Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Конкурс:: - Золотух или волшебство в новогоднюю ночь (Пиеса на конкурс)

Золотух или волшебство в новогоднюю ночь (Пиеса на конкурс)

Автор: Пинопластовый сурок Михаил
   [ принято к публикации 20:20  21-12-2009 | я бля | Просмотров: 345]
Действие первое (О сложной судьбе Золотуха и о том, какие есть пидарасы в этой жизни)

31 декабря .... года. Холодный зимний вечер. Идёт снег. По улице пробегают женщины с кульками, нехотя тянут ёлки выпившие мужики. Хохоча и матерясь, играет в снежки компания накуренных юнцов. Что называется, витает праздничная атмосфера.
В доме владельца ряда мясных лавок, Афанасия Борисовича, полным ходом идёт подготовка к празднованию Нового года.
За столом двое: хозяин дома – усатый, грузный мужчина, пятидесяти лет отроду и его сын Борис. Борис – холеный юноша с бакенбардами и в фирменной джинсовой рубашке. Выражение лица Бориса и его поведение позволяют сделать вывод, что он, этакий, местечковый мажор и редчайший подонок. Борис и Афанасий Борисович пьют водку, закусывают красной рыбой, копченым салом и капустой. Оба пьяны и о чём-то беседуют.

Афанасий Борисович (кричит):
- Золотух! Золотух ёбана! Иди сюда, аскарид!

В комнате появляется Золотух. Золотух – приёмный сын Афанасия Борисовича и, соответственно, сводный брат Бориса. Заросший, прыщавый юноша в поношенной, давно вышедшей из моды, одежде. Неопрятен. Но при всем при этом - с очень гордым взглядом, что, вместе с тем, ни сколько не перестаёт выдавать в Золотухе его лоховскую сущность.

Афанасий Борисович:
- Ты где, блядь, так долго ходил, сын тушканчика? Сука!
Борис:
- Дрочил небось! АХАХАХАХАХАХАХА!
Афанасий Борисович:
- ХАХАХАХАХАХА! Да, действительно, дрочил! Слышь, уёбише, принеси ещё пол-литра самогона и сала копченого. Давай, живо!

Золотух смотрит на Афанасия Боричовича и Бориса гордым, озлоблённым взглядом, молча разворачивается и уходит. По отношению к нему видно, что Золотух вовсе не является любимцем в семье.
Афанасий Борисович наливает себе и Борису ещё водки, они выпивают. Отец оглядывается по сторонам, садиться ближе к сыну, обнимает его и начинает шептать на ухо:

- Значит так сынуля. Через час выдвигаемся на бал. Так, что ты больше не бухай. Хихоньки-хахоньками и ты, по любому, должен сегодня принцессу на кукан посадить. Понял?
Борис внимательно слушает отца, понимающе кивает.

Афанасий Борисович (продолжает):
- Ты ж у меня сыночка весь из себя ну прям прынц и есть. Хватит нам колбасой протухшей торговать. Хватит! Пора, так сказать, и на государственную службу. Принцесску главное в оборот возьми. Вон, папаша ейный из ума выживет скоро – так хочет дочку, единственную замуж отдать. Кто, как не ты Боречка? Кто? Отьебёшь как следует принцессу-то, свадьбу сыграем, будешь у меня принцем. А потом, гляди и вообще….. Королю-то недолго осталось. Марафетчик ещё тот.

- Кхе, кхе! (слышен кашель)

В комнате появляется Золотух. В руках у него бутылка самогона и кусок копченого сала. Афанасий Борисович дёргается от неожиданности, со злобой смотрит на пасынка.

