Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Конкурс:: - Отважные спасатели (на конкурс антинаучной фантастики)

Отважные спасатели (на конкурс антинаучной фантастики)

Автор: полномочный представитель бога
   [ принято к публикации 22:21  01-06-2009 | глупец | Просмотров: 361]
Произошла со мной на днях история невероятнейшая, только слушай внимательно, скептицизм поглубже утрамбуй вместе с тривиальным восприятием действительности. Поехали, значит, мы на рыбалку с Саньком. Санек - скрипач, весельчак, чревоугодник, хрестоматийный распиздяй, алкоголик, в общем, замечательная, неординарная во всех отношениях личность, драматично не вписывающаяся в узкие рамки общественной морали. Как человек в высшей степени интеллигентный, нахуривается всегда быстрее всех, в обязательном порядке ломает конечности и наносит непоправимый вред чужому имуществу, за что и люб мне, эмбрион холерный.

Рыбачить начали на месте назначения сразу, к вечеру уже дышали неровно. Как на грех, туристический лагерь неподалеку какой-то оказался, открытие сезона, человек шестьдесят психопатов восторженных стало на конкурс бардовской песни нас зазывать. Хотел я было сказать им вежливо, чтоб ебали они говно свое вприсядку, но Санек незамедлительно на эту авантюру подписался и, взяв в руки чью-то шестиструнную, такую песню блаженным выдал, что выпали они, как шары в спорт лото. Оказалось, друг мой голос имеет превосходный и слух абсолютный. Я так и обомлел, слушал, слезу смахивая, духовно просветлялся, пропитывался силой искусства. Не смотря на торжественность момента, дали о себе знать низменные инстинкты. Дабы общественность не травмировать естественным актом дефекации, я, как истинный гуманист, решил отойти в лес, там нужду справить большую, максимально слившись с природой. Бог знает, куда я свернул, только пришел к полянке небольшой, вижу, костерок горит, вокруг народ колготится, думаю, опять барды, ебать их в рот, гнездо тут, что ли. Но чутье внутреннее не позволило мне их окликнуть, спрятался за кустик, прислушался и ахуел...

Сидят кружком уродцы, один - самая рослая хмырина зеленого цвета, с рогами, копытами и бородкой козлиной речугу кидает бодро:
-Господа, разрешите вас сердечно поздравить с тысяча восемьсот пятнадцатой годовщиной уничтожения землян!
Выходит, верно жена говорила, что пропил я свою восьмую хромосому, помутился рассудком бесповоротно. Но, закаленный суровой действительностью, панике не поддался, волоса на жопе рвать не стал, выдохнул, внимаю дальше. Сукоедина зеленая в генеральском кителе вещает громогласно:
-В этом году межгалактический совет наградил вас орденом ментально тетраедоновой меркабы № 543. Наш отряд выполняет тяжелейшее задание - изничтожает население Российской Федерации. Лучшие потеряны в бою: опытнейший диверсант с Тоонатекхи, на обучение которого у нас ушло четыреста световых лет, был расстрелян майором Денисом Евсюковым в гастрономе. Передовой агент с Нибиру, вступив контакт с мотоциклистами из Бийска, был вероломно умерщвлен в процессе катания на адской машине, аналитики с Дзеты Сети, опрометчиво вступив в переписку с Черномырдиным, получили разрыв мозга, не будем поминать всех. Нужно переломить ситуацию.

Кровь к лицу моему хлынула, как вода в ДнепроГЭС. Ах, думаю, жополизы гнойные, вот кто беспредел чинит на планете, вот почему спивается народ, уроды плодятся, производительность труда падает, ветераны в нищете мрут, сейчас я вам, суки, соплями зелеными набитые, устрою Сталинградскую битву в отдельно взятом лесу. Хотел вступить в неравную схватку с вселенским злом, но какие уж сражения межгалактического масштаба, когда прихватило. Огорчился, конечно, что момент обосрал торжественный в полном смысле слова, острой занозой сей факт в моем сердце застрял, но против природы не попрешь, штаны приспустил, сел в лопушки, исторгаю из себя ужин, слушаю дальше врагов родины, негодую посильно.

Тут слово берет баба нарядная, как елка кремлевская, только когда говорит, из нее блевота зеленая льется со стразами, во лбу лампочки загораются цветные и пружины из башки выпрыгивают:
- Цех по производству медийного дерьма работает бесперебойно - записаны диски, после прослушивания которых, у человека незамедлительно развивается водянка мозга, эпилепсия, диарея, пляска святого Витта, лишай, вазомоторный ринит, рак и бесплодие. Шестьсот пятьдесят третий отдел по моральному разложению насаждает примитивные ток-шоу, скоропостижно внедряет гей-парады, вгрызается, так сказать, крысиными зубами в подкорку человеческого детеныша, провоцирует нездоровые настроения, культивирует низменные инстинкты и слабости. Двести шестьдесят второй отдел по умерщвлению мозга оперативно портит великий и могучий язык, издавая ударными тиражами полуграмотных пиздодуев.

