Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Было дело:: - КабанчикКабанчикАвтор: Гусар Летний день, затухая, уже не жарко, а ласково, как насытившийся любовник обнимает любимую, держал в объятиях украинское село. Лето в деревне - пора рабочая, хлопотная, бабы и мужики в поле, ребятня в пионерлагерях или на речке. В селе тихо, коровы не мычат - пастух рано, по росе увел их на луга, петух не кукарекнет - бережет глотку для утра, собаки молчат - лень вылезать из будок, да и кому гавкать? Никого.И только два кума - Петр и Семен, устроившись в теньке под старой ивой у ручья, разложили нехитрую закуску. - Та ладно, кум, нормально... Наливай еще! - Так она меня и давай пилить, шо та "Дружба", и то ей не так, и это не эдак! И все кабанчиком своим мне тычет, сарайчик у него покосился. А сарайчик тот я, как только сюда переехали, строил. Ему еще стоять и стоять. Я ж не виноват, что кобан его изгрыз, как бобер... - И шо им надо, ведьмам? Моя такая же... - Та не кажи! Поправлю я тот сарайчик, ну шо у меня, рук нема? - Есть руки... Золотые руки. И ты, золотой у меня кум! Хошь, щас прям пойдем вместе и зробим шо надо, шоб она не брехала? - А давай! Щас допьем и сходим... Моя с дитем к старикам своим подалась. А у меня там есть! - Не, ну мы ж по делу! - Прально... Главное - дело. Наливай. Горилка выпита, сало съедено. Куму помочь - святое дело. Друзья, обнявшись и напевая в дуэт, но каждый свое, пошатываясь побрели на трудовой подвиг. Строителей своего светлого будущего, кабанчик Васька, встретил ленивым хрюканьем. - Во, видал? Хрюкает еще... Холодец! Гагагага!!!! - Кумовья захохотали, всполошив сонно ищущих что-то в пыли двора кур. - Щас мы поправим, будет как фон-барон жить! Дай-ка лом... - Тут с двух сторон надо... Ты это, кум... Погодь, я за вторым ломом схожу, пошукаю. Хозяин двора, шатаясь побрел "шукать", а гость, с проснувшимся вдруг трудовым энтузиазмом, ринулся на сарайчик с ломом на перевес. Васька насторожился. Человек, пуская слюни, матерясь и хрюкая в унисон кабанчику, навалился на поросячье жилище и вдруг, с треском рухнул вниз, ломая прогнившие доски. - Кхекхекххе... - закашлял горе-ремонтник, выплевывая пыль, щепки и засохшее свиное дерьмо. - Хрю-хрю! - испуганно, но как-то по-дружески, хрюкнул сверху Васька. Семен осторожно приоткрыл правый глаз. Луч божьего света тускло осветил темный склеп. Семен огляделся. Землянка, куда он провалился, представляла собой небольшое помещение со стенами, добротно обшитыми бревнами и таким же прочным потолком с небольшим лазом, который он с пьяной дури и выломал. По над стенами лежанки и полки с коробками и мешками. - Кууум!... Ты живой? - сверху опасливо проблеял друг-собутыльник. - Живой! Петрух, возьми лампу и лестницу и спускайся сюда! За лампой и лестницей Петр сбегал куда быстрей, чем за ломом. - Как ты сюда?... Как ты тут?... Шо тут?... - Да тут как у Алибабы в пещере! Свети! На полках в картонных коробках стояли банки, обмазанные толстом слоем салидола, заплесневевшие галеты, цинки с патронами, ящики с гранатами и оружием, сапоги и обмундирование - советское и немецкое. - Оппа! Видал, что нашел?! - В одном из ящиков оказались бутылки с явно импортным пойлом. - А ну-ка, откупоривай! - Хууух... Коньяк что-ли? - Коньяк... Ром это. "Хабана клуб". А вот коньяк! - А вот, гля, кум! Гроши! Семен достал