Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Литература:: - Гомофобия ( посвящаеця всем латентным пидарам сети)

Гомофобия ( посвящаеця всем латентным пидарам сети)

Автор: Мальчиксспальчик
   [ принято к публикации 10:35  19-02-2003 | | Просмотров: 512]
11 июля

Сегодня мне приснилось, что я – женщина. И какая… Я сидел (или сидела?) на небольшой козетке перед трюмо в полупрозрачной комбинации, манерно пожимал(ла?) плечиками, делал(а?) губы жопкой, кривляясь как старая макака. И как будто было мало всего этого бесстыдства, вытворял я в это время чорт знает что…Мои руки поглаживали тело то там то сям, скользя по ажурным чулкам, ласкали вялую, основательно затисканную грудь, царапали накладными ногтями ягодицы…
Проснулся с чувством гадливости и еще одним прекрасным утренним ощущением, подтверждающим тот факт, что я не баба. Чтобы закрепить его, мне пришлось побеспокоить Аллу, которая было выхвачена мной из мира сновидений и употреблена по предназначению…
На службу пошел в отличном настроении. Жалел только о том, что нельзя никому рассказать про сон. Поймут неправильно.

13 июля

… Блядь, это уже даже не забавно!!! Все тот же сон нах!!!
Почему мне? Я этих педиков своими бы руками душил и крошил, за что ж мне такие сны-то паскудные??!!!
Даже поговорить не с кем, иптвою мать! Разве что с Никитой? Хех, с Никитой… Зачморит как пить дать. Для него гомик – враг всего живого.
Весь день ходил как прибитый, все размышлял, не латентный ли я гомосексуалист.
Вечер за ужином спросил у Аллы, достаточно ли я мужественен. Он как-то странно взглянула на меня и уклончиво ответила:«Умеренно. Но это компенсируется другими полезными качествами». Я насторожился и на всякий случай попросил готовить мне бифштексы с кровью.

14 июля

В курилке Никита рассказал анекдот про двух евреев-гомиков. Я смеялся громче остальных, хотя шутка была до невозможности плоская.
В пятницу после работы мужское население управления традиционно засобиралось в сауну. Какое-то тревожное чувство трепыхалось у меня внутри, когда они азартно обсуждали, сколько бухла надо взять с собой…. Я сослался на плохое самочувствие…

17 июля

Сегодня ночью я потерял девственность. Случилось это разумеется во сне. Я снова был той омерзительной хабалкой с тощей грудью. Моим первым мущиной стал Никита.
Алла рассказала, что я кричал во сне. Причем ей показалось, что это был отнюдь не крик ужаса.
У меня буквально душа в пятки ушла: неужели я пидор??!!! Но я ведь не хочу!!! Одна мысль об этом заставляет меня биться в корчах!!
В этот день я любил Аллу как никогда. С отчаянием ямщика, застрявшего ночью в бескрайней заснеженной степи, я любил ее и кричал: «Давай, родная!!!! Вывози, милая, вывози!!!»

18 июля

Олег из юридической группы сегодня как-то двусмысленно улыбнулся мне при рукопожатии. Уже плохо собой владея , я вырвал руку из капкана и убежал, озираясь.

22 июля

Неделю не бреюсь. Никита сообщил, что со щетиной я стал похож на Аль Пачино, Алла утверждает, что на обезьяну. Надо узнать, не играл ли Аль Пачино гомиков.

23 июля

Алла пытается меня заставить стричь ногти. Хе-хе… Вот еще глупости. Чтобы я стал похож на какого-нибудь Галкина??!!! Отсоси не нагибаясь!!! Мыться буду в понедельник! Как говорят испанцы, настоящий мужик должен быть небрит, вонюч и волосат!!
Аль Пачино все-таки играл гомика – сученок!

24 июля

За завтраком нарочно шумно испортил воздух.
Алла с раздражением бросила:
- Обязательно здЕсь надо было?
Я рыгнул, учинив на кухне слабый ток воздуха.
Что-то стала она меня раздражать.

26 июля

Сегодня меня вызвал шеф и, пряча свои хитрые пидарастические глазки, проквакал:
- Женская часть коллектива жалуется на Вас. Понимаете?
- Нет, не понимаю
- Вы отпускаете сальности, пристаете к ним…
- Это шутка такая. Юмор.
- Шутка? Хм… казарменный стал у тебя юмор, мужланский. Прекрати это дело..

Я вышел из кабинета этого старого защекана в самом приятном расположении духа!!! Я мужлан, иптвою мать!!!

30 июля

Почему я раньше не любил корпоративные вечеринки?! Сколько блядей и блядищь!! Мы уже достаточно набрались, но продолжаем сидеть, пить вотку и орать глупые песни. Олеся из регионального отдела взгромоздилась мне на колени и уже полчаса елозит на них, хохоча как сумасшедшая. Признаться, мне надоело разглядывать фурункул на ее шее и шмонит от нее суточными щами, но меня подогревает сознание того, что я мачо…
Уже поздно вечером я проводил ее домой и сделал все как полагается: крутил, вертел, рычал, запихивал. Похоже, она была под впечатлением.

