Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Конкурс:: - Шарфики с чёрной каймой (на конкурс сказок)

Шарфики с чёрной каймой (на конкурс сказок)

Автор: дервиш махмуд
   [ принято к публикации 18:06  22-12-2009 | глупец | Просмотров: 387]
В офисе было пыльно, прохладно и неуютно. Во главе длинного, покосившегося от долгой жизни стола стоял Профессор, пожилой человек с кажущейся фальшивой седой козлиной бородкой и в очках с роговой оправой, какие теперь уже не носят уважающие себя джентльмены. Голову профессора украшала старомодная, опять же, шляпа. За столом по обеим его сторонам сидели штук двадцать немолодых угрюмого вида мужчин разной степени неопрятности и потёртости. Вместе они выглядели как сборище разнокалиберных чудаковатых неудачников. Перед каждым лежал чистый лист бумаги и авторучка. Почти все собравшиеся курили, стряхивая пепел в приспособленные под это дело пустые банки из-под кофе. Окна были наглухо занавешены тёмными шторами.
-Все здесь? –Профессор, поправив очки, строго посмотрел на присутствующих.- Что-то я не наблюдаю нашего Координатора… Где Митрич?
Все заоглядывались в поисках Митрича, как будто он мог прятаться под столом. Тут открылась дверь, и в комнату шаркающей походкой вошёл лысый и сутулый старик в фуфайке.
-А вот и он! -обрадовался Профессор.- Опаздываете, любезнейший!
Митрич виновато развёл руками и, производя всеми частями тела множество ненужных суетливых движений, сел на свободное место.
-Итак,- сказал Профессор и пощипал пальцами приклеенную бородку.- Теперь точно все. Приветствую вас, господа! И давайте начнём…
Мужчины торопливо затушили окурки в пепельницах, почти одновременно встали со своих мест, жестоко прогремев каждый своим стулом, и, вытянув руки по швам, уставились немигающими глазами на Профессора. Профессор, ещё раз окинув взглядом помятые лица, вынул из внутреннего кармана пиджака записную книжку, пролистал, откашлялся и прочёл из неё серьёзным голосом:
-Во имя Большого! Во имя Трудного!- и он призывно взмахнул, как дирижёр, рукой. -Боольбек- аальбек- хуяльбек!
Собравшиеся, как один, повторили хором за Профессором:
-Боольбек-аальбек-хуяльбек!
Профессор сделал паузу, насупил брови и продолжил:
-Уххаха-муххаха-тега-ега!
Мужчины, вдохнув побольше воздуха, повторили:
-Уххаха-муххаха-тега-ега!- (Особенно усердствовал Митрич, у которого даже покраснела лысина.)
-Диандак-муандак-шпак-брак!- (Митрич почти подпрыгнул на этом «брак-шпак», дряблые брыла его затряслись.)
Повторили.
-Абаба! Иик-иик-абаба!
Прокричали.
Профессор закрыл книжечку, спрятал её в карман. Присутствующие по его знаку сели на свои места. Помолчали. В кабинете даже стало как-то теплее.
-Отсчёт времени начнётся с восьми ноль-ноль завтрашнего утра. У вас впереди ночь, чтобы подготовить реквизиты,- заговорил Профессор несколько изменившимся, лающе-рычащим голосом.- А теперь обсудим детали… Делайте записи, если не надеетесь на свою память… Халдеев! Начнём с тебя!- Обратился он к облезлому усачу в клетчатом потёртом пиджаке.
Халдеев, вздрогнув, как двоечник, не выучивший урока, обратил собачий взор на Профессора.
-Да?
-Что «да»? К кому прикреплён, я тебя спрррашиваю?- прорычал Профессор.
-Э… у меня этот, как его –Жирный Ублюдок,- усатый с подобострастием, кривенько так усмехнулся.
-Хорррошо. Порррошок?
-Угу.
-Подготовил?
-Почти. Завтра дозреет.
-Молодец. Не забудь, что усы придётся сбрить или перекрасить.
Халдеев, схватившись за усы, грустно кивнул.
-Далее,- продолжал Профессор.- Торчинский!
-Слушаю, Профессор! У меня Белёсая Тварь!- чётко, по военному громко отозвался бугай с нестрижеными волосьями.
-Сложный пункт. Специально для тебя, Вова. Я в тебя очень, брат, верю. Связь с филиалом, надеюсь, налажена?
-Так точно! Хотя…не доверяю я этим, с той стороны.
-Не подведут. Не в первый раз с ними сотрудничаем… Главное – нашатырь! Никогда не забывай про нашатырь! Так…Халабудин!
-Я!- тонким голоском отозвался субтильный мужичонка в спортивной курточке.
-Головка от хуя!- Профессор позволил себе аскетическую ухмылку.- С кем работаешь?
-С Нечёсаным Пидорком, уважаемый Профессор. Ловушка подготовлена. Всё путём.
-Это хорошо, Халабудин, что всё путём у тебя. Далее… Ваганов!..
-Мой клиент – Штопаный Гондон. Антимолодильные яблочки, Профессор...

