Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Трэш и угар:: - Стрессовое Собеседование (пьеса)

Стрессовое Собеседование (пьеса)

Автор: Тринашкин
   [ принято к публикации 21:32  25-06-2009 | бырь | Просмотров: 1103]
Стрессовое Собеседование (пьеса)

Персонажи:
/ Эйчар-манагер компании N — молодой человек лет двадцати пяти. Благородного облика, чего не скажешь о его поведении.
/ Соискатель — интеллигентного вида специалист по маркетингу. В годах, которые ближе к началу четвертого десятка. Спокойный и уравновешенный. Семейный.

Эпизодически:
/ Директор, Виктор Васильевич — генеральный директор и отец-основатель компании N. Имеет два высших образования и много престижных дипломов с курсов всякой хуеты по менеджменту. Всей душой болеет за процветание своего детища.

***

На рецепшене компании N симпатичная молодая девушка объясняет соискателю на должность главы отдела маркетинга, как найти начальника эйчар-отдела. Мобильный телефон того почему-то выключен, да и дозвониться до него по внутренней линии также не получается. Девушка успокаивает соискателя, что это нормально, так часто бывает, но сама проводить к кабинету отказывается. Едва не заблудившись в коридорах большого офиса фирмы N, соискатель находит нужную ему комнату.

Соискатель (робко просовывая гудок в кабинет эйчар-манагера, нелепо улыбаясь): Доброго дня, Дмитрий Павлович, а я как раз к вам.

Эйчар (внимательно смотрит на соискателя): Нихао, братец. И где пицца?

Соискатель (немного растерявшись): Позвольте, какая пицца? Я по поводу работы, я на собеседование.

Эйчар (поднимая вверх указательный палец): Хм, а я-то думаю, что это такое. Курьер в костюме и пиццы в руках нет — испугался, уж не ебнулся ли часом весь мир, пока я тут важными делами занимаюсь. Резюме принесли? Давайте сюда.

// Соискатель, крайне удивившись скверному слову, все же отдает эйчару резюме. Тот кладет резюме на свой стол, рядом бережно размещает еще один лист формата А4, пустой. На листе пишет ручкой «хар-ка соискателя».

Соискатель (сильно волнуясь): Вы позволите, я присяду?

Эйчар (не отвлекаясь от резюме): Бога ради. Только не срите под себя. А то, знаете ли, у некоторых рефлексы — как сядут, так срутся. Вы же не собака, вы можете себя контролировать, правильно?

// Соискатель, продолжая идиотски улыбаться, соглашается, что он не собака. Садится напротив эйчара, не срется.

Эйчар (переводя взгляд с резюме на соискателя): В своем резюме вы указали, что вы конченный долбоеб. Как вы можете прокомментировать этот момент?

Соискатель (удивленно): Что вы, ничего такого в моем резюме нет.

// Эйчар берет ручку и пишет в самом низу листка с резюме, под графой с хобби и интересами, «А еще я долбоеб. О, как!», показывает листок соискателю.

Эйчар (опустив брови): Глядите, вот же. Все написано.

Соискатель (растерявшись): Это какая-то шутка? Я не писал такого, это вы сами написали только что.

Эйчар (приподняв одну бровь): Еще скажите, что вы об этом никогда не думали. Вы же просыпаетесь каждый день с мыслью, что вы долбоеб. В этом нет ничего зазорного. Я вот просыпаюсь с мыслью, что я должен был стать космонавтом, и мне становится от этого очень грустно. А вы утром долбоеб и радуетесь этому — это же так прекрасно!

Соискатель (совсем выпав из обоймы): Знаете что, кхм. Пожалуй, я пойду, спасибо вам большое.

Эйчар (добродушно улыбаясь): Ну и зря. Это стрессовое собеседование, методику на западе разработали. Я вам вообще-то не должен был говорить, но сказал. Так что, вы теперь мне должны. Кстати, вы не могли бы подарить мне свой галстук?

Соискатель (немного успокоившись): Ха-ха, а я всегда говорил, что порция юмора никогда не помешает бизнесу.

