Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Трэш и угар:: - Полифония

Полифония

Автор: Лев Рыжков
   [ принято к публикации 04:14  15-12-2009 | я бля | Просмотров: 698]
- Куда пусик собрался? - игриво спросила Вера.
Они только что поебались. Вера хотела ласки. А вот Геннадий спешил.
- Домой, - буркнул он.
- К своей, - удрученно констатировала Вера.
- Ага.
- Слушай, но ты ведь меня совсем не любишь…
- Я тебя люблю, но меня ждут…
- А кто обещал развестись? Кто, бля?
- Вера, давай без истерик. Я тебе все уже сто раз объяснял…
- И сто раз обещал.
- Давай не будем? Вера, не доводи меня. Не испытывай мое к тебе хорошее отноше…
- Кто говорил, что бросит свою пизду престарелую? Кто говорил, что мы ребенка заведем? Кто? Кто, блядь? Кто, я спрашиваю?
- Эх, Вера! - вздохнул Геннадий и компанейски ей подмигнул: - Конечно, я знаю, что я обещал. Но если бы это было так просто! Надо подождать немного… Потом, имущество надо делить, совместно нажитое. А это - тоже не просто.
- Да тебе все не просто! - Вера и не думала успокаиваться, перейдя на визг: - Уходи, и не появляйся. Не желаю тебя больше видеть…
- Но, Верусик…
- Нё, Велюсик, - передразнила любовница. - Хватит уже, наслушалась этих баек. Я тебе не соловей, басни на хлеб не намажешь…
- Все, давай без обид? Я пошел…
Геннадий уже успел натянуть поверх трусов брюки. Теперь застегивал рубашку. Дело оставалось за малым - выскользнуть в прихожую, забрать пуховик, перчатки, шапку, барсетку. Обуться.
Ах да, еще носки остались…
И с ними как раз вышла проблема.
Быстрая, как пантера, Вера спрыгнула с дивана-траходрома и схватила носок, валявшийся на ковре.
- Отдай, - потребовал Геннадий.
- Не-а, - девушка уверенно покачала головой. - Отдам, если останешься.
- Вера, ну, прекращай ты этот детский сад. Давай я тебя поцелую?
Девушка фыркнула.
- Слушай, Вера, но мне торопиться надо…
Вера решительно прошла к открытой форточке и выставила туда руку с носком.
- Верусик, ну, пусик…
- Бля, - ответила девушка. - Я все про тебя поняла. Ты удавишься из-за вонючего носка. Ты - мелкий и подлый человечишка. Будь проклят тот час, когда я тебя встретила.
- Отдай носок, ну, зайка…
- Ладно. Если ты купишь мне колечко с бриллиантом.
- Куплю, все куплю! Носок только отдай!
- Сначала колечко…
- А что я - в одном носке, что ли?
- А что нет? Замерзнешь, что ли? Могу чулок дать…
- Тьфу, - сказал Геннадий и вдруг сообразил: - Только если я поеду, то и носки себе куплю новые. Рублей за пятьдесят. И не видать тебе тогда колечка.
- Все про тебя понятно, - горько произнесла Вера.
Она разжала руку, носок выпал, и холодный ветер понес его в пронизанном электрическим светом зимнем мраке этаким черным парусом.
- Нет, чтобы сказать: «Насрать мне на эти носки пятидесятирублевые. Вот тебе колечко!» Эх, Геннадий!
Однако Геннадий ее слова уже не воспринимал. Его с головой захлестнула волна ярости.
- Ты что же наделала, сука? А? Кто тебе разрешал?
- Пошел на хуй! - завизжала ему в лицо Вера.
- Ах ты, с-с-сучища! - Геннадий отвесил Вере хлесткую оплеуху.
Потом попятился, опасаясь поворачиваться спиной. Вера бросилась на него, хищно выставив алый маникюр.
***
Вере было двадцать семь. Она была значительно моложе Галины, жены Геннадия.
Познакомились они в Интернете.
Вера называла себя ведьмой, и это заинтриговало Геннадия. Говорила, что может сглазить. И действительно - в глазных хрусталиках у нее чернели какие-то крапинки. Впрочем, всерьез Геннадий паранормальные способности своей новой подружки не воспринимал.
А после того, как Вера провалилась на кастинге «Битвы экстрасенсов», Геннадий вообще перестал признавать существование оккультного таланта. Хотя девушка то и дело гадала то на картах, то на кофейной гуще. В смысл предсказаний Геннадий не вникал.
Правда, однажды, где-то с месяц назад, одно из предсказаний девчонки не на шутку его встревожило.
- Беду над тобой вижу, - заявила Вера, вглядываясь в крошечки кофе. - Видишь: это вот ты, а это беда… И притом ты ее сам зовешь. Видишь - вот руку протянул. В общем, ты сам будешь виновником несчастья.