Гиперболоид инженера Гарина тебе в дышло, если ты думаешь, что я привираю. Ни живой, ни мертвый сидел в кустах, негодовал, да соображал, как же всю эту пиздобратию загасить, чтоб спасти человечество. А мутанты, не ведая приближения конца своего страшного, куражились и бахвалились достижениями гнусными. Вгляделся, кого ж только среди них нет - зомбаки, полтергейсты, черти, в форму сотрудников ГАИ ряженые, суккубы из шоу-бизнеса сисястые, гуманоиды. Встал какой-то ментальный задрот седовласый, натужно начал, будто ржавой пилой вены вскрывал:
- Благодаря нашим махинациям на политической арене, люди готовы к государственному перевороту. Плодотворно сеем смуту в рядах землян.

От такого радостного известия заработали у меня в аварийном режиме надпочечники, и ебанул адреналин. Понял, что сейчас только я могу спасти планету. От этой горькой исторической необходимости повеяло безнадегой, вышел я из кустов решительно, треники рваные поправил.Зашебрушали у костра пришельцы, обхезались маленько, не ожидали такого поворота событий, бляди. Главный пятненеть начал, закашлялся, головенка надулась, и лопнула, словно шарик воздушный. В общем, к дискуссиям оказался неспособный сепаратист. Появление мое, леденящее кровь прогрессивных сил галактики, ввело в ступор и остальных мутантов. Обрадовался я уж, что так запросто можно объебать братьев по разуму, глядь - на месте лопнувшей головенки у старшого четыре других вырастают - слоновья, собачья, орлиная и крокодилья, оправился, значит, уродец, глазами вращает, хобот торчком, зубами клацает, гавкает, падла. Баба нарядная лампочки в башке протирает усердно, пружинами скрежещет злобно, зеленой жижей фонтанирует, остальные угробища вообще рассыпались нахуй, как карточные домики, осталась от них кучка говна смердящего. Чтоб облегчить скудоумным поработителям задачу, высказал я точку зрения свою предельно сжато и отринул сопротивление врага копытами, как дикий мустанг:

-Хорошо по буфету гуляем! Вы что же это, дуроебы, решили нахрапом извести великую страну? То есть на том месте, где должен быть мозг, у вас, выходит, хуй вырос? Чем вы нас истреблять собрались? Мы прошли кривые зеркала, фабрики звезд, камеди клабы и монетизацию льгот. Дозвольте незамедлительно идти в жопу со своими игрушечными бластерами и прочей хуержищей непотребной, мы же вас чесночным выхлопом переебем. Без вас врагов родины, как говна за баней, от диссидентов и сионистов продохнуть не имеем возможности.

Баба в лампочках зарычала, оскалилась, волосы дыбом, кожа чешуей покрылась, язык раздвоился, клешни когтистые растопырила, из ноздрей дымища валит изо рта- пена, по всему видать- не согласна со мной, взвизгнула истово и ринулась в чащу. Главный обмяк, захрипел, в костер повалился, сгорел к хуям, пока соратники информацию ценную переваривали. Седовласый задрот самый стойкий оказался- обмочился, глаз левый вывалился, рожа фиолетовая стала, из головы шипы вылезли, руки одеревенели, ссытся в штанину и лопочет, заикаясь, невнятно:
- Мы- высший разум вселенной! Указом межгалактического совета за номером 546/ 12 вы подлежите тотальному подчинению. Сдавайтесь, никчемные людишки!
- Нихуя себе диалектика! Вижу, ты вовсе к контраргументам невосприимчив, копрофаг межгалактический, ебать твою бабку в тульский самовар. Ты напрасно перескочил все ступеньки эволюции, я сейчас, минуя презумпцию невиновности, башку тебе отчекрыжу. Со мной шутки плохи, я еще по молодости совковой лопатой порешил директора гондонной фабрики за полемику невнятную. - Загнул я салазки позитивному развитию беседы, пру, как конь на подъеме.

