Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Конкурс:: - Констипация и кольпопоэз(на конкурс)

Констипация и кольпопоэз(на конкурс)

Автор: БуБуДед
   [ принято к публикации 23:25  01-06-2010 | Лютый ОКБА | Просмотров: 682]

Мои неприятности начались с обычного запора. Вроде бы с кем не бывало. День не посрёшь, другой, на третий потужишься, пропердишься и отложишь головоногую личинку. Но на четвёртый день я уже не то что по стенам, по потолку ужом ползать готов был. Никакие слабительные не помогали. Мать моя, славная сердобольная женщина, хоть и стоматолог, пыталась клизмы ставить. Куда там, поллитра входит, остальное разбрызгивается, а гавно сидит в утробе и наружу вылезать не желает. Честно признаюсь, мечтать уже о поносе зловонном стал. Чтоб продристаться до зелёной пены. Решили скорую вызвать.
Часа через два приехали коновалы. Постучали по моему брюху, услышали звон как от цельного Царь-Колокола, забираем, молвят, но ты уж сам как-нибудь до машины дошкандыбай… И анальгинчика с димедролом в жопу мне для допинга – хуяк. Извиняются незлобно, всё равно в укладке ничего другого не имеется. Делать нечего, оделся и поплёлся тихой сапой к скОрой. Долго ли коротко, а доехали по городским ухабам. Тут, слава богу, каталку к карете подкатили и с уханьем моё бренное тело в приёмный покой доставили. Осматривает меня доктор седенький и констатирует.
- Констипация налицо, но как бы ещё и инвагинации не случилось.
А про себя бормочет.
- Absit invidia verbo!* Юному хвастать, а старому хрястать.
И вдруг рявкает на окружающую шушеру.
- Я вас всех на кишках перевешаю! Операционную готовить! А ты, Курочкин, штоб через полчаса больному кишечник освободил, иначе всё гавно, что у него в кишках найдём, сожрать заставлю.
Присмирели все, большинство выдуло из приёмного махом, а пресловутый Курочкин, аж позеленевший от позора, ставит меня в коленно-локтевую позу и чем-то металлическим методично у меня в анусе поскрёбывает. Мне уже всё равно, ебать иль наслаждаться, честно, чувство времени потеряно напрочь, как вдруг моя жопа издаёт нечленораздельный выхлоп и я ощущаю, что кого-то родил, размером не с мышонка, а прямо таки с бегемотика. Лечь на страдающий живот и в мыслях нет, да и любопытство одолевает, потому просто сажусь на стол и оборачиваюсь…
Бедный, несчастный Курочкин весь в моём ректальном хламе и даже ширма за ним усеяна пиктографически осколками моего дерьма. Ржать не могу, больно пошевелиться, но когда он выбегает из помещения, его силуэт остаётся единственным белым пятном на пострадавшей от выброса ширмочки.
- Я к нему с добром, а он ко мне с дерьмом,- рыдает обхезанный Курочкин.
Тем временем меня уже обмывают и затем наркотизируют. А просыпаюсь я уже с зашитым брюхом в реанимации. И без солидного куска сигмовидной кишки. Инвагинация, что и требовалось доказать.
- Faciant meliora potentes**,- бормочет, потирая ручки, седенький профессор Леонид Иваныч.
— Понимаешь, голубчик, если бы тебя часиком позже привезли, сейчас мы на поминкам уже борщом с холодцом давились. Нельзя же себя так запускать. Ну, да ладно, хоть и мало, да узловато. Это про твой кишечник, милок. А не про то, что у тебя под простынкой топорщится. Экий ходок, с того света на бабу скок.
- Был бы мёд, а мухи найдутся,- разлепляю я свои спёкшиеся губы.
- Прежде чем прыгать, научись ползать,-подбадривает меня, усмехаясь, Иваныч.
- Тут у меня вчера плановая операция была, кольпопоэз, проще говоря вагину новую мастычил, девка молодая еще, а напасть почище твоей инвагинации, поссать, и то проблема. Дай бог, зарастёт все у вас, обженим. Роднит вас, пожалуй, лишь то, что ради пизды, пришлось у Иришки тоже кусок сигмовидной кишки оттяпать. Подходящий материальчик, упругий и растяжимый до нужного размера.
До меня с трудом доходит как из вместилища каловых масс можно сотворить орган для ёбли…
- Доктор, а можно мне хоть взглянуть на Иришку,- умоляю его я при всё не унимающейся эрекции.
- Отчего ж нет,- добродушничает профессор,- вот она у меня ещё в дооперабельном виде заснята.
И протягивает мне трубку.
- Ёшкин клёш,- обалдеваю я мигом, — да это ж Козихина, первая моя детсадовская любофф. Вот где нам звёзды встречу назначили, судьба, не иначе.
А рука моя непроизвольно шлёпает по щеке на которой, не найдя другого места, коитируют жужжа, две мухи.
Ебущихся животных всегда легче победить.
Pereant qvi ante nos nostra dixerunt.***

*Пусть не вызовет неприязни сказанное.
**Пусть сделает лучше, кто может.
***Пусть погибнут те, кто раньше нас высказал наши мысли.