Вера пыталась накаркать что-то еще, но тогда Геннадий заткнул ей рот поцелуем и, сладострастно мыча, поволок в комнату.
Он прекрасно понимал, к чему клонила девчонка. Женись, мол, на мне, и никакой беды не будет.
Однако предсказанная чушь не шла из головы…
***
Впрочем, этим вечером обошлось без драки.
- Уёбывай к своей женушке! - кричала Вера. - Уёбывай! Знать тебя больше не желаю.
Руками Вера, к облегчению Геннадия, выделывала странные пассы, алый маникюр вычерчивал в полумраке прихожей замысловатые траектории. Глаза горе-ведьмы вроде как блеснули.
Геннадий обулся, подхватил пуховик, шапку и барсетку.
- Проклинаю! - бросила ему вслед Вера.
Тяжело, на весь подъезд, хлопнула дверь.
- Да и похуй! - вполголоса произнес Геннадий.
Идти в одном носке было некомфортно и холодно. К тому же Геннадий наступил в подернутую льдом лужу как раз той самой ногой.
…Галина ничего не заподозрила. Геннадий вяло поужинал, навешал щелбанов сыну-двоечнику, попялился в телевизор, беззаботно поматерил Гришковца, о чем-то умничавшего в студии у Познера, и отправился спать.
Проснулся Геннадий от странного чувства, на полчаса раньше сигнала будильника. Геннадию казалось, что с его телом произошло что-то странное. Например, он испытывал странный дискомфорт в области живота.
Еще вчера тот представлял собой самое заурядное, поросшее слегка курчавым жестким волосом, брюхо. Но сейчас оно стало чем-то другим. Непонятным.
Геннадий ощупал себя под одеялом. С недоумением обнаружил, что привычное брюхо под майкой-алкоголичкой словно бы разделилось на две сравнительно одинаковые половины, между которыми пролегла странная и глубокая складка.
«Целлюлит, что ли? - промелькнула спросонья дурная мысль. - А он вообще заразен?»
Геннадий встал с постели и прошел в ванную.
У зеркала он задрал майку. Увиденное шокировало и напугало.
- Ну, ёб твою мать, - бормотал Геннадий, изумленно разглядывая свое отражение. - Ну, ёб же… Да что же это…
- Генусик! У тебя все в порядке? Почему ты ругаешься? - раздался из коридора голос Галины.
- Да-да, - неуверенно ответил Геннадий. - Все в порядке, ага…
Он быстро опустил майку на брюхо.
Впрочем, брюхом эта часть тела уже не являлась. За ночь на этом месте, словно в насмешку ад всеми законами природы и биологии, образовалась…
- Бля! - Геннадий поспешно погрузил руку в трусы, в область под спиной.
Первая жопа была на месте. Впрочем, теперь их у Геннадия оказалось уже две.
Геннадий глухо завыл.
***
Когда Геннадий пытался дозвониться Вере, бездушный голос робота сообщал, что аппарат абонента выключен.
«Симку поменяла, сучка!» - догадался Геннадий.
Однако попыток выйти на связь не прекращал весь день. Успех пока не сопутствовал.
Вечером Геннадий купил букет хризантем и пошел к Вере мириться. Сценарий будущего примирения в голове уже созрел. Он подарит цветы. Потом они пойдут в постель, потом… Ладно, если Верка хочет колечко, она его получит. Все лучше, чем с двумя задницами разгуливать. Бросать жену, впрочем, он не будет. Как бы обойти этот вопрос?
В окне Веркиной квартиры горел свет. С цветами в руках Геннадий мялся у подъезда, не решаясь позвонить в домофон. Заставать чертову колдунью следовало исключительно врасплох.
После пятнадцати минут топтаний на морозе, Геннадия все-таки впустила в подъезд какая-то старушка.
- К девушке идете, - умилилась она.
- Ага, - заворчал Геннадий. - К девушке…
Гигантскими шагами Геннадий взлетел, не дожидаясь лифта, на нужный этаж. Нажал на кнопку звонка.
Открывать дверь никто не спешил.
- Ну… - бормотал в нетерпении Геннадий. - Ты же дома, блядища. Я же знаю. Меня не обдуришь…
Ладно. Была не была.
Геннадий вдавил кнопку звонка, рассчитывая, что непрерывная и резкая электрическая трель все-таки заставит мерзавку выслушать его.
Минут через пять рука затекла. Из-за двери по-прежнему не доносилось ни звука.
- Ну, ёб же! - застонал Геннадий и принялся колотить по двери ногой. - Открывай! Открывай!
