Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Конкурс:: - 14 минут

14 минут

Автор: Ебу Нин
   [ принято к публикации 10:16  01-06-2010 | я бля | Просмотров: 787]
В двенадцать ночи поезд Москва – Владивосток остановился на забытой богом маленькой станции посреди бескрайних оренбургских степей. В раскрытое окно купейного вагона смотрели двое: молодая хорошенькая женщина и респектабельный мужчина, который в этот июльский южный зной был одет в тёмный твидовый костюм, шелковую бежевую рубаху и яркий кричаще-жёлтый галстук. По перрону шёл станционный рабочий, и женщина раздраженно спросила его:
- Послушайте. Не подскажите причину нашей продолжительной стоянки?
Рабочий сказал, что должен пройти товарняк, груженный свинцом и медью.
На станции было темно, только одинокий фонарь, раскачиваясь на ветру, разбрасывал по сторонам практически правильный желтоватый круг света.
Мужчина налил в граненный стакан коньяка наполовину, отрезал от, лежащего на столике, лимона тонкий кусочек, задумчиво посмотрел куда-то вдаль. Выпил залпом и бросил в рот, сочащуюся соком, дольку лимона.
- Когда-то давно я жил неподалёку,- сказал он.- Студентом приезжал к своей тете, что жила километрах в пяти отсюда. Хорошие были времена. Сухой закон. Самогон. Рыбалка. Деревенские девушки, которые мечтали снять трусики перед городским парнем и Димка Говно. Мой товарищ.
- А почему Говно?
- Потому что всех детей находят в капусте, а Димку нашли в говне. Орал он как резанный в отхожем месте, куда его бросила непутёвая мать, а добрые люди услышали, спасли, усыновили. Но кличка Говно, так к нему и приклеилась.
- А девушки, которые писались при виде городского парня, они хоть хорошенькие были?
- Некоторые очень даже неплохие экземпляры. До тебя им, конечно, было, как до Плутона пешком, но … Особенно одна была хорошенькая – Машенька Дерябина. Красавица. Голубые, как июльское знойное небо, глаза. Полные, сладкие, как вишня, губы. Четвертого размера грудь. Стройные ноги.
- Ну и что у тебя с этой девицей было? Еблись поди, как сумасшедшие в копнах сена? Почему ты мне раньше про неё ничего не рассказывал?
- Хотелось мне её сильно. Ночами снилась. А тут Димка в неё втрескался. Или говорит выебу её или в петлю залезу.
Мужчина снова налил коньяк. Теперь уже в два стакана. Отрезал два ломтика лимона.
- Милая, будешь? Давай за нас.
Выпили. С небес смотрела молчаливая печальная Луна, издалека доносился вой волка и гудок встречного поезда. Губы пассажиров слились в долгом поцелуе, через пару минут на пол купе упали розовые с рюшечками трусики. Очень скоро женщина, сдерживая крики, чтобы не разбудить соседей, неистово подмахивала мужчине. Их тела сплетались, соединяемые самой древней силой на свете…
Когда всё кончилось, женщина свернулась в клубочек, подставив свету Луны, станционного фонаря и взорам мужчины свои прекрасные ягодицы, а также щелочку вульвы, из которой струйка спермы, протянулась до белоснежной простыни. Женщина уснула.
Мужчина смотрел в темноту. Вспоминал.
Димка Говно был соседом тётки Глафиры, поэтому уже в первый день они вместе пошли купаться на котлован, который был выкопан в совхозе для купания. Бассейн, а хуле. Всю дорогу Димка рассказывал о Машеньке. Возле котлована вилась стайка прекрасных, словно нимфы, девушек. Димка показал на самую высокую, длинноногую и красивую девушку.
- Вон она. Машенька, — сказал он, а с нижней губы устремилась к земле струйка плотоядной слюны.
- Увижу, и сразу стоит. Что делать? – пожаловался Говно.
Через неделю слушать эти речи было уже невозможно. Решили, что нужно Машеньку приворожить, потому что на Димку она смотрела, как на ярмарочного урода, а вот на городского парня иногда бросала быстрые, как бросок кобры, взгляды.
Приворотами, отворотами, вправлением пупков, гаданием на кофейной гуще и прочими магическими делами в деревне занималась бабка Агафья, к ней и пошли. Выслушав проблему, бабка задумалась. Потом сказала, что Димка должен принести бабке говно своей возлюбленной. Свежее. Бабка заговорит говно, Димке его нужно будет съесть и тогда Машенька будет его. Сама придёт, снимет трусы и раздвинет срамные губы. Так сказала Агафья.