Афанасий Борисович (Золотуху):
- Да ты охуел, бля! Какого хуя без стука заходишь?! Это же угодно было судьбе, бля, такую радость в дом. Пидар!
Борис:
- Дрочун! ХАХАХАХАХАХАХА!
Афанасий Борисович (Золотуху):
- Значит так. Мы с Боречкой через час сваливаем к королю на новогодний бал. Будем сватать принцессу. Вернемся утром, скорей всего уже в ранге членов королевской семьи. Поэтому, до утра, что б в доме было убрано, жрать наготовлено. Понятно? А что бы ты не расслаблялся, постираешь все носки, высушишь и зашьёшь. А потом разложишь по парам. От-дель-но! Белые к белым, чёрные к чёрным. ЧМО!

Афанасий Борисович со всей силы даёт Золотуху кулаком в лицо. Золотух плохо держит удар, падает, привстает, выплёвывает два зуба, гордо смотрит на обидчика и уходит.
Последующий час Борис приводит себя в порядок: бреет подмышки и яйца, причесывается, одевается в новую, специально купленную для бала, одежду.
Афанасий Борисович сам себе наливает самогон и пьёт, закусывает салом и что-то бормочет себе под нос.
Ближе к девяти Афанасий Борисович и Борис уезжают. Афанасий Борисович изрядно пьян, Борис, в новой одежде, выглядит привлекательно, но гнусно.

Действие второе (исключительно волшебное)

Дом Афанасия Борисовича. На кухню заходит Золотух с огромным мешком, полным носков. Вываливает носки на пол, морщиться, садиться на стул и начинает перебирать.
Неожиданно в воздухе возникает серое облако, кружиться у Золотуха на головой, останавливается возле дивана и трансформируется в толстого мужика с бородой и синяком под глазом. Мужик в дублёнке, валенках, кепке с олимпийским логотипом и надписью «Сочи 2014».

Золотух:
- Нихуясе! Я хуею дорогая редакция!
Мужик:
- Фух бля! Хуй вас тут найдёшь! Ты, что ли, Золотух будешь? И вправду - чмо - чмом.

Золотух удивленно смотрит на мужика, моргает, ничего не может сказать. Мужик расстегивает дублёнку, сплёвывает, достаёт пачку «Беломора», закуривает и смотрит на стол. Разочаровано крякнув, он клацает пальцами в воздухе. На столе неожиданно появляется бутылка «Немироф», пакет сока «Сицилийский апельсин» и малосольные огурцы. По мужику видно, что он не трезв. Золотух, удивлённо раскрыв рот, продолжает молчать.

Мужик (резко, с целью напугать Золотуха):
- БУ, бля!

Золотух дёргается от испуга, бьётся о стенку головой.
Мужик наливает себе сотку, выпивает, наливает вторую, выпивает. Заедает огурцом и переводит взгляд на Золотуха.

Мужик:
- ООХОХОХОХО! Что? Прихуел малость? ОХОХОХОХО! Не узнал? Думаешь глюкануло тебя? ОХОХОХО! Ну?! Отгадай кто я?
Золотух (заикаясь):
- Дед Мороз?
Мужик:
- Хуй тебе в нос!

Довольный получившейся рифмой крякает, наливает рюмку водки, выпивает, повторяет ещё раз, запивает соком.

Мужик:
- Я добрый, блядь, фей.
Золотух:
-????????
Фей:
- Ну да. Добрый фей, нах. При чем такой добрый шо пиздец. А твой дед Мороз – пидарас. Он мне сотку должен два года уже. Хуй найдешь теперь его.
Золотух:
-?????????
Фей:
- Что, бля, вытаращился? Короче, мне с тобой дохуя пиздеть нехуй. У меня работы доебени матери. Расклад какой…..

Фей было начинает наливать стопарь, но потом, видимо передумав, прилаживается к бутылке и с горла в миг опустошает её.

Фей (продолжает):
- …..Значит так. Хоть ты конечно и чмо, но есть у меня перед тобой должок. Верней не так перед тобой, как перед батей твоим, покойным. Знатный шулерок был. Я ему в преф проебал желание. Думал бабками откупиться, а только хуй. Хитрый предок у тебя был. Говорит мол, что: «нах мне твои бабки нужны. Ты лучше пообещай мне, что сынишку моего в беде не оставишь. Мне уже недолго осталось»…….