пачки попорченных сыростью оккупационных марок и советских денег военной поры. - А ты говоришь - "живой?" Та я тут, как Ленин в мавзолее - живее всех живых! Отсюда ж год можно не вылезать! - Это да! Тока, откуда ж такое богатство? Кабанчик высидел? Гагагагага!!!! - Гагага! Та не... Это схрон. Мабуть, бандеровцы или еще кто... - Та какие, бандеровцы, ты шо? Партизаны. - Ага, партизаны б тебе бухло и гроши оставили! - А бандеровцы шо, не люди? Они б оставили? - Ну, может немцы... Видал - форма немецкая... Ну-ка, дай каску померить! Бугагагага!!!!! - Гагагага!!!! А дай мне! - Та вон, бери, одевай шо хошь! Смотри, сапоги какие справные! Мой размер... - Да ты прям чистый фриц получился! Бугагагага!!!! - Бугагагага!!! И ты! Хайль Гитлер! - Хенде хох! Гагагагага!!! Друзья пили ром и коньяк, закусывая оказавшейся вполне съедобной тушенкой из банок, и ржали друг над другом, наряженные в немецкую форму, с автоматами МР-40, болтающимися на груди бляхами полевой жандармерии. Благо, не хватило ни сил, ни ума, чтоб открыть цинки с патронами. Зато, хватило на другое. - А пошли ко мне, Петро?! Жинку напугаем! - А пошли! Гагагага!!!! Посмотрю я, как кума под стол полезет, вот смеху будет! Кумовья с большим трудом выбрались из ямы и весело зашагали по дороге, опять никого не встречая на своем пути. Кованые немецкие сапоги, тридцать лет спустя, снова топтали украинскую землю. Но не "Хорст Вессель" разносился теперь над ней, а "Нэсэ Галю воду", и то - с большим трудом, ввиду того, что языки уже еле подчинялись своим хозяевам. Однако, мозг продолжал работать, как теперь сказали бы, креативно. - Стоп! Ик!... Это... Херня это... Ик!.... - Шо? - Та это... Ик!... Шо кума? Это ж не смешно... Ик!... И далеко. Есть получше идея... - Ну?... - Щас в сельсовете собрание... Ик!... Гагага!!! - Ну ты, Петруха, голова! Гагагага!!!! - Пойдем... Ик!... Тока не ржать... Собрание затянулось и подходило к концу, когда в дверь ввалились вооруженные до зубов немцы и на чистом немецком и ломаном русском заорали: - Хэндэ хох!!! Хайль гитлер!!! Шнель, шнель, русиш швайн!!! Коммунистен - налево, беспартийнен - направо!!! Колхозный бухгалтер Галушко, пребывающий в постоянном состоянии "на стреме", единственный догадался сигануть в раскрытое окно и пригибаясь, накрыв голову руками понесся прочь с криком "Немцы!!!" У остальных присутствующих вдруг отказали ноги. Гитлеровские оккупанты стали пинками разгонять народ на "коммунистен" - "беспартийнен". Фашисты издевались над советскими людьми: - Сечас, русиш швайн, ми путем фас немношко фешать! ... Ми фас путем немношко... Ик!... Упифать... При этом немецко-фашистские гады нагло пахли дорогим спиртным, вели себя по-хозяйски и были настроены серьезно. В зале повисла гнетущая тишина, прерываемая только стуком двух пар сапог по крашеному полу, иканием одного немца и странным похрюкиванием другого. Вдруг тишину нарушил робкий голос: - Товарищи фашисты, а в ряд к беспартийным, двое партийных затесалось... Этого уже "товарищи фашисты" выдержать не смогли и заржали в голос, попадав на пол. Негодяев разоружили, сдернули шлемы и узнали шалопутных односельчан. Долго и с удовольствием били, мстя за весь советский народ и за свой ужас. Был суд. Кумовья получили по пятилетке. Все присутствовавшие на собрании большевики поплатились партийными билетами. Двое, ставшие в