Что же делать? Как раздобыть говно? Разработали план, ночью на веревке отпустили Димку к Дерябиным в отхожее место, он завис как человек-паук над зловонной жижей, изготовившись поймать говно любимой в коробку из-под торта «Птичье молоко». Но план неожиданным образом сорвался. Утром в сортир зашла бабушка Маши и так серанула, что Димка вместе с приготовленной коробкой ёбнулся в жидкое застаревшее говно семьи Дерябиных. Ему помогли выбраться. Пытались отмыть, но только через неделю люди перестали шарахаться при приближении Димки ближе, чем на километр. Тогда был предложен следующий план: нужно пригласить девушек на пикник, проследить на природе, где Машенька наложит кучку и alles wurde abgemacht. Было замариновано ведро шашлыка из соседской Жучки (предварительно жёстко выебанной Димкой), спижжено два литра самогона и компания молодых людей отправилась на пикник.
Машенька была прекрасна: зачесанные назад волосы, собранные в тяжёлый хвост, будто бы специально созданный для рекламы шампуня, коротенькое платьице, позволяющее любоваться её стройными ногами, а иногда и белизной девичьих трусиков, отсутствие лифчика …
Когда был допит самогон, девушки сказали, что им нужно отлучиться, и Димон, преодолевая неумолимое действие самогона, пополз за ними. Он был вознаграждён. Машенька присела под кустик, за которым прятался Димка, задрала платье, стянула трусики и выставила свою жопу прямо в направлении, влюбленного дурачка. Перед глазами Димки появилась чудесная картина Машенькиной жопы, непорочной девичьей пизды. Затаив дыхание, Димка глазами пожирал, прелести любимой. Вдруг отверстие ануса Машеньки сжалось, чтобы резко разжаться и выстрелить в лицо Димке пахучую струю кишечных газов с кусочками кала. Димка почувствовал, как его хуй отозвался на происшедшее мощнейшим взрывом, выплеснувшим в трусы первую в его жизни молофью. Только через несколько минут, ошалевший от счастья Димка собрал в коробочку говно своей любимой. А пока Димон приходил в себя после первого в жизни оргазма, пока он собирал в коробку Машино говно, пока он пытался вытереть её говно с лица … Маша пошла к городскому парню.
- Макс, а давай на брудершафт, — предложила она. Через полторы минуты хуй Макса был у Машеньки во рту, через три в её жопе (пизду она хотела сберечь для мужа), а через три с половиной Макс уже вытаскивал хуй из теснины Машиной шоколадной дырки. Хуй был в сперме и кусочках говна. Машенька стала первой у Макса. Первая любовь. Такая чистая, такая нежная, с небольшими кусочками кала.
Бабка Агафья долго шептала что-то над говном Машеньки, крестила его, потом сунула Димке:
- Ешь скорее. Только всё. До последнего кусочка, а то не даст тебе Машка.
Димка жевал, заветревшее, слегка почерневшее говно, преодолевая рвотные спазмы, глотал его. И снова он почувствовал, как его хуй выстреливает в трусы очередную порцию спермы.
-Ооооо, бабка Агафья, как хорошо, — простонал Димон.
Импринтинг, такая сцуко, вещь. Короче, Димон Гавно, я слышал, во взрослой жизни кончает только, если попробует говна на вкус. Машенька умерла десять лет назад от разрывов прямой кишки. А Макс. А Макс сидит в купе посреди Вселенной, пьёт молдавский коньяк, смотрит на пизду любимой женщины, истекающую спермой и готовит свой хуй к новой атаке.
-Как ты груб, — говорит ему его женщина, проснувшись от острого ощущения хуя в своей тесной, пока еще не разъёбанной, жопы.
- Тебя люблю. Ты свет Луны, рождающей Лилит. Я твой восторженный поклонник, твой пиит. Твой анус для меня, как Рубикон. Твоя пизда, main frau, эталон!
Мужчина смотрел, как две струйки: одна из пизды, другая из жопы, собирались на простыне в одну лужу. Вагон дёрнулся. В окне начали мелькать столбы. В бутылке оставалось еще чуть-чуть коньяка. Мужчина вспомнил, что его старый друг Димка сменил фамилию. Одни говорили, что он выебал зайца и взял фамилию Зайцев, другие говорили, что его выебал бык, и он взял фамилию Быков. Поезд набирал ход. Всё дальше от Москвы, всё ближе к Владивостоку. На зелёном шарике, который падает в ад в холодной безжизненной темноте Космоса, мечтали о ебле сотни миллионов женщин и мужчин. С неба, охуев от тысячелетнего воздержания, падала на Землю звезда. Чья-то пизда? Поезд отставал от графика на четырнадцать минут.
Йа.Е.Бунин, 29 мая 2010 г.