Совещание длилось ещё часа два. Подробный отчёт был дан каждым из присутствующих. Затем профессор снова встал, прошёлся по кабинету.
-Так… Я вижу, что все подошли к делу, как и подобает – с ответственностью. Я возлагаю на вас, дети мои, большие надежды… Это наша первая акция таких грандиозных масштабов. И я позволю себе уповать на то, что не последняя… Если всё пройдёт так, как задумано, мы сможем выйти на новый, международный, так сказать, уровень…- Профессор поднял ладони вверх и сделал ими особенное круговое движение. – А теперь все свободны. Все по домам. Работать над деталями. Готовиться. Особенно морально. И конечно же – с наступающим Новым годом, дорогие мои!
-И вас, Профессор, и вас! – нестройно ответствовали голоса.
-С Богом, ребятки!- произнёс Профессор.- Ступайте! Ступайте!

Собрание, соблюдая конспирацию, разошлось. Мужчины выходили из здания по одному и растворялись в безлюдных заснеженных улицах. Подвывала вьюга. Была глубокая ночь…

Через два дня, утром, первого января, на местном телевидении вышел экстренный выпуск новостной программы. Озадаченный, непроспавшийся после вчерашего диктор, которого вытащили прямо из постели, толком ничего не объяснив и даже как следует не подготовив лицом, читал текст, не таясь, по бумаге и нёс, вдобавок, ещё и отсебятину.
-Здравствуйте, уважаемые телезрители! Прошедшая новогодняя ночь преподнесла нам неприятные…сюрпризы. 18 известных всему нашему городу людей из числа местной, так сказать, элиты, обнаружены утром мёртвыми в своих домах и квартирах. Эта новость потрясла население. И меня лично, кстати тоже,- телеведущий покачал головой, как бы не в силах поверить в происходящее, и поморгал красными глазами. – 18 смертей, и одна смерть страшнее и непонятнее другой! Подозревают деятельность ритуальной секты… ни в одном из случаев не было применено огнестрельное или холодное оружие… Вот имена жертв…- Ведущий, заикаясь и перевирая, зачитал списк и продолжил.- Подробности же очень…нехорошие… главный прокурор города господин Малахаев, со слов нашедшей его жены… его головной мозг просто как бы взорвался изнутри… Директор Городского Банка Байрак, молодой человек, как вы знаете, 32 лет, обнаружен почему-то в гробу в виде восьмидесятилетнего старика с седыми волосами… Начальник городской Виктор Воробей, словно поражённый каким-то быстродействующим вирусом… врачи установили мумификацию, а точнее, полное, буквальное окаменение всех тканей и органов… Депутат Иван Буйда разорван на клочки в собственном бассейне, как будто его атаковала стая пираний… Ужас! Свидетели этих кошмарных смертей, родные и близкие покойных, не могут сказать ничего определённого. Некоторые наблюдали момент гибели собственными глазами, но никто не может назвать причин. Единственное, на чём сходятся все показания- это наличие одного факта. Всех погибших накануне новогодней ночи посещали…эээ… Деды Морозы. Да, да, обыкновенные Деды Морозы, сотни которых бродили в эти предновогодние дни по улицам. Свидетели припоминают одну небольшую особенность… эээ… униформы этих, кто бы они ни были, Дедов: это необычные, как показалось очевидцам уже задним, как говорится, числом, шарфики с чёрным окаймлением… Это беспрецендб…беспрезбе…безпезды…извините…. Диктор сосредоточился. – Беспрецедентный случай, повергший население нашего мегаполиса в шок. Мы – в шоке,- подытожил ведущий. Вообще, это очень похоже на какое-то колдовство… А теперь послушаем представителя правоохранительных органов…