Фей трясёт пустой бутылкой и разъяренно бросает её в угол (продолжает):
- …….Так вот. Батя твой как от цыроза крякнул, я, было, о тебе забыл. Нах ты мне нужен по большому счёту? ОХОХОХОХО! А вот последние две недели как напасть какая-то нашла. Сниться мне твой предок начал. А вчера так вообще – душить стал. Видать вспомнил должок. Так вот. Пришел я тебя, лошина, выручать. Только, харю твою я видеть больше не намерен. ОХОХОХО! Поэтому буду помогать тебе раз и навсегда. Короче, ты королём быть хочешь?

Отошедший от испуга Золотух, молча кивает головой. Фей, довольно причмокивает, смотрит на часы.

Фей (продолжает):
- Так. У нас на часах ровно десять. Сейчас я из тебя красавца сделаю. Ну, там прыщи уберу, мышечную массу подкачаю. Зубы подровняю, и вонь изо рта нахуй. Ты – спускаешься во двор, там стоит тачка, в тачке шмотки. Одеваешься, пиздуешь на королевский бал и находишь там принцессу. Принцесса ваша – дура фригидная, кончить не может. Уже года три как бате своему, королю, прости Господи, мозги ебёт. Столько уже женишков отшила, мать моя родная! Короче, ты находишь принцессу, она при твоём виде вся течёт, ты её ебёшь, вы женитесь и всё. Больше я твою харю чмошную не вижу. Понял?

Фей клацает в воздухе пальцами, в его руке возникает бутылка «Балтики №9». В момент бутылка опустошается, фей вопросительно кивает головой Золотуху, как бы пытаясь спросить, понял ли он.

Золотух (уже более уверенно, без особого страха):
- Так, а как же я принцессу выебу так, чтоб она кончила?

Фей поднимает палец, просит внимания, закуривает беломор, с наслаждением выпускает облако дыма.

Фей:
- Хороший вопрос. Ты ещё не совсем конченый видать. Значит так, в тачке откроешь бардачок. В бардачке гандоны. Гандоны эти - волшебные. Кто в них бабу выебет – от того она всю жизнь кончать будет. Сам пробовал. Так, что не забудь. И ещё одно. Принцессе ты должен присунуть до двенадцати. После двенадцати ты опять в чмошника превратишься, шмотки у тебя лоховские станут, а тачка…..

Фей озадачено жмуриться (продолжает):
-…..станет барсуком. Да. Барсуком. Не знаю, кто эту хуйню придумал, но правила таковы. Так что в твоих интересах засадить принцессе до двенадцати. Иначе всю жизнь будешь потняки перебирать. Всё. Счастливо оставаться! ОХОХОХО!

Фей превращается в облако, которое делает круг над Золотухом и вылетает в окно. Золотух недоуменно моргает, пытаясь понять, не привиделось ли ему. Он подымается, выходит в коридор, смотрит в зеркало и довольно улыбается. В отражении зеркала - подкачанный брюнет с зелеными глазами и смазливым лицом. На правом плече Золотуха красивая, модная, цветная татуировка.
В тот же миг Золотух выбегает во двор, где радостно открывает двери новенького бимера, на заднем сиденье которого лежат пакеты со шмотками модных брэндов.
На улице идёт снег. В окнах домов весело мигают гирлянды.

Действие третье (БАЛ)

Королевский дворец. В разгаре новогодний бал.
В зале: король, королева, гости. Король – выживший из ума старикашка с сердитым лицом. Изредка, как бы прячась от гостей, он достаёт с кармана небольшую коробочку с белым порошком. Набрав на ноготь большого пальца немного порошка, он жадно вдыхает его носом, смешно дёргается и продолжает следить за происходящим на балу. Гости и прислуга эту небольшую шалость стараются не замечать. Вернее делают вид, что не замечают.
Королева – алкоголица в возрасте, нервная женщина.
Среди гостей Афанасий Борисович и Борис. Борис всячески пытается склеить принцессу, отвешивает глупые шуточки, недвусмысленно намекает на интим. Принцесса – довольно таки симпатичная особа, блядской внешности, но с грустными глазами. На ухаживания Бориса отвечает холодно, без особого энтузиазма.
Афанасий Борисович мертвецки пьян, где-то потерял сапог, в чём обвиняет королевского лекаря Каца и намерен бить ему лицо.
В целом, всё же, царит довольно-таки праздничная атмосфера.

