Констипация и кольпопоэз(на конкурс)

Автор: БуБуДед
Мои неприятности начались с обычного запора. Вроде бы с кем не бывало. День не посрёшь, другой, на третий потужишься, пропердишься и отложишь головоногую личинку. Но на четвёртый день я уже не то что по стенам, по потолку ужом ползать готов был. Никакие слабительные не помогали. Мать моя, славная сердобольная женщина, хоть и стоматолог, пыталась клизмы ставить. Куда там, поллитра входит, остальное разбрызгивается, а гавно сидит в утробе и наружу вылезать не желает. Честно признаюсь, мечтать уже о поносе зловонном стал. Чтоб продристаться до зелёной пены. Решили скорую вызвать.
Часа через два приехали коновалы. Постучали по моему брюху, услышали звон как от цельного Царь-Колокола, забираем, молвят, но ты уж сам как-нибудь до машины дошкандыбай… И анальгинчика с димедролом в жопу мне для допинга – хуяк. Извиняются незлобно, всё равно в укладке ничего другого не имеется. Делать нечего, оделся и поплёлся тихой сапой к скОрой. Долго ли коротко, а доехали по городским ухабам. Тут, слава богу, каталку к карете подкатили и с уханьем моё бренное тело в приёмный покой доставили. Осматривает меня доктор седенький и констатирует.
- Констипация налицо, но как бы ещё и инвагинации не случилось.
А про себя бормочет.
- Absit invidia verbo!* Юному хвастать, а старому хрястать.
И вдруг рявкает на окружающую шушеру.
- Я вас всех на кишках перевешаю! Операционную готовить! А ты, Курочкин, штоб через полчаса больному кишечник освободил, иначе всё гавно, что у него в кишках найдём, сожрать заставлю.
Присмирели все, большинство выдуло из приёмного махом, а пресловутый Курочкин, аж позеленевший от позора, ставит меня в коленно-локтевую позу и чем-то металлическим методично у меня в анусе поскрёбывает. Мне уже всё равно, ебать иль наслаждаться, честно, чувство времени потеряно напрочь, как вдруг моя жопа издаёт нечленораздельный выхлоп и я ощущаю, что кого-то родил, размером не с мышонка, а прямо таки с бегемотика. Лечь на страдающий живот и в мыслях нет, да и любопытство одолевает, потому просто сажусь на стол и оборачиваюсь…
Бедный, несчастный Курочкин весь в моём ректальном хламе и даже ширма за ним усеяна пиктографически осколками моего дерьма. Ржать не могу, больно пошевелиться, но когда он выбегает из помещения, его силуэт остаётся единственным белым пятном на пострадавшей от выброса ширмочки.
- Я к нему с добром, а он ко мне с дерьмом,- рыдает обхезанный Курочкин.
Тем временем меня уже обмывают и затем наркотизируют. А просыпаюсь я уже с зашитым брюхом в реанимации. И без солидного куска сигмовидной кишки. Инвагинация, что и требовалось доказать.
- Faciant meliora potentes**,- бормочет, потирая ручки, седенький профессор Леонид Иваныч.
— Понимаешь, голубчик, если бы тебя часиком позже привезли, сейчас мы на поминкам уже борщом с холодцом давились. Нельзя же себя так запускать. Ну, да ладно, хоть и мало, да узловато. Это про твой кишечник, милок. А не про то, что у тебя под простынкой топорщится. Экий ходок, с того света на бабу скок.
- Был бы мёд, а мухи найдутся,- разлепляю я свои спёкшиеся губы.
- Прежде чем прыгать, научись ползать,-подбадривает меня, усмехаясь, Иваныч.
- Тут у меня вчера плановая операция была, кольпопоэз, проще говоря вагину новую мастычил, девка молодая еще, а напасть почище твоей инвагинации, поссать, и то проблема. Дай бог, зарастёт все у вас, обженим. Роднит вас, пожалуй, лишь то, что ради пизды, пришлось у Иришки тоже кусок сигмовидной кишки оттяпать. Подходящий материальчик, упругий и растяжимый до нужного размера.
До меня с трудом доходит как из вместилища каловых масс можно сотворить орган для ёбли…
- Доктор, а можно мне хоть взглянуть на Иришку,- умоляю его я при всё не унимающейся эрекции.
- Отчего ж нет,- добродушничает профессор,- вот она у меня ещё в дооперабельном виде заснята.
И протягивает мне трубку.
- Ёшкин клёш,- обалдеваю я мигом, — да это ж Козихина, первая моя детсадовская любофф. Вот где нам звёзды встречу назначили, судьба, не иначе.
А рука моя непроизвольно шлёпает по щеке на которой, не найдя другого места, коитируют жужжа, две мухи.
Ебущихся животных всегда легче победить.
Pereant qvi ante nos nostra dixerunt.***

*Пусть не вызовет неприязни сказанное.
**Пусть сделает лучше, кто может.
***Пусть погибнут те, кто раньше нас высказал наши мысли.