ряд к беспартийным, получили по восемь. Сдавший их, колхозный зоотехник, получил двенадцать. Прошли годы. Рухнула страна. Поменялись люди и ценности. Петр из зоны не вернулся - привалило бревном. Семен вырастил двух сыновей, одного из них женил на дочке покойного кума. Почти не пьет, а когда выпьет, ругает власть и говорит что раньше людям жилось лучше. Бухгалтера Галушко убили нервы. Мог бы найти себя в новой жизни, жаль. Судьба двоих отрекшихся коммунистов неизвестна. А бывший зоотехник, пламенный борец с тоталитарным режимом, отсидевший при клятых комуняках, настрадавшийся от жидов-москалей, нынче в Раде. Теги:
0 Комментарии
#0 23:49 14-07-2009Лабазник
Эх, Гусар, что ж ты по комунякам очередь-то не дал? Да хули теперь уж. Читабельно чоуштам, но толи Веллера напоминает толи х/з. Слегка Чонкиным отдаёт. хороший раскас. кабанчика жалко почему-то. Ну что я могу сказать - боян! Тут кто-то постил рассказ "Силосные немцы"... всё то же самое только интереснее Улыбнуло. Удивительно, как с этой гадости "Havana Club" кумовья на Москву не пошли. Очень позитивно и легко. улыбнуло! да, /Силосные немцы/ покруче были. салидол решает! Бо салидол роблять з сала. печальная история написано хорошо, приятно читается Всем спасибо за коменты. хороший рассказ. Тоже понравилось. Содержание понравилось. Странно, но не люблю послесловий Рассказ хороший, но че то такое я слышал раньше. Там парторг всех сдал коммунистов и ему въебали "Измену Родине", ггг Я слышал эту историю где-то году в 80-м от своего одноклассника. Он рассказал, что пришел к матери на работу в столовку, а все поварихи ржут над статьей в какой-то украинской местной газетенке, попавшей к нам случайно. Был готов, что положат в спизженое. диалоги класно прописаны.понравилось. Еше свежачок Поэт, за сонет принимаясь во вторник,
Был голоден словно чилийский поморник. Хотелось поэту миньетов и threesome, Но, был наш поэт неимущим и лысым. Он тихо вздохнул, посчитав серебро, И в жопу задумчиво сунул перо, Решив, что пока никому не присунет, Не станет он время расходовать всуе, И, задний проход наполняя до боли, Пердел, как вулкан сицилийский Стромболи.... Как же хуй мой радовал девах!
Был он юрким, стойким, не брезгливым, Пену он взбивал на влажных швах, Пока девки ёрзали визгливо, Он любил им в ротики залезть, И в очко забраться, где позволят, На призывы отвечая, - есть! А порой и вычурным «яволем»!... Серега появился в нашем классе во второй четветри последнего года начальной школы. Был паренёк рыж, конопат и носил зеленые семейные трусы в мелких красных цветках. Почему-то больше всего вспоминаются эти трусы и Серый у доски со спущенным штанами, когда его порет метровой линейкой по жопе классная....
Жнец.
Печалька. Один молодой Мужик как-то посеял кошелёк свой и очень опечалился, хоть кошелёк и был совершенно дрянь форменная – даже и не кошелёк, а кошелёчишко, но вот жалко до слёз – столько лет в карманах тёрся, совсем по углам испортился и денежек в нём было-то всего 3 копеечки, а вот роднее родного – аж выть хочется.... Если верить рассказу «Каптёра» о самом себе, позывной ему дали люди за его домовитость и любовь к порядку. Возможно. Я бы, конечно, дал ему другой позывной, да уж ладно, менять позывной – плохая примета. Но «Каптёр» правда домовит и хорошо готовит. Годков ему где-то двадцать или двадцать три....
|