Король в очередной раз достаёт коробочку, нюхает, дёргается, оглядывается.

Король (королеве): Ну, когда кто-то её уже выебет нормально, блянахуй?

Королева молча пьёт из бокала водку, ничего не говорит, злится.

Король (королеве): Я говорю, когда же её кто-то отьебёт?! (Трясёт головой, хватается за неё руками. В никуда): Сука как же меня хуярит!!!!!!!

Королева залпом выпивает содержимое бокала, молча наливает ещё один, надпивает, начинает икать. Её тошнит, на краешке рта появляется небольшой кусочек блевотины.

Начинает играть весёлая, заводная музыка, бал в самом разгаре. В этот момент открываются двери, в зале появляется стильный, высокий брюнет. Ясен хуй – это Золотух.

Принцесса:
- Нихуясе!?
Королева (сплёвывая блевотину в хрустальный таз):
- Нихуясе!
Король:
- Нихуясе! Чо за хуй? С крыльями, бля. На хуй они ему?

Принцесса поправляет сиськи, отталкивает Бориса, направляется к Золотуху. Борис разочаровано сплёвывает на пол. Афанасий Борисович в этот момент наносит сокрушительный удар в голову Кацу. Инцидент остаётся незамеченным, поскольку все внимание приковано к Золотуху и принцессе.
Музыка становиться ритмичней, что-то наподобие ритмов африканских репатриантов во Франции.

Принцесса: Здравствуйте прекрасный незнакомец.

Кокетничает, провидит по верхней губе языком.

Золотух:
-Ммммммуууумммммм….
Принцесса:
-Как вас зовут?
Золотух:
-Мммммууууммм…. Я…того… этоо….
Принцесса:
-Боже! Какой вы загадочный! Наверняка вы принц из далёкой страны!

Золотух, следуя наставлениям доброго фея, как бы невзначай хватает принцессу за промежность и глупо улыбается.

Принцесса:
- Ах!
Золотух:
- Ага, бля.

Взглядом намекает принцессе на дверь из зала. Принцесса кокетливо улыбается, хватает Золотуха за руку. Пара выбегает из зала.
Борис в негодовании стучит ногами, Афанасий Борисович начинает душить Каца, королева икает и вырубается, король, радуясь за дочку, в очередной раз достаёт коробочку.

Король (в никуда):
- Ну, и заибись! Может хоть этот отдерёт её по полной! Вот только нахуя ему крылья? Мутант ёбаный.

Через несколько минут в соседнем зале Золотух, задрав подол платья принцессы, положив её животом на рояль и надев волшебный гандон, засовывает королевской особе поочерёдно в пезду и в жопу, бьёт по спине партнёрши кулаком. Принцесса в охуевении. Ранее подобных ощущений она не испытывала.

Золотух:
- Ы-Ы-Ы-Ы-Ы-Ы-Ы!!! ААААААА!! ОООООО!!!!
Принцесса:
- Давай, давай отхуячь меня родненький!