// Эйчар крупными буквами пишет в листке с характеристикой соискателя «мудак», «пиздун» и «жополиз». Настолько крупными, чтобы их мог увидеть и прочитать соискатель.

Эйчар (брезгливо): Пока вы крайне плохо себя проявили.

Соискатель (виновато кивая, как китайский болванчик): Боюсь, мы друг друга не совсем правильно поняли. Почему бы нам не забыть о разногласиях и не попробовать все с самого начала?

Эйчар (нахмурившись): Далее. Почему вы думаете, что вы, уж с вашей-то проблемой, сможете плодотворно работать у нас?

Соискатель (нервно подергивая глазом): Эм, простите. То есть, с проблемой?

Эйчар (почти шепотом): Ну, вы же пи-а-ас.

Соискатель (в растерянности): Чего?

Эйчар: (еле-еле слышно произнося буквы вслух, будто бы призывая собеседника прочитать слово по губам): Пи… дага... хас.

Соискатель (совсем потерявшись): Я вас не понимаю.

Эйчар (повышая голос): Ты же гомосек, блядь! Одержимый манией говномесива. Ты хоть понимаешь, что у нас тут гетеросексуальный коллектив, и тебе будет невыносимо сложно, жоподыр?

Соискатель (с нотками истерики в голосе): Вы с ума сошли? Я женат! Почитайте резюме внимательно!

Эйчар (с усмешкой): Ага, зовут жену Зураб и она бреет лицо два раза в день! Как-то странно, не находите?

Соискатель (обиженно): Мою жену зовут Лена. Она девушка, и я никогда не думал о чем-то таком. Как вы вообще могли представить такое?

Эйчар (ехидно): Ну-ну, отмазка засчитана. Зачем вы женились на страшной бабе?

Соискатель (удивленно, с претензиями на возмущение): Чего?

Эйчар (ровным голосом): Я смотрю на вас и вижу, на красивой тетке вы бы не смогли жениться. На кой черт вам свалилась эта поганая изношенная колоша?

Соискатель (истерично): Да, как вы смеете! Вы что себе позволяете? Вы. Да я. Да, что за фокусы в конце концов!

Эйчар (хватается руками за голову): Умоляю, простите меня. У меня высокое давление и я забыл принять таблетки. Какой же я дурак, а. Как я мог так безответственно подойти к делу? Можно, я при вас приму свое лекарство?

Соискатель (успокоившись, с состраданием): Вот же как. Нет, это вы меня простите. Конечно же, примите срочно свое лекарство, здоровье — это очень важно.

// Эйчар достает из ящика стола прозрачный пакетик с белым порошком и шприц, кладет их на стол.

Эйчар (с открытой улыбкой): Вы не могли бы мне помочь?

Соискатель (с подозрением): Разумеется, мне ведь работать в вашей большой команде.

Эйчар (не сводя глаз с баяна): Дайте мне, пожалуйста, ложку и жгут.

Соискатель (виновато): Но у меня нет ничего из этого, извините.

// Эйчар убирает пакетик обратно, в один из ящиков стола. Достает другой, чуть меньше первого, тоже с белым порошком.

Эйчар (тяжело вздыхая): Ну, дайте хоть купюру какую-нибудь. Я вам ее верну через минутку.

// Соискатель достает из портмоне пятьсот рублей, отдает эйчару. Тот высыпает часть содержимого пакетика на стол, степлером растаскивает кучу на две дорожки, купюру сворачивает в трубочку. Вынюхав дорожки, эйчар отдает пыльную трубочку пятихатки соискателю, слизывает со стола остатки порошка. Счастливо улыбается, кладет ноги на стол.

Эйчар (зажмурив глаза и откинув голову чуть назад): Вы написали, что на предыдущем месте работы были ведущим маркетологом. Это как Сусанин, что ли? И куда вы завели свою контору? Что-то я о ней не слышал ни разу. Не за то ли вас выкинули с работы, что вы балластом, тянущим всех вниз, были?

