Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Конкурс:: - Налим (god-damn-motherf-ucking-конкурз)

Налим (god-damn-motherf-ucking-конкурз)

Автор: Bалерий Карлицкий
   [ принято к публикации 00:06  19-08-2009 | Нимчег | Просмотров: 717]
Майское утро. Слабый ветерок шелестит камышом на берегу тихой речки. Где-то недалеко, в соседней роще, ревёт из автомобильных колонок тяжелая музыка.
В воде, у большой, почерневшей от сырости коряги, видны сгорбленные силуэты двух парней. Это Нагарик и Тима. Оба они как будто стараются нашарить что-то под водой. Слышатся матерщина и стоны. На лице Тимы напряжённая гримаса злости. Нагарик хмур и сосредоточен.
- Потихоньку, потихоньку! - командует Тима - смотри, чтоб не выскользнул этот гондон.
- Отъебись, - просит Нагарик, - я его под корягу загнал, ща башку нащупаю и вырву на хер из этого дупла!
- Смотри, хуй себе не оторви! Пол часа уже дрочишь. Небось рад, что вода мутная и мне не видно. Наяриваешь себе комаринского.
- Пшел на хуй!
- Тяни давай!
- Слышь ты, умный, за что его тянуть? Он в какой-то слизи весь, блядь! Я сейчас его задушу нахуй!
- Вот это правильно.
Несколько минут под водой идёт напряжённая борьба, в воздухе висит молчание.
- Слушай, Нагарик, а ты уверен, что нам нужно этого налима ебать? - наконец, неуверенно спрашивает Тима.
- Дело твоё - хочешь еби, не хочешь - не еби. Никто не заставляет. А я-то буду. Знаешь, сколько я уже всякой рыбы переебал! У-у-у! С тех пор как последняя проблядина в город уехала отсюда - кого только не пердолил - и толстолоба, и карпа, и сома, и сазана. Места-то рыбные у нас.
- Ну, не знаю, - мнётся Тима, - мне как-то противно+
- Ишь ты, противно ему, - усмехается Нагарик, - да сейчас все рыбу ебут. Время такое. И не жалуется никто. Даже поп наш, с тех пор как попадья умерла, все на реку бегает. Я сам видел как он на рот давал какой-то стерляди.
- Бля, да ведь рыба вся холодная и склизкая!
- Ну и чо? Ты когда-нибудь на морозе ёбся? На морозце нашем русском пизденка-то девичья тоже холодная и склизкая. И ничего, ебётся же!
Тима покорно вздыхает и нервно спрашивает:
- Ну что там?
- Да хер его знает, засел падла... А ну, подсоби мне малёхо... вот тут... оп...
Тима пытается перехватить загнанную рыбу, но с трудом нащупывает только холодное налимье брюхо.
- Чёрт, здоровый!
- А то!
- Дай я сам вытащу, ты не умеешь.
- Отвали, ты сейчас "вытащишь"!
- Да ты заебал!
Парни начинают оттеснять друг друга от бревна и толкаться. Их спор почти уже перерастает в драку, когда на берегу появляется опустившийся рыбак Зеля. Зеля бросает на землю удочки и кричит:
- Здарова пацаны! Чего там у вас?
- Налим! Здоровый, сука! Никак не вытащим! - кричит Тима.
- Налим? Сто хуев мне в жопу! Сейчас я мигом его! - радостно восклицает Зеля и снимает грязные штаны. Он лезет в воду и плывет к ребятам.
- Я за свою жизнь их столько перетягал! За жабры, за жабры его надо. Дай! - он пытается просунуть руки под корягу и ухватить рыбину. От Зели сильно несёт перегаром и блевотиной. Под глазом видна застарелая гематома.
- Чёрт, никак...
- Тихо, дай-ка...
- Оп-оп, стой...
- Ах ты блядь!
Все трое продолжают суету у бревна.
На берег выезжает красная "Субару Импреза". Громко играет музыка, из машины выходит Карэн, гастарбайтер из Армении.
- Эй, щто там за дэла у вас? - спрашивает Карэн.
- Налима ловим.
- Ибат сабыраетэсь?
- А то! Тут здоровый такой экземпляр. Давай к нам!
- Я ебат нэ хачу, у мине мащина, я в горад пайэду, буду там трахаться с дэвками, а рыбу эту сами ебитэ!
- Да ладно тебе, ты ж не пробовал ни разу, а говоришь! Ты разок только налиму присунь - сразу всех своих проституток забудешь.
- Да ну, стрёмна...
- Хули стрёмного? У вас там на Кавказе вообще скотину ебут!
После недолгих препирательств Карэн все же раздевается и тоже лезет в воду. Вокруг коряги начинается суета, слышатся русские и армянские ругательства:
- Ёбаный в рот, подхвати отсюда!
- Бля, он, сука, изворотливый!
- Оп, толкай сюды...
- Абажды! Абажды!
- Оп+Вот здесь чуть-чуть попридержи+
- О, пошёл, кажись...
- Есть!!!!!
Нагарик наконец-то поднимает над головой здоровенную рыбину. Все восторженно смотрят на налима.
- Ух, огроменный!
- Вай, какой красывый!
Налим пучит шнифты и беззвучно разевает рот, как будто хочет сказать: "Что ж вы, пацаны, делаете! Неужто и правда ебля? По беспределу опускать решили!?"
- АААаааа-а-а-а-а-аа!!!!!! Попался сукааа-а-а-а-а-а-аааа!!!! - ликует Нагарик, освобождаясь от мокрых трусов. - Дайте я! Дайте я ему присажу, пацаны!
Карэн сдавливает голову налима в волосатом кулаке, Зеля вцепился в судорожно трепещущий хвост.
- Ну, захады, брат, - приглашает Карэн.
- Э, нихуя. Так не пойдёт. Это что же, я тебя в кулак ебать буду? Дай-ка, я уж сам!
Нагарик отталкивает обиженного Карэна, сам хватает рыбину пониже головы, и, подловив момент, когда скользкая жертва распахивает пасть для холостого вздоха, вправляет свой тугой сервелат. Налим обнимает хуй Нагарика губами, и Тима нервно сглатывает и ощущает что-то студенистое на кончике своей залупы. Нагарик толкает хуй глубже внутрь налима, немного вынимает, и снова толкает. Рыба задорно виляет хвостом.
- Ух, блядь! Ёбаный налим! Батюшки… Хорошо... ох... хорош-ш-шо...
- Э, ну всё, дай мне! - нетерпеливо гаркает Карэн, норовя снять налима прямо с Нагаркиного хера.
- Погоди, щас я вот одну штуку проверю... - Нагарка насаживает налима по самые яйца, расставляет руки и начинает вилять рыбиной из стороны в сторону, шлёпая хвотом себе по ляжкам.
- Гыы, а прикольно! - хихикает Зеля, почёсывая рудимент мошонки.
- Блядь! Блядь! Блядь! - вдруг принимается причитать Нагарка и бледнеет. - У-у-у-ууууу, я щас кончу! Твою мать, ебать, ебать ебать ебать ааааааааааааа...
Слышится резкий кожаный хлопок, и горе-ебарей закидывает ошмётками налима и сгустками Нагаркиной спермы. Все растопыривают руки, но уже поздно; налим - поминай как звали.


