Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Палата №6:: - ПоединокПоединокАвтор: Piglet Destroyer Гостомысл Жирославович Бездна проснулся от мокрого, слюнявого поцелуя, который досточтимая жена его, Казимира Ратиборовна, запечатлела беззубым отвислым ртом на могучем морщинистом лбу его.- Вставай мой певучий Боян, нам брошен вызов и время пришло. Скорее одевай мокасины, укрась главу свою патриархальным шеломом, а в руки возьми газонокосилку внука, чтобы при помощи быстро вращающейся лески нарезать лицо супротивника твоего мелкими ломтями. Я же впрягу в тарантайку лучшего нашего карлика, и мы ринемся в бой. Гостомысл Бездна окропил лицо своё святой водой из пульверизатора, трижды перекрестился на икону Божьей Матери и принялся укреплять силы свои куличами. Старуха сходила в загон, где гнездился курткобейн, подоила его за вымя морщинистой рукой и вернулась, прижимая к сморщенным отвислым сиськам трехлитровую банку парного героина. Старички вмазались и с молитвами выехали на улицу на громовой запряжке. Солнце синильным пятном расплывалось в промежности небес. Питекантропы в костюмах герильи роились в незыблемой вышине. Оловянные страмослябы играли тушь. За забором, разделяющим дачные участки, были вороги: Храбр Невзорович Триждыпоц с женой своей Мореной Станимировной. Храбр Невзорович восседал в инвалидном кресле. Клетчатый плед прикрывал его сухие бледные коленки, но более того страмной хуй, торчащий будто бы на зло всему прочему параличу и Альцгеймеру. В руках Триждыпоц держал мощный сверкающий болторез, а к шее старика коаксиальным кабелем швартовался усилитель реакции на мироносной гидропонике. Голову старика скрывало жестяное ведро с прорезями для глаз, и Морена Станимировна выбивала по этому ведру барабанную дробь двумя заточенными под кукри и расписанными под хохлому ложками. - Сдавайся дрищ! – прокричал Гостомысл Бездна. – Ты жалкий Приам, воровал навоз из моей компостной ямы и теперь жестоко поплатишься за дерзость! Сказав это, Гостомысл Жирославович выхватил из-за пазухи огромный куль черешен и принялся поглощать ягоды, чтобы презрительно плевать в противника косточками как это делал некогда Александр Сергеевич Пушкин, но поперхнулся и, когда Казимира Ратиборовна хлопнула его по хребтине сковородой, выплюнул в лицо Храбру Невзоровичу вставную челюсть вместе с мокротой и косточками. Этот жест будто послужил сигналом к началу поединка, и воины сошлись в кровопролитной, зубодробительной сече. Однако старичью недолго было суждено тешиться ратной удалью, потому что внезапно на поле боя появился Ваня Пыжов, сын начальника милиции. Ваня был по самую маковку накачан конфискатным бензедрином и играл, как ему казалось, в Counter Strike. - Никому не двигаться, бляди-и! Это контр-террор!! – прокричал он и завалил борцов из отцовского табельного ПМ. Две пули вошли в мускулистое, тренированное тело карлика и карлик погиб навсегда. Теги:
![]() -2 ![]() Комментарии
*шырокий* Феерический песдетс!!! опять как и в придыдущем крео этот непростительный косяк "одеть". на этот раз про мокасины. ну йобанарот, ты чо? кста, похоже на сдержанного мараторея Покойся с миром, братан. Ахуеть! Афтар, ты звезда и шизофреник, хуярь еще, не останавливайся какое то де жавю/имхо. не понравилось Приятно с Вами всеми познакомиться зовите меня Сергеем блять гавно! слышь ты пиглет дистроевый. у тебя нет вкуса.ты бездарь и вообще просто мудак. оченть хуевый текст. очень. очень. даннныййй текст есть говно. такое как бы андергробное ьыло модным лет так трцать назад. ты говно.ж Або Ибо, крысёныш, ты сам-то чозахуйло? Або Ибо В золупу себе это прокричи, мощно раздувая щеки как меха Это безобразное хуепутало пришло сюда с прозыру, дабы смущать мужей духа и приводить их к анафеме и эректильной дисфункции креатив понравился. качественная шыза. чем-то "кысь" напоминает Або што пейсать под еттим тегздом нехуй. Ибо. Вирт? Мясная лавка? так се чота вполне заебись пиши исчо! Чудесно! Просто чудесно! жаль — мало. - Хуёвый текст. - А чо хуевый-то? - Да маленький очень. Еше свежачок Ещё 5 копеек закину в копилку того что в психушке делал я один. С 2005 года я нудист. Это очень не нравилось женщине с которой я жил и она меня постоянно просила одеться, правда это было только последнее время, до этого мы в разных комнатах жили. Но эта женщина сама мечтала жить одна чтобы дома ходить голой....
В третью свою ходку на втором или третьем месяце пребывания в заточении я получил необычный вопрос. Это случилось в столовой во время полдника. Я зашёл в неё чтобы получить ненавистный напиток с шиповником и какую то отраву к нему типа печенек или запеканки....
Не думал про это писать. Довольно стыдно. В истории про то как я как нудист жил в психушке я смог этот момент обойти стороной. Но в тоже время я готовлюсь рассказать историю про то что я врал в психушке и она как раз про туалет. Но вот такой я весь противоречивый....
Старческое отделение. Людей в нём младше 40 лет не было, треть больных это люди за 60 лет. Больше всего в телевизионке было больных вечером, ближе к отбою, после 8 часов, собиралось человек 10. Это в будние дни а в выходные когда показывали любимую передачу больных документальный супер сериал "Следствие вели....
В фильме Русское который снят по нескольким автобиаграфическим книгам Лимонова, есть часть в которой действие происходит в психушке, показано всё приближено к реальности чего нельзя сказать о других фильмах за исключением одного, онаниста, который к тому же занимался рукоблудием не в туалете ночью, а днём в палате у себя в кровати и делал это громко....
|
битва ублюдкофф выходит на шыпркий экран