Забулькал захватчик вражеский, как чайник на плите, покраснел, волдырями пошел, язвами, затрясся, упал на землю ... Начало его корежить, да рвать на части, кожа на спине полопалась, черепушка треснула, как арбуз спелый, вспышка яркая меня ослепила на доли секунды. Узрел я уебище лесное с пятью руками, двумя головами, панцирем медным, глазищами стеклянными и залупой алой. В башке звезда с тремя лучами горит, вместо ушей лопасти от вертолета крутятся, изо рта червяки с клопами сыпятся, из ноздрей - змеи ползут, шевелит ногами осьминожьими, зловоние распространяет, вещает непонятным местом угрюмо:
- Последний раз транслирую в твой тщательно замаскированный головной мозг простую мысль - вам всем незамедлительный пиздец!

Завонял я страхом сначала, как солдатская портянка, съежился, представляя кровопролитие неминуемое. Вдруг проснулась во мне силушка богатырская, распрямился я, словно пружина, и вдарил контраргументом пидорасу внеземному:
-Ополоумел, сукоедина, ложных идей планетарного господства обожрался? Что же вы все тянете землян в авантюры нездоровые, как привокзальная блядь - командировочного? Я тебя, член кассы взаимопомощи, сейчас отрехтую на этой вот самой опушке, если еще надумаешь туманности андромеды в головы людей ретранслировать. Ты как с представителем великой державы ведешь себя, дура-голова? Почему платформа твоя политическая социальной демагогией набита, как клозет деревенский- гавном? Думаешь, струхнет народ перед лицом опасности? Разберем вас на молекулы, как эшелон с дровами в великую отечественную, и засосет вас после трясина забвения.

Зависла жертва сексуальных репрессий, файлов то в башке - кот наплакал, не может шифровку из центра достойно принять, замешкался, сука гуммозная, мозгами скрипит, тараканов из ротовой полости роняет растерянно- жалкий вид у грозного поработителя, потерял величественные очертания, обмяк, как куль с говном.
Накачал я экспрессивной подачей вражину жидким страхом, обрисовал в красках бесполезность затеи мусора космического. Белый флаг сдачи идеологической позиции вот, вот выкинет.

Вдруг крик победный раздался из зарослей, и пал последний представитель межгалактического совета смертью храбрых. Санек - друг мой верный, учуяв тревожность момента, на подмогу мне ринулся, не пожалел для боевого товарища гитары последней, отхуярил захватчика очень инженерно, тот даже морзянку на планету Шелезяка отбить не успел, испустил зловонный дух технично. Обнялись мы с Саньком, да заплакали от осознания того, что выполнили свой гражданский долг, и теперь имеет возможность шарик земной, как прежде, крутиться безмятежно, и будут радоваться жизни хомо сапиенсы, не ведая о том, какая ебическая угроза висела над их драгоценными жизнями...


Теги:





0


Комментарии

#0 23:26  01-06-2009Шырвинтъ    
5
#1 23:31  01-06-2009херр Римас    
по-моему лучшее пока.10 десять чотко.
круть! 9 баллов
#3 23:43  01-06-2009diagnose    
2. Не понравилось - много ненужных диалогов, чукагековские размышления, подгонка под конкурс, сюжет аля пародия на пародию, выразительные средства плохи. А вот друг, который своими песнями вызвал у тебя диарею тоже из пришельцев? замаскировался, сцука!
#4 23:49  01-06-2009Саша Штирлиц    
4
4. хорошо, но как-то без души, что ли.
#6 23:52  01-06-2009Докторъ Ливсин    
и это очень хорошо..

5..

это второе,ччто понравилось..остальное-ёбагнь..

#7 23:53  01-06-2009Докторъ Ливсин    
оценил пока только то что понравилось..
#8 23:53  01-06-2009Лев Рыжков    
А что? 4, пожалуй. Местами очень смешно. Про Двести шестьдесят второй отдел по умерщвлению мозга - исключительно верно и жизненно. Минус - концовка. Затянута и комковата.
#9 00:36  02-06-2009Дымыч    
чота даже не улыбнуло - 3
#10 00:43  02-06-2009PrimaVera    
Крайне симпатично, лехко и задорно.

5 канешна.

#11 00:44  02-06-2009сионист    
4
#12 05:16  02-06-2009дважды Гумберт    
вот и петросян из небытия подтянулся. 3.
#13 06:40  02-06-2009Арлекин    
4
#14 10:50  02-06-2009HЕФЕРТИТИ    
Весьма посредственно.

3.

#15 11:02  02-06-2009Тов. Птиц    
мозг вспух от количества прилагательных. 3
#16 11:03  02-06-200952-й Квартал    
ничего так. 5
#17 11:04  02-06-2009Тов. Птиц    
автор явно из редакции - тока там знают столько прилагатеьных (или предпочитает "работу с электоратом" - литературе)
пора както уже отвлекаться от кэвээнов и камедиклабов.

