Обама ржот (на конкурс антинаучной фантастики)

Автор: Кусок плутония Да что ты делать будешь. И вот, спустя сутки после истечения срока подачи конкурсных текстов, мы приветствуем ещё одного участника соревнований! Очевидно, подтянулась сборная Финляндии (Прим. ред.)

Секретный военный научно-исследовательский объект департамента обороны США «Зона 51»

Всё было точь-в-точь как в кино: свет в глаза, серая комната без окон. Из мебели только два стула и металлический стол, на котором лежали диктофон и раскрытая папка. Типичная комната для допроса. Да и допрашивающий соответствовал киношному образу: злобная лысая ковбойская морда, русофобский ненавидящий взгляд, в котором читалось: «Ненавижу этих поганых Иванов-медведей-тоталитаристов». В действительности же его мысли строились таким образом: «Надо бы позвать сержанта Клеменса. Этот раньше в Гуантанамо служил. Макнет разок этого Ивана головой в водичку, тот быстро расколется»
-Вы уже третий раз меня этим Клеменсом пугаете, - сказал Николай Главкин- допрашиваемый. Оказалось, полковник Шеппард – допрашивающий, не заметил, как высказал мысли вслух. От этого его челюсть начала смещаться то вправо, то влево, грозя распилить белыми голливудскими зубами ни в чем не повинную зубочистку, торчащую у него изо рта. «Явный признак ярости»,- подумал Николай. За шесть часов беспрерывного допроса он уже успел привыкнуть к мимике полковника. Тем не менее, Николай продолжил:
- Я вам уже рассказал всё, что знаю. Не верите - ваше дело, - полковник всё-таки распилил несчастную зубочистку, наружная половина которой благополучно упала на пол, а вот внутренняя была ненароком проглочена и вызвала приступ кашля. Наконец, гортань полковника взяла верх, и кусочек дерева пролетел в сантиметре от лица Николая. От этого полковник стал ещё злее:
- Какого ада, - заговорил он на русском, явно не зная сленговых выражений,- Ты думаешь, я поверю в то бычье дерьмо, которое ты тут толкаешь? Что значат для тебя эти пришельцы?
- Пришельцы – моя жизнь, моя страсть и моё самое большое разочарование, - последнее слово Николай произнёс с грустным вздохом. Он действительно был разочарован. Это слегка успокоило полковника.
- Давай ещё раз. С самого-самого начала.
- Это откуда.
- Мамин трахарь, с момента начала твоей сознательной жизни.
- Ну что ж. Мое раннее детство пришлось на середину восьмидесятых, когда в нашу страну каким-то непостижимым образом просачивалась западная пиратская видеопродукция. У нас тогда бы запрещенный в СССР видеомагнитофон. Забавно, слышал по новостям, что в Северной Корее только недавно мобильники разрешили.
- Не уходи от темы.
- Окей. Так вот, родители меня не подпускали к нему, но они не могли надзирать за мной вечно. Нянь тогда практически не было. И вот однажды я вставил в видеомагнитофон кассету с надписью «Звёздные войны». И тут началось. Восьмидесятые. Это было время рассвета американского научно-фантастического кинематографа. Затем был «Чужой», «Враг мой», «Близкие контакты третьей степени» и много чего ещё. Я пересматривал эти фильмы по десятку раз. Ночью, во время пьянки родителей. Да всегда, когда можно было. Тогда я, к сожалению, не умел скрывать улики и меня разоблачили. Наказали. Но уже первый родительский шлепок ремнём дал мне понять, что инопланетяне есть. И они не позволяют мне докопаться до правды, телепатически контролируя моих родителей. Как они могли так поступать? Очень просто. Они имели на это право, так как были для меня чем-то высшим. Аналогом бога и деда мороза, вместе взятых. (я был уверен, что именно они приносят мне подарки под ёлку). В школе у меня появился первый, и как мне казалось, единственный друг Витёк. Мы вместе смотрели «Чужих» и «Хищиков» и даже подвесили пару одноклассников вниз головой после того, как поохотились на них. Мы уважали нашего ботаника, который, как нам казалось, был избран для донесения важнейшей внеземной информации человечеству. Пару раз родители водили к психиатрам, ну уж психиатры точно инопланетяне. Такие странные…. Мы даже пытались говорить с ними на клингонском (Star Track). Они не поняли. Наверное, из другой галактики.