Принцесса близка к тому, что бы кончить, в экстазе сдирает ногтями краску с музыкального инструмента. На спину её капает слюна Золотуха.
Неожиданно в бальном зале бьют куранты, гомон замирает перед Новогодней истерией. Золотух, не переставая ебать принцессу, замечает, как модные шмотки превращаются в его старую одежду, в отражении блестящего рояля видно как на лице Золотуха появляются прыщи.
Паникуя, Золотух отталкивает обескураженную принцессу в сторону, выбегает в зал и бежит через него на улицу под взрывы хлопушек и брызги шампанского. В своих обычных обличие и одежде он выбегает на улицу, где видит старого, откашливающего остатками выхлопных газов, барсука. Со слезами на глазах Золотух хватает барсука под мышку и бежит через лес.
В это время в зал выбегает рыдающая, неудовлетворенная до конца, принцесса, рвёт на себе волосы, также паникуёт.
Королева полным ходом блюёт в таз, король, не замечая ничего вокруг, в припляску ходит вокруг трона, полностью засунув нос в коробок. Борис оттягивает Афанасия Борисовича от, уже бездыханного, тела Каца. Настойчиво предлагает отцу уходить.
Наступил новый .... год.

Действие четвёртое (счастливый конец и о том, что каждый пидарас получает так, как ему, пидарасу, и надобно)

Первый день .... года. На улице холодно, идёт снег. Дом Афанасия Борисовича. В доме хозяин, Борис, Золотух.
У Афанасия Борисовича опухшее ебало, встревоженный вид. Борис рассказывает о королевском бале, Золотух перебирает носки. Лицо Золотуха в синяках и кровотоках. Афанасий Борисович, видимо, имел с ним разговор после возвращения с бала.

Борис:
- Бля, прикиньте, сука, я ж её практически выеб нах. Говорю: давай в жопу. А она: давай, только я сначала просрусь. Сука! Если б не этот пидарок! Да хуй с ним. Я её на Рождество выебу. Хуй она, куда от меня уйдёт. Пап, слышь, а ты Каца нахуя пиздил? Ты ж прихуярил его по ходу.

Афанасий Борисович тяжело подымает голову, что-то сказать не силах, но на фамилию Кац реагирует, набирает в руку горсть квашеной капусты и бросает в сына.
В двери дома стучат. Золотух открывает дверь. В дом входит два мордоворота, за ними входит принцесса. Борис в некотором смятении, Афанасий Борисович, видимо думая, что пришли за ним, выпрыгивает с окна. За окном слышен крик и хруст сломанного позвоночника или черепа. (подлинно не известно).

Один из мордоворотов, оглашает королевский указ, согласно которому принцесса намедни потеряла жениха. Единственного и любимого, с целью найти которого, осуществляется рейд. От жениха остался гандон, который, по всей видимости, подходит только ему. Поэтому всё мужское население города обязано примерять гандон. В случае подходящего размера мужчина будет немедленно обвенчан с принцессой. В случае же обмана с целью посягательства на престол, виновный будет отодран в жопу королевским булочником. Известным на всю округу силачом.
В подтверждение второй части указа, другой мордоворот с серьёзным видом кивает головой. Он, собственно, и есть – королевский булочник.

Борис (надменно и уверенно):
- Гавно вопрос! Ну, я типо жених, а хуле?

Борис моргает принцессе. С полной уверенностью в победе он снимает штаны, берет в руку хуй и вертит ним.

Мордоворот предлагает Борису гандон. Борис пытается надеть его, но тщетно. Гандон соскальзывает, не желает оставаться на члене. Борис потеет, явно нервничает и вскоре, отчаявшись, отбрасывает гандон в сторону, садиться на пол и обхватывает голову руками. Сопит.
Мордоворот переводит взгляд на Золотуха. Тот отказывается надевать гандон, краснеет, смущается. Но через миг соглашается под угрозой быть избитым мордоворотами.
Золотух снимает штаны, смущенно достает хуй и надевает гандон, который сидит на члене как влитый.
Принцесса в тот же час бросается Золотуху на шею.

Принцесса:
- Милый, любимый!
Золотух:
- Ммммммуууммммм… бля….

Принцесса задирает платье, валит Золотуха на пол, хватает его за хуй и пытается вставить себе в пезду.
Мордовороты галантно отворачиваются, переводят взгляд на Бориса, хватают его под руки и тащат в соседнюю комнату. Через мгновенье из комнаты слышен ор и, насколько это возможно представить, успокаивающий басок королевского булочника.