Теги:





1


Комментарии

#0 11:54  01-06-2010дервиш махмуд    
ну чо, неплохо.
#1 16:41  01-06-2010Глупец    
4
#2 18:14  01-06-2010Прол Джэв    
Небольшое медицинское уточнение. Часто слышу эти легенды «про хуй в говне» после жопоебли. Даже если выебать бабу сразу после туалета, говна на члене НЕ БУДЕТ. Кал находится в нижнем отделе толстого кишечника, в прямую кишку он выходит только во время дефекации. Так бывает крайне редко, как правило, при поносе, и то микросокпические следы.
К уровню креоса мой камент отношения не имеет.
#3 22:15  01-06-2010Рыбий Глаз    
Могло бы быть романтичнее.
4
#4 22:20  01-06-2010Sgt.Pecker    
я понимаю что про гавно неотъемлемая часть КК но я про него не люблю
3.
#5 22:46  01-06-2010Медвежуть    
Примерно так и представлял конкурсный тегзд. 4
#6 22:47  01-06-2010Лютый ОКБА    
поставлю 5
неплохой езыг, и вполне правдивая, незатертая история
#7 22:56  01-06-2010С.С.Г.    
блядь, блядь, блядь, автор, выеби, себя, запятой, в, жопу, дурила
мало, того, по, сути, текст, хуйня, правда, начало, неплохо, подано
2
#8 23:06  01-06-2010Гагарин    
ну как то так, нудятина, как фильмы михалкова и конец ублюдский 3
#9 23:23  01-06-2010Дымыч    
ржал как подорваный — 4
#10 23:46  01-06-2010X    
прекрасно
5
#11 23:47  01-06-2010Граф Ренсон    
чот ваще не вкатило. 2
#12 23:51  01-06-201052-й Квартал    
не ржал, но за сюжет 4
#13 00:00  02-06-2010Опа    
передано неплохо. концовка вдохновляет. 3+
#14 00:02  02-06-2010Слава КПСС    
А вот это барокко КК. Что-то новое, но со старыми корнями.
#15 00:04  02-06-2010dens    
за сюжет 14
тоже 4
#17 08:55  02-06-2010NIHKIDERB    
Местаме. 4.
#18 12:01  02-06-2010Саша Штирлиц    
3
#19 13:25  02-06-2010Талалаев    
4
#20 13:29  02-06-2010Оксана Зoтoва    
3
#21 15:01  02-06-2010ЙП000    
блядь..
3
#22 15:24  02-06-2010метеорит    
нормально выкружил, езыг, все дела, но почему-то хочется сказать «джинса!», а не «условия конкурса чотко соблюдены».
#23 23:35  02-06-2010Лев Рыжков    
Женщина писала. Про «первую в жизни малафью» не поверил. Да и контрасты: начало и конец нормально написаны, а середина — откровенно пакостная какая-то. 3.
#24 07:02  03-06-2010серя    
романтишно
4
#25 09:41  06-06-2010КрысятинКо    
Потому что всех детей находят в капусте, а Димку нашли в говне
убило нах. а так вполне ничо, на троечку с плюсом

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
09:39  05-02-2016
: [7] [Конкурс]
Где-то в бескрайних просторах черной материи, между пространством и временем, спрятавшись в ущелье обворожительного квазара, вели беседу два романтических существа:

… и все же, mon cher, даже принимая во внимание немыслимый уровень энтропии, наблюдаемый в моих системах под действием вашего очарования, позволю себе повторно акцентировать на недостаточной аргументации некоторых доводов вашей позиции....
17:59  21-01-2016
: [9] [Конкурс]
- Господин Президент, в преддверии Почётной Аннигиляции и принимая во внимание Ваши выдающиеся заслуги перед человечеством, Высший Суд предоставляет вам уникальную возможность реализации трёх последних желаний, вместо традиционного одного....
В нашем городке жизнь в трезвом состоянии никогда не существовала. Пили все. Ходили в одинаковых ботах «прощай молодость», одинаковых синтетических скрипучих джемперах, куртках из болоньи и пили. С утра, днем – на единственном заводе по производству стекловаты, в будни после работы, в выходные и праздники....
12:30  18-01-2016
: [3] [Конкурс]

Шапка велика и сползает на глаза, лицо под ватной бородой чешется, по спине, щекоча, стекает капля пота, накладные усы лезут в нос. За что мне это все? Зачем я Дед Мороз?
- Ну, здравствуй, мальчик. Как тебя зовут?
- Митя.
Розовощекий крепыш с интересом рассматривает меня, мой поношенный красный халат с жидкой ватной оторочкой, обмотанный блестящим дождиком облезлый посох и тощий, пыльный мешок....
"Ждёт Литпром Поэта как мессию.
Ждёт чуть больше, чем тринадцать лет.
Кроет бытовая рефлексия
(это как БухБез засравший тред).

Поэтессы где? Харизма, груди,
ноги, жопа... Нету их, отбой.
Из поэтов тоже – только студень,
метящий пространство под собой,

что в горячности больного тифом
нахуярит столбиков три-пять,
смело озалупливая рифмы....