В старших классах все лапали и засасывали (кому везло, добивались большего) девок. Но мы то понимали, что инопланетяне играют на нашей физиологии. Наши с Витьком семьи, кстати, тоже дружили, и мы все вместе переехали в Москву. Огромный мегаполис по-настоящему вдохновлял нас. Там мы строили различные версии загрязнения Москвы-реки, хранения тела Ленина в мавзолее и. т. д. Мы строили теории даже когда смотрели новости: «На сегодняшний день финансовый кризис….», - ага, это инопланетяне контролируют финансовое развитие человечества. То же происходило, когда мы читали историю: Иисус Христос – инопланетный эмиссар, подсунувший людям перед смертью свою имитацию. Иезуиты – это конспираторы военных баз пришельцев. Ну а про возникновение пирамид и говорить не стоит.
Мы и вашу базу пытались найти. В институтские годы мы с Витьком местами подрабатывали и копили деньги на поездку в США. Вы хорошо тут устроились. Мы всю пустыню штата Невада обшарили, ничего не нашли.
А потом пришельцы подорвали наше единство. Всему виной пресловутая химическая реакция. Витёк начал всё чаще видеться с Иркой. Нашей однокурсницей, которая меня терпеть не могла. Черт бы её побрал, может она специально сделала так, чтобы произошел «залёт», затем свадьба. У них появился отпрыск, но тогда он всё ещё был моим другом. Мы строили теории, искали, исследовали. А через пять лет он мне пересказал один из диалогов с женой:
- Хватит вдалбливать ему этих грёбаных гуманоидов. Ему рано читать и смотреть такое. И ещё, когда ты заработаешь повышение?, - орала Ирка.
- Там не только гуманоиды, дорогая, там ещё и дарлоки и силикоиды.
- Какая, на хрен, разница, - спокойствие мужа бесило её, - наш сын скоро из-за тебя сигналы начнёт подавать в космос.
- Не волнуйся, дорогая, радиосигналы со временем растворяются в вакууме, - затем последовало битьё посуды и угроза развода.
После этого он всё чаще и чаще уверял меня, что всё это чушь, что про пришельцев. В общем, я потерял друга и единоверца. Но это было лишь началом моих разочарований….
Во время поездки в США, цель которой вам уже известна, я познакомился с одним начинающим оператором. Я оставил ему свой номер телефона. И вот, через год после того, как я последний раз виделся с Витьком, мне поступил звонок. Я тогда находился в сильном запое и проклинал вселенную за свою никчемную жизнь. Этот звонок в миг отрезвил мой проспиртованный мозг. Оказалось, когда мы были в США, у нас был дневник, в который мы записывали наши мысли и теории. Мы показали его Ленни (оператору), а он как типичный предприимчивый американец успел втайне от нас ксерокопировать его. И сейчас он слегка «поднялся» и работает со Стивеном Спилбергом. Он показал переведённый им дневник Спилбергу и тот посчитал это отличной базой для сценария будущего фильма и приглашает меня в качестве сценариста. Я понял, что тут снова замешаны пришельцы, но, тем не менее, приехал в США. Дальше вы знаете.
- Не совсем. Про пришельцев поподробнее.
- Ну так вот. Я приехал на переговоры. Мы сидели в его особняке. Там же сидели Ридли Скотт и Джордж Лукас. Просторная гостиная в дорогущем особняке. Пересказываю наш диалог:
- Добрый день, господин Главкин, - английским владею, так что понимал их прекрасно. Первым начал Ридли Скотт. Начал странно - Вы правда верите в то, что пишите? – «Ну всё», - подумал я «Сейчас я услышу очередной совет сходить к психиатру». Так нет же. Вместо этого он свистнул, и в дверной проём вбежала здоровая черная тварь с гладким продолговатым черепом, чем-то напоминающим фаллическую игрушку. Да-да. Не смотрите на меня так. Та самая тварь из фильма «Чужой». В тот момент моя задница едва не подала ультразвуковой сигнал. Чужой подбежал к Скотту и завилял хвостом, словно собака. Я ждал объяснений и получил их. Начал всё тот же Ридли Скотт:
- Знаете, мы вас очень хорошо понимаем. Вы такой же непризнанный гений, как и мы. Вот например, возьмите моего ксеноморфа, - он показал пальцем на чужого – ведь это безобидные домашние животные. У нас даже один автор написал трагический роман о тот, как жестокий генимедец утопил в радиоактивной жиже своего домашнего ксеноморфа. Кстати, он по-моему, тоже иммигрировал к вам. Иван какой-то там. Моя же книга о взбесившимся ксеноморфе попала в «графоманский высер» на ГАЛАКТПРОМЕ.. А на вашей планете я даже снял фильм по этой книге («Чужой). У вас же Стивен Кинг написал про Куджо. И даже фильм стал хитом.
У меня отвисла челюсть. Я даже не спросил, что такое ГАЛАКТПРОМ. Зато я спросил про «Звёздные воины». Джордж Лукас мне ответил:
- Дело в том, что в секторе Магна недавно произошла социалистическая революция. И я просто снял свою версию, хотя в реальной жизни контрреволюционер Люк Скайуокер был расстрелян. Из-за этого рассказа мне пришлось эмигрировать на Землю.