Наступает первый вечер нового .... года. По улице бродят компании весёлых, хмельных горожан. Царит новогодняя праздничная атмосфера.
Прохожие удивленно подымают головы, им кажется, что в небе слышен старческий хохот.

Мальчик с красными щеками в зеленой шапочке (тыкает пальцем в небо):
- Мама, мама! Дед Мороз!
Голос с неба:
- ХОХОХОХОХОХО! Пидарас вааааш Дееед Мороооооз! ХОХОХОХОХО!

Медленно кружится и падает новогодний снег, укрывая белой ватой тело Афанасия Борисовича. Старый барсук довольно скребет лапками по коре китайской вишни во дворе дома владельца ряда мясных лавок.

Fin
Занавес.

Пинопластовый, блядь, сурок Михаил. 21.12.09


Теги:





0


Комментарии

#0 01:13  22-12-2009тык    
3
#1 01:45  22-12-2009ПОРК & SonЪ    
Ну тут авторство понятно.Оценку чуть попозже (но не вышак конечно)
#2 02:49  22-12-2009мараторий    
2
#3 07:13  22-12-200952-й Квартал    
уж извини,автор,но это совсем поебень

стиль не выдержан и вообще напоминает какую-то анекдотохуету,рассказанную в среднем классе школы

2

#4 07:42  22-12-2009ПОРК & SonЪ    
Извени но 3

(есть на порядок получше)

#5 12:18  22-12-2009Чокнутый псих    
5. аффтар, это аванс, хуярь нетленки пра григория
#6 12:58  22-12-2009Это я, Эдичка    
3. Дохуя букв.

Это не бжф. Не верю.

#7 20:01  22-12-2009дервиш махмуд    
тут случайно, не больше 10 000 знаков?
3
#9 08:41  23-12-2009NIHKIDERB    
А чо, прекольно. Особенно если представить што в роле Золотуха - Золотухен. Четвёрка.
#10 23:42  24-12-2009Лев Рыжков    
5. Отлично.

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
09:39  05-02-2016
: [7] [Конкурс]
Где-то в бескрайних просторах черной материи, между пространством и временем, спрятавшись в ущелье обворожительного квазара, вели беседу два романтических существа:

… и все же, mon cher, даже принимая во внимание немыслимый уровень энтропии, наблюдаемый в моих системах под действием вашего очарования, позволю себе повторно акцентировать на недостаточной аргументации некоторых доводов вашей позиции....
17:59  21-01-2016
: [9] [Конкурс]
- Господин Президент, в преддверии Почётной Аннигиляции и принимая во внимание Ваши выдающиеся заслуги перед человечеством, Высший Суд предоставляет вам уникальную возможность реализации трёх последних желаний, вместо традиционного одного....
В нашем городке жизнь в трезвом состоянии никогда не существовала. Пили все. Ходили в одинаковых ботах «прощай молодость», одинаковых синтетических скрипучих джемперах, куртках из болоньи и пили. С утра, днем – на единственном заводе по производству стекловаты, в будни после работы, в выходные и праздники....
12:30  18-01-2016
: [3] [Конкурс]

Шапка велика и сползает на глаза, лицо под ватной бородой чешется, по спине, щекоча, стекает капля пота, накладные усы лезут в нос. За что мне это все? Зачем я Дед Мороз?
- Ну, здравствуй, мальчик. Как тебя зовут?
- Митя.
Розовощекий крепыш с интересом рассматривает меня, мой поношенный красный халат с жидкой ватной оторочкой, обмотанный блестящим дождиком облезлый посох и тощий, пыльный мешок....
"Ждёт Литпром Поэта как мессию.
Ждёт чуть больше, чем тринадцать лет.
Кроет бытовая рефлексия
(это как БухБез засравший тред).

Поэтессы где? Харизма, груди,
ноги, жопа... Нету их, отбой.
Из поэтов тоже – только студень,
метящий пространство под собой,

что в горячности больного тифом
нахуярит столбиков три-пять,
смело озалупливая рифмы....