31 июля

С Аллой покончено. Утром она встретила меня на кухне и , хлопая красными глазами, назвала меня скотиной.
Это окончательно взбесило меня. Неужели она не понимает, что со мной происходит. Ей теперь за счастье просто лицезреть меня!
Похоже, она собиралась дать мне пощечину…Я ударил ее наотмашь пятерней и когда она сползла по стенке, для профилактики пнул ногой в живот.
Совершенно удивительное ощущение – бить женщину…
Пока ее тошнило я успел собрать вещи и смотаться по-английски.

1 августа

Вечером опохмелился на 1-ой линии. На остановке ко мне подвалило юное существо лет 15-ти в неимоверного цвета колготках. Сморщив обветренное , пьяное рыло, оно произнесло:
-Мужик, ты это...
Пока оно покачивалось, тужась вспомнить свою мысль, я засмеялся. Жить хорошо!
- Че ржешь? – нахмурив остатки бровей осведомилось существо.

- Я- мужик, уебище! Понимаешь? Я – мужик!


Теги:





-1


Комментарии

#0 13:24  23-02-2003Гусинский    
Не пиздата хвастаться...
#1 09:03  25-02-2003proso    
Ouch, gosh, golly! God, baby, you even misspelled word" "Alcoholic". Damn those illiterate redneck girlfriends of yours!
#2 20:19  25-02-2003Kiri    
Поржал с каммента proso.
<p>А кретиф гамно
#3 21:20  25-02-2003Vova    
***proso she was from the big city, what's up with the
<p>redneck stuff? did a fine jewish guy like you get beat up by kkk or something when he was setting up LAN in prisons?
<p>
<p>***kiri
<p>иди ф пизду
#4 02:20  26-02-2003proso    
Шо? гыыыыы..(чешет затылок, пукает слюни).
<p>Ладно выебнулси по старой памяти. А нащет ККК, так они в основном охранниками работают в тюрьмах а не зэками. Эти отважные парни ревниво охраняли мою девственную(до сих пор кстати)еврейскую жопу от посягательств разных субъектов.
<p> Слово -redneck- можыш заменить на -white trash- если так угодно твоей политкорректной душе. Ну и нащет большых городов вобщем-то верное замечание, в пригородах здесь школы почище да полутше.
#5 03:22  26-02-2003proso    
Ой, гыыы, очипятко вышел "пукает слюни", ну нехай фрейдисты головы ломають, ыыыыы...
#6 11:39  26-02-2003ямa    
пездaтo кoгдa пишут o пездaтoм. дaже пездaтее кaк тo нa душе стaлo.. прoстo припездaтейше..
#7 01:55  28-02-2003TOЁYTA    
а чо - вдумайтесь.. пачти философия...
#8 12:02  28-02-2003Адвокат    
Ну бля-а. пиздато.
<p>Токо на главной хуйню какую-то выкладывают, а правильный, позитивный ахуенно крео в цензуре. С хуя ли это ?
#9 18:44  28-02-2003ant_off    
реально пиздата!
#10 16:06  23-04-2003158advocate    
Ы-ы-ы! Абассака!

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
07:42  20-05-2017
: [34] [Литература]
болтают о разном, болтают ногами
болтают когда наступают на камень;
как если разрубишь Татьяну – пол Тани
так есть сотни видов различных болтаний;

болтание членом над женской губою
болтание чувств, когда рядом с тобою
болтание судеб, как в годы репрессий
болтание букв в политической прессе....
Когда от нас останутся стихи,
Ненужные, как пасмурное лето,
Мы выйдем в мир — спокойны и тихи, —
Из пыльных кулуаров Интернета.

Мы станем кормом для слепых червей,
Нас будут пить осины и берёзы,
Мы упадём в объятия морей,
Как синих туч стеснительные слёзы....
23:38  08-01-2017
: [25] [Литература]
Призер конкурса "АПОКАЛИПСИС"

Нельзя сказать что Шаня был олигофреном. До настоящего сумасшедшего он тоже не дотягивал. Хотя лёгкая ебанутость угадывалась с первого взгляда. Просто было у него некое недопонимание этого мира. И как следствие – обоюдное отторжение. Отсюда бытовая неустроенность....
Призер конкурса "АПОКАЛИПСИС"



Деревня Агашкино. Двойная Петля (конкурс, если не поздно).

Щас до деревни Агашкино из Москвы можно долететь на самолёте. Расстояние - восемьдесят километров, минимальная стоимость билета - 123 евро, время полёта 10 минут.
А тогда, в 1986 году, мне приходилось добираться туда сначала на переполненной электричке Москва - Голутвин до ст....
Призер конкурса "АПОКАЛИПСИС"

Отрезая напрочь путь к свободе,
лязгнула решётка в "смотровой".
Злобный санитар сидит на входе.
Я лежу под драной простынёй.

"Вязки" словно змеи впились в кожу,
горло давит как петля "сушняк".
Мне тревожно от тоски до дрожи,
спину давит будто гроб лежак....