Соискатель (уверенно): Мой бывший работодатель сейчас является лидером европейского рынка в своей области. Именно при мне компания добилась значительных успехов. К сожалению, по семейным обстоятельствам я был вынужден переехать в Петербург, поэтому и покинул компанию.

Эйчар (аплодируя соискателю): Чтобы закрыть нашу вакансию, вы должны быть весьма креативны. Представьте себе, что вы улитка. Ползите!

Соискатель (выпучив глаза): Чего?

Эйчар (поправляя челку): Ты сейчас улитка. Свирепая и смелая улитка. Ползи. На пол, на колени и ползи. Ползи, охуенная улитка. Давай, вперед! Покоряй новые просторы. Ползи ты, блядь, ползи уже!

Соискатель (недовольно): Если вы будете продолжать издеваться надо мной, я уйду сейчас же. Как так можно, что еще значит — на колени и ползи?!

Эйчар (состряпав на лице серьезное выражение): Западные технологии — это не хуй собачий! Скажите, вы удовлетворяете свою эту Лену, которая Зураб, по всем параметрам?

Соискатель (возмущаясь): Я, я… Ааа. Я не понимаю, о чем вы. Это непристойный вопрос!

Эйчар (подмигнув): Человек, который не может в постели удовлетворить собственную супругу, не способен удовлетворить потребности нашей компании.

Соискатель (обиженно свернув губы в трубочку): Нет, это просто невыносимо. С меня хватит. Я пойду и нажалуюсь вашему начальству. Вы абсолютно некомпетентны!

Эйчар (спокойно): Некомпетентен… подумаешь. А у вас лицо — не лицо, а жопа!

// Эйчар смачно харкает в листок с резюме соискателя. Соискатель резко вскакивает и быстрым шагом направляется к двери.

Эйчар (встав с кресла): Кстати, у вас очень красивый затылок. Я узнаю, где вы живете, подкараулю вас утром и сниму с вас скальп.

// Соискатель громко хлопает дверью с обратной стороны, эйчар остается в кабинете в одиночестве.

Эйчар (набрав по внутренней линии секретаршу): Аннушка, принесите мне чашечку кофе, пожалуйста.

***

В кабинет эйчара заходит директор компании. Лицо его красное, полное гнева.

Эйчар (добродушно): О, Виктор Васильевич. А я как раз тут на кофейной гуще гадал, пожаловался ли вам тот дебил на меня или нет.

Директор (раздраженно): Ты, блядь, совсем охуел? Что это за хуйня опять?

Эйчар (улыбаясь): Стрессовое собеседование — западные технологии. Подумаешь, один чувачок поломался, хрен бы с ним.

Директор (в гневе): Один? Ебанат, на тебя полсотни жалоб уже. Из-за тебя мы уже две недели не можем закрыть ни одну из наших позиций. Даже, блядь, уборщицу найти не можем. Нахуй мне твои технологии. Чтоб в последний раз, иначе я тебя уволю. Понял?

Эйчар (надувшись): Где прогресс?

Директор (охуев): Чего, бля?

Эйчар (активно жестикулируя руками): Где расширение производства. Где увеличение продаж. Где новые технологии. Где корпоративная этика. Где брендинг и пиар. В конце концов, где поглощение мелких компаний. Где это все, нахуй?

// Директор, бормоча себе под нос заклинание из слов «ублюдок», «уволю» и «пиздец», захлопывает за собой дверь с такой силой, что со стен кабинета эйчара падают все дипломы, грамоты и прочая хренота.

***

Эйчар (набирая секретаршу по внутренней линии): Аннушка, а вы бы не могли в срочном порядке пососать Виктору Васильевичу хуй? Что-то он какой-то нервный в последнее время, беспокоюсь я сильно за его состояние.


Теги:





2


Комментарии

#0 00:25  26-06-2009Евгений Морызев    
ААААААААААААААААААААААА! ЗАЕБАТЕЛЬСКИ! Дух Иоана Пыхова кружит над нами и улыбается.
#1 00:33  26-06-2009Real Drug    
ахуенно
#2 00:35  26-06-2009Безенчук и сыновья    
а надо мной кружил дух Ебатория и его "про еблю".
#3 00:37  26-06-2009херр Римас    
да душевно.Может самую концовку окультурить для ржача.чтото типа "Аннушка,сделайте миньетик!" Т.е. на полюсах сработать.
#4 00:44  26-06-2009elkart    
межпопер -- менеджер по персоналу (сокр.)

