Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Конкурс:: - Межгалактическое послание (на конкурс)

Межгалактическое послание (на конкурс)

Автор: Силиконовый Буратино
   [ принято к публикации 13:57  11-08-2010 | бырь | Просмотров: 532]
Уважаемый Дмитрий Анатольевич, только вы способны мне по…«коричневое пятно» Когда это письмо дойдёт до моей родной Земли (боже, как я по ней соскучился) меня, вероятнее всего, уже не будет в живых. Пройдут столетия прежде, чем этот маленький кусок бумаги преодолеет сорок тысяч световых лет. Вам то хорошо, на Земле к тому времени наверняка придумают лекарство от старения. Да-да, именно так, вы правильно меня поняли. Дело в том, что в данный момент я нахожусь на другой планете. Поначалу я чувство….«коричневое пятно» себя первооткрывателем, но познакомившись с Иисусом Христом, я осознал тот факт, что многие известные исторические личности на самом деле не умерли, а были похищены пришельцами. Вот, в соседней комнате, например, живёт Чингисхан. О, нет! Они снова ид…«длинный коричневый мазок»
Уфф. Кажется, пронесло. Благо, я успел испражниться на простынь до их прихода. Дело в том, что запах человеческих экскрементов отпугивает этих существ. Вот скажите мне, как доказать им, что я не параноид, а землянин. Иисус говорит, что нужно смирение, мол, блажен слепой, ибо он прозреет. Я его послушал, начал соглашаться с ними, говорить, что я с планеты Парано, так они теперь, гады, ещё больше экспериментов надо мной ставят. Таблетки в рот запихивают, вкалывают мутаген какой-то… Вот тут то я и понял, что нельзя доверять инопла…«коричневое пятно»… ым захватчикам. Если бы вы знали их план вероломного вторжения на Землю. А ведь они уже внедрили в наше общество своих агентов. Они везде, в детских садах, в офисах, даже в правительстве! Впрочем, обо всём по порядку.
Впервые я столкнулся с ними ещё в школе. У нас там учительница по биологии слегка походила на обезьяну. Маленький нос с широкими ноздрями, челюсти, выдвинутые вперёд. Всё про теорию Дарвина рассказывала, а вот сама не эволюционировала. Я же ещё не знал тогда, что существует планета такая планета, где говорящие обезьяны живут. Я не шучу, это мне Чингисхан…«засохшая сопля»…зал.
В общем, сижу я на уроке, как вдруг раздаётся сигнал учебной тревоги. У неё парик как слетит… А на лысой голове пятно родимое, ну прям как у Горбачева (тогда он был генсеком). Тогда я не придавал этому значения, но потом понял, что это были первые модели микрочипов, вживляемых в мозг для усиления межпланетного телепатического контакта (сейчас пятна, как правило, можно увидеть за ухом). Это просто «засохшая сопля» жас! Дмитрий Анатольевич, вы даже не представляете себе, сколько их на Земле. Могу даже назвать из тех, кого вы знаете. О, да, вы должны его знать. Вот он точно с планеты гигантских утконосов. Губища будто клюв, пышная прическа (ну точно, микрочип где-то скрывает). И ещё, эта инопланетная тварь пела по телику: «Алла, что ты делаешь Алла». Алла, о Алла! «засохшая сопля» он посмел осуждать королеву вселенской эстрады Аллу Пугачеву. Это же настоящий саботаж! Даже Иисус однажды признался, что когда-то хотел с ней согрешить. И вот у меня к вам просьба: когда обо мне, о спасителе Земли станет известно всему миру, передайте Алле, что лишь мысли о ней позволили мне сохранить рассудок в этом жестоком и враждебном мире… «пятно от слезы».
Были и непосредственные контакты. У нас один менеджер кредит мне не хотел выдавать. Я его и так и эдак, а он не в какую. И вдруг, во время разговора я заметил красное пятно за ухом. Тут до меня дошло, что это новая модель микрочипа. И я счел своим долгом поведать об этом всему миру. Но ведь для этого нужны доказательства. Так? Вот я и решил их заполучить. Подкараулил его в тёмном переулке, повалил на асфальт, а он как закричит: «Помогите, милиция!». А я ему: «Что, страшно тебе, супостат инопланетный? Как в кредите отказывать, ты мастак. Деньги, небось, на закупку тарелок с психотронными пушками своим отсылаешь. Вот теперь я выведу вас на чистую воду». У меня с собой был набор инструментов. Дмитрий Анатольевич, чтобы убить такую тварь, надо деактивировать микрочип в мозгу. Как это сделать? У меня это получилось, когда я просверлил ему череп. Твёрдый такой, ну точно, думаю, не человеческий. Поначалу он орал как резаный, пришлось ему кляп вставить. А потом замолк. Наверное, я всё-таки задел это устройство. Была одна проблема: я хотел продолжить сбор доказательств в домашних условиях, а тащить такую тушу мне не с руки, вот и смекнул, что мне нужна только голова. Отпилил, принёс домой, вскрыл череп (тут без металлорезки не обойтись), обшарил каждую извилину, а чипа всё нет и нет. Видать, он совсем уж микроскопический. Ну, я и собрал разрезанный мозг в трёхлитровую банку. Стояла невыносимая жара, и пока я нёс всё это дело в центр научных исследований, из банки начало дурно пахнуть. Благо до центра оставалось совсем немного. Там меня встретил очень ленивый охранник. Я ему показал мозги чипоида (я их так называю), даже банку откупорил. А он как блева…«засохшая сопля».
В общем, и менты и прокурор и судья, все оказались чипоидами. Отправили они меня гнить на богом (Иисус будет недоволен) забытую планетку. Даже не знаю её названия.
Черт! Они возвращаются! Живым я им не дамся! Не забудьте про Аллу, Дми… «коричневый мазок».
*********************
Главврач держал кусок бумаги двумя пинцетами. Дочитав его содержание, он поднял глаза и увидел перед собой озлобленного помощника.
- Ну и зачем ты мне это принёс, Саныч? – холодно спросил главврач.
- Этот Прахин! Андреич, я его из одиночки переселил к Волкову, ну к этому, который Иисус Христос у нас, перестал смирилку надевать, а он…
- У тебя что-то в волосах, — перебил его главврач.
- Во-во, — подтвердил помощник, подставляя голову под струю воды – Я зашел, а он как начнёт орать, слюни сопли во все стороны, ещё и какашками кидался.
- Саныч, злиться на больного – это как-то непрофессионально. Хотя, судя по тому, что он написал, патология тут неизлечимая. Чипоиды, хы.
- Я этого чудика в одиночке сгною, — яростно выпалил Саныч.
- Расслабься, мы же сегодня на футбол идём.
- Это да. Чувствую, сегодня буду орать как резаный.
Внезапно главврач подошел сзади к своему помощнику и стал внимательно всматриваться ему в затылок. Увидев Андреича в зеркале, Саныч вопросительно нахиурился:
- В чем дело, Андреич?
- Ты за ухом промывал?- с подозрение спросил главврач.
- Вроде да. А что?
- Промой-ка еще разок.
Саныч несколько раз провёл за ухом мокрой рукой, а затем брезгливо посмотрел на ребро ладони:
- Блин, и сюда попал.
- Ну-ка дай-ка ещё раз глянуть, — главврач снова начал пристально рассматривать затылок Сныча.
- Ты чего?
- Да так, не важно. Значит, во сколько там футбол начинается? – в этот момент Андреич судорожно вспоминал, на какой полке в гараже лежал набор инструментов…

