Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Пустите даму!:: - ЖопаЖопаАвтор: Мама Стифлера Вот есть у меня жопа. Нет, друзья, не попка, не попочка, не популюлечка, а жопа. Справедливости ради, замечу, что и не сракотан метр на метр, как витрина ларька продовольственного, а просто среднестатистическая жопа.Может быть, вы свою жопу не замечаете, не обращаете на неё внимания, или даже совсем не знаете сколько она сантиметров в объёме – это значит, что вы мужик. И вам это читать нинада. Этот текст для настоящих женщен. Для женщен, которые среди пятиста фотографий чужих жоп безошибочно найдут свою, потому что знают каждую целлюлитинку, каждый сантиметрик, каждую царапинку. «Я помню все твои трещинки»(с) Бытует мнение, что больше всего бабы переживают за свои сиськи. Я развенчу это миф. На сиськи любого размера найдётся любитель. И не один даже. На мою полторашку с большой натяжкой – находятся. Самый большой комплимент моим сиськам был: «Знаешь, мне всегда нравились большие сиськи. Баба без сисек – это не баба. Но на твои у меня встал второй раз. Это какой-то сбой системы?» Нет, это не сбой. Это лишнее подтверждение тому, что сиськи – это всё хуйня. Маленькие, большие, вообще никаких – хуйня, я вам говорю. Главное в бабе – это жопа. Хотя бы потому, что можно купить купальник с жидким силиконом в лифчике, выйти в нём на пляж – и вы все охуеете какие у меня большие-красивые сиси. А если я повернусь к вам жопой – вы охуеете какой на ней целлюлит. Это я не про себя, это я как бы обобщённо. Разумеется, у меня есть целлюлит, но если я повернусь к вам жопой – вы не охуеете. Так, может, смощитесь разок. Так что, если сиськи можно зрительно улучшить – то с жопой такой финт не выйдет. Поэтому жопа – она всегда важнее. Я свою жопу люблю и не люблю одновременно. Люблю я её в темноте. В темноте она у меня что надо. И даже в сумерках – ого-го, а не жопа. Мечта поэта. Это если встать в нужном ракурсе. Ещё я люблю свою жопу, когда вижу, как мне зырят вслед. Потому что понимаю, что рожей я особо не вышла, сисек у меня нет, и вообще я сутулая. Но раз зырят и не ржут – значит, смотрят на жопу, и восхищаюцца. И за это я её тоже люблю. Люблю я её на дискотеках. Потому что подозреваю что какая-то моя дальняя родственница в далёком тыща шестьсот пятнадцатом году имела половое сношение с арапом, закончившееся зачатием и преждевременными родами. Очень я люблю в танце жопой крутить-размахивать. Куда там Шакире. Сосёт Шакира вместе с Лопезом. Если вы не видели как я мотыляю жопой под «Сатисфекшн! Тун тун дун, туруту ту ту, ту-ту-ту-ту-ту, тун тун дун» - вы ничего в своей жизни не видели, неудачнеги. У меня пару раз даже штаны на жопе по шву рвались от танцев зажигательных, и три нижних позвонка смещались. От них же. Но оно того стОит. Конечно же, жопу нельзя не любить в моменты, когда её гладят чьи-то нетрезвые руки, а голос, пахнущий алкоголем, шепчет: «Какая жопа… Ябывдул». Тут поневоле начинаешь любить свою жопу очень истово, хотя тихий и задавленный голос трезвого рассудка пищит где-то глубоко: «Дура, твоё щастье, что он пьяный, а ты в утягивающих трусах!» Ты игнорируешь этот голос. Потому что шёпот «Ябывдул» всё равно громче и реальнее каких-то шизофреничных внутренних голосов. «Ябывдулу» ты веришь безоговорочно, и трепещешь целлюлитом от восторга. И потом тоже трепещешь. Когда уже в темноте, да без трусов, да в нужном ракурсе, да ещё вдувают… Как не любить такую красоту? А вот так. Когда ты в магазине лихо сдираешь с вешалки джинсы тридцать шестого размера, и в примерочной, потея и втягивая зачем-то живот, пытаешься натянуть их на свою жопу, которая буквально в сентябре была тридцать шестого размера! Ты это точно помнишь! А