Теги:





0


Комментарии

#0 06:31  19-08-2009Файк    
Угу, налим...
Да уж, Антон Палыч просто кладезь для каверов
#2 11:12  19-08-2009Шэнпонзэ Настоящий    
Про Импрезу есть - зачот. Правильно, что гастарбайтер на красной ездит. В классическом варианте SUBARU Impreza должна быть синяя.
#3 15:06  19-08-2009Bалерий Kapлицкий    
шенпонзэ - я ежжу на красной. синие сосут, вобще-то выхлопную трубу, пока моя красная газует.
#4 15:28  19-08-2009Bалерий Kapлицкий    
антон павлович чехов, "Налим", 1885. http://www.ostrovok.de/old/classics/chekhov/story020.htm
#5 17:42  19-08-2009Арлекин    
сууууууууууууууууууууукиииииииииииииииииииииии
#6 18:47  19-08-2009Иосиф Сталин    
нувод... ачиредной блять зоофарш ат этава нипанятнаво ебанько... штоп тибе бивнем жёппу разарвало, пидарас ты этокий. фублять, гавно какое
#7 18:58  19-08-2009Bалерий Kapлицкий    
лениво мне с тобой ругаться, коба. сразу было видно, что ты бесчцственный тюфяк. я только что из зоопарка, а ты мне благодушный настрой мараешь. прошу, пока вежливо, вернись в могилу
#8 19:14  19-08-2009Иосиф Сталин    
чё с табой задротам ругаццо?? после я бли не имело смысла засылать эту хуйню
#9 19:19  19-08-2009Bалерий Kapлицкий    
ты уверен, джуги, что расставляешь слова в правильном порядке? съеби по-хорошему, насекомый, пока я на твою грузинскую жопу своего муравьеда Прошку не натравил
#10 00:46  20-08-2009Дымыч    
выебал бы уже акулу, хуйле таво налима.
#11 01:05  20-08-2009Bалерий Kapлицкий    
спасибо за идею, дымыч. ведь у акул, насколько я знаю, есть жопа. и они живородящие... хмм, интересненько...

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
17:05  27-06-2017
: [21] [Конкурс]
Оригами

Рвётся сердце на кусочки,
На молекулы и кварки,
Так ждала я этой ночки,
Чтобы весело и жарко.

Мстилось, мнилось и горелось –
Ну и что в сухом остатке?
То не жар – оледенелость
И солёно вместо сладко.

Ты в нирване, кайфе, дрёме –
Упокоился, похоже....
...
Рано утром на кухню врывается взлохмаченный повар,
хватает поваренную книгу и рвёт её на куски,
кричит: «Внутреннее чутьё – это основа,
по рецептам готовят гастрономические слабаки!»

Берёт картошку, чистит, режет на малые дольки,
кидает в кастрюлю, добавляет томатное пюре....
"Жизнь моя. Иль ты приснилась мне?"

Полагаю, что приведенные в этом эссе умозаключения в чем-то родственны вашим. И, возможно, тем они и ценны.
Я очень люблю Юрия Олешу. Начиная с «Зависти» и « Трех толстяков» и, заканчивая, репортажами об открытии стадиона в Одессе....
У маленького Аркадия было три печенюшки. Он их бережно хранил в своем кармане джинс. Но злая Маман узнала про это и решила постирать джинсу. Этот день для Аркаши стал роковым. Когда он взял свои штанишки после стирки он обнаружил в кармане кашу. -Мам, а почему у меня в кармане вместо печенюх, каша?...