Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Конкурс:: - Конь и трепетная лань (на конкурс)

Конь и трепетная лань (на конкурс)

Автор: Dudka
   [ принято к публикации 17:11  18-08-2009 | Нимчег | Просмотров: 460]
Третий час ночи. Супруги Броннэ не спят. Он, полный, рыхлый мужичонка годов двадцати восьми отроду, ворочается с боку на бок и, то и дело, сплёвывает, бормоча в пьяном полусне:
- Грыль…Бабло…Грыль…Динамика…Лохи все…Грыль…Кредит…
Она, брюнеточка из тех женщин, о которых говорят: щупленькая, кожа да кости или, плоска доска да два соска. Она лежит неподвижно и задумчиво смотрит сквозь загаженное голубями окно на питерское серое небо.
-Не спится! – вздыхает она. – Тебе плохо?
- Хуёво, - кивает он и сплёвывает на пол.
- Не понимаю тебя, Бронник, как тебе не надоест каждый день приходить домой в таком виде?
- Понимаешь, душенька, я нечаянно. Сегодня утром отправили партию аэрогриля Олегу в Таганрог. Ну, как водится, выпили за удачу по стопочке. Потом, значит, туса у Удава. Пошёл …
- Вот, зачем тебе, эта, с позволения сказать, тусса? Ну вот зачем ты туда пошёл? Вернулся в час ночи. Пьяный в хлам, - всхлипывает она.
- Что ты понимаешь, баба? Я мэтр! Без меня и праздника бы не было, - обиженно отворачивается он и плюет на пол вязкую кислую жижу.
Она обиженно умолкает и опять смотрит в окно.
- Ну ладно, извини, - примирительным тоном говорит он.
- Да что извинять? Тебе самому должно быть гадко, противно и стыдно. Плюешь, блюешь, икаешь, пердишь. Ведешь себя как свинья. И это каждую ночь. Позор! Зачем я вышла за тебя замуж?
- Да я бы и рад не пить. Но, ты пойми, должность такая. Не подмажешь не поедешь. С инспектором выпей, с маркетологом выпей, потом вон Олег бутылку самогона тамошнего прислал. Картофельного. Попробовали. А то приятеля-поэта пьющего встретишь. Как не выпить за настурции? Работа у меня анафемская. Такова судьба бизнесмена и продавца.
- Бросил бы ты свой гриль? Уехали бы. Умоляю, Бронничка. Уедем. Бросим это проклятое болото…
- Бросить? Как можно?
- Очень можно. Добро бы ты бизнесмен настоящий был. Деньги бы зарабатывал. Как вон Саддам, например. А то, что ни заработаешь, то либо пропьешь, либо за кредит гасишь. И дома ни копейки. Живём бедно, грязно. Едим мы хуже бомжей. Честное слово. Ты на этих тусах питаешься за чужой счёт по кабачкам. Я… вообще, одному Богу известно, что я ем. Ну, будь мы, какие плебеи, пэтэушники необразованные, а то ты ведь дворянин потомственный, гордость есть. Программу МВА закончил. Диплом был лучший на потоке, по-французски говоришь. Я тоже институт закончила, избалована.
- Погоди, котёнок, вот продам партию аэрогриля в Нягань, немцам. Возьмем ипотеку хорошую. Я пить брошу. Заживём.
- Это уж ты мне шестой год обещаешь. Да что толку, если и продашь. Денег тебе немцы много не дадут. А ипотеку возьмешь, вообще все деньги уйдут. Не могу я так больше. Уедем. К маме моей на Украину. В Киев! Там прекрасное место. Двухкомнатная квартира на Троещине в новом доме. Своя собственная. Мама в одной комнате, а мы в зале. На работу устроишься. Менеджером по рекламе в журнал «Жіночі принади». У меня там подруга работает. Деньги хорошие. Три с половиной тысячи гривен в месяц. С работы в семь часов вечера приходишь домой. А дома приборы чистенькие, курочка. Не гриль, а в духовке запечённая. Редиска, закуска. Вино хороше. Шардонэ сейчас вкусное делают в Одессе. Вина Гулиевых… И дети наши бы от сырости не умирали. Бронник, Богом молю, уедем жить на Украину.
- Я к хохлам? – срыгивает он жёлчным соком и морщится, - Ты с ума сошла! Я же там кончусь дня за три. Сало, горилка, русофобы. Я же ненавиджу хохлов. Нет. Я там умру.
- Ну право, чего ты? Украинцы милые люди. Вон Антон, например, цельный год в Киеве жил. Цельный год. И не умер ведь.
- Так ведь вернулся. Год промучился и вернулся. Не смог. И я не смогу. Хохлы, очень плохие люди, солнышко, очень плохие. Не смогу я там. И потом – тёща… Нет! Да и скучно там. Скучно!
- А здесь весело? Ни общества у нас, ни знакомства… С людьми порядочными, чистенькими, как Саддам, например, у тебя знакомства только деловые, а семейно ты из них ни с кем не дружен. Кто у нас бывает? Этот качок с глупым лицом и с женой запуганной в очечках. Ему только бы поесть за наш счёт. Стихи свои про Сталина читает со стула. И добро бы пьян был. А то ведь ему и пить не надо. И так долбоёб. Или эта, как её… Кличка еще у нее такая то ли биологическая, то ли механическая. Пьянчужка. Напьётся и дебоширит. Футболку при мужчинах снимает. Непорядочная женщина. Потом, ходит к тебе этот, поэт, с орлиной фамилией. Ты гордишься что знаком с такой знаменитостью, а рассуди по совести: стоит ли он этого?
- Честнейший старпёр!
- Но хорошого в нём очень мало. Приходит к нам чтобы напится. И неприличные анекдоты рассказывает. А остальные писатели? Когда я была девушкой, то боготворила этих знаменитостей. А как вышла за тебя не могу тепер книжки читать равнодушно…Вечно пьяные, взлохмаченные. Воняют ацетоном. Не понимаю, что ты находиш в этих мерзких рожах, которые блюют, пердят и рассказывают грязные истории про любовь в задницу. И ты глядишь ещё на них так заискивающе, словно одолжение тебе делают эти знаменитости, что знакомы с тобой.
- Оставь пожалуйста. Я мэтр!
- Я же не говорю, что ты не мэтр, Андрей. Я люблю тебя. Ты такой умный, образованный. У тебя два высших образования. Но здесь они никому не нужны. Так всю жизнь и будеш гриль продавать и жить в кредит. Я же хочу чтобы было у нас как лучше. Давай уедем. Там, на Украине были бы у нас в друзьях чиновники, министры. Юлия Тимошенко по телевизору каждый день. Доктор бы к нам на рюмку текилы заходил. Сплошное счастье, а не жизнь.
- Скучно, котёнок.
- Если дома скучно, то ступай погулять. У нас на Троещине полно развлечений. Хочешь в клуб. Хочешь по улицам погуляй. Климат там хороший. Раз в неделю будем на Крещатик выбираться. Там образованные люди в цене. Ты бы был одним из первых, Бронник.
И долго на мечтает вслух…Серо-свинцовый рассвет постепенно переходит в молочно-белый. Тишина ночи уступает место утреннему пиздежу под окнами и гулу мотров. Супруг Броннэ не спит, слушает и время от времени приподнимает свою круглую, заплывшую жиром голову, чтобы сплюнуть на пол… Вдруг, неожиданно, он вскакивает с постели… Он бледен, на лбу крупные капли пота.
- Хуёво, - перебивает он мечтания супруги, - Мутит. Постой, я сейчас...
- Накинув на себя простыню, он быстро выбегает из комнаты, но добежать к клозету не успевает. С ним происходит неприятный казус. Он, банально усерается. Шатаясь, он таки доходит к ванной. Но она полна замоченных с вечера вещей. В ванной воняет хлоркой, от чего Броннэ выворачивает наизнанку. Теперь уже через рот. Всё содержимое, сожранное на вчерашней туче Удава, перемещается из желудка в ванную, полную замоченных платьев и штанов.