сейчас январь, и почему-то джинсы не налезают! Ты винишь в этом пиздогласых сукакитайцев, которые шьют маломерки по лекалам своих соотечественниц, и магазин, который выдаёт китайскую хуйню за Ливайсы. Ты требуешь ленту-сантиметр, ты кричишь, что твоя жопа всегда было ровно девяносто четыре сантиметра, и сейчас ты это докажешь. Сантиметр тоже оказывается китайской подделкой, потому что показывает девяносто семь сантиметров. И зеркало в примерочной стопудово китайское, в худшем смысле этого слова, потому что оно показывает тебе страшные вещи: жопные уши, целлюлит, и какой-то нелепый прыщ. В домашнем зеркале такого точно не было никогда! Ты это знаешь наверняка! Ты вчера возле него стояла раком, и тебе вдували! И ты тряслась и восхищалась! Правда, это было в темноте, и в нужном ракурсе… Но, блять, вчерашняя жопа и жопа сегодняшняя – это какие-то, сука, две совершенно разные жопы! Ты не любишь свою жопу, когда подруга говорит тебе: «А давай замутим пиздатую фотосессию для Одноклассников? Ты как бы эротично раскорячишься, а я сфоткаю это так, что как бы будет казаться что ты охуительно красивая баба», и ты раскорячиваешься, отклячивая свою жопу, демонстрируя новые стринги, а подруга, разглядывая получившийся снимок, оптимистично восклицает: «Хуйня! Целлюлит я отфотошоплю, а стринги дорисую в Паинте» И ты тоже смотришь на снимок, и видишь только что-то бугристо-мясистое, а стрингов не видишь! Ибо это что-то бугристо-мясистое их наглухо зажевало и поглотило! И всё. И пиздец. И начинается депрессия с диетами. Начинаются очковые диеты, цветные, кремлёвские, безуглеводные, диеты балерин, и всё что только можно найти в Интернете. Жопе похуй. Жопа жрёт трусы, и растёт. Растёт, и жрёт трусы. Тогда на помощь приходят велотренажёры, упражнение «каракатица», и приседания со шваброй на плечах. Ты не можешь ходить. На унитаз ты садишься с прямыми ногами, со слезами и с посторонней помощью, а встать с него не можешь уже никак. Про завязать шнурки я вообще молчу. Жопе похуй. В Интернете, на форуме «Космо» ты читаешь о том, что надо много и качественно ебаться, и тогда у тебя уменьшится жопа – и ты начинаешь ебаться как нимфоманка, всё время подсчитывая потерянные калории, а после каждого оргазма партнёра бежишь взвешиваться на электронных весах. Результат не радует, поэтому партнёра снова и снова принуждают к ебле, и с бранью выкидывают, когда он приходит в полную негодность. О своих оргазмах ты давно не вспоминаешь. Ебаться ради удовольствия – что это?! Как это? Когда это было в последний раз? Калории. Мерзкие мясисто-бугристые калории, в которые превратилась твоя жопа – не дают тебе расслабиться. Ты ебёшься, не потрудившись убрать с лица выражение «За Родину, за Сталина!», и не обращаешь внимания на то, что ритмично шепчешь между фрикциями: «Пять калорий…» - шлёп – «Десять калорий…» - шлёп – «Пятнадцать…» - шлёп – «Двад… Аллё! Я тебе щас кончу, скотина! Думай о бабушкиных трусах, сволочь, и не кончай!» - шлёп – «Двадцать пять калорий..» Жопе похуй… Жопа уже стала квадратной, красной, шрамированной. На жопе выросли мышцы в непредсказуемых местах. Жопой ты запросто можешь колоть орехи. Кокосовые. Но джинсы тридцать шестого размера на неё по-прежнему не налезают!!! Ты выставляешь на заставку рабочего стола своё фото годичной давности, где твоя неотфотошопленная жопа ещё радует глаз наличием стрингов, и с ненавистью на него смотришь, наматывая километры на велотренажёре. Жопе похуй. Жопные уши тоже уже трансформировались в мышцы, и ты ими научилась веско поигрывать перед предстоящим серьёзным разговором с начальством. Настал момент, когда ты начинаешь любить свою новую жопу. Ты спокойно покупаешь джинсы тридцать восьмого