Пальто (чудо-конкурс)

Автор: Шэнпонзэ Настоящий Пальто (чудо – конкурс)

Автор – Шэнпонзэ

- Веселятся, суки! – сказал Тимофей.
Из шкафа доносились приглушённые пьяные голоса. Я угрюмо зыркнул в сторону полуоткрытых массивных дверей шифоньера и снова вернулся к прерванному занятию. Я растирал таблетки нафталина в мелкий порошок. Тимофей готовил самодельный бурбуллятор: в крышку трёхлитровой пластиковой бутылки из-под пива вмонтировал две пластиковых трубки: одна опускалась до дна бутылки, вторая заканчивалась двумя сантиметрами ниже крышки. К короткой трубке приладил резиновую грушу-спринцовку. На конце второй трубки смонтировал форсунку, изготовленную из стержня от шариковой ручки. В настоящий момент Тимофей заливал моментальным клей-гелем соединения деталей бурбуллятора.
Всё началось вчера вечером с этой дурацкой шинели, что мы сняли с какого-то подгулявшего мажора на тёмной площади. Мажор получил в ухо, а мы получили прекрасное пальто. Всё, вроде бы, прекрасно. Да вот только идея повесить шинель в шкаф к нашей верхней одежде оказалась неудачной.
В шинели оказалась моль. Причём, не простая, а говорящая, да ещё и жутко прожорливая. Моль была не одна, по нашим с Тимофеем подсчётам, в шкафу на настоящий момент глумилось около десятка пьяных шерстежоров со стальными челюстями. К моменту, когда бурбуллятор был изготовлен и наполнен смесью молотого нафталина, одеколона, апельсиновых корок и раздавленного чеснока (этот компонент мы решили добавить в расчёте на потустороннюю сущность противника), моль доедала норковую шубу, снятую нами две недели назад с заезжей артистки и каракулевый воротник пальто, отобранного у генерал-губернатора. Но это было ещё полбеды. Беда заключалась в том, что моль откупорила несколько бутылок с коньяком, водкой и наливками, хранящихся на этом же шкафу. Судя звону, доносящемуся из шкафа, часть тары уже каталось по полу, будучи опустошённой. Вопли моли стали менее членораздельными, а остававшаяся в шкафу шерстяная одежда именовалась теперь молью не иначе как «закусь». Моль безбожно бухала.
Тимофей сжал резиновую грушу, из форсунки вырвалась струя адской смеси. Я предложил для пущей эффективности струю ещё и поджечь, но Тимофей засомневался в целесообразности такого риска. Даже если мы сейчас смирились с потерей всего скарба в шкафу, включая спиртное, погубить собственными руками ещё и сам шкаф было не разумным.
- Вот вам, суууууки!!! – Тимофей рванулся в атаку. Он судорожно сжимал грушу, отправляя в логово врага порцию за порцией нашего креативного репеллента. Моль взвыла. И бросилась в контратаку. Через мгновение воздух вокруг нас кишел серебристыми мечущимися бабочками. Мы явно недооценили численное превосходство противника. Через пару минут мы с Тимофеем стали абсолютно лысыми, моль обожрала все волосы на наших головах. Затем пришла очередь волос на теле. Тимофей яростно отбивался, отстреливался. Количество моли заметно сократилось. Когда остатки поверженного войска насекомых добрались до наших лобковых волос, нам не составило особого труда перебить их голыми руками. Запыхавшись, лёжа на полу, мы с Тимофеем осознали радость победы. За окном забрезжил рассвет.