Профессор убавил звук телевизора. Он сидел у себя в комнате в высоком кресле, несколько позади стоял адъютантом старик Митрич и шмыгал носом. Больше в помещении никого не было.
-Шарфики с каймой твоя идейка?- не оборачиваясь, спросил ледяным голосом Профессор.
-Ээээ…я думал, я решил: символ…-проквакал Митрич.
-Ты, Сергей Дмитриевич, форменный мудак! Вот те символ, бля!
Профессор, дотянувшись, довольно сильно долбанул Митрича пультом по лысой голове.
-Строгий выговор! С занесением!
-Я думал: символ…- лепетал, пуская слюну, старик.
-Пшёл вон отсюда, координатор хуев!
Митрич, бормоча, втянув голову в плечи и пятясь, покинул комнату.
Профессор встал, покрепче запер за ним дверь, подошёл к скромно, но со вкусом сервированному столику на колёсах. Тронул бутылку шампанского, передумал, взял водку и налил себе полный бокал. Сказал сам себе вслух:
-Ну-с, не смотря на небольшие накладочки… Всё получилось. Всё получилось! – Профессор взглянул на своё отражение в большом настенном зеркале и торжественно произнёс тост.- За здоровье нации!- Он залпом выпил, выдохнул и качнул красивой седой головой.
Из телевизора донеслось приглушённое:
-…тем не менее, с Новым годом всех вас! Будьте осторожны!


Теги:





-1


Комментарии

#0 18:58  22-12-2009Sgt.Pecker    
не въехал в идею деяния но заинтересовало

это 4.

#1 20:25  22-12-2009Чёрный Куб.    
вообще не читал. небось хуета какая-то. 5+
#2 20:57  22-12-200952-й Квартал    
эээ...чото никак

3

#3 21:26  22-12-2009Лев Рыжков    
Идея, кстате, хорошая. А убивать всех негодяев было принципиально? Может, смешнее было бы превратить их в кого-нибудь? Ну, и шутки ведущего как-то не очень на душу легли. Афтырь мог бы, я считаю, техничней сделать. Так шта от пятерки за идею отнимаем по баллу за недостатки и имеем 3 твердую на выходе.
#4 21:55  22-12-2009Sgt.Pecker    
в хомячков их надо превращать
#5 00:24  23-12-2009Абрамсон    
2
#6 00:52  23-12-2009Дэвид[Духовный]    
3
3
#8 04:48  23-12-2009anima    
1
#9 10:52  23-12-2009Мартин П. Stalker    
никак совсем

2

#10 13:27  23-12-2009Это я, Эдичка    
3. ничего так.
#11 14:21  23-12-2009Ted    
3
#12 14:40  23-12-2009Мышь.Летучая.    
вполне 4
#13 21:49  04-02-2010ЦувакЫзБаку    
нармалёк.Нужно дальнейшее развитие событий и общая идея.

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
09:39  05-02-2016
: [7] [Конкурс]
Где-то в бескрайних просторах черной материи, между пространством и временем, спрятавшись в ущелье обворожительного квазара, вели беседу два романтических существа:

… и все же, mon cher, даже принимая во внимание немыслимый уровень энтропии, наблюдаемый в моих системах под действием вашего очарования, позволю себе повторно акцентировать на недостаточной аргументации некоторых доводов вашей позиции....
17:59  21-01-2016
: [9] [Конкурс]
- Господин Президент, в преддверии Почётной Аннигиляции и принимая во внимание Ваши выдающиеся заслуги перед человечеством, Высший Суд предоставляет вам уникальную возможность реализации трёх последних желаний, вместо традиционного одного....
В нашем городке жизнь в трезвом состоянии никогда не существовала. Пили все. Ходили в одинаковых ботах «прощай молодость», одинаковых синтетических скрипучих джемперах, куртках из болоньи и пили. С утра, днем – на единственном заводе по производству стекловаты, в будни после работы, в выходные и праздники....
12:30  18-01-2016
: [3] [Конкурс]

Шапка велика и сползает на глаза, лицо под ватной бородой чешется, по спине, щекоча, стекает капля пота, накладные усы лезут в нос. За что мне это все? Зачем я Дед Мороз?
- Ну, здравствуй, мальчик. Как тебя зовут?
- Митя.
Розовощекий крепыш с интересом рассматривает меня, мой поношенный красный халат с жидкой ватной оторочкой, обмотанный блестящим дождиком облезлый посох и тощий, пыльный мешок....
"Ждёт Литпром Поэта как мессию.
Ждёт чуть больше, чем тринадцать лет.
Кроет бытовая рефлексия
(это как БухБез засравший тред).

Поэтессы где? Харизма, груди,
ноги, жопа... Нету их, отбой.
Из поэтов тоже – только студень,
метящий пространство под собой,

что в горячности больного тифом
нахуярит столбиков три-пять,
смело озалупливая рифмы....