Лязгнул засов. Правда, на двери кого-то из соседей. В подъезд вышел здоровенный лысоватый бугай.
- Ты чё шумишь? - схватил он Геннадия за грудки. - Ты охуел, дядя? А ну, уёбуй отсюда, пока я твой букет тебе в жопу не затолкал…
«В какую из двух?» - чуть не ляпнул Геннадий.
Обошлось без драки.
***
Уже у самого дома Геннадий ощутил, что у него вышибает дно. В этом не было бы ничего страшного. Если не знать того, что подступило вовсе не туда, куда обычно. Переработанные остатки обеда в кафушке стучались, можно сказать, в новые ворота.
Стиснув зубы, Геннадий добрался до дверей квартиры, сбросил пуховик, шапку и обувь и бросился к сортиру.
Скинув свитер, расстегнув рубашку и задрав алкоголичку, он кое-как определил брюхо на сиденье унитаза. Ощущения были странными. К тому же тревожила мысль: «Это что же - теперь всегда так будет?»
Впрочем, додумать Геннадий не успел.
- Геночка! - раздался испуганный голос от двери. - Ты что делаешь? С тобой все в порядке?
- Уйди! Дура! Кто тебя учил врываться? - простонал Геннадий.
Он мог бы напустить туману, однако новая жопа вдруг издала громкий и предательский звук.
Галя отшатнулась и тихо, навзрыд, заскулила.
***
С Нюрой, бывшей соседкой по парте, Геннадий пересекся полтора месяца спустя, на «Одноклассниках». Встретились в кафе. Нюра пересказала свою незатейливую жизнь: свадьба, развод, дочь пубертатного возраста с соответствующими проблемами.
Потом поехали к Нюре домой.
До постели дошло очень быстро. Майку Геннадий снимать отказался. На всякий случай поставил Нюру на четвереньки.
- А, может, ты с женой разведешься? - сонно фантазировала бывшая соседка после.
- Может, - сказал Геннадий.
…На следующее утро проявилась еще одна жопа. На сей раз в подмышечной пазухе, слева.
***
- Вы долбоёбы, я с вас, на хуй, охуеваю! - Продюсер передачи «Минута славы» носился по служебному помещению и орал на ассистентов. - Вы кого, блядь, привели? Что это за уёбище такое?
- Не, а что делать, если акробат заявленный шею свернул? А тут этот на кастинг пришел…
- Бля, но вы головой отвечаете, разъебаи. Если что не так, то выебу вас, так и знайте.
- Да ладно, босс, все будет окей!
… - А сейчас у нас в гостях не совсем обычный гость, - Ведущий Александр Олешко старался сохранять умильное выражение лица. - Геннадий умеет извлекать звуки из своего собственного тела. Притом не просто звуки, а полифоническую музыку. Геннадий, как вы это делаете?
- Пусть это будет сюрпризом, - сказал Геннадий, вышедший на сцену в бесформенном балахоне. - Я долго тренировался.
- Что вы нам исполните? - поинтересовался другой ведущий, Вилле Хаапасаало.
- «Собачий вальс». Это моя любимая музыка.
- Давайте поаплодируем самому необычному из наших участников, - призвали ведущие и поспешили покинуть сцену.
Геннадий остался в одиночестве. Студия притихла.
Новоявленный артист ощущал брожение внутри своего тела. Не зря он несколько часов назад съел три тарелки горохового супа.
Решительным жестом он сбросил балахон, оставшись в блестящих озорными стразами боксерских трусах.
Публика ахнула.
Практически все тело Геннадия покрывали жопы - большие и маленькие. Чуть выше большой, на бывшем животе, располагались три поменьше. Присутствовали они и на ногах, и на руках. Даже на шее тут и там виднелись характерные борозды.
- Пук! - грохнула нотой «ми-бемоль» жопа на лопатках.
- Пук! - на тон ниже откликнулось правое бедро.
- ПУК! - басовито грохнула грудина.
- Пук-пук! - синхронно подпели подмышки.
На лицах жюри было недоумение, граничившее с ужасом. Леонид Парфенов застыл, раскрыв рот.
Он-то первым и нажал на красную кнопку, когда одна из жоп на шее Геннадия перестаралась, и оттуда брызнула бурая струйка.
Мгновением позже ударил по кнопке и Александр Васильевич Масляков.
Пожилую даму, бывшую некогда ведущей «Спокойной ночи, малыши!» вывернуло прямо на стол.
Публика свистела и улюлюкала. Но Геннадий был счастлив. Он все-таки произвел фурор на всю страну. Ведь всякую беду можно использовать себе во благо.