римантас +1

#5 01:01  26-06-2009Дымыч    
замечательный расказек.
#6 01:14  26-06-2009elkart    
бля, чота представил пиесу с реалиями и персоналиями ЛП...

*ржунимагу*

#7 01:15  26-06-2009я бля    
Тринашкин, вы к нам с удава?
#8 01:18  26-06-2009Евгений Морызев    
похоже на то
#9 01:22  26-06-2009я бля    
я наблюдал ваш профайл. отвратительное лицо в мерзкой зенитовской шапке.

хочу чтобы вы знали, Тринашкин, такие как вы нам очень нужны, на вас будем строить новую школу

#10 01:23  26-06-2009я бля    
обязательно пишите снова
#11 01:25  26-06-2009Тринашкин    
2я бля, так точно.


Не ругайте только. Буду сюда втыкаться в формате: 1 новый на 1-2-3 старых в иной редакции. Старые темы, акромя Удава, нигде не бывшие, редактируются тщательно. К примеру, тот же "Стресс.Соб." на Удаве появился еще в 2008, но был много хуевее этого варианта (ИМХОнетЪ, разумееется). Пеереезжать планирую потихоньку.


PS: но на том же Удаве светиться по графику продолжу. Жаль, конечно, что разные школы - на Удаве очень много достойных камрадов - к примеру, мастер Геша, самый мной уважаемый коллега Бывший, охуенный Покс и прочие. Но ебанная лень Удава - извините, ффапизду такие движения. Если бы Дмитрий соизволил комментить и читать своих хуяторов. Впрочем, фантастику - нахуй, априори.

#12 01:31  26-06-2009Тринашкин    
2я бля: скажете тоже. Вот, например, тут мне 19 лет и кое-чего от фотошопа http://s52.radikal.ru/i138/0906/8f/2d98e849f77c.jpg . Не такая уж и мерзкая морда, геге.
#13 01:33  26-06-2009я бля    
в зенитовской шапке много лучше, Тринашкин
#14 01:34  26-06-2009я бля    
а что до сетевой проституции, то у нас тут нет такого понятия. публикуйте свои тексты сколько угодно, наши ворота открыты
#15 01:35  26-06-2009я бля    
в общем, заходи, если ты не пидорас, и будь как дома
#16 01:38  26-06-2009Тринашкин    
Спорить не стану.


И не могу ни отметить, что тексты Багирова вызывают рвотные рефлексы (с интервью, взятым у уебанца из шышык газетных, вовсе выпал). Но благодаря грамотному построению ред.коллегии (серьезно, ребят, с вами просто приятно общаться - несмотря на то, что вы редакторы, а я какой-то там хуй с горы, да еще и с нихуя не дружественного ресурса) хочется тексты сначала кидать в лит.пром, а затем уже Соколовскому. И все-таки при том, что удафф.комовские камрады пока много ближе и роднее. Парадокс, бля.

#17 01:45  26-06-2009я бля    
дурак штоль. как это удавком не дружественный ресурс? тут блять половина старичья начинала с удавкома, а те кто не начинал, просто эвм позже освоили
#18 01:47  26-06-2009Безенчук и сыновья    
а еще тут есть (не будем показывать пальцами) которые и сами до сих пор на удаве потусивают.
#19 01:49  26-06-2009Тринашкин    
Тенденции, бля.


СП, которая МаСтифа - пожалуй, единственный мост промеж 2-х ресурсов. Лит.Пром. на УК - по-прежнему, метлой. Опять же, ИМХОнетЪ.