Супруга находит его стоящего на коленях у ванной в обосранных трусах и с белым, как мел, лицом по которому размазаны следы блевоты.
- Уедем к хохлам, - тихо говорит он и отрыгивает.
- Ты согласен? – торжествует брюнетка, - Я возьму на завтра же билеты и позвоню маме.
И она возвращается в кровать и снова начинает мечтать. О Киеве, Троещине, сале, Днепровским спускам, фуникулере, каштанам, квасе в жёлтых бочках и еще о чём-то своём, женском и сокровенном. С этими мыслями она засыпает и просыпается только к полудню. Сон благотворно повлиял на неё. Но вот, протерев глаза, она глядит на то место где так недавно ворочался её супруг и обхватившее её радостное настроение тает как на жаре изготовленная из говна пуля. Броннэ ушел, чтобы возвратится поздно ночью в пьяном виде. Так как он возвращался вчера, позавчера, месяц назад… В таком виде, в котором он приходит каждый день. Всегда… И опять она будет мечтать, а он будет сплёвывать и бормотать сквозь сон:
- Ипотека…бабло…у кого нет бабла тот лох…возьмём кредит… грязная сучка…динамика…Меньшиков…хохлы-пидарасы, - и еще чёрте что, известное только ему.
На её лице меркнет омерзение.