Теги:





1


Комментарии

#0 09:28  15-12-2009Марьян Хуясе    
Лаврайтер? В "трэш_и_угар"?! Жесть.
#1 09:28  15-12-2009Дикс    
БЛЯяф!!!! как же это ужасно

особенно ужасен тот факт, что он, заметив намечающуюся тенденцию, продолжил изменять!

брррррр

#2 10:06  15-12-2009Лелька-Бармалелька    
хорошая пропаганда супружеской верности ))
#3 11:12  15-12-2009Hunter    
Гена - находка для пидарасов.
#4 11:23  15-12-2009Шева    
Начало очень хорошее, жизненное. Читается влет. Потом, - увы.
#5 11:30  15-12-2009Сандра Ди    
Многоженство = многожопство
#6 11:32  15-12-2009Мегапиxарь    
Бля, я так ржал, что меня с пары препод выгнал нах!

Надо дать ему прочесть потом

#7 12:03  15-12-2009Опа    
usus КТМ посвящается? и мораль есть.. отличный роскас.
#8 12:27  15-12-2009Мышь.Летучая.    
открыла автора с новой стороны... Забавно! )
#9 12:34  15-12-2009тихийфон    
ггггг
#10 12:56  15-12-2009bubastik    
гагага. Лева один из моих любимых аффтаров на ЛП.


хорошо так получилось.

#11 13:16  15-12-2009Наивный Фтыкатель    
смешно. местами. особенно начало.
#12 13:58  15-12-2009Noizz    
влавротер кросавчег!
#13 14:25  15-12-2009Это я, Эдичка    
Первая часть доставила очень сильно. Потом тоже слегонца ржал.

Блеск.

#14 15:25  15-12-2009Лев Рыжков    
Спасибо, дорогие осилившие.