4

#19 12:43  02-06-2009Глупец    
4 балла ставлю
#20 15:54  02-06-2009Sgt.Pecker    
скрипач-рыбак пиздец совместимые темпераменты

хуй с тобой,пусть будет 6.

#21 16:45  02-06-2009Унтер-офицерская вдова    
3
#22 17:05  02-06-2009Мирро Пуазон    
улыбнуло не раз.5
#23 17:15  02-06-2009Perdbek    
он не выжил - хуй наны

умер, обсрав штаны


отлично 5

#24 18:01  02-06-2009гадцкий Папа    
1
#25 18:26  02-06-2009norpo    
1 невеселая хуйня
#26 21:49  02-06-2009хомосапиенс    
3
#27 00:00  03-06-2009сионист    
гацкий паппа пидор всем единицы хуярит
#28 00:02  03-06-2009Петя Шнякин     
Сам ты пидор, в ёбла загляни.
#29 00:04  03-06-2009сионист    
че нервный такой, охраннек? пидор имелось ввиду в литературном смысла
#30 00:06  03-06-2009Волчья ягода    
я вот тоже пидор, ибо мужчин люблю и на такое бы прозвище не обиделась бы
#31 00:07  03-06-2009Петя Шнякин     
Ну, тогда извини, я в нелитературном смысле подумал...
#32 00:08  03-06-2009Петя Шнякин     
Это я не Ягоде.
#33 07:15  03-06-2009Немец    
хорошо

4

#34 11:48  03-06-2009X    
8
#35 13:09  03-06-2009Artur    
4
#36 13:19  03-06-2009Медвежуть    
Читабельно 4 балла.
#37 16:03  03-06-2009WaitForDecember    
5
#38 20:52  03-06-2009поллитпром    
4

Неискренне - бля буду афтор изощренный двойной огент.

#39 17:37  04-06-2009СниК    
да чота ни о чом

2

#40 00:13  05-06-2009Петя Шнякин     
Гадцкий Папа ниправ.

Это верная четвёрдка(4)

#41 14:14  05-06-2009БабуIN    
что-то на душу не легло... 3
#42 14:58  05-06-2009Шева    
3
...от диссидентов и сионистов продохнуть не имеем возможности...

это 5+

#44 15:19  06-06-2009ПЛОТНЕГ    
4
#45 17:27  06-06-2009Опа    
эта 5, многа интересных букаф.
#46 20:17  06-06-2009Докторъ Ливсин    
очень даже..5..
#47 23:41  07-06-2009VETERATOR    
4

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
09:39  05-02-2016
: [7] [Конкурс]
Где-то в бескрайних просторах черной материи, между пространством и временем, спрятавшись в ущелье обворожительного квазара, вели беседу два романтических существа:

… и все же, mon cher, даже принимая во внимание немыслимый уровень энтропии, наблюдаемый в моих системах под действием вашего очарования, позволю себе повторно акцентировать на недостаточной аргументации некоторых доводов вашей позиции....
17:59  21-01-2016
: [9] [Конкурс]
- Господин Президент, в преддверии Почётной Аннигиляции и принимая во внимание Ваши выдающиеся заслуги перед человечеством, Высший Суд предоставляет вам уникальную возможность реализации трёх последних желаний, вместо традиционного одного....
В нашем городке жизнь в трезвом состоянии никогда не существовала. Пили все. Ходили в одинаковых ботах «прощай молодость», одинаковых синтетических скрипучих джемперах, куртках из болоньи и пили. С утра, днем – на единственном заводе по производству стекловаты, в будни после работы, в выходные и праздники....
12:30  18-01-2016
: [3] [Конкурс]

Шапка велика и сползает на глаза, лицо под ватной бородой чешется, по спине, щекоча, стекает капля пота, накладные усы лезут в нос. За что мне это все? Зачем я Дед Мороз?
- Ну, здравствуй, мальчик. Как тебя зовут?
- Митя.
Розовощекий крепыш с интересом рассматривает меня, мой поношенный красный халат с жидкой ватной оторочкой, обмотанный блестящим дождиком облезлый посох и тощий, пыльный мешок....
"Ждёт Литпром Поэта как мессию.
Ждёт чуть больше, чем тринадцать лет.
Кроет бытовая рефлексия
(это как БухБез засравший тред).

Поэтессы где? Харизма, груди,
ноги, жопа... Нету их, отбой.
Из поэтов тоже – только студень,
метящий пространство под собой,

что в горячности больного тифом
нахуярит столбиков три-пять,
смело озалупливая рифмы....