#20 01:50  26-06-2009Pusha    
Да, автор. просто пиши.
#21 01:51  26-06-2009Тринашкин    
А кто где начинвал - це ж вольности. Вспомнить хотя бы, как Питон за бортом хостинга на УК оказался...
#22 01:53  26-06-2009Pusha    
кто старое помянет - тому глаз вон там висит
#23 01:54  26-06-2009Тринашкин    
С камрадом Pusha вариантов спорить не подберу. На том и предлагаю закрыть тему УКvsЛП.
#24 01:56  26-06-2009ПОРК & SonЪ    
Вот ведь ржачная тема . Просто охуенно ! Тока блять к сожелению спать вот расхотелось.
#25 02:46  26-06-2009norpo    
Ахуительно. да, пиши исчо!!!
#26 13:08  26-06-2009Угонщик трамваев    
Давненько не читал таких смешных текстов!!!!!
#27 13:50  26-06-2009Сантехник Фаллопий    
Тринашкин похош на молодого Сапфира. Расскас хорошый, я смеялсо.
#28 13:53  26-06-2009тихийфон    
отлично
#29 13:54  26-06-2009Мама Стифлера    
Ах, хорошо-то как! Весьма понравилось.
#30 15:00  26-06-2009Волчья ягода    
позитивный рассказ очень
#31 17:50  26-06-2009Тринашкин    
От Лиды такой коммент еще долго согревать будет теплее, чем виски.
#32 18:15  26-06-2009Медвежуть    
Как-то даже не стрессово афтара отсобеседовали. Мне тоже понравилось чоуштам. А Ебатория напомнило да.
#33 19:12  28-06-2009Норкавнорке    
Отлично. Хуярь еще
#34 21:39  01-07-2009Глокая Куздра    
Ааааааааааааааааааа. Аффтор.
#35 21:40  01-07-2009Глокая Куздра    
Такими росказеками лечить можно, аффтор.
#36 08:19  11-10-2009Дымыч    
всплакнул вот сутречка. уффф..

рекоменд блять!

#37 10:13  11-10-2009Оксана Зoтoва    
прекрасно как!! совершенно удивительно
#38 11:20  11-10-2009Kappaka    
Аххуительна! Пешы исчо!
#39 11:35  11-10-2009Великодушный публицист    
Заебись! Хуйарь, автор.
#40 11:46  11-10-2009Timer    
Нормально так, весело
#41 13:04  18-03-2010Мегапиxарь    
Ахуеть
#42 14:26  18-03-2010Addam    
забавненько +++++
#43 14:52  18-03-2010Ted    
Мегапиxарь
Addam
+1
#44 23:02  21-11-2016Мегапиxарь    
Сколько лет прошло, а я угараю как в первый раз

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
09:04  03-12-2016
: [35] [Трэш и угар]
Господь Иисус Христос сказал:

«Просите, и дано будет вам; ищите, и найдете; стучите, и отворят вам;
ибо всякий просящий получает, и ищущий находит, и стучащему отворят» (Мф. 7, 7-8).



1.

Представляете, а ведь Московский район Чертаново — очень зеленый....
11:41  11-10-2016
: [20] [Трэш и угар]
Снилось мне-драконы Тверь сожгли
прилетев в ночи с Юго-Востока.
Ими управлял китаец Ли,
редкостный подлец и лежебока.

Эскадрилья из семи голов,
нанесла удар по винным лавкам.
Был открыт огонь из всех стволов.
В магазинах паника и давка....
ВЧЕРА НА КАЗАНСКОМ ВОКЗАЛЕ У КАСС...
.
Вчера на Казанском вокзале у касс
Подрались торговцы чак-чаком.
Один утверждал, что другой - педераст
И бил оппонента по чакрам.
.
Мутузил коллегу и эдак и так,
Ногою захаживал в дыню
И несколько раз засадил под пердак,
Куда-то в район Кундалини....
12:28  10-11-2015
: [13] [Трэш и угар]
...
18:51  07-04-2015
: [31] [Трэш и угар]
Масик зудел и выносил Ксюше мозг.
- Купила бибику, теперь счастлива?
Досадно ему, что у Ксюши теперь машина лучше.
- Да, Мась, счастлива!
На подъезде к СБС под колеса метнулась собака. Ксюша всегда боялась такого. Разум отключился.
- Ты что делаешь?...