Опа

Да нет, конечно. Никому это не посвящается. Просто захотелось проанализировать феномен двужопия, с некоторых пор поразивший нашу, ггг, изящную словесность. Впрочем, не только ее.

Большой респект также редакции, изумительно выбравшей рубрику.

#15 15:38  15-12-2009ПОРК & SonЪ    
Очень хорошо ,смешно,поучительно.Но как был блядью так и останусь.
#16 15:44  15-12-2009SAD    
начало смешное, конец трагичен

зря я не прочла это с утра; не нужно было читать это после обеда

#17 15:46  15-12-2009Sgt.Pecker    
ахахаххахаа

всё потому что "Да и похуй!" надо было произносить не вполголоса а дико вопить.

тогда сглаз,привороты и прочее колдовство не действуют.

так меня одна известная московская ведьма учила.

сосала она кстати божественно.

#18 15:49  15-12-2009тихийфон    
Сержант, Ванга?
#20 15:59  15-12-2009Sgt.Pecker    
и ещё она

http://alladan.narod.ru/

#21 16:03  15-12-2009ПОРК & SonЪ    
Sgt.Pecker

Ты сам то розовыми попками после неё не покрылся ? ггггг

Не сцыкотно было?

#22 16:04  15-12-2009ПОРК & SonЪ    
Кошки не доёбывались? гггг
#23 16:06  15-12-2009Sgt.Pecker    
сначала нет,когда познакомились она ещё не была колдуньей а работала психологом.

потом когда увидел её возможности стало сцыкотно но ебать её стало ещё интереснее

#24 16:10  15-12-2009ПОРК & SonЪ    
Так ты Сержандт экстремал по всему выходит!
#25 16:12  15-12-2009тихийфон    
дух Д.Леннона вызывали?.... ну для компании...

типа ол ю нид из лав шоп пел, пока ты качан паришь?

#26 16:24  15-12-2009Sgt.Pecker    
нахуй нам был дополнительный хуй?
#27 16:28  15-12-2009тихийфон    
злоебучие они ведьмы эти...

дополнительный хуй, браза, не помешает... посачковать опять же можно... гггг

#28 16:34  15-12-2009Sgt.Pecker    
это точно.

все ведьмы-колдуньи страшно ебливые и сосут всегда с проглотом.

говорят что не хотят энергию упускать и глотают с удовольствием

#29 16:40  15-12-2009Sgt.Pecker    
Лаврайтер кстати а чо за пожилая дама бывшая ведущая покойных малышей? тётя валя вроде же наебнулась
#30 16:40  15-12-2009Лев Рыжков    
Пайет и празаег с пагримухай ПОРК & SonЪ

Да ради Бога, чотам.

SAD

Не воспринимай так уж всерьез. Думайу, герой в этой жизни не пропадет.

Sgt.Pecker

Ебануццо. Очень интересно.

#31 16:40  15-12-2009Sgt.Pecker    
спокойных малышей
#32 16:43  15-12-2009Лев Рыжков    
Татьяна Веденеева - жива ли? А может это Оксана Федорова в самый сок вошла.

А вообще, помню однажды в газете блиц-опрос за какую-то хуйню делал. На компе открыта база данных с телефонаме знаменитостей. И сижу, им названиваю, эту самую хуйню спрашиваю. Набираю какого-то артиста, а мне с той стороны говорят: "А он умер полгода назад". Чота даже неудобно стало.

#33 16:44  15-12-2009Тиф Графоманов    
начало очень задорное

поржал даже слегка

#34 17:05  15-12-2009Медвежуть    
Сержант. Это тетя Лина Вовк. Посмеялсо канешна.
#35 17:08  15-12-2009Sgt.Pecker    
Я чота не помню Веденееву в малышах.Наверное я тогда уже их не смотрел регулярно ггг

Мне до сих пор стыдно что я в 1983-м году звонил домой Евгению Леонову хуй знает зачем(просто кто-то дал его номер) а услышав в трубке голос Винни Пуха я просто потерял дар речи и сказал в телефон: аааааааааааааааааааааа

что он подумал?