размера, не задумаываясь: китайские они или нет, ты трясёшь жопой на дискотеках, и восторженные пьяные голоса орут: «Эх, нихуя себе! Давай-давай-давай!», ты даже научилась дрочить своему мужику хуй жопой! Потому что жопные мышцы повинуются тебе во всём, только не уменьшаются в объёме. «Ябывдул» ты слышишь ещё чаще, чем раньше. Как не полюбить такую красоту, а? И наступает сентябрь. И ты идёшь в магазин, привычным жестом сдёргиваешь с вешалки джинсы тридцать восьмого размера, заходишь в примерочную, и орёшь, что китайцы охуели уже со своими маломерками! Почему ты в своём родном-привычном тридцать восьмом болтаешься как хуй в трёхлитровой банке?! Ты требуешь ленту-сантиметр, крича о своих девяносто семи жопных сантиметрах, и осекаешься, увидев на ней девяносто три. Ты перемериваешь свою жопу одиннадцать раз, ты покупаешь пять одинаковых джинсов тридцать шестого размера, ты звонишь лучшей подруге, вопя в трубку: «Я похудела!!!», и вы с ней тут же решаете отметить это дело в ресторане, где ты, ликуя, закидываешь в себя жареную картошку, чизкейки, и шоколадные торты. У тебя ещё в запасе четыре месяца до января… На сиськи любого размера найдётся любитель. И не один даже. На мою полторашку с большой натяжкой – находятся. Это лишнее подтверждение тому, что сиськи – это всё хуйня. Маленькие, большие, вообще никаких – хуйня, я вам говорю. Главное в бабе – это жопа. Несогласные есть? «Нахуй» - это туда, и сразу налево. Теги:
56 Комментарии
я считаю всем женщинам есть что сказать под этим программным текстом можно сказать то, что скорее всего соглашусь конечно же жопа самое главное в женщине, мой первый супруг, когда знакомился со мной так и сказал - девушка, я вас когда сзади увидел, то сразу понял что мы должны быть вместе и навсегда. правда я до сих пор не знаю нахуй я ему поверила Смеяться тут не над чем, очень серьезное произведение. Я Маму всегда считала серьезным, очень вдумчивым автором и в очередной раз в этом убеждаюсь. Хотя про вот эти вот бешеные ямайские танцы в стиле Dutty Wine перебор...Но может это я от зависти... Мотря Ямайские танцы - это то, о чём показушно должна посокрушаться хоть раз в жизни любая настоящая женщена. И когда её внуки будут смеятся над раритетными клипами Шакиры - непременно надо сказать: "Смейтесь, смейтесь. В наше время это было модно. Ваша мама в своё время таким танцем... Эх, не могу сказать - папа услышит" "Ваша бабушка", вернее. Странный текст. да, текст выбивается из общего стиля МС.. критично как-то. очень легко и весело написано ! Мама, браво ! Мамо стареет и философствует. Это ли не прогресс? Пользуясь случаем, если, конечно, Мама не против, пусть ,уж, и мальчики под этим текстом сообщат, что сильнее карибский Dutty Wine или арабский "танец живота" ( и там и там надо крутить) действуют на их неокрепшую психику...Daggering не обсуждается. Класс. Весело и оптимистично. а ля жванецкей... а китайцы и впрям ахуели. в том гаду пакупал 32 а в этом 30 нормально-при чом жопы то никогда у меня небыло Сказка с хорошим концом. Гм, да что же это делается -то! Серя, вот твоя жопа, никого тут не интересует...( По крайней мере, я надеюсь...Год на Литпроме не была , а какие изменения) Но, блять, вчерашняя жопа и жопа сегодняшняя – это какие-то, сука, две совершенно разные жопы! кто дочитал до конца, тот педараз (хихихи). Там в начале было, сказано, что мужикам читать нинада. жопа это конечно замечательно и эссе хорошее,но по мне главное в бабе это общая ёбаная харизма а вот это от параметров иногда вообще нихуйа не зависит. ну вот стоит именно на неё и всё тут и ниибу откуда это берётся Вот харизма у меня есть, это я точно знаю. Поэтому никто никогда и не замечает того, что у меня жопа поперёк себя шире. Харизма глаза слепит. Жопа, большая женская жопа для меня является символом доброты, нежности, искренности и радушия. Бля, че за жопные уши?)) О как! деффки, фоты жёп ф студейу!! сиськам-нет, жопам-да! жопные уши ещё рулём называют да, носите стрейч и кордиганы, ггг ррргаф! Все проходит и этот девайс тоже. Или так - походу гонки за задницей, начинаеш по лицу определять красоту и силу её. Ибо на лице все написано. Да здравствует задница, лицо женьщины. Пад столом А у меня и сиське и жопа есть. А вообще посмеялась Отлично.