- Да, спасибо товарищу Дарту Вейдеру за наше счастливое детство, - с сарказмом добавил Спилберг. Он же продолжил – Тебе интересно узнать о «Близких контактах….
- Нет!,- я вспылил, - Неужели Земля – это место для галактических отбросов-неудачников? А кто ещё? МакТирнан? Братья Вачовские? Вы жалкие черви. Это вы были квакерами, которые контактировали с советскими подлодками? Издевались над беззащитной недоразвитой цивилизацией?
- Про квакеров, - начал Лукас – Это искали меня. Из сектора Магна запрещено уезжать, но как только эти ребята увидели ваши подлодки, они поняли, что иммигрант не сможет жить среди столь примитивных аборигенов.
- Да, - это уже был Ридли Скотт – Мартышками вы были, мартышками и остались. Пошёл вон!
И я ушел, зная правду. Какой бы горькой она не была для меня. Это была правда, за которой я гонялся всю жизнь. Земля – всего лишь отстойник для галактических неудачников. После этого вы меня поймали. Интересно, почему?
- Да потому, что от тебя фонило инопланетным излучением. Это происходит с каждым после контакта с пришельцами и завтра, дружище, Клеменс заставит тебя сказать правду. В карцер его.
Оставшись в одиночестве, полковник позвонил психологу.
- Ну что вы о нём думаете, лейтенант Вёрджин?, - он, конечно хотел бы чтобы губки этой милой блондиночки выполняли ещё одну функцию, помимо болтовни, но в данный момент работа была важнее.
- По-моему обычный псих, сэр.
- Лаконичное заключение. Кстати, вы не пообедаете вечерком со мной, - и она бросила трубку.
«Вот целка», - подумал Шеппард. А ещё он верил лейтенанту Вёрджин и действительно начал думать, что «клиент» - псих. Но всё же он считал, что завтрашний допрос всё расставит по своим местам. Его размышления прервал сигнал тревоги и шипение рации:
- Сэр, нарушен периметр базы.
- Мобилизуйте охрану, капитан. Мне что ли вас учить?
- Поздно, сэр. Арестованный похищен.
- Кто? - его сердце забилось «Неужели? Точно. Других у нас нет.» - Дайте аналитиков.
- Задавайте вопрос, сэр.
- Если похищают пленного, но мы считаем его сумасшедшим. Он знает о пришельцах.
- Два варианта: либо это иностранные спецслужбы, либо сами пришельцы, - последние два слова аналитик произнёс с нескрываемой иронией.
- Понятно, черт, а он же говорил недавно и со Спилбергом и со… Мать вашу!!!, -Шеппард, сметая всё и вся понёсся к командному пункту. Добравшись туда, он начал с энтузиазмом халерика раздавать приказы.
- Дайте мне президента
- Президент занят, сэр.
- Экстренную линию, быстро….
***********************
Белый дом. США
Неопытный чернокожий президент звёздно-полосатой сверхдержавы в очередной раз общался с министрами. Обычно они клянчили субсидии по одному, но в этот раз ему удалось собрать их всех вместе. Он даже позвал журналистов. Среди операторов был и вышеупомянутый Ленни. Встреча велась в режиме On-line. Неожиданно президент встал из-за стола и с извинениями направился в соседнюю комнату. Это активировалась экстренная президентская линия. Президенту впервые предстояло принять важнейшее решение в его жизни: «Русский запустили? Китайцы? Северокорейцы. Ну ща наконец-то есть повод жахнуть», - вот такие черные мысли ютились в его черной голове когда он взял запыленную трубку, которую никто не трогал со времён Кеннеди и Хрущова…..
Президент вполз обратно на встречу с телефонным аппаратом в одной руке и с трубке в другой. Весь мир увидел, что президента тоже можно чем-то рассмешить. Он что-то говорил вроде: «Спилберг? Кэмерон?» и продолжал хохотать. Потом пришлось оправдываться перед избирателями. Всей администрацией придумывали анекдот про Спилберга и Кэмерона. Практичный Ленни не поленился выложить видео на YouTube. Российские юзеры назвали его «Обама Ржот».
Коля в благодарность за спасение всё-таки стал работать сценаристом у трёх пришельцев и жил в шоколаде. Но продолжал дискутировать с ними:
- Знаешь парень, у вас был такой умник, который сказал, что всё в нашем мире относительно. Мы лузеры только относительно нашей галактики. Неужели тебе не хорошо с теми двумя сеньёритами, которые облизываю твоё тощее, по меркам землян, тело.
Пожалуй ты прав, - заключил Николай, - затягиваясь дорогущей кубинской сигарой – Хотя всё равно мы лузеры. Зато живём хорошо.