#36 17:10  15-12-2009ПОРК & SonЪ    
Что ему звонит пятачёг ггггг
#37 17:11  15-12-2009Талалаев    
Оксана Фёдорова сифилис от Коли Баскова подцепила.

Не долго сучке осталось.

#38 17:14  15-12-2009ПОРК & SonЪ    
А мне не стыдно что я дал Караченцеву с ноги па йайцам.Ибо нехуя.Это году в 87 было,он тогда ещё очень выёбистый был,типа как Боярский вечно со шпагой в кино.
#39 17:22  15-12-2009Мегапиxарь    
Блять, ты там терминатара не пинал в 87?
#40 17:22  15-12-2009Sgt.Pecker    
То-то он до сих пор охуевший ходит
#41 17:22  15-12-2009Sgt.Pecker    
караченцов
#42 17:23  15-12-2009Мегапиxарь    
Агузарову не ёб?
#43 17:29  15-12-2009ПОРК & SonЪ    
Мегапиxарь

Не я ссал его и крюгера.А с НК всё по чесному было,оба под шафе по тому и не совестно,тем более что ему уж пади сорокета была а мне лет восемнацать.Да и махача там небыло так слово за слово.А утром у подъезда столкнулись поздаровались и он уехал а похмеляцо пошол.

*

Sgt.Pecker

Ну да.

#44 17:32  15-12-2009ПОРК & SonЪ    
Мегапиxарь

Бугггаааа неповериш как то бухал с ней в парке культуры и на теплоходе но не ёб.Она тогда ещё только только появилася (по моему ещё до фистеваля в Тарту было) Просто я дружил с некими рок музыкантами из Перово а она там толи жила толи хату снимала я уж не помьню.Она тада наибенилась и песни какието орала на ступеньках у маскварики смешно так приплясывая ггггг Бля буду.

#45 17:34  15-12-2009Sgt.Pecker    
агузарову встретил как-то пару лет назад в студии на Полежаевской.

пиздец уёбище

#46 17:36  15-12-2009Мегапиxарь    
Когда показывают "труфольдино из бергамо" мне тоже хочется ему по яйцам переебать. Особенно когда он свою песню поёт. Йя труфальдиииинааааа из биргаааамаа блять падла
#47 17:39  15-12-2009Мегапиxарь    
2Sgt.Pecker
#48 17:39  15-12-2009Мегапиxарь    
2Sgt.Pecker


Многоо ты понимаешь в инопланетянах

#49 17:41  15-12-2009Лев Рыжков    
Талалаев

С Оксаной Федоровой как-то сфоткался. Жалко, есле так.

#50 17:44  15-12-2009Мегапиxарь    
Блять. Заебись вам в маскве! С Агузаровыми бухаете, Караченцевых в яйца пинаете, Киркорову зашеку суете...
#51 17:46  15-12-2009ПОРК & SonЪ    
В италии тоже пиздато ,он как премьеров паиблу нахлобучивают.ггг
#52 17:51  15-12-2009Мегапиxарь    
Да хули, это лажа. Вот если бы этому Берлускони ктонить хуем полбу в толпе дал, вот это скандал-так-скандал
#53 17:59  15-12-2009Медвежуть    
Не уловил связи между Карачецовым и Труффальдино...Сдается мне, джентельмены, вы знаете больше чем я (с).
#54 18:05  15-12-2009Мегапиxарь    
А кто по-твоему там снимался? Хабенский мативо?
#55 18:09  15-12-2009ПОРК & SonЪ    
Райкен
#56 18:15  15-12-2009Мегапиxарь    
Точна сцуко. Нихуя я склероз
#57 18:16  15-12-2009ПОРК & SonЪ    
А песню ту пел ваще Боярский http://www.youtube.com/watch?v=Ae7ZpynTHyA

Караченцов там тоже вроде чёта пел.