Теги:





1


Комментарии

#0 20:37  18-08-2009гадцкий Папа    
жосско!

ноя паржал. ыыы..

#1 20:50  18-08-2009пашол блювать    
Отлично!
#2 20:56  18-08-2009гадцкий Папа    
это победа.

актуально и в масть.

#3 21:31  18-08-2009Sgt.Pecker    
про каклов есть

зачод

#4 21:53  18-08-2009Дэвид[Духовный]    
Хорошо так,душевно бля!
#5 11:50  19-08-2009Шэнпонзэ Настоящий    
Написано не плохо, ржать-не ржал, но весело и задорно.
#6 11:53  19-08-2009ПЛОТНЕГ    
уровень стилистики порадовал. если даже убрать известность персонажа, то все равно получилось бы неплохо.
#7 12:44  19-08-2009Timer    
Дудка сразу трех зайцев убил - и на конкурсе поучаствовал, и Броню обосрал, и Саддаму подлезнул. А так-то в целом, молодец, хуле ...
#8 17:11  19-08-2009Dudka    
Оригинал - одноимённый рассказ Антон Палыча Чехова
#9 17:13  19-08-2009Dudka    
Спасибо, кстате, за добрые отзывы. Приятно, не скрою гггг
#10 05:01  20-08-2009гадцкий Папа    
ага, блять! чехавым притставилса.

он нас, за фуфло держыт!

атон палыча, типа мы ничетале!

воже, хохляра! издеваецца..

#11 05:03  20-08-2009гадцкий Папа    
а про садама, двараза..

перебор..

заметил..

#12 05:07  20-08-2009гадцкий Папа    
похуй, писдатый раскас.

.

Бронь, читал?

атзавись.. раде тваиво камента ваткнул..

#13 21:29  22-10-200952-й Квартал    
бугагасик! чо я раньше не заметил??

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
09:39  05-02-2016
: [7] [Конкурс]
Где-то в бескрайних просторах черной материи, между пространством и временем, спрятавшись в ущелье обворожительного квазара, вели беседу два романтических существа:

… и все же, mon cher, даже принимая во внимание немыслимый уровень энтропии, наблюдаемый в моих системах под действием вашего очарования, позволю себе повторно акцентировать на недостаточной аргументации некоторых доводов вашей позиции....
17:59  21-01-2016
: [9] [Конкурс]
- Господин Президент, в преддверии Почётной Аннигиляции и принимая во внимание Ваши выдающиеся заслуги перед человечеством, Высший Суд предоставляет вам уникальную возможность реализации трёх последних желаний, вместо традиционного одного....
В нашем городке жизнь в трезвом состоянии никогда не существовала. Пили все. Ходили в одинаковых ботах «прощай молодость», одинаковых синтетических скрипучих джемперах, куртках из болоньи и пили. С утра, днем – на единственном заводе по производству стекловаты, в будни после работы, в выходные и праздники....
12:30  18-01-2016
: [3] [Конкурс]

Шапка велика и сползает на глаза, лицо под ватной бородой чешется, по спине, щекоча, стекает капля пота, накладные усы лезут в нос. За что мне это все? Зачем я Дед Мороз?
- Ну, здравствуй, мальчик. Как тебя зовут?
- Митя.
Розовощекий крепыш с интересом рассматривает меня, мой поношенный красный халат с жидкой ватной оторочкой, обмотанный блестящим дождиком облезлый посох и тощий, пыльный мешок....
"Ждёт Литпром Поэта как мессию.
Ждёт чуть больше, чем тринадцать лет.
Кроет бытовая рефлексия
(это как БухБез засравший тред).

Поэтессы где? Харизма, груди,
ноги, жопа... Нету их, отбой.
Из поэтов тоже – только студень,
метящий пространство под собой,

что в горячности больного тифом
нахуярит столбиков три-пять,
смело озалупливая рифмы....