёк ты чё развязался? – народ жаждал продолжения концерта.
- Да меня никто и не завязывал!
- Как же! Тебя ж Виталик на работу взял с условием не пить!...

…С прошлой работы, где Ванька находился на хорошем счету и проработал около четырёх лет, его уволили в одночасье. Дело было две недели назад. К нему зашёл по старой памяти дружбан. Они с ним в 93-м начинали торговать с машин на Луже. По бутылке пивка оказалось маловато. Залакировали водочкой. На следующее утро Ванька с «квадратной головой» носился по рынку и орал: «Блять! Телек проебал!». Действительно, телевизор диагональю 42” он продал, а куда деньги дел так и не вспомнил. С горя опять насинячился. Только до приезда начальства не дотянул. Увезли по «скорой» с гипертоническим кризом…

…- А кто сказал, что я пил? Я просто в кофе пару капель коньяка добавил.
- Видел я твои пару капель десять минут назад в кафе. 0,25 Дагестанского на 0,25 растворимого, - встрял в диалог сосед с бытовухи.
- Да какой он Дагестанский! Хуйрязанский на клопах, а не Дагестанский! Вот раньше помню…
Но ожидаемый монолог прервал телефонный звонок с позывными: «Блять! Опять этот долбаёб звонит!».
- Алло, мутант! Чё надо?... Ну да, как договорились: в четверг в 11 утра я тебя на платформе ждать буду…Ага куплю… да в Ашане готовые возьму… по пол кило мяса на каждого нормально будет… ну пива можно побольше и чипсов возьмём… Девки? Да звонил. Только эта пизда Люська не хочет в лесу ебаться. Ей, блять, дачку подавай. Я её на хуй послал… Ну подружка её нормальная девка. Я давно Маринку знаю. Она вместо Люськи какую-то другую бабу возьмёт… Ага!..Ну звони, пока!
- На природу собираетесь?
- От работы кони дохнут! Я не лошадь, поэтому надо отдыхать, - завершил диалог Ванёк.
Около павильона остановился скромно одетый молодой человек в очках и заинтересованно уставился на пульты.
- К какому телевизору пульт подыскиваете? – услужливо высунулся Ваня.
- У меня старенький Toshiba.
- 250 рублей.
- А в Митино дешевле, - разочарованно заметил несостоявшийся покупатель и пошёл прочь.
- Очки, блять, напялил, умный! Ну и пиздуй в своё Митино! Как вот тут не напиться, если одни «очки» по рынку ходят.
Подкатил дед с хозяйственной сумкой на колёсиках, долго осматривал витрину.
- Что-то желаете приобрести?
- Да-а, - протянул дедок, - мне нужен пульт для телевизора BBK.
- Именно BBK у нас нет. Есть универсальные пульты? – оживился продавец.
- Покажите.
Ванька порылся в нескольких коробках и извлёк нарядный серебристый пульт. Дед медленно крутил пульт в руках и наконец произнёс:
- Мне японский нужен, а у вас китайский.
- Вообще-то фирма BBK это родной Китай, - Ваня накалялся.
- А у меня на пульте написано, что сделано в Японии, - дед тоже стал повышать дребежаший голосок.
- Да не делают их, блять, в Японии!
Напряжение нарастало. Ваня багровел, а дед трясся всем телом.
- А ты на меня не кричи! Я всю войну от Москвы до Берлина прошёл!
- Вот и пиздуй до своего Берлина! Ходят тут, блять суки, одни мутанты!
Ваня с грохотом захлопнул свой павильон и направился в кафе. Дед постоял пару минут около закрытой двери, поохал, вспомнил боевых товарищей и пошаркал к следующему павильону с посудой. Через некоторое время оттуда послышался раздражённый голос девушки-продавца:
- Дедуль шёл бы ты до своей бабули. Не бывает у нас японских сковородок!