#58 18:17  15-12-2009Мегапиxарь    
Ну вопщем, лучше бы он не пел вапще никогда
#59 18:22  15-12-2009elkart    
чота ржу, преставимшы, как лысый бугай рвёт Генннадию рубашку "на грудках" и получаед в еблет порцыю жыдково. А тут исчо геннадий с видом "вот ваше полотенцэ" дарит охуевшему терпиле цветочков букет со словами: "Это вам, освежитель атмосфэры!"
#60 19:24  15-12-2009Лев Рыжков    
elkart

Ну, ничо так поворот, гг. Молодца.

#61 20:06  15-12-2009Чёрный Куб.    
не лень ведь, походу, нести свои массы в массы. подобное к подобному. мастер, не иначе.
Отлично и философично, вышак!
#63 21:22  15-12-2009шмель    
томная,слабая и чудом вытянутая ис кумекал аутора фрустация..
#64 01:07  16-12-2009Файк    
Чудесно!
#65 12:03  16-12-2009белорусский жидофашист    
весчь
#66 14:40  16-12-2009Ted    
ура! не страшное! Трэшачек, но смешной. Что-то вроде "Сказка - ложь, но в ней намек..." или "вечером на фронте - утром в газете". Ну и текст, конечно же, традиционно хорош!
#67 09:32  17-12-2009ВеТьма    
охуенно, это просто охуено!!!
#68 11:50  17-12-2009Вадян    
а помоему полная хуетень
#69 13:26  17-12-2009Лев Рыжков    
Спасибо всем.
#70 15:20  18-12-2009СОФР    
мастер,хуле.

и когда только успевает,бгг.

#71 08:49  23-12-2009Марьян Хуясе    
Если бы все написанное оказалось сном робота, которому в отличие от остальных роботов во время подзарядки снятся сны, который вообще то и не робот, а секретный агент, замаскированный под советского инженера, который вскоре придумает сыворотку лжи, благодаря которой все смогут врать так, чтобы никто и не заподозрил. Но его убедили в том, что он всего лишь психбольной и сейчас уже 2726 год, и все это иллюзия, вот тогда бы это был бы рассказ Лаврайтера.
#72 17:39  03-01-2010Dichenko    
охуенно! Написано четко. Смеялся от души и жалости к Геннажию!
#73 10:59  14-02-2010Марти    
Да... многожопие (полианусизм) - страшный недуг! Ваистену!

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
09:04  03-12-2016
: [37] [Трэш и угар]
Господь Иисус Христос сказал:

«Просите, и дано будет вам; ищите, и найдете; стучите, и отворят вам;
ибо всякий просящий получает, и ищущий находит, и стучащему отворят» (Мф. 7, 7-8).



1.

Представляете, а ведь Московский район Чертаново — очень зеленый....
11:41  11-10-2016
: [20] [Трэш и угар]
Снилось мне-драконы Тверь сожгли
прилетев в ночи с Юго-Востока.
Ими управлял китаец Ли,
редкостный подлец и лежебока.

Эскадрилья из семи голов,
нанесла удар по винным лавкам.
Был открыт огонь из всех стволов.
В магазинах паника и давка....
ВЧЕРА НА КАЗАНСКОМ ВОКЗАЛЕ У КАСС...
.
Вчера на Казанском вокзале у касс
Подрались торговцы чак-чаком.
Один утверждал, что другой - педераст
И бил оппонента по чакрам.
.
Мутузил коллегу и эдак и так,
Ногою захаживал в дыню
И несколько раз засадил под пердак,
Куда-то в район Кундалини....
12:28  10-11-2015
: [13] [Трэш и угар]
...
18:51  07-04-2015
: [31] [Трэш и угар]
Масик зудел и выносил Ксюше мозг.
- Купила бибику, теперь счастлива?
Досадно ему, что у Ксюши теперь машина лучше.
- Да, Мась, счастлива!
На подъезде к СБС под колеса метнулась собака. Ксюша всегда боялась такого. Разум отключился.
- Ты что делаешь?...