Кто не согласен - в жопу. а моя жинка сегодня восхитилась моими ляжками вдруг охуенные ляжки - так и сказала Жопа - не хуйня, жопа это важно. а у моей жены - голубые глазыньки.... ...а все остальное - ЖОПА... Выпил за Жопу! на середине текста мысленно начал коллекционировать в голове синонимы к слову "жопа". завис... Хорошее эссе. Недочеты тоже есть, как без них. "Развенчу это миф" - это ай-ай-ай. Ну, и концовка, перекликающаяся с началом - так себе спецэффект. Лида, спасибо большое. посмеялся от души ... и правда жопа Ода жопе. Посмотрела на свою - захотелось поцеловать. Не потому что такая красивая, а потому что такая родная. Родная, родная! Ухх,это было что-то))))))))))Поржала в голос и с удовольствием)))))Хотя, когда, простите за грубость, все городское "хачье" у ларьков с шаурмой, буравит взглядом ее-родную, хочется подойти, воткнуть хуйню какую-нить в ноздри и спросить: Какого цвета глаза у меня нах????Не заметил? ну и не хуй буравить мою жопу зенками. вообще и думать не смей Жопа-всему голова! Не боясь быть посланным «Нахуй», а также учитывая возможность предания анафеме и остракизму по совокупности содеянного, заявляю - Мама, Я люблю тебя! И ниибёт. лучшее, что я читал за последнее время!!! Это просто классное произведение. Смешно и умно. Можно из солидарности написать про пузо. ф точку, даж с маим 25 атличьна. Жопа на первом месте конечно! А я люблю в большиие вдувать, но сисиьки тож очень важно! есть жопы типа "Я бы вдул" и жопы типа "я слышал, как кто-то сказал- Я бы вдул". замечательный экскурс в жопу гг зачот, мамо. Наконец-та осилила в спокойном режиме. Хачу сказать, что это даже больше, чем проза, это научный трактат. Мамо - лучший жопный теоретег.ггг хорошее название для абсурдного романа но это уже в состоянии стабильной известности прочёл билет.. хуйня по моему.. это типо офтоп..скузи.. Правильно говорят " Хороший тухас- тоже нахес!",что в переводе звучит как,"хорошая жопа-тоже счастье!" A vot seichas poeben' redkostnaya - staret' i krichat' ob etom postoyanno,viprashivaya chtobi tebe govorili "Lidochka, ny chto ti? Ti y nas krasavic'a redkostnaya i t.d." - ny h.z. Если с приходом сумерек на кухне свет включить, а в коридоре выключить и встать на носочки, то в зеркале в платяном шкафу жопа ну просто закачаешься получается. Я уж думала я одна под покровом ночи жопой любуюсь. Джонни, что ж ты такой приземлённый и недалёкий человек, а? Даже комментировать ничего не буду. в рекамменд как пособие!!!!! думайте о жопах дуры !!! ну и давайте туда обязательно если жопу не любить, то чо тогда???? привет Лидок:) почитываем твои творения,почитываем:)а вот книгу,как потомственный халявщик,жду на бесплатном ресурсе:) Прожопу!!! Жопный юмор всегда смишно. Тока здаёцца мне, не про твою жопу это написано, Лидунчег. Купил *Лампочку* на OZONe. Жду уже 10 дней. У нас, блять, Тверь за Уралом чтоли? Вон оно как ))) Обсмеялся. Береги жопу, мама, хорошая она утебя и полезная. Как я понял жопные уши это ручки по бокам,? Здравствуй, жопа , Новый Год!!! Мама Стифлера. Измерь 93 или опять 97? У тебя размеры чета к новому году меняются.