Конец……….


Теги:





0


Комментарии

#0 14:30  11-08-2010Чёрный Куб.    
много букв, до коричневого пятна дочитал гг
#1 14:58  11-08-2010Шева    
Присоединяюсь.
#2 15:52  11-08-2010Ульяна Владимировна    
Дочитала до пятна от слезы, вроде забавно, но слишком размазано
#3 17:18  11-08-2010anima    
Ух ты, давно так мозг не взрывался. Автор — психоид (в хорошем смысле) Понравилось оч…
нехорошо
#5 18:53  11-08-2010Силиконовый Буратино    
В смысле не понравилось?
#6 00:36  13-08-2010Kirill Nax    
а мне понравилось
#7 00:57  13-08-2010lolita    
и мне, только к конкурсу опосредованно оч относится.
зачот.

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
09:39  05-02-2016
: [7] [Конкурс]
Где-то в бескрайних просторах черной материи, между пространством и временем, спрятавшись в ущелье обворожительного квазара, вели беседу два романтических существа:

… и все же, mon cher, даже принимая во внимание немыслимый уровень энтропии, наблюдаемый в моих системах под действием вашего очарования, позволю себе повторно акцентировать на недостаточной аргументации некоторых доводов вашей позиции....
17:59  21-01-2016
: [9] [Конкурс]
- Господин Президент, в преддверии Почётной Аннигиляции и принимая во внимание Ваши выдающиеся заслуги перед человечеством, Высший Суд предоставляет вам уникальную возможность реализации трёх последних желаний, вместо традиционного одного....
В нашем городке жизнь в трезвом состоянии никогда не существовала. Пили все. Ходили в одинаковых ботах «прощай молодость», одинаковых синтетических скрипучих джемперах, куртках из болоньи и пили. С утра, днем – на единственном заводе по производству стекловаты, в будни после работы, в выходные и праздники....
12:30  18-01-2016
: [3] [Конкурс]

Шапка велика и сползает на глаза, лицо под ватной бородой чешется, по спине, щекоча, стекает капля пота, накладные усы лезут в нос. За что мне это все? Зачем я Дед Мороз?
- Ну, здравствуй, мальчик. Как тебя зовут?
- Митя.
Розовощекий крепыш с интересом рассматривает меня, мой поношенный красный халат с жидкой ватной оторочкой, обмотанный блестящим дождиком облезлый посох и тощий, пыльный мешок....
"Ждёт Литпром Поэта как мессию.
Ждёт чуть больше, чем тринадцать лет.
Кроет бытовая рефлексия
(это как БухБез засравший тред).

Поэтессы где? Харизма, груди,
ноги, жопа... Нету их, отбой.
Из поэтов тоже – только студень,
метящий пространство под собой,

что в горячности больного тифом
нахуярит столбиков три-пять,
смело озалупливая рифмы....