Теги:





1


Комментарии

#0 23:33  01-06-2010БуБуДед    
Прол Джэву мерси за идейку, гг.
#1 23:36  01-06-2010Прол Джэв    
Извини, если спалил
#2 23:36  01-06-2010БуБуДед    
а я бля-то обещал, гггг.
Та и хуй с им. Первый раз глянул.
#3 23:43  01-06-2010Лютый ОКБА    
2 блть
нихуя не понял про што там, и присказки заебали
#4 23:45  01-06-2010Прол Джэв    
Это для врачей. А йа заценил.
#5 23:53  01-06-2010Граф Ренсон    
4
#6 00:13  02-06-2010X    
4, врачи рулят
#7 00:13  02-06-201052-й Квартал    
нехорошо блеванул
йумар тоже «для тех, кто понимает»
2+
#8 00:28  02-06-2010Независимая    
Понравилось. Еще бы в конце не про мух (хотя про них очень удачно получилось), а про героя, довольного и счастливого от встречи с давней подружкой.
3 как-то не врубилась.
#10 02:05  02-06-2010Медвежуть    
Не люблю докторишек, но 3 поставлю.
#11 02:17  02-06-2010Сука я    
сраань господня. это уже по-божески как-то
3
#12 05:24  02-06-2010Лев Рыжков    
Это ад. 4.
#13 06:50  02-06-2010херемия де Сент-Амур    
врачи вагиноизготовители.3+
#14 06:55  02-06-2010Саша Штирлиц    
3
#15 09:32  02-06-2010NIHKIDERB    
оё. чото про врачегоф нах. 3-
#16 10:57  02-06-2010метеорит    
вязко как-то. лучше бы наборот. обосралась бы баба, эта любовь детсадовская, а ему после неудачного обрезания слепили бы хуй из ейного говна живительного

Pereant qvi ante nos nostra dixerunt
#17 13:20  02-06-2010Оксана Зoтoва    
непошло чото 3
#18 14:38  02-06-2010С.С.Г.    
ну… копроэстетика присутствует
4
#19 14:40  02-06-2010Броненосец    
я мораль не уловил, поэтому — два
#20 14:50  02-06-2010Талалаев    
4
#21 15:16  02-06-2010Sgt.Pecker    

3.
ну и песенко по теме крео:
http://www.youtube.com/watch?v=rEPkoZPqIb4

#22 15:20  02-06-2010Опа    
ну хз, хуевато как-то, притянуты за ушы и мухи и первая любофь, как школьное сочинение, где НАДО. сам текст ничетак. 3-
#23 16:50  02-06-2010Это я, Эдичка    
Так себе. 3
#24 16:54  02-06-2010ЙП000    
штото пра мидицыну
3
#25 17:22  02-06-2010серя    
пра меня есть. зачот.
3
#26 00:26  03-06-2010Дымыч    
нда, к сранью надо подходить со всей серьознастью.
твёрдый траяк — 3.
#27 20:35  03-06-2010Гагарин    
3 ничё так
#28 17:31  07-06-2010Кошаврень    
Ржаль по ходу всю дорогу, чуть со стула не хряпнлсо, лучшее из всего прочтенного в конкурсной программе.

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
09:39  05-02-2016
: [7] [Конкурс]
Где-то в бескрайних просторах черной материи, между пространством и временем, спрятавшись в ущелье обворожительного квазара, вели беседу два романтических существа:

… и все же, mon cher, даже принимая во внимание немыслимый уровень энтропии, наблюдаемый в моих системах под действием вашего очарования, позволю себе повторно акцентировать на недостаточной аргументации некоторых доводов вашей позиции....
17:59  21-01-2016
: [9] [Конкурс]
- Господин Президент, в преддверии Почётной Аннигиляции и принимая во внимание Ваши выдающиеся заслуги перед человечеством, Высший Суд предоставляет вам уникальную возможность реализации трёх последних желаний, вместо традиционного одного....
В нашем городке жизнь в трезвом состоянии никогда не существовала. Пили все. Ходили в одинаковых ботах «прощай молодость», одинаковых синтетических скрипучих джемперах, куртках из болоньи и пили. С утра, днем – на единственном заводе по производству стекловаты, в будни после работы, в выходные и праздники....
12:30  18-01-2016
: [3] [Конкурс]

Шапка велика и сползает на глаза, лицо под ватной бородой чешется, по спине, щекоча, стекает капля пота, накладные усы лезут в нос. За что мне это все? Зачем я Дед Мороз?
- Ну, здравствуй, мальчик. Как тебя зовут?
- Митя.
Розовощекий крепыш с интересом рассматривает меня, мой поношенный красный халат с жидкой ватной оторочкой, обмотанный блестящим дождиком облезлый посох и тощий, пыльный мешок....
"Ждёт Литпром Поэта как мессию.
Ждёт чуть больше, чем тринадцать лет.
Кроет бытовая рефлексия
(это как БухБез засравший тред).

Поэтессы где? Харизма, груди,
ноги, жопа... Нету их, отбой.
Из поэтов тоже – только студень,
метящий пространство под собой,

что в горячности больного тифом
нахуярит столбиков три-пять,
смело озалупливая рифмы....