А вооще размеры не главное , главное чтобы ты там мышцы сохранила. С увжением. аф-аф-аф-аф, ррррррр членоос, ты ли?.. Ага, и я тоже выскажусь. Была у меня, как мужики говорили, "попа лучшая в стране"(не говорю - жопа, поскольку мужики уж так ее называли, буду оперировать их терминами). Наверное, не видели они вышеописанной, но это их проблемы))). Потом безуспешная любовь, депрессия, то да се, талия ушла с 68 до 58, вес с 62 до 51 резко, за месяц. Сиськи, правда, на месте остались, но там размер такой, что худеть нечему. Все в зеркало на себя любовалась, пока не заметила: бля, а мужики-то вслед смотреть перестали... Потому что попа тоже убавилась с 93 до 87. Потом депрессия прошла, вес и талия вернулись на свое место. Попа - тоже. Ну, и всенародное восхищение ею тоже. Так что, действительно, как тут не согласиться с автором... Фрейлен, у меня вот та же история по жизни наблюдалась. Жопа, эт штука важная и нужная, но… Не стоит забывать пра пизду, ибо баба, знающая свою пизду и ее бескрааайние возможности не просто баба, а супер-баба. За такой бабой любой мужик на край света пойдет и когда эта пизда устроит ему супер-мега-трах он забудет и про целлюлит на жопе и про мелкие сиськи, да и вообще пра фсе. Он покроется мелкой испариной, скорчит смешную мучительно-сладострастную рожицу, пискнет, кончит и довольный уснет. Теперь, ради возможности пообщаться с такой ахуенной пиздой, он готов водить ее хозяйку в рестораны, дарить ей цепочки-колечки-брелочки, обещать луну с неба и ромашки с поля( зимой))) и прочая, прочая, прочая. Ну, вы поняли о чем это я Так вот, в заключение всей этой хуйни, скажу: -Девочки(да-да, именно девочки) с малых лет исследуйте свою пизду и познавайте ее безграничные возможности… и будет вам шааастье))) м-да Ок. Милый такой рассказик. Теперь в курсе, что нужно телочкам в клубе говорить на ушко «Ябвдул» — лаконично, епта. о, теперь ясно, кто влечет этих существ. сракотан на загляденье-это я про кре и мамо!!! "И встал я, и вышел в поле; и вот, там стояла слава Господня, как слава, которую видел я при реке Ховаре; и пал я на _лице_ свое..." Книга пророка Иезекииля, 3:23 смеялся конечно… весело написано... Согласна с автором. Не знаете вы своего щастья с жопами 38 размера. Эх, вот будет вам 45 и будет жопа 40 размера, вспомните еще меня. Еше свежачок Первый раз я была у Дани в комнате, ещё в тот период, когда у него и сестры всё шло к свадьбе, сестре моей подарено золотое колечко и лежало заявление в ЗАГС е, но они ( скорее всего из-за сестры) поссорились, Галя собрала дорожную сумку и уехала в город Харьков, где они вместе учились в художественном училище....
За пределами жадной тоски,
Что сжирает остатки от Сэлфа, Плавно я, всем хуям вопреки, Новой пешкой иду в королеву. В Зазеркалии бархатном дна, Где Алиса расстелет осколки, Курит вейп наш ночной Сатана, Дым кольцуя в разбег некрологам.... Фасады лопнули.
В надрыве стены. Мы дружно хлопали, Вскрывая вены, И нервным датчиком Прозябших мыслей Ловили зайчиков На льду от виски. Стоим как вкопаны В Поток столбами. Все дружно схлопнуты В Его Канбане. На перестанице Закроем шторки.... Госпожа Джи бежала по набережной Хайланьпао, как его называют китайцы. Козырёк бейсболки защищал глаза от утреннего солнца, ступням в новых кроссовках JNBY было невероятно мягко, тёплый ветерок с реки забирался под майку — точь-в-точь как шаловливые пальцы её ныне покойного мужа сорок лет назад на свидании в одном из парков Шанхая....
- Я тебе вот чего скажу такого.
- Говори. Утро выдалось странное, необычное, можно даже сказать. Две современные бабушки на лавочке обсуждали крайне важные события последних дней. - Мафусаил из 35 квартиры один одинёшенек остался, а знаешь почему?... |
посмотрю дома и еще раз прочту