По возвращении из кафе Ванькин взор туманился. На глаза первым попался сосед Сашка.
- А всё ты Сашка, гандон, виноват. Зачем про казино да квартиру напомнил. Расстроился я с самого утра из-за тебя, ебать тебя в сраку. А знаешь, сука разъебанная, сколько лет я на неё копил?
- Так зачем деньги просрал?
- Ни хуя ты не понимаешь…
Многозначительная пауза повисла в воздухе…

…Сашка, действительно не мог знать, как тяжело зарабатывались деньги на промозглом ветру Лужнецкой набережной. Как была куплена малюсенькая квартирка на окраине Москвы. Как радовались родители, перевезённые Ванькой в эту малогабаритку с Байконура. И как он мечтал о своём собственном жилье, которое в одночасье превратилось из возможной реальности в пустоту…

…Тишину нарушил звонок с музыкой «Vertu».
- Тихо всем! (как будто кто-то кричал) Начальство звонит! Да Виталь, привет!... Нормально, то есть нихуя не нормально! Одни экс…экс…экскурсанты ходят. Прямо не рынок, а Третьяковка, блять… Не-ет, с чего ты взял?... Да не синий я!... (громкость разговора повышалась с каждой буквой)… Ты чё мне не веришь?!... Виталь, да мы с тобой с первого класса вместе! Я тебе когда-нибудь врал?!...

…Последующее пятиминутное молчание отразилось на Ванином лице печалью. Они с Виталиком были одноклассниками. Вместе приехали в Москву поступать в военное. Только Ванька не прошёл медкомиссию и отправился зарабатывать деньги. А Виталик походил какое-то время строем, но свалил на гражданку в экономический ВУЗ…

… Ладно, понял…всё последний раз… да, просто, суки довели…да…всё…честное слово…пока.
Окружающие замерли в ожидании. Ваня медленно встал, прошёлся по павильону.
- А-а, блять суки ебаные! – телефон полетел в мусорку, а Ванёк вновь направился в кафе.
К вечеру с острой болью в правом подреберье «скорая» увезла его в Склиф…

Дагестанский коньяк действительно оказался адским пойлом. Особенные его свойства проявились в совокупности с растворимым кофе с Малой Арнаутской под названием "Кофе растворимый арабский". И именно в той концентрации, которую себе мутил Ванька, 0,25 на 0,25. Видимо и то, что называлось кофеем и то, что обзывалось коньяком, сделано было из продуктов генной инженерии и засланы к нам инопланетянами. Той же ночью при экстренной полостной операции хирурги были в растерянности. Вместо печени у больного наблюдался мускульный мешок с тягучей коричневой жидкостью зловонного запаха. Петли кишечника имели вид толстого червяка извивающегося по своей произвольной траектории. Пациента зашили и сдали по смене с пустой "Историей болезни". Самое загадочное, то, что утром Ваня пришёл в себя и попросил "Тан". Он уверял, что только этот целебный напиток способен поднять мёртвого с постели. К обеду Ваня оклемался смог самостоятельно добраться до столовой, где плотно пообедал. Врачи настороженно ждали результатов. Но всё было отлично и со стулом больного и с рубцом от операции, который поразительным образом затянулся розовой кожицей к вечеру этого же дня.
Ночью Ваньке стало плохо. В голове туман, пред глазами два по 0,25 Дагестанского и растворимого. Видимо крепко зацепило его это инопланетное пойло. Он дополз до сестринской и просунул голову в щель между дверью и косяком.
- Девоньки, миленькие, сестрички родименькие, не дайте помереть. Мне б только глоточек коньячку и кофейку растворимого, - проблеял Ванька в темноту.
- Сгинь, мутант! - огрызнулись медсёстры.
- Ну, пожа-алуйста! - страждущий опустился на колени.
Одна из дежурных сестёр включила свет и на её лице отразилась маска ужаса.
- Ай-ай-ай! - только и смогла промолвить она онемевшими губами.
- Ты чего Мань, - поднялась с постели другая и тоже застыла с выражением кошмара на лице.
Ванёк смекнул, что изображая кота из мультика про Шрека, он удачно произвёл впечатление на девушек. Воспользовавшись их оцепенением больной вытащил из халатика медсестры ключи от сейфа и направился в процедурку. Извлекая из сейфа флакон со спиртом одной рукой, другой Ванька размешивал в стакане с водопроводной водой растворимый кофе, прихваченный по пути из буфета. Настроение и самочувствие тут же улучшилось и потянуло до дому. Выбраться из окна второго этажа не составляло никакой трудности. Поскольку наличности не было, то Ванёк направился пешком по Садовому кольцу, наслаждаясь прохладой ночного воздуха. Редкие целующиеся парочки и пьяные прохожие в испуге шарахались от проходящего в больничной пижаме. При этом лица их выражали крайний испуг. Некий худощавый блондин с фальцетным голосом даже наложил в штаны.
Родители спали, поэтому Ванька, чтобы не будить их, проник в квартиру через открытый балкон. Благо рядом рос раскидистый каштан. Будильник поставил на девять с мыслью, что опоздание на час на работу не очень расстроит начальника.
Утром, укутавшись в халат, пробурчав приветствие обалдевшим родителям, Ванька предстал перед зеркалом в ванне.
Оттуда на него смотрело, хлопая лягушачьими глазищами, нечто зелёного цвета. Кожа тонкая, полупрозрачная, под которой видна была разветвлённая капиллярная сеть. Никакой растительности на голове и так называемом лице не наблюдалось. Тонкая щель вместо рта и две дырки, прикрытые тонкой кожицей вместо носа. Уши, как локаторы могли двигаться в разные стороны. Между пальцами выросли перепонки.
- Допился, бляха муха, - пробурчал Ванька умывшись.
Выйдя на кухню, родителей он не застал. Под столом валялись перевёрнутые табуретки, на столе дымился окурок отцовской сигареты.
- Мам! А чего блины то подгорают? - бросил вглубь квартиры Ванёк.
Ответа он так и не услышал.


Теги:





0


Комментарии

как-то не в тему 3, но слог вполне.
#1 00:04  02-06-2009Саша Штирлиц    
3
#2 00:31  02-06-2009diagnose    
2 Тчк ибонех
#3 06:36  02-06-2009Арлекин    
2
#4 10:35  02-06-200952-й Квартал    
спасибо,позевал. 1
катана где слог? какой слог?

1

#6 12:55  02-06-2009Глупец    
3
#7 15:34  02-06-2009Лев Рыжков    
3.
#8 15:47  02-06-2009Sgt.Pecker    
ахуеть,Ваня попробовал алкоголь на два года раньше меня

4.

#9 15:49  02-06-2009гадцкий Папа    
3.
#10 16:52  02-06-2009Perdbek    
понравилось 4+
#11 17:29  02-06-2009Карлос Татарский    
про Тан есть и про опиоидные рецепторы...Про меня короче.

4. по пятибальной шкале.

#12 18:23  02-06-2009сионист    
рука мастера, но мастер не старался. 4+
#13 18:31  02-06-2009norpo    
1 скукотища
#14 21:56  02-06-2009херр Римас    
вот задумка экологичиская хораша была.Но реалезовал только на читыре (4).
#16 07:26  03-06-2009Немец    
идея номральная, но затянуто и скучновато

3

#17 11:45  03-06-2009X    
4
#18 14:53  03-06-2009Artur    
4
#19 20:57  03-06-2009поллитпром    
3

такой темке напряга не хватило.

#20 00:20  05-06-2009Петя Шнякин     
Кофе надо с викодином пить...

3

#21 15:06  06-06-2009ПЛОТНЕГ    
эх... чуть небрежно 4
#22 15:11  06-06-2009Медвежуть    
скорее 4. задумка хорошая. плотник, а ты участвовал в конкурсе?
#23 15:14  06-06-2009ПЛОТНЕГ    
медвежуть

неа. хотел в воскресенье накропать и задумка была, а нажралсо чота спонтанно и пиздец.

конкурс, кстате, хороший получился. практически все читается с удовольствием.

#24 20:17  06-06-2009Докторъ Ливсин    
2..
#25 23:40  07-06-2009VETERATOR    
3

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
17:05  27-06-2017
: [21] [Конкурс]
Оригами

Рвётся сердце на кусочки,
На молекулы и кварки,
Так ждала я этой ночки,
Чтобы весело и жарко.

Мстилось, мнилось и горелось –
Ну и что в сухом остатке?
То не жар – оледенелость
И солёно вместо сладко.

Ты в нирване, кайфе, дрёме –
Упокоился, похоже....
...
Рано утром на кухню врывается взлохмаченный повар,
хватает поваренную книгу и рвёт её на куски,
кричит: «Внутреннее чутьё – это основа,
по рецептам готовят гастрономические слабаки!»

Берёт картошку, чистит, режет на малые дольки,
кидает в кастрюлю, добавляет томатное пюре....
"Жизнь моя. Иль ты приснилась мне?"

Полагаю, что приведенные в этом эссе умозаключения в чем-то родственны вашим. И, возможно, тем они и ценны.
Я очень люблю Юрия Олешу. Начиная с «Зависти» и « Трех толстяков» и, заканчивая, репортажами об открытии стадиона в Одессе....
У маленького Аркадия было три печенюшки. Он их бережно хранил в своем кармане джинс. Но злая Маман узнала про это и решила постирать джинсу. Этот день для Аркаши стал роковым. Когда он взял свои штанишки после стирки он обнаружил в кармане кашу. -Мам, а почему